مشاهدة النتائج 1 الى 4 من 4
  1. #1

    50 نكتة ولغز (الجزء الثالث)

    هذه كمان 50 نكتة ولغز تكملة لل150 نكتة السابقة
    151. كتبت إحدى الأمهات إلى أستاذ ولدها تقول:عزيزي الأستاذ أرجو أن لا تعذب ولدي فإنه رقيق جدا ومرهف الإحساس كثيرا ونحن لا نضربه في البيت إلا دفاعا عن النفس

    152. صرصور بطلع من بالوعة إلى بالوعة من بالوعة إلى بالوعة من بالوعة إلى بالوعة ليش؟؟؟؟ بلم الآجار

    153. في واحد اختطف قطار الشرقيه ,فقالوله وش طلباتك قال :يا الله على جده

    154. فى ثلاث يهال حظر لاحقين جربوع..؟ ليش….؟ عبالهم بيكاتشو

    155. قال الأستاذ للتلميذ أعرب لي كلمة سيارة قال فاعل مرفوع با الونش

    156. مرة في واحد ماشي بجنازة مرته راح فقع من الضحك سالوا:ليش بتضحك هيك؟ قال: اول مرة بعرف لوين مرتي رايحة

    157. المعلم للتلميذ:ماالفرق بين المصيبة و الكارثة؟

    158. التلميذ:المصيبة عندما يتشاجر والداي ، و الكارثة هي عندما أرى أبي يبكي بعدها

    159. كانت بقرة في المرعى تركض بقوة ليش؟؟ تريد خض الحليب

    160. حمار ماشي في الشارع يترنح ليش؟؟ معاه جنون البقر

    161. واحد صعيدي حب يعمل إرهابي خطف ابنه

    162. في قرد يشوف نفسه في المرآة و شاف أذنه مقطوعة و قال : سبحان الله الحلو ما يكمل

    163. فيه اثنين مسطولين جالسين فوق عمارة الفيصلية قال الأول للثاني:يا أخي لو أقع من هنا متى أوصل تحت؟ قال الثاني:يريد منك يومين اقل شيء
    قال الأول :طيب تتوقع أموت؟
    قال الثاني ضاحكاً: أكيد يا غبي ...تفضل يومين بدون أكل وشرب أكيد ستموت

    164. في مرة واحد طويييييل كثير دخل المطعم خرج قصييييير ....لماذا ؟؟ لأنه أكل كبسة

    165. أحد ملوك العرب كان في رحلة على طائرة خاصة هو و ابنه الأمير و ولي عهده فقال الأمير أبي لدي ورقة نقدية إذا رميتها من نافدة الطائرة فسيجدها شخص من الشعب و سيفرح كثيرا فقال ولي العهد أنا سأرمى عشرة أوراق نقدية و سيجدها عشرة أشخاص من الشعب و سيفرحون كثيرا فتدخل الملك و قال أنا سأرمي خمسين ورقة نقدية و سيجدها خمسون شخصا من الشعب و سيفرحون كثيرا فتدخل هذه المرة قائد الطائرة و قال أما أنا فسأرميكم جميعا و افرح الشعب كله

    166. تاجر كتب على كيس السكر ملح عشان النمل ما يقرب منه

    167. فيه وحده بدويه...ركبت سيارة أجرة لموزين...قال لها صاحب اللموزين على وين يا خاله...قالت وهي حزينة...ما قلت لزوجي تبيني أقول لك .. يا مهبول

    168. بدوي مسبب زحمة ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مطفي سيارته يـحك إذنه بالمفتاح

    169. مرة كان في رجال عنده 7 أولاد فنادوه الجيران 7 Up

    170. قال مطرب للجالسين معه: عندما أعلن عن برنامجي الجديد بيع في العاصمة وحدها أكثر من ألف جهاز تلفزيون. فقال أحد الجالسين: صحيح كل أصحابي يومها باعوا أجهزتهم

    171. يرى بعض الرجال الذين يؤمنون بالخرافات أن ظهور القط الأسود بالليل فأل حسن، بينما يرى البعض الآخر أنه نذير شؤم! فما الفرق بين الاثنين؟‏ لقد وجهوا هذا السؤال يوما إلى العالم النفساني المعروف أيان منزيس فقال: "الفرق واضح، فالأولون المتفائلون "رجال" والآخرون فئران.‏

    172. قيل لأعرابي: ما يمنعك أن تغزو؟ فقال: والله إني لأبغض الموت على فراشي فكيف أمضي إليه ركضاً.‏

    173. واحد سأل حبيبته التي وعدها بالزواج: هل أمك حية؟‏ قالت :لا ليست حية بل عقرب.‏

    174. رجل أعور غمز فتاة فارتطم بعمود.

    175. السائح لأحد المواطنين في مدينة اشتهر أهلها بالغباء: يبدو أن السلطات في بلدكم مهملة للغاية، فهذا جرف خطر والواجب يقضي بوضع لافتة تحذيرية تقي الناس شر السقوط من فوقه.‏ المواطن: حقاً إنه جرف خطر! ولكن لافتة التحذير التي تذكرها كانت موجودة قبل حين غير أن أحداً من الناس لم يسقط من فوق الجرف طيلة السنوات الأخيرة فعمد المسؤول إلى الاستغناء عن تلك اللافتة.‏

    176. تزوجت إحدى السيدات الإنجليزيات رجلا تجاوز العقد الخامس من عمره، فلما دخل الرجل منزلها رأى ثلاث قبعات معلقة، فلما سألها عن تلك القبعات قالت: هذه قبعة زوجي الأول الذي مات غرقاًً، وهذه قبعة زوجي الثاني الذي مات محترقاً، أما هذه فقبعة زوجي الذي مات مقتولاً، فنزع الرجل قبعته عن رأسه وقال لها:‏
    خذي هذه القبعة وقولي هذه قبعة زوجي الذي هرب بجلده.‏

    177. جلس أحدهم إلى مائدة بعض الأثرياء، فقدم جدي محشي، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاماً، فقال له صاحب الدار:‏ أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي كأن أمه نطحتك. فلم يتردد الضيف في رده فقال:‏ وأراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.‏

    178. قال بعضهم رأيت مؤذناً أذن ثم غدا يهرول. فقلت له إلى أين؟ فقال أحب أن أسمع أذاني أين بلغ.‏

    179. كان جالساً في قاعة الاستقبال في أحد الفنادق يدخن سيجاراً، ودخلت سيدة قريبة منه وعلقت قائلة:‏لو كنت مهذباً لما دخنت هنا قال:‏ لو كنت سيدة مهذبة لجلست بعيدة عني
    قالت: لو كنت زوجي لقدمت لك سماً‏ قال: لو كنت زوجتي لأخذت السم بكل سرور

    180. وقع رجل أحمق في حفرة، فأخذ ينادي ويطلب المساعدة، فأرسلوا له حبلاً ليسحبوه فيه، وعندما سحبوه كان مشنوقاً.‏

    181. رجل أحول قام بشراء ديك أحول، أراد وضع الديك داخل القفص فوضعه خارجه، أراد الديك أن يهرب فدخل إلى القفص.‏

    182. إنني أقرأ له رسالة وردت من خطيبته وهو لا يحسن القراءة

    183. وسأل الثاني: وأنت لماذا تضع يديك على أذنيه؟ فأجاب لكي لا يسمع قراءة الرسالة‏

    184. مره واحد غبي قال لصاحبه :احزر كم دينار بجيبتي .و إذا عرفت خذهم الثلاثة

    185. ‏قامت ثلاث نساء كثيرات النسيان بزيارة صديقة لهم كثيرة النسيان أيضاً اسمها أم أحمد. فجلسن يتحدثن ثم قامت المضيفة بإحضار الشاي وقدمته ، ثم ما لبثت بعد دقائق أن قامت و هي تعتذر لأنها لم تقدم لهم شيئاً ثم أحضرت الشاي، وما هي إلا دقائق قليلة حتى قامت المضيفة تعتذر مرة أخرى لعدم تضييفها لهم.. ثم قامت النسوة ليعدن إلى بيوتهن وفي الطريق بدأن بالحديث عن أم أحمد ومساوئها وأنها بخيلة حتى أنها لم تقدم لهم كأساً من الشاي، فقالت إحداهن وهل كنا عند أم أحمد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    186. ذهب أحد الضباط الإنكليز لتفتيش لجنود في المعسكر، فوجد جنديين أحدهما يقرأ رسالة والثاني واضعاً يديه على أذني الجندي الذي يقرأ، فسألهما الضابط: ماذا تفعلان؟ فقال الذي يقرأ

    187. أيقظته زوجته باكراً وسألته قائلة: أعرف أنك تحب الموسيقى كثيراً، فأي اسطوانة تحب أن أشتريها لك بمناسبة عيد ميلادك؟ فقال وهو يتنهد: "الصمت" إذا أمرت!

    188. شب تخصص يحكي لا لا لا لا للمرضى اللي بحكوا اه اه اه في المستشفى

    189. أربعين غبي في غواصة ماتوا فجأة ليش ؟؟ طق عليهم واحد الباب وفتحو له

    190. غبي سألوه كيف تصيد الأرنب ؟؟ قال : اتخبـى ورا شجرة واقلد صوت الجزر

    191. في بخيل نجحوا اولاده حن عليهم اشترالهم كورة وقالهم السنة الجاية ان نجحتو نفختها.

    192. في مرة مسطول طاح من فوق السطح لما قالوله التاس عسى ما شر قال والله ما بعرف الآن وصلت

    193. بقرة جالسة تطالع نفسها في المنظرة و تقول:حرام هالجمال كله ياخذة الثور.

    194. فيـه سكران قاعـد يمشي بالسياره شاف قشـر موز جـدامه جان يقـول وليه زلقنا.

    195. بعث جحا ابنه إلى السوق لإحضار حبلا بطول 15 ذراع فعادالولدبعد نصف ساعة وقال بعثتي ياأبي لإحضار حبلاً بطول 15 ذراعة أجب الأب نعم فقال الولد فبعرض كم ياأبي فقالهله بعرض مصيبتي فيك

    196. واحد من بيت لحم تزوج وحدة من ام الفحم,خلفوا مشاوي

    197. وصل بنيامين نتنياهو الى واشنطن لتلقي المعونه السنويه من ماما اميركا وعند خروجه من البيت الابيض فابل احد المتسولين فاعطاه ربع دولار فرد عليه المتسول قائلا
    "عفوا انا لا اخذ حسنه من رفاق المهنه"

    198. مرة مدرس جغرافيا ابنه تاه دور عليه في الخريطة

    199. زوجته:حلمت انك اشتريت لي معطف فراء هو: في الحلم التالي يجب ان ترتديه وتزوري به الجيران

    200. مرة واحد فلسطيني راح يحج فشاف الناس برمو حجار قام ولع عجل


  2. ...

  3. #2
    biggrin هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها biggrin


    حلوووووووووووووووه ومشكووووووووووووور ماقصرت
    الله يعطيك العافية gooood


    uaekeys29

    uaekeys34

  4. #3

  5. #4

بيانات عن الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

عدد زوار الموضوع الآن 1 . (0 عضو و 1 ضيف)

المفضلات

collapse_40b قوانين المشاركة

  • غير مصرّح لك بنشر موضوع جديد
  • غير مصرّح بالرد على المواضيع
  • غير مصرّح لك بإرفاق ملفات
  • غير مصرّح لك بتعديل مشاركاتك
  •  

مكسات على ايفون  مكسات على اندرويد  Rss  Facebook  Twitter