مشاهدة النتائج 1 الى 10 من 10
  1. #1

    εїз||نسيم الأمل رسمـ ردوداً , فأستحق اصحابها تكريما||εїз / الدفعه السادسه / بـ 6 ردود


    9-34

    12563258571

    20_226



    || أهلاً و سهلاً بكم يا رواد منتدى قصص الاعضاء ||

    20_226



    ليكن شعارنــا : ...لننشر أقلامنا في سمــاء الإبداع


    و لنحفزهــا على الإرتقاء في الأفق البعيد.


    20_226

    كل كاتبـ يدخل هنا في قسم قصص من تأليف الأعضاء لسردِ قصته على أمل أن يقرأ انتقاداتـ و ملاحظات الأعضاء.

    و من هذه الانتقادات ، يستطيع الكاتبـ تحسينـ أسلوبهِ و تطوير كتاباتهِ و إدراكِ أخطائهِ

    فكما نعلمـ أنـ الإنسانـ خطاء بطبعهـ.


    20_226


    من هذا المنطلقـ سنفتحـ هذا الموضوع لتكريم أصحابـ الإنتقادات المتميزة

    و ليعلموا أن الردود لها أهمية كبيرة عند الكاتبـ .

    آملينـ أن تكون بداية للتنافس بينكمـ ، و لتظهروا إبداعاتكم في مجال النقد.


    20_226


    سيكون الأختيار كل اسبوع لـ ثلاث انتقادات مميزة
    نعلقها في هذا الموضوع كتمميزا له بالأبداع ..


    ملاحظة :
    وضع سلسلة وترقيم للإنتقادات لايعني أن إلإنتقاد الأول أفضل من الثاني,, وهكذا .....
    إنما وضعت للترتيب وحسب التواريخ ^^


    || إدارة منتدى قصص الأعضاء ||


    attachment
    اخر تعديل كان بواسطة » لغة التفكير في يوم » 23-05-2010 عند الساعة » 16:16
    0


  2. ...

  3. #2





    20_226


    أهلاً بكمـ روادنا المكساتيينـ


    فكما رأيتم فتحنا هذا الموضوع لتكريم المبدعين من النقاد ..


    و لنحفز البعض على النقد ، لنرتقي بكتاباتنا فوق


    و ها هي ردودهم المتميزة ترفرف في سماء الإبداع اللامحدود



    20_226



    الإنتقاد المتميز الأول

    للمبدعة : Inoy

    في قصة : [ قصة الشجاعة والحب الحقيقي - الوميض أسطورة السيف الأزرق ]



    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Inoy مشاهدة المشاركة
    اهلا بالكتاب الجدد نرحب بكم طبعا ^^
    اولا اريد ان اقول انه غريب ان تظهرى الشخصيات وتعرفيها فى البدايه طبعا انا اعرف انك وجدتى الكثيرين هنا يفعلون ذلك
    لكن ذلك خطأ عزيزتى لانه من المفترض ان تعرفى الشخصيات مع القصه فى ظهورها
    هل وجدتى كاتب شهير اظهر شخصياته وعرفها خارج القصه مستحيييييييل بل يجب ان تدعى القارئ يتعرف عليها فى القصه مثلا بدلا من انك قلتى فى البدايه رينوا: العمر 20 عاماً. وهى أميرة مملكة جايا.
    كان من المفترض ان تقولى كل ما تريدينه فى الاحداث مثل هذا

    خرجت الأميرة رينوا ذات العشرين ربيعا اميره مملكه جايا بصحبة وصيفاتها باتريكس التى تبلغ 24 عاما وهى وصيفه الأميرة الأولى وحارستها الشخصية وهى أيضاً الجنرال الأعلى لقوات وحرس مملكة جايا. ودار بينهما حديث وقد كانُ خرجتا الى حديقه القصر الجميله

    ايضا كان يجب الوصف الجيد للمكان مثلا
    حديقه القصر الجميله التى ازدهرت بها الزهور والاعشاب الخضراء تحت السماء الصافيه امام القصر الفخم الراقى
    وهكذا لان الوصف الجيد سوف يجذب القارئ للقصه

    وايضا يجب على الكاتب ان يوضح شكل الشخصيه ومظهرها الم تقولى انك تستخدمين بعض الشخصيات لكى تتخلى مجرى الاحداث
    حسنا اذا اتركى القارئ يتخيل معك بكتابه المظاهر كما تتخيلها

    مثلا خرجت الاميره رينوا مرتيه فستان اصفر خلاب يفلت انظار الجميع بروعته وجماله مع شريطه صفراء رافعه شعرها الاسود الطويل مع بعض الخصلات الساقطه على عينها الخضراء الجميله

    طبعا لا يجب ان تضعى نفس الوصف ولا نفس المظهر كالشعر والعينين هذا امر يعود اليك يجب انتى ان تحددى مظهرها
    نصل هنا الى الحديث فيجب ايضا ان توصفى الحديث مثلا قالت بصمت خاف ....مرتعب...بابتسامه....بصوت اجش
    وايضا حالت وجهها مثلا ......وملامحا يظهر عليها الخوف ......ابتسمت بسعاده بالغه
    وهكذا

    فى النهايه ارجو ان اكون قد افدتك
    فعلا فكره قصه رائعه وانا اشجعك على تكملتها وانتى لكى مستقبل باهر ككاتبه مبدعه
    ارجو لكى التوفيق
    فهنيئا لها ابداعها المتواصل

    20_226




    الإنتقاد المتميز الثاني

    للمبدع : محبي ايتاشي

    في قصة : [ ˚ֱ عندما تحس أنكـ وحيٌد في زمن الظلمة ˝ دموع سارا ˝ ֱ˚ ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة محبي ايتاتشي مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم ورحمة الله ..~


    مرحبــا أخيتي العزيــزة ..~


    هممم .. يبدو أن الروايــة جميلة حقاً ..~


    أحب أن أســألك هل هذه أول رواية تكتبينها ..؟! rolleyes


    حقيقــة سـأنصحك بعدة نصائح لكي تصبح روايتك ذات حضور قوي ..~


    أولاً لا حظت في بارتك .. عدم الوصف ..~
    هذه حقيقــة عليكِ أن تدخلي القاريء في أجواء القصة بالوصف ..~
    أوصفي أكثر تـأني في الكتابة ..~
    بالوصف نعلم أشياءً كثييرة ..^^..
    مثلاً ..~
    ماكان جو ذلك اليوم ... ؟ في أي وقت [ نهار _ ليل ] ماذا ..؟!
    البيت كيف كان شكله ..؟!
    [ صغير خشبي .. إلخ ]


    ثانيــاً ..:
    وصف الشخصيات وهي تتحدث ..~
    كيف تكلمت أمها ..؟ كيف ردت سارا ..؟!
    وهكذا ..~
    مثلاً
    تكلمت أمها بصعوبة شديــدة ..:
    ابنتي ... إلخ ..~
    صرخت بألم :
    لماذا ..؟!


    .
    .


    ثالثاً ..:
    أتمنى أن تنتبهي للأخطاء الإملائيــــــة ..^^..


    أتمنى أن لا أكون قد أزعجتك ..~


    ولكن أريد لرواية ولكِ الأفضل ..~

    دمتِ في أمان الله ..~

    تحيــاتيــ
    هنيئا لك اخينا على هذا التألق



    20_226


    الإنتقاد المتميز الثالث

    للمبدعة : M O O M Λ

    في قصة : [لـــــــــــــيريـــــــــــــا ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة M O O M Λ مشاهدة المشاركة




    اولا

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


    ثانيا انا أخبرك ماهي هذه الملاحظة




    بوسعك زيادة الوصف .. المشاعر الملامح طريقة الكلام .,
    فالوصف هو اساس القصه .. rolleyes


    اختي ..

    smilesmilesmile
    حاولي تجنب النص المسرحي الذي يفقد القصه روعتها ..

    حل ذلك ان تعيشي قصتك وتشدينا معك للخوض في احداثها ..

    اكتبي مشاعرك بصدق وتعمقي في الوصف .. rolleyes

    صوري لنا ما ترينه كي نراه كما تصورين


    أتمنى اني افدتك ..!!
    وأتمنى لك التطور والسعي اليه
    smile

    هناك موضوع مثبت يهتم بالروايه والاساليب كذلك موضوع النقد



    ان شاء الله ما ازعجتك ..

    smile
    فهنيئا لها على هكذا إبداع


    20_226

    في حين لازالت تتحرك الاقلام وتؤلف العديد من القصص والروايات ..
    سيكون للنقد مكانة ايضا ,,
    أنا وأنت ..
    جميعا نعلم ان الخطأ ليس خللا بالشخصيه بل خطوة الى النجاح ..gooood
    فالنستغل هذه الفرصه ^^
    لنا لقاء آخر معكم مع ثلاثة نقاد مميزين في الاسبوع القادم ..
    علما انه ليس من مجتهد الا وله نصيب .. ولو بعد حين ..^_*

    في امان الله ورعايته






    اخر تعديل كان بواسطة » لغة التفكير في يوم » 29-11-2009 عند الساعة » 04:20
    0

  4. #3
    20_226


    أهلاً بكمـ منـ جديد ..
    عدنا ومعنا ثلاث انتقادات لنا شرف بتعليقها لتثبت تميز صاحبها



    الإنتقاد المتميز الأول

    للمبدع: C.F SWAT

    في قصة : [ : the joys of holiday .. and disturbed the study ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة C.F SWAT مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهــ..
    كيف حالك أختي الكريمة؟.. أتمنى أن تكوني بصحة وعافية..

    إني مؤمن بأن السبب الرئيسي لعرض الأعضاء قصصهم في هذا القسم..
    هو رغبتهم في الإرتقاء بمستواهم الكتابي.. وهذا بالطبع لن يتم إلا بالإنتقاد..
    فأنا هنا لمساعدتك بالإرتقاء بمستواك الكتابي لا لإحباطك..

    باسم الله نبدأ..
    ~انتقادي الآن لن يكون كاملا نظرا لأن الفصل كان الفصل الأول ولقصره الشديد~

    بالنسبة للوصف.. لم يكن هنالك وصف وانما..

    من رأيي فإن هذه الجملة كانت فقط لاسكات من يطالبون الكتاب بالوصف أكثر فهي كمن يقول (هذا الوصف لكم فاسكتوا)..
    حتى أنك لم توضحي طبيعة المكان سواء كان ريفيا أو مدنيا..

    أختي الكريمة.. إن الوصف من أهم عناصر القصة الأساسية..
    فهو ما يدخل القاريء في جو القصة.. فكلما زادت قوة الوصف زاد تعمق القاريء في القصة..
    حتى يصل إلى مستوى يعجز فيه عن التوقف عن القراءة حتى يصل إلى أخر حرف كتبه الكاتب..

    فعلى سبيل المثال كان يمكن لك أن تصفي بهذه الطريقة ~إن كان المكان ريفيا~

    في أحد مناطق اليابان الفاحشة الجمال.. حيث تلك الجبال التي وقفت بكل شموخ غير آبهة بما حولها, مغطاة بطبقة من الأشجار زاهية الألوان.. سقطت بلورات الثلج من السماء معلنة عن برودة الطقس.. لتضيف للجبل لونا آخر جذابا..
    مشى ذلك الرجل وعلى محياه الحزن وهو يتذكر ذلك الوقت عندما كتب عنوان أهله في تلك المدينة البعيدة على ذلك الطرد
    .................... الخ

    أما بالنسبة إن كانت المدينة متحضرة فليس عليك سوى وصف المباني والأضواء وهكذا..
    حتى يستطيع القاريء تخيل المكان ليدخل في جو القصة..

    هذا بالنسبة للوصف..
    أما بالنسبة للأخطاء الإملائية.. فهي كثيرة..
    ولكن هذه ليست مشكلة مثل نقطة الوصف.. فالأخطاء الإملائية يعاني منها حتى كبار الكتاب..
    كل ما عليك فعله هو قراءة الفصل مرة أخرى بعد الإنتهاء منه وتصحيح الأخطاء..

    آخر نقطة هي إستعجالك الشديد..
    فتسارع الأحداث تركت معظم القراء ~وأنا منهم~ عاجزين عن فهم مجريات القصة..

    أختي الكريمة.. قبل أن تكملي كتابة القصة..
    أتمنة أن تقرأي دروس كتابة القصص والروايات..
    فهي ستساعدك كثيرا بإذن الله..

    أتمنى أن نقدي لم يضايقك.. ولكنني مؤمن بأن بالنقد نكتشف أخطائنا بسرعة..
    مما يمكننا من إصلاحها بسرعة.. وهذا ما يطورنا بسرعة..

    والسلامــ..
    هنيئا لنا بأن نمتلك هكذا ابداع ..
    وهنيئا له على هذا التميز


    20_226



    الإنتقاد المتميز الثاني

    للمبدعة : cherry blosom

    في قصة : [ قلب الحب (رواية انيمية، رومنسية، مدرسية،روعة) ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة cherry blosom مشاهدة المشاركة
    سعـــــيدة لكوني كذلك^^

    الســــــــــلام عليكم ورحمة الله وبركــــــاته~

    اهــــــــلا بك في المنتــدى~

    منورة ^^

    فكــرة القـــــــصة جيدة gooood

    أحــداثها تمــر بتمهــل ..

    وصفك واضح وتعبيراتك..

    ولكـــــن أظن ان عليك الإكــثار من الوصف ليتخيل القارئ جو القــصة~

    سلايد استيقظ..

    اذا قولي مثلا:

    استيقظ سلايد من على ذلك السرير الابيض المريح في تلك الغرفة الزرقاء~

    يعني زي كـــدا تقريبا..اتوقع ان حتزيد من روعة القصة..

    أعجبني انك وصفتي زي المدرسة.. ولكن يمكنك ان تصفيه اكثر..

    ولو وصفتــي المطبخ .. مثلا كجدرانه و ارضيته..سيكون افضل ^^



    أعجبتني "يقدس الاننظام"..خخخ شكلوا شديد مرة...



    راقت لي تلك العبارة..وصفك جيد هنا..

    اسفة ان كنت ازعجتك^^

    لكــن لا تزال القصة رااائعة..

    تقبلي مروري~

    تحياتي
    لها جزيل الشكر لطرح هذا النقد الجميل^^



    20_226



    الإنتقاد المتميز الثالث

    للمبدع : [ Ogami Rei ]

    في قصة : [ تحقيقات ميكيرو || بين الألمـ و الدماء و الحقيقة !! ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة [ Ogami Rei ] مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم ورحمة[ الله ]

    بدوون مقدمات , القصه رااااائعــه biggrin, هالنوع من القصص يعجبني ويناسب ذوقي الرفيع تماما ً gooood

    آجل[ ميجوري ] موجود هنا eek , بس ما خبرته يدخن smoker ؟!

    هع امزح

    شوفي يا اخت , كتابتك رائعه , ومصطلحاتك ممتازه ومناسبه , لكن مشكلتك البسيطه انك مستعجله شوي

    يعني مثلا ً :



    كان مفروض اخذتي وقتك اكثر , يعني المفتش ميجوري هنا على طول قال الكلام دفعه وحده

    لو انك خليتيه يوقف عند كلمة [ . . . إن كنت لا تمانع بتولي هذه القضية , ما رأيك ؟! ]

    وهو يجاوبه عاد وبعدها يشرح له المفتش ميجوري انه بيختار مجموعه , , إلخ

    يعني خذي وقتك , ونسقي الحوار , وخليه مفعم بالحياه يدخلنا بجو القصه اكثر gooood

    والله يوفقك في كتاباتك وننتظر الجزء القادم smoker + من عنوان الموضوع الظاهر ان القصه راح تكون اكشن×اكشن biggrin

    حاولي تكبرين الخط اكثر شوي , مشكلتنا نتعامل بالنظارات frown



    يالله , فمان[ الله ]
    كنقطة انطلاق موفقه في هذا القسم
    هنيئا لك تميزك ^^


    20_226

    تنويه : في حال ان لاحظت ردا مميزا ,,
    سأكون جزيلة الشكر لك اذا بعثته لي ..
    وحتى ردك لو لاحظت انه قد يستحق ان يعلق في اللوحة ..
    لاتتردد وقم بإرساله gooood

    موعدنا معكم الاسبوع القادم مع ثلاث انتقادات مميزة
    من يدري ربما تزداد cheeky
    اخر تعديل كان بواسطة » لغة التفكير في يوم » 09-12-2009 عند الساعة » 19:41
    0

  5. #4
    20_226


    أهلاً بكمـ منـ جديد ..
    انتهينا من دفعتين بثلاث نقاد مميزين
    وكانت ردودا من افضل مايكون وتتشرف ادارة القسم بتعليقها في لوحة الشرف..



    الإنتقاد المتميز الأول

    وللمرة الثانيه , المبدع : محبي ايتاتشي

    في قصة : [ ~..~عندما اقتربت للانتقام احبني~..~رومنسيه هاديه ]



    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة محبي ايتاتشي مشاهدة المشاركة
    الســلام عليكم ورحمــة الله وبركـاته

    مرحبــًا أختي العــزيزة .. ~

    تبدو فكــرة القصــة جيدة جداً ... ~ ^^

    ننتظر إبــداعكِ بها .. ~

    .
    .

    حقيقــة عند قراءتي للسطــور الأولى خرجت بعدة ملاحظـآت
    ربما أقول أنها قد تفسد جزءاً من القصــة .. ~

    لديكِ الكثيــر من الأخطـآء الإمــلائية .. ~

    بالإضـآفة إلى النحــوية .. ~

    أتمنى أن تنتبهي وتراجعي البـآرت أكثر من مــرة قبل إنــزاله .. ~

    .
    .

    أيضاً .. لحظــتُ استخدامك الكثيير للفـآصلة .. لم ..؟
    هل هو من بـآب التنسيق .. !! surprised

    أعتقد لو تستخدمي علامات التــرقيم ستصبح أكثر تنسيقاً وترتيباً .. ~

    كما أتمنى أن تفصــلي الوصف عن الحــوار .. ~
    [ ولا يكونا كليهما في سطر واحد ]

    .
    .

    نـأتي للأهم ملاحظـــة :

    أشعــر بأن أحداث القصــة تمشي بســـرعة كبيييرة جداً ..~
    يجب عليكِ التــأني أكــثر .. redface
    حتى توصلي ما تريدين إيصـآله للقـآريء .. وتجعليــه يعيش
    أجواء القصــة كما ترينها أنتِ .. !

    .
    .

    أعتــذر للملاحظـآت .. ولكن أتمنى أن تنتبهي لها .. ~
    فما نريده هنا هو الإفـآدة .. وجعل القصة ترتقي وتصبح أفضل حتى من الأفضــل ..smile

    .
    .

    شكراً جـزيلاً لكِ .. ^^

    كل الود والإحتــرام
    لشرف عظيم لنا وجودك بيننا

    20_226


    الإنتقاد المتميز الثاني

    وايضا للمرة الثانيه , المبدعه : Inoy

    في قصة : [ روايتي الجديدة ^_^ نــــار الجــليـــــــــــد^_^ ]
    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Inoy مشاهدة المشاركة
    مراااااحب بالابداع حقا مقدمه رائعه ووصف مبدع
    اولا وصفك للحياه اعجبنى جدا وصفتيها بالبرود والقسوه
    وحالات الاشخاص لكن اظنك نسيتى الملابس كان يجب ان توصفيها لانها هى التحدد حاله الشخص غنى فقير موتسط وايضا الزمن اذا كانت قصتك فى عصرنا ام انها فى عصر قديم
    تلك الطفله ذات الاربع سنوات لم تذكرى شكلها اظنه افضل لو فعلتى لكى يتمكن القارئ من تخيل كل شئ معك
    قلتى انهم فى الغابه صحيح هنا اظنه من الافضل لو انك وصفتى شكل الاشجار متشابكه متفرقه وطبعا سوف تكون يغطيها الجليد على ما اظن ^^"
    وصفك للكلام رائع جدا بل مبدع بابتاسمه حزينه ورقيقه
    بصراحه لا اجد كلام آخر انت مبدعه بحق تابعى هكذا صدقينى سوف تنجح قصتك الرائعه
    رائعة هي انتِ عزيزتي
    واصلي


    20_226


    الإنتقاد المتميز الثالث



    المبدعه : Kikumaru Eiji

    في قصة : [ قصتي الأولى ..{لآ أحبك لآكني لآ أكرهك.! ]



    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Kikumaru Eiji مشاهدة المشاركة


    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتهـ

    أهلآ بك أختي المبدعة معنا في سماء القصص والروايات.. أتمنى لكِ قضاء أجمل الأوقات معنا ^^

    بالنسبة للقصة...
    جيدة جداً وفكرتها رغم بساطتها إلا أنها تبدو مشوقة بشكل كبير..

    لكن في البداية لاحظت أن الوصف مختصر للغاية, لا أحبذ الوصف الكثير ولا القليل جداً من الجيد
    أن يكون في حدود المعقول مثل ذكر حالة الشخصية أثناء الكلام, وصف ملابسها ( إذا لزم الأمر )
    ولا داعي لوضع وصف للشخصية بين قوسين..

    أوصفيها بين الأحداث أدمجي الوصف مع الحدث بطريقة سحرية تجعل القارئ يتخيل كل شيء..
    أيضاً حاولي عدم التسرع في الأحداث, عيشي كل حدث كما لو كنتي أحد الشخصيات في القصة..

    وحاولي الإبتعاد عن النص الحواري وقومي بذكر حالة الشخصية أثناء هذا الحوار ^^
    هذا كل شيء..

    أتمنى لكِ التوفيق من كل قلبي وحياك الله

    بارك الله لك ولجهودك20_226

    أحبتي :
    سأعيد ماقلته قبلا
    إذا ماصادفك اي انتقاد مميز ويستحق ان يعلق في لوحة الشرف
    فاليرسله لي مشكورا ..و بالتاكيد لن يضيع حقه ..
    حتى وإن كان نقدك أنت , لاباس بإرساله ..
    بالتوفيق لكم


    اخر تعديل كان بواسطة » لغة التفكير في يوم » 25-12-2009 عند الساعة » 16:40
    0

  6. #5
    20_226


    أهلاً بكمـ منـ جديد ..
    انتهينا من ثلاث دفعات بثلاث نقاد مميزين
    وكانت ردودا من افضل مايكون وتتشرف ادارة القسم بتعليقها في لوحة الشرف..
    هذه المرة سينضم الينا ناقد مميز رابع ...
    والعدد في تزايد




    الإنتقاد المتميز الأول

    المبدعه : كورابيكا-كاروتا

    في قصة : [ اسفة لم يكن هذا بارادتي ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة كورابيكا-كاروتا مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم ورحمة الله
    كيف الحال اختي الكريمة ؟

    اتمنى ان تكوني بصحة وعافية ^^



    ما شاء الله تبارك الرحمن
    اول قصة لك !!!
    وااااااااو
    حقا لك مستقبل رائع
    صدقا و بدون مجاملات
    اسلوبك جميل جدا
    وصفك اخاذ
    الشئ الوحيد الذي علي ان اثير انتباهك عليه هو
    عزيزتي
    بالقصص القصيرة اهم شئ فيها هو ( الهدف )
    يعني السبب الذي كتبت بسببه القصة
    العبرة التي تؤخذ منها
    هذا شئ مهم جدا بالنسبة للقصص القصيرة بالذات
    و قصتك هذه تخلو منها
    يعني هناك احداث
    غموض
    و رعب
    جميل جدا لكنها فقدت احد المقومات الاساسية للقصة القصيرة
    لذا
    لو كانت قصتك طويلة
    يعني
    لو دخلت بالاحداث بشكل كبير و اظهرت شخصيات الخ....
    و وصلت القصة الى ما يقارب ال40 صفحة او اكثر
    عندها سيغيب مفهوم الهدف بالتأكيد اذا اردته انتي ككاتبة ان يغيب

    لذا ما علي ان اقوله

    انتي مبدعة
    استمري
    و لا تحرمينا من جديدك
    سلام ^^

    بارك الله بك

    20_226


    الإنتقاد المتميز الثاني

    وايضا للمرة الثانيه , المبدع : [ Ogami Rei ]

    في قصة : [ هل حقا هذا الحب الذي لا يثمر؟؟؟؟ ]

    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة [ Ogami Rei ] مشاهدة المشاركة
    عندي نقد على التصويت , هل يسمح بذلك biggrin ؟!

    سأقول ومهما يكن smoker , لا تكتبي في التصويت [ أكمل , لا أكمل ] , فهذا يحبط المعنويات , ولن تكوني كاتبه مطلقاً على هذه الحال

    أكتبي لنفسك فقط gooood , إستمتعي بما خطت يداك , وكما قالت الأخت M!ss-fabulous تمهلي قليلاً وأجعلي الأحداث تسير بهدوء , لا تستعجلي

    القصه في الحقيقه تبدو مشوقه ورائعه , لكن لو أنك قمتِ بوصف المكان الذي كانت تجلس فيه تلك الفتاة [ لورينا ] , ووصفتي كيف كانت تجلس بالضبط ؟!

    مشاعرها آن ذاك ؟! , وعند رؤية [ ليون ] لها أيضاً , لو انك وصفتِ ملامحه عند رؤيته لها بدقة أكثر لكان الأمر رائعاً

    بالنسبة للأخطاء الأملائيه , أن لا أرى معها أي مشكله , لا أهتم لها إلا عندما تكون مناقضه للكلمه المقصوده تماماً

    لكن ماشاءالله بداية جيـده ممتازه خصوصاً وأنك كنت تصفين حالة الشخص عند الحديث , الكثير هنا يتجاهلها بالرغم من أهميتها

    لكن كون [ لورينا ] وحيده هكذا آثار الأمر فضولي حقاً ؟! , ربما كان لها ماضٍ مؤلم جعلها تبدو كذلك

    إستمري , بداية ناجحه ورائعه , فقط القليل من الوصف والتمهل , بإنتظارك gooood
    بارك الله بك

    20_226


    الإنتقاد المتميز الثالث



    المبدع وللمرة الثالثه : محبي ايتاتشي

    في قصة : [ []_-_قصة الطمع لم يترك البشر!! ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة محبي ايتاتشي مشاهدة المشاركة
    هـآ قد عدنـآ مجددا ً إلى هذه الأنواع من القصص .. ! ~ْ

    احم .. احم .. اعتذر لأني لم أسلم أولا ً .. !

    السلام عليكم ورحمــة الله وبركاته

    مرحبــا ً أخي العــزيز

    يبدو لي أن هذه مشـآركتك الأولى في هذا القسم
    أليس كذلك ..؟!

    لا بأس فلأبدأ :
    عزيزي .. ألا تلاحظ أنك أسردت الشخصيــــآت سرداً في البدايــة ... rolleyes
    وهذا أمر غير محبب أبدا ً ... فأنت الآن تمحق عنصر التشويق في ظهور الشخصيات
    وأعمالهم ... قرابتهم .. إلخ .. !

    ثالثــا ً .. ألا تظن أن اللغـة العربية الفصيحــة .. { أقوى وأجمل }
    إذ أنها بالفعل تجعلك تبحر بطمـأنينة .. ! ~

    ثالثاً ..~
    تفتقد بعض من الأساليب اللازمــة للقصــة .. !

    أتمنى لو تراجع المواضيع المثبتــة والتي تهمك في معرفة
    القصص جيداً وبوضوح أكثرر وتسـآعدك في صناعة قصتك .. !

    أعتذر إن كنت أزعجتك بهذا الكلام
    ولكنني فعــلا ً ..~
    لم أحبب أن أكون زائـــرا ً وحسب ولا أدلي بملاحظـآت
    قد تنفعك ..~ ْ

    جزيت َ خيرا ً

    ودمــتَ بخيــــــــر
    بارك الله لك ولجهودك


    20_226


    الإنتقاد المتميز الرابع



    المبدعه وللمرة الثالثه : Inoy

    في قصة : [ غابة الوهم ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Inoy مشاهدة المشاركة
    مرحبا بكتابنا المبدعون ^-^"
    القصه فكرتها مبتكره وكونك وضعتنا فى اطار من التشويق ،لقد جعلتنا نتسائل هل هو حلم ام حقيقه
    الوصف جيد جدا لكنك لم توصفى مظهر الشخصيه الرئيسيه لو توصفى شكل الكهف او الجو
    اظنك يجب ان تفعل هذا دائما لكى تحبسى القارئ فى عالم القصه لا يخرج منها الا اذا وضعتى كلمه النهايه او اذا انقطع النت ^^"
    لديك بعض الاخطاء يسعدنى ان اصححها لكى عزيزتى
    بقيت أركض بين تلكك الأشجار العملاقة المتشابكة و لكنى فى النهاية تعثرت فى أحد جذور تلكك الأشجار

    تلك فقط بدون ك اخرى
    لأسقط فى بركة كبيرة
    من الافضل قول فسقطت لتفيدى السرعه
    هل تسبب ما يطاردنى فى كل هذا الدماء؟
    علامه الاستفهام
    أنها مذبحة ،مشيت بين الجثث و البرك وكأنى منومة مغناطيسيا رغم الضلام الذى يسيطر على المكان إلا أن ذلك المنظر واضح لى بدرجة كبيرة
    يفضل ان تفصلى بينهم بالفاصله ، الظلام ،وايضا واضح جدا لى
    و لكن الدماء التى تغطى وجهى لوثت ها للتحول هيا أيضا إلى الأحمر
    لا حاجه لحرف الواو هنا ،لوثتها ،وهى فقط
    بالمناسبه هذه الجمله لم افهمها جيدا يفضل ان تعيدى شرحها
    قادتانى قدماى إلى كهف
    لم اتردد ثانية واحدة فى دخوله أستند إلى الحائط كان تنفسيا سريع و شيئا فشيئا
    قادتنى فقط ،وايضا افصلى بين كلمه حائط وكان تنفسى بالفاصله ،تنفسى فقط بدون الف
    بدأ الضباب فى الأنتشار مكن حولى و كانت رائحة الادماء تنتشر فى المكان
    من
    رأيت فى وسط الضباب جوهرتين حمراوين تلمعان بجون
    و بدات فى التحرك أتجاهى
    بجنون وبدأت
    كانت نهاية الجرف البحر
    بحر فقط
    أثنان من الوحوش المخيفة
    اوصفى الوحوش جيدا
    تراجعت إلى الخلف خطوتين و ان فكرت أن أرجع خطوة أخرى ساقع
    سأقع

    يجب عليك فى الجزء الاخير ان توصفى الصوت وايضا وصف شكل اختها ومدربها وصف كل شئ بدون استثناء هذا سوف يجعل من قصتك قصه رائعه
    القصه جميله جدا واتمنى ان اكون قد افدتك واتمنى لك التوفيق
    ^^"
    شاكرين لها على مجهودها الرائع

    20_226

    وعلى أمل اللقاء بكم مع نقاد مميزين
    تمنياتي ان ارى اقلاما جديده نحتفي ونتشرف بـ التعرف عليها
    والقائمة تطول ^^


    اخر تعديل كان بواسطة » لغة التفكير في يوم » 15-01-2010 عند الساعة » 06:44
    0

  7. #6
    20_226


    أهلاً بكمـ منـ جديد ..

    اعتذر عن هذا التأخير احبتي ..
    دفعة جديدة من النقاد المميزين ...
    والعدد في تزايد




    الإنتقاد المتميز الأول

    المبدعه : treecrazy

    في رواية : [ ♫♪ ح'ـيآتـي ع'ـذآب ♪♫ { قصة عآطفية ~ درآمية ~ مؤثرة } .. من تآليفي ولأول مرهـ ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة treecrazy مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم....

    القصة تبدو رائعة وطريقة سردكي أذهلتني في الحقيقة فهي مشوقة ماشاء الله عليج>>>>لا تعليق


    ولكن هنالك بعض الملاحظات الصغيرة التي أزعجتني عند قراءتي لقصتكي الجميلة.......
    وأتمنى أن ترحبي بانتقاداتي>>>وفينيbiggrin



    أظنها من الأفضل لو قلتي مرحبا أيتها الجميلة^^

    علاماتكي الرقمية جميلة وفي مكانها ولن أعلق عليها>>>biggrin

    حبذا لو وضعتي الهمزات فسأكون مسرورة بذلك بإذن الله فهنالك فرق عند القراءة سأذكر مثال >>>ملاحظة المثال غير موجود في القصة

    إلا ذلك الفتى،كان مميزا من بين كل أصدقائه
    فلو نطقتها بالطريقة الأخرى ستصبح خطأ كأن أقرأها ألا فستفقد نكهتها>>>شكلها يوعانةbiggrin

    الفكرة جميلة ولكن لدي أيضا تعليق صغير ......
    الأجانب لا يسمح لهم أن يتزوج على والدتها بإمرأة أخرى كما أعلم ،إلا إن ماتت مثلا ........
    أرجو ألا تزعجكي ملاحظاتي ............
    ففضلت قولها لأنني قرأت قصتك الجميلة
    تابعي ولا تحرمينا من إبداعكي


    ودمتي بحفظ الله ورعايته


    بارك الله بك

    20_226


    الإنتقاد المتميز الثاني

    المبدعه : pịηk bŁσờđ

    في قصة : [ /*/*/*/القلوب الباكية/*/*/*/ حين يجتمع قلبان في ظروف صعبة ]


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة pịηk bŁσờđ مشاهدة المشاركة
    الســلام عــليــكم ورحمــة الله وبركــاتــه..


    كيــفـك أختــي..؟ تمـام إن شـا الله


    أعجبنــي عنوآن قصتـك وقررت الدخول، وأعتقـد أني لم أندم فبدآيــة قصتـك جميـلــة ، والفكرة تبدو جيدة..
    أحب القصص الدمويـة هع ..


    تبدو شخصيـة أزوهـا جميـلـة وهـي أيضـاً شجـاعـة جداً..


    على مـا أظـن أن القصـة ستكون حـافـلة..


    لكن إن لم أكـن أزعـجكِ..فدعيني أقـدم بعـض النصـائـح لكِ علَّـها تَرقـي قصتـكِ نحـو الأعـالي..


    اتمنـى حقَّـاً ألا يزعـجكِ ..biggrin


    في البدايـة كـان وصفـك جميلاً جداً..في الجزء الأول..وحتى الجزء الثـاني..أعجبني وصفـك لاستيقاظ الفتـاة..
    لكـنـي لا حظـت كثرة استخدامك للأسماء الموصولة كـ التي والذي وتلك..


    لا أعـلم ولكـن أشعـر أن استخدامهـا بكثرة يفقد جمـالية النـص..^^


    بعـد هذا الحدث، لا أدري شعـرت أنكِ تسرعـتِ في الأحداث ولم تعـطِ كل واحدٍ حقـه في الوصـف، فحـاولي التأنـي فيهـا ووصفهـا بكـل تفاصيلهـا، بالإضـافـة إلا وصـف المشـاعـر التـي تشعـر بهـا الشخصية أثنـاء الحدث، أو أثنـاء الحديث..


    فمثلاً كـان بإمكـانـك وصـف المنزل المهجور بدقـة أكبـر، لتقومي بهذا تخـيلي لـو أنكِ كنت واقفـة أمـامه، واسألي نفسـكِ، كـيف يبدو المنـزل وممَ مصنوع، أهو من خشب مهترئ أم معدنٍ صدئ..ما لونـه، ماذا يحيط بـه..؟ وبعـد أن تصفيه وتحددي شكلـه، اسألي نفسـكِ كيف كنتِ ستشعرين لو أنكِ تـرين مثل هذا المكـان، وكيـف ستكون حـال جسدك، ترتعـش أم تتعـرق ..هكذا..


    بإمكانكِ بهذه الطريـقـة الوصـف بشكـل أفضل، وبالتـأكيد كـان المنزل مجرد مثـال ..بإمكانكِ تطبيقـه على كـل أحداث القصـة وكل جزء فيهـا..


    كمـا أن وصـف المشـاعر عند الحوار أمر مهـم ..مثال فقـط..^^..وحـاولي دمج المشـاعر مع السـرد وتجنب الأقواس..فمثلاً تقولي : شعرت أزوهـا بالخوف وهي تنطق بكلماتهـا.. ستكون أفضل من (
    أزوهـا بخوف)


    كمـا أن الأخطاء الإملائيـة والنحـوية تؤثر فعـليكِ التنبه لهـا..^^


    حسنـاً هذا ما عندي فقـط..أعذريني إن كنت قـد أزعـجتـكِ..لكني حقـاً أعجبت بقصتـكِ وأريد أن أراهـا بـأفضـل حلـة..


    فلا تغضبي مني إن لم يعجبكِ كلامي..وفقـط أخبريني ولن أتفوه بكلمـة من جديد..


    حسنـاً أنتــظر الجزء القـادم على أحــر من الجمـر فلا تتأخري..
    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة pịηk bŁσờđ مشاهدة المشاركة
    تقبــلي مروري عزيزتي..^^
    بينــكــو..~
    بارك الله بك

    20_226
    0

  8. #7


    الإنتقاد المتميز الثالث



    المبدعه : بسمة براءة

    في قصة : [ غـروبــــ بألوانـــ الطيفـــ ....} قصة هادفهـ ...} ^^ ]

    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة بسمة براءة مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
    احم احم مرحبا هل تتذكرونني؟
    وأخيرا قرأت كل الأجزاء الموضوعة
    ماشاء الله كم أنا سعيدة بما قرأته ايها الطيار المغامر
    أسلوب جديد ومواضيع جديدة ولون جديد آخر من القصص قد نثرته هنا بين زوايا قصتك الجميلة هاته
    ليس عليك ان تقلق أبدا أو تفكر في عدم جودتها
    يكفي أنك مقتنع بها وبهدفها
    بل بالعكس عليك أن تفخر مادمت تفكر في الافادة والإمتاع بمثل هذا الشكل الرائع^^
    كالعادة أسلوبك الجميل الممتزج بين الجد والهزل
    صورة تروا لا تفارق ذهني كلما ذكر سامر اشعر بتقارب غريب بين هاتين الشخصيتين ولا ننسى أن لسامر الكثير من صفات هيرو أيضا وطبعا تعرف بمن يذكرني عمر
    أسرة عمر لطيفة جدا ومناسبة لزرع بذرة الكوميديا في القصة
    أسرة مها ايضا مميزة
    همم لا أدري لماذا أحسست في آخر البارت أن جهاد هو المدرس فريد؟؟؟
    المهم بخصوص الأسلوب والأخطاء فأظن أن مجرد إعادة قراءة البارت يجعلك تعرف الأخطاء بنفسك


    انتبه ألى عنصر الوصف الديقيق ليكتمل تخيلنا للشخصيات في كل المواقف
    كما حاول أن تجعل الكوميديا عفوية والجدية أيضا عفوية حتى تكون جزءا تاما من القصة ولا نشعر بأنها في خارج السياق
    كذلك الربط بين الفقرات انتبه أليه وكذلك التكرار فمثلا لن تحتاج إلى تذكرينا بالصباح وما غلى ذلك تقنيات بسيطة تجعلنا نعرف أننا انتقلنا إلى يوم آخر وحدث آخر
    أما التعليقات الجانبية فبصراحة أستلطفها لأننا بمنتدى وذلك لن يؤثر على القصة بل يخلق جوا مرحا أكثر
    البارت الذي قبل هذا البارت هو الذي بدا لي كثير الأخطاء وضعيف التركيب على عكس آخر بارت فقد استمتعت به جدا


    أما بخصوص الرحلات التعليمية ففعلا هي أمر جيد هناك دروس لا تفهم نظريا ابدا وأظن أنه يجب أنت توفر لكل مادة على الأقل رحلة ميديانية كل شهر ويخصص لها الوفت اللازم فمثل هذا يحبب الجميع في الدراسة وكما قلت يرسخ الدرس دون عناء
    تعليق العضوة heroine أعجبني ولفتني كثيرا انتبه الى كل ما ذكرته^^
    في ألأخير جميعنا ندعمك وندعوك للمواصلة أيها الطيار
    وان شاء الله متابعة دوما مهما طال غيابي^^
    في أمان الله

    بارك الله لك ولجهودك


    20_226


    الإنتقاد المتميز الرابع



    المبدعه : heroine

    في قصة : [ غـروبــــ بألوانـــ الطيفـــ ....} قصة هادفهـ ...} ^^ ]

    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة heroine مشاهدة المشاركة
    مرحبا من جديد في أرجاء قصتك

    كتبتَ كثيرا من الأجزاء التي كنت أتابعها من خلف الستار من حين لآخر
    ولولا ضيق الوقت لانتهزت الفرصة للتعليق عليها كلها ، ولكن ما من وقت إلا للتعليق على الشيء القليل!

    أرى أن موجة الإحباط قد جرفتك لبعض الوقت كما جرفتني مسبقا ...
    والغريب أنك تظن أن سبب قلة الإقبال هو أن قصتك هادفة وغير محبوبة !!
    غريب ! ..
    أتدري يا طيار أن هذا النوع من القصص محبب جدا لدى القرّاء هنا وفي كل مكان؟؟ إن للشباب والمراهقين ميلٌ لقراءة مثيلات هذه القصة التي تتوافق معهم ..
    و إن لي في هذا المنتدى قصتين اثنتين طويلتين عريضتين واقعيتين تحكيان عن مشاكل المراهقين ومواقفهم المدرسية ، وإقبال القارئين عليهما كبير...
    ولكن الفرق بين قصتي وقصتك شيء واحد جوهري – بغض النظر عن الأسلوب الكتابي – وهو أن البطل الرئيس في كلتا قصتيّ هو فتاة ... والقرّاء هنا أغلبهم فتيات .. وإنه لمن الطبيعي أن تنجذب الفتاة لمتابعة قصة عن فتاة تشاركها نفس الأفكار وأحيانا نفس التصرفات ...
    ومن الطبيعي أيضا ألا تنجذب الفتيات إلى قصة بطلها الأساسي هو فتى – مهما كانت شخصيته جذابة ! -...
    وهذا الحديث ينطبق على القصص الواقعية أكثر من غيرها ..
    لقد تعمدتُ أن أجعل البطل فتاة في القصتين ، وذلك لأني درستُ كيف يفكر رواد هذا القسم ، وعليك أن تفعل ذلك بالمثل .
    فالكاتب إن أراد أن يكتب لقصصه النجاح عليه أن يدرس حاجات من حوله ، ثم يكتب لهم ما يحبون ، ولكن في نفس الوقت يحافظ على أفكاره الخاصة ويحافظ على المصداقية كذلك .
    اممم .. ربما لو أن بطلك فتاة ، لرأيت العديد من المتابعات والمتابعين!
    إنه رأيي فحسب ، هكذا أرى الأمور من منظاري الخاص .
    أكمل قصتك هذه بثبات وثقة .. ولكن حاول في قصصك القادمة أن تدرس طبيعة المتابعين كما أخبرتك ، ولكن هذا لا يعني أن تكتب شيئا لا تحبه لمجرد أنهم يحبونه .. كن موضوعيا فحسب !

    والآن ... كما هي عادتي دوما ، أكره إن مررتُ أن أمر مرور الكرام ، ولذلك سأعلق على بعض الأشياء .
    أولها ، كلمة " مؤثرة " ... ألا زلت تذكرها ؟
    حسنا ، أنا لا أزال أذكرها .. وأذكر أنك قلت أن معناها جاء من الإيثار والأثرة ..
    ولكن .. هل تدري أن الإيثار والأثرة كلمتان متضادتان في المعنى رغم أنهما نوعا ما من نفس الحروف؟!؟!؟
    الإيثار هو أن تفضل الآخرين على نفسك .أما الأثرة فهو العكس .
    أعتقد أنك تعرف ذلك ...
    لذلك .. حين تحاول اشتقاق صفة من كلمتين متشابهتين في الحروف كتينك الكلمتين ، عليك أن تلحق الصفة بجملة معينة ...
    أقصد أنه لا يجوز أن تقول : مؤثرة ... هكذا وحدها دون توضيح .. تماما كما فعلت ..
    فإن كنتَ قد فهمت الكلمة بمعنى الأنانية .. قد أفهمها أنا بمعنى أنها فضلت أخاها على نفسها بكل طيبة ! – بغض النظر عن السياق في القصة -
    ولذلك ليس من الجيد أن تكتب الكلمة وحدها لأنها تحتمل وجهين للتأويل والتفسير ...
    فكان من الأفضل لو قلت:مؤثرةٌ نفسَك ( بفتح السين كمفعول به للفاعل المستتر:أنتِ )
    وطبعا ، إن فكرت بالفعل بكتابة جملة كهذه الجملة في حديث عفوي كذلك الحديث ، أظن أن أحدا لن يستسيغ الجملة لثقلها .. ولذلك من البداية ... عليك تجنب كتابة تلك الكلمة ولتكتف باختيار واحدة من مرادفاتها كـ : أنانية ، لئيمة وغيرها ...
    حتى أنني – بعد كل ذلك - أشك أنه يمكننا اشتقاق صفة لإنسان من الإيثار والأثرة !!

    شيء آخر .. ولكن الآن بعيدا عن الأخطاء النحوية واللغوية ...
    شهدنا جميعا في البارت السابق تحولا جذريا في شخصية الأستاذ فريد ، هل تريدني أن أعلق على السرعة الصاروخية التي تغير بها ؟!؟
    لقد كان الأمر نوعا ما غير منطقي ، فهو قد تغير بسرعة الضوء !
    كان من الجميل أن يتغير ، ولكن على الأقل تدريجيا ... ألا توافقني الرأي يا طيار؟؟؟
    إنسان مثل فريد ، الذي كان نوعا ما معقد ، لا يفهم الطلاب ولا يتفهمهم ، وبتعبير أكثر دقة كان أستاذا صعب المراس ... هل يتحول بسهولة إلى أستاذ آخر في هذه الفترة الوجيزة !
    لقد كان حديثه مع الطلاب كحديث صديق ألِفَ صديقه عددا طويلا من الأيام والسنين !!
    ومهما يكن قد تغير ، لا أظنه ببساطة كان ليفصح عن عمره الحقيقي ، على الأقل ، كان على خجله أن يدفعه إلى المزيد من التكتم لا إلى المزيد من الانفتاح .
    ومن ناحية أخرى ،أولئك الطلاب الذي كانوا يرتعدون خوفا حين يسمعون اسمه ، تصرفهم كان غير منطقي حين استلطفوه سريعا وسألوه عن عمره دون تردد !...
    شاكرين لها على مجهودها الرائع

    20_226


    هذه المره وجدنا اقلاما جديده ونقادا برعوا في هذا العمل بإ×لاق وهمة عالية
    وعلى أمل اللقاء بكم مع نقاد مميزين
    تمنياتي ان ارى اقلاما جديده اخرى نحتفي ونتشرف بـ التعرف عليها
    والقائمة تطول ^^
    0

  9. #8
    20_226


    أهلاً بكمـ منـ جديد ..

    مضت فترة طويلة على هذا الموضوع ,, نعتذر عن التأخير ..
    دفعة جديدة من النقاد المميزين ...
    والعدد في تزايد




    الإنتقاد المتميز الأول

    المبدعه : ^ Honey Baby ^

    في رواية : the knight


    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة ^ Honey Baby ^ مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
    أشكركِ جزيل الشكر عزيزتي على الدعوة ... وعفواً لتلبيتي لها<<< tongue
    على كلٍ الفصل الأول من القصة رائع ...أحداثها الأولية جميلة .. ..أعجبتني شخصية ( جيتو ) ...الحوار متناسق لا يطغى أحد على الآخر فيه...الوصف دقيق وفي مكانه..ولكن لو تزيدي من قوته عند وصف ملامح الشخصيات...توجد لديك بعض الأخطاء الإملائية <<< أنا أعتبرها أخطاء مطبعية أثناء نقل الكتابة وتحويلها من خط اليد إلى الحاسوب... راجعي الفصول الأخرى بعد انتهائك منها لتتفادي تلك الأخطاء المطبعية...

    لديك شوائب في النحو عزيزتي... فطوال قراءتي للقصة كنت تكتبين الأفعال لـ ( سايا و جيتو ) على أنهما مجموعة ( مثال/ يخرجون) وليس على أنهما مثنى ( مثال/ خرجا أو يخرجان) ..

    ولكن يبدو أن القصة ستأخذ مجرى آخر عند دخول دور the knight ...
    أتمنى لكِ التقدم في قصتكِ هذه..
    بإذن الله سأكون من متابعي القصة ...

    تقبلي مروري << وانتظري عودتي ....
    اعذريني إذا أزعجتكِ بكلامي الكثير ونقدي الطويل..

    وعليكم السلام ورحمة اله وبركاته..


    بارك الله بك

    20_226


    الإنتقاد المتميز الثاني

    المبدع : C.F SWAT

    في قصة : أول قصة لي في المنتدى ........... ادخلوا شوفوا

    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة C.F SWAT مشاهدة المشاركة


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,
    كيف حالك أختي الكريمة ؟ أتمنى أن تكوني بصحة وعافية ,,
    هذه قصتك الآولى هنا ,, إذا نيابة عن زملائي كتاب القسم أرحب بك كاتبة جديدة بين صفوف كتاب مكسات ,,
    متمنين أن نفيدك ونستفيد منك ,,

    لدي بعض التعليقات على القصة أتمنى أن تتلقيها بصدر رحب ,,
    واعلمي أن من ينتقدك يريد مساعدتك لا أكثر ,,
    مستعدة ؟
    باسم الله نبدأ ,,

    أحب التنويه على أول خطئ قمت بارتكابه ,,
    وهو يقع ضمن العنوان الذي وضعتيه للموضوع ,,

    من الأخطاء الشائعة التي يقع فيها المبتدؤون هي عدم ذكر عنوان القصة في اسم الموضوع ,, وهذا مما يبعد القراء عنها ,,
    ففي حالتك ذكرتي فقط بأنها قصتك الآولى في المنتدى ,, ثم ذكرتي العنوان داخل الموضوع ,,

    فمثلا كان بإمكانك كتابة اسم عنوان الموضوع بهذه الطريقة ::
    (عندما يصير الحلم حقيقة سوداء) .. قصتي الآولى في المنتدى

    النقطة الثانية وهي ذكر تعريف بالشخصيات في بداية القصة ,,
    فإنه لم يحدث بأن كتب أي كاتب تعريفا بشخصياته قبل بداية القصة ,,
    وإنما يفسح المجال للقاريء بالتعرف على الشخصيات من خلال قراءته للقصة ,,
    وهذا يضفي على القصة نوع من التشويق ,,

    النقطة الثالثة ,, وهي شح المستوى الوصفي أو انعدامه إن صح التعبير ,,
    وأقرب مثال الفقرة الآولى من قصتك ,,

    كان من الأجدر بك أختي الإسهاب في الوصف ,,
    فالوصف هو ما يفرق الرواية عن النص السينمائي ,,
    أما كان أفضل لو أنك وصفت شكل الفصل وما بداخله حتى تسمحي للقاريء بتخيل الوضع مما يدخله في جو القصة أكثر ؟ ,,
    أترك المجال لمخيلتك ,,

    النقطة الرابعة والتي شدة انتباهي كثيرا ,, تلقيبك بعض الشخصيات بغير اسمها ,,
    وقد جاءت هنا ::

    أختي الكريمة ,,
    لا بأس من أن تدعي الشخصيات تلقب بعضها بألقاب داخل الحوار ,,
    لكن أن تصفي أنت الشخصية بلقبها لا الإسم في أثناء سردك للقصة فهذا خطأ ,,

    النقطة الخامسة ,, الإستعجال السريع في الأحداث ,,
    شد انتباهي استعجالك بالأحداث كثيرا ,, وخصوصا هنا ::

    هل تسمين هذه قصة أختي ؟
    اعذريني لكن هذا ملخص ,,
    لخصتي حدثا كان من المفترض أن يجعل في فصل لوحده في خمس سطور ,,
    أسهبي في وصف الأحداث أختي ,,
    دعي القاريء يعيش معك أجواء القصة ,,

    النقطة السادسة ,, الأخطاء الإملائية ,,
    من الأخطاء الشائعة حتى بين صفوف المحترفين ,,
    وحلها سهل جدا ,,
    أعيدي قراءة الفصل قبل نشره وصححي ما به من أخطاء إملائية ,,

    وأخيرا ,,
    أتمنى أن تتطلعي على
    دروس كتابة القصص والروايات
    قبل كتابة الفصل القادم ,,

    سامحينا على الإطالة ,,
    في حفظ الباري ,,


    بارك الله بك ودمت بخير

    20_226
    0

  10. #9


    الإنتقاد المتميز الثالث



    المبدع : محبي ايتاشي

    في قصة : ذئاب لا ترحم ×تأوهات طفلة لم تصل لعمر الزهور (قصيرة )

    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة محبي ايتاتشي مشاهدة المشاركة
    السلام ُ عليكم و رحمة الله وبركاتُه .. }} ~

    مرحبا ً أختي الفاضلــة ^.^
    عُنوان ٌ هُنا قد حثني على الدخول ْ و بحمدالله دخلت ْ ! ~

    القصة كمحتوى ً ومعنى ً .. رائعــة بكل حرف ٍ تحملها سطورها ^.^

    أما عن عُمر الزهور في فتاة لم تبْلُغ العاشرة من العُمر فبه شيء ٌ من الخطأ .. ~
    فهذه بكل تأكيد مرحلة طفولة .. و أعتقد أنك ِ قد جمعت بين نقيضين
    في العنوان ( طفلة .. في عمر الزهور ) .. tongue
    كان عليك إختيار أحدهما لبطلتك ْ ! ~

    كما أجد أنك تخطئين بين الغين والقاف : ~
    كمثل ( رقيف = رغيق )
    ( قيوم = غيوم )
    إلخ !

    أيضا ً بين الألف المقصورة والممدودة .. ~
    ( الملئ = الملأ )

    وبعض الكلمات أعتقد لو أعدت ِ قراءتها مجددا ً لاستطعت ِ تفاديها ! ~
    بالمناسبة حتى الخاطرة .. كنت ِ تضيفين ياءات ٍ بدلا ً من الكسرات ْ .. tongue

    أخرا ً لا تزال القصة في طور ٍ من غموض ْ
    ولكن لم تمنع أن تكون جميلة و معبّــرة ^.^

    شكرا ً جزيلا ً لك ِ أختي العزيزة [ ليت الزمان ُ يعود ]
    دعواتي لك ِ التوفيق و النجاح ْ

    دمت ِ بكل الود



    بارك الله لك ولجهودك


    20_226


    الإنتقاد المتميز الرابع



    المبدع : أنـس

    في قصة : جريمة القطار .. !

    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة أنـس مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    .

    احم احم .. أهلاً وسهلاً بك عشقشق كيف حاااااالك يا صديقي ؟ laugh

    هل أنت بخير ؟ devious

    وعافية ؟ devious

    وسلامة ؟ devious

    .

    بدءً من هذه المشاركة

    أقول ..

    الحمد لله .. لنبدأ الآن نقد قصتك الكونانية الشارلوكية هذه .. wink

    وأخبرك بأنني قرأتها كاملة وقليلة هي القصص في هذا القسم التي أقرؤها كاملة gooood

    .

    أي أن لك أسلوباً جميلاً في الحكي والوصف وتسلسلاً منطقياً في الأحداث .. إلا أن لي من الانتقادات ما يلبي رغبتك في أن تكرهني 3 أيام .. laugh .. وأبدأ على بركة الله ..

    .

    -----------------------

    - كل الانتقادات السابقة التي كتبها الأعضاء في هذا الموضوع .. أتفق معها تماماً .. فاعتبرها لي أيضاً .. ( انتقادات الأعضاء ضرب 2 )

    - بشكل عام .. تنسيق القصة لم يكن مناسباً .. بحيث لم تترك أسطراً فارغة ولم تفرق بين النصوص والحوارات ولم تفصل بين الأفكار .. حتى أن خط الكتابة في القسم الأول منها يختلف عن الخط الذي كتبت به تكملة المشاركة الثانية .. عندما كنت أقرأ أحسست أنني أمام كتلة واحدة من الكلام المتواصل وهذا ليس في صالح قصتك .. gooood

    - توزيع الأحداث غير متناسق .. حيث أنك استغرقت معظم القصة في أحداث وحوارات جانبية غير مهمة .. وعندما حان موعد الأحداث الحاسمة اختصرتها جداً وأنهيتها بسرعة !

    - وصفك لملابسات الجريمة على لسان شارلوك لم يكن واضحاً جداً .. شخصياً مازلت حتى الآن لا أستطيع تخيل طريقة ارتكاب الجريمة بشكل واضح ومقنع ! وهذه النقطة مرتبطة بالتي قبلها ..

    - الشخصيات والحوارات مسطحة جداً .. وخصوصاً الحوارات التي أحسست أثناء قراءتها أنني أشاهد حلقة رسوم متحركة للأطفال ! لم يكن هناك أي عنصر إثارة في جانب الحوار ..

    - وجود خطأ معرفي خطير كان بإمكانك تجاوزه ... قلت في قصتك أن إسبانيا ليس فيها ثلوج ! علماً أن هناك مدناً في إسبانيا تهطل فيها الثلوج وبشدة ! كان عليك أن تبحث عن اسم مدينة ما في إسبانيا لا تهطل فيها الثلوج ثم تجعلها وجهة شخصيات قصتك .. عندما نسافر نسافر إلى مدينة محددة وليس إلى دولة بأكملها ..

    - عندما ذكرت أن عدد ساعات القطار هو 16 .. هل أنت متأكد من ذلك ؟ هل تحققت من هذه المعلومة ؟ لكنك لم تذكر المدينة الأصلية التي انطلق منها شارلوك وصديقه ..

    - اختلاسك لاسم شارلوك أمر خاطئ جداً .. شارلوك هولمز محقق عالمي مشهور جداً .. ولن يكون هناك معنى لاختلاسك لاسمه وكتابة قصص جرائم عنه .. كان الأفضل أن تخترع لنفسك شخصيتك الخاصة وتعطيها اسمك الخاص المبتكر .. gooood

    - وجود جملة من الأخطاء الاملائية والنحوية .. وهذه فضلت ألا أقتبسها لكي لا تزيد مدة كرهك لي .. biggrin


    .

    هذا ما لدي .. laugh

    ولا يمنعني هذا من ذكر محاسن قصتك .. فكما قلت لك في البداية أنت تملك أسلوباً جميلاً في الحكي والوصف .. وقادر على شدّ انتباه القارئ لمواصلة القراءة .. لكن موهبتك مازالت تحتاج إلى صقل وقلمك يحتاج إلى مزيد من التدريب المتواصل .. gooood

    أتمنى أن تأخذ انتقاداتي وانتقادات الأعضاء الآخرين على محمل الجد فكلها انتقادات بناءة ستساعدك إن شاء الله على تفادي أخطائك وتحسين أسلوبك .. smile

    .

    ننتظر مزيد قصصك .. gooood

    في أمان الله .. asian



    شاكرين له على مجهوده الرائع

    20_226

    0

  11. #10


    الإنتقاد المتميز الخامس



    المبدعه : فارسة ضوء القمر

    في قصة : [ قهوة سوداء وشوكولاتة ساخنة ]
    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة فارسة ضوء القمر مشاهدة المشاركة
    السلام عليكم و رحمة الله و بركاتهـ..
    كيف حالك دكتور ؟! بخير إن شاء الله ^.^
    البارحة أثناء تجولاتي الليلية بالنت وقع بصري على عنوان قصتك ففتحتها لأقرأها
    و بالمصادفة كانت أمي جالسة بجواري >>> إحدى الصدف النااااااادرة biggrin
    فعلقت على كل شئ بالقصة...و طلبت مني أن أنقلها لك بالحرف الواحد !
    فلا تظن انها مني...
    توكلنا على الله..~


    أحاديث تافهة وقهقهات هنا وهناك ، حركة النادل المستمرة بين الطاولات ، رنين هواتف وصمت أخرى وحركة الثلج في أكواب العصير تصطدم بزجاج الكأس لتصدر صوتا رنانا مزعجا اختلط مع تلك الضوضاء العارمة
    هذا الجزء بالتحديد أعجبها كثيراً ، فقالت : وصف ممتاز و بالذات لقطة رنين الهواتف ! فعلاً موهوب ما شاء الله cheeky


    بعدها تراه ينظر إلى ساعة يده ، سوداء فاحمه ذات عقارب بيضاء زينت مقدمتها بفصوص الماس الراقي تناسب شكله الأنيق
    هذا الجزء لا فائدة منه ! لا داعي لوصف الساعة بمثل هذا الوصف الدقيق
    فماذا سنستفيد ؟! هذه مشكلة كل أعضاء قسمكم...تصفون بالتفصيل الممل !


    فهو يرتدي بذلة سوداء غالية صنعت من أنبل أنواع الخام الايطالي العريق ، وحذاء جلدي أسود يناسب لون البذلة بطراز ولا أروع
    لا نقول أنبل إلا على البشر ! لذا سيكون من الأفضل لو قلنا أجود
    و أيضاً لم أفهم ما معنى و لا أروع confused


    ليخرج هاتفه المحمول أبيض اللون مطرز بخطوط سوداء أفقية
    مممممممممممممممممممل disappointed
    برضو نفس مشكلة الوصف التفصيلي !


    أمسك بالكوب شعر بحرقة حرارته على أنامله ، لسبب ما أحس براحة ، تلمسها أكثر وكأنه يريد احتضانها لعلها تعطيه من دفئها وتستبدل صعيق الثلج في قلبه ..
    ممممممم....حرقته غير مناسبة بالمرة !
    فأنت قلت أنه شعر بالراحة فكيف إن كان الفنجان يحرق ؟! أفضل أن تكون دفئه فهذا لفظ أرق قليلاً ^^"


    وضعت فوقها شالها الحريري الأبيض الذي يناسب سواد فستانها القطني الذي بدوره انسجم مع حمرة بشرتها ناصعة البياض
    أولاً : الفستان قطني و الجو بارد ممطر ! كيف يكون مناسباً للجو البارد ؟!
    ألا يمكن أن تصاب البرد يا دكتور ؟!
    ثانياً : كيف تقول حمرة بشرتها التي هي ناصعة البياض ؟؟؟ إما أن تكون ذات بشرة خمرية أو تكون ذات
    بشرة بيضاء تماماً كما قلت..
    و الأفضل هنا : انسجم مع بشرتها ناصعة البياض المتشربة بحمرة طفيفة
    أظن أنها أفضل...أي شئ مش مهم !


    هي ذات شعر أسود فاحم طويل رفع جزء منه وبقيت الخصل الأخرى حول عنقها لتزيد من جاذبية مظهرها ..
    جاذبية مش حلوة ! لأن المظهر يكون جميل أفضل منه كجذاب من ناحية اللفظ ! لذا يجدر بها أن تكون : لتزيد من جمال مظهرها..


    رفع عينه الغاضبة بجحود من قهوته وناظرها باستنكار
    بجحود ؟! يا راااجل...جحود تعني نكران الجميل حسب ما أذكر
    الأفضل أن تحذف !


    عندما سمع صوت قطرات المطر تتساقط بعنف على أرضية الشارع ، لم يحصد الشارع ولا المطر ولا مظهر الناس وهم يختبئون على تركيزه ، بل الماضي استحوذ عليه وجره بقوة ..
    هذا الجزء جميل جداً gooood وصف سقوط المطر رائع و ممتاز..


    توترت وارتبكت أزاحت وجهها إلى اليمين لتمنعه من رؤية بؤبؤ عينها الخائف
    بؤبؤ..؟؟؟ أما إنك دكتور بصحيح !
    أفضل أن تقول : لتمنعه من رؤية لمعة الخوف بعينيها ^.^


    خرج من المقهى دون أن يعرها أي اهتمام وكأنها قطعة جماد فارغة كصديقاتها من الطاولات والمقاعد ، وبخروجه استقبلته الأمطار الحافلة بقوة وكأنها ترحب به ، استقبلها هو بروح مهزومة لتضمه وتضم ملابسه وشعره وتبللهم بالكامل
    هذه الفقرة بكاملها راااااااااااااائعة ! و خصوصاً لحظة خروجه من المقهى !


    دلته قدميه اليائستين إلى منزل صغير جميل الشكل يزينه خضرة العشب في كل مكان حوله ، وتجد ورود مصففة ومنسقة بجوار باب الدخول الخشبي ذا الطراز البسيط ، جال حوله ينظر إلى المكان وتقاسيمه
    يا عدو النحو ! >>>> أخبرتها أنا biggrin
    دلته قدماه البائستان !
    قدماه : فاعل مرفوع و علامة رفعه الضمة ، و الهاء ضمير مبني في محل جر مضاف إليه .
    و أيضاً تقاسيم المكان مش مناسبة ، فالتقاسيم لا تقال إلا على الوجه فقط
    أفضل تكون : معالمه


    لذلك لم يرد أن يرها بحالة الغضب تلك ليزيد ألمه ألما ، لكنها قالت له : أنت مبتل تماما ، ادخل لتجفف نفسك .
    تفاجئ من ردة فعلها الطيبة
    بصراحة ، هذه ردة فعل باردة جداً من أي شخص !
    و على فكرة ، لا يمكن في واحدة ست تسامح زوجها على فعلة زي دي أبداً..
    برأيي أنت شخص متفائل يحب النهايات السعيدة و خلاص !


    و هذه ودودة ودان منها ليك فقط :

    بني العزيز..! يبدو انك تحب الكتابة فعلاً و ما شاء الله تجيد الوصف !
    و لكن أظن أنك لو حاولت القراءة و الاطلاع ربما على بعض قواعد النحو بالذات سيكون هذا في ميزانك
    القصصي ! بارك الله فيك و في أعضاء هذا القسم..
    و أتمنى لك التوفيق في دراستك فالطب ليس سهلاً بالمرة !
    إلى اللقاء...~


    و بس...
    ما رأيك ؟! ماما دقيقة زيادة عن اللازم ، صحيح ؟!
    بصراحة أنا لم أكن لأنتقدك بهذه الطريقة أبداً ، و بهذه الكثرة !
    على الأقل احتراماً لفرق السن و احتراماً لأنني أعتبرك من معلميني بالمنتدى ^^"
    و لكن أمي من أجبرني على وضع مثل هذا الرد..
    أرجو المعذرة منك و أنتظر تعليقك على هذه الحوادث بالأعلى biggrin
    سلااااااااام..

    بارك الله لكِ ولجهود والدتك ^^


    20_226


    الإنتقاد المتميز السادس



    المبدعه : الأميرة شادن

    في قصة :| الـتـائـب ~ | < قصـة قصيـرة >

    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة الأميرة شادن مشاهدة المشاركة
    // . . .

    مساء الخير جميعا ً

    أولا ً : يعطيك العافية يا أنس .

    إلى القصّة كــ شكل و مضمون !

    - المضمون -

    القصّة كـ مضمون تناولت مُشكلة إجتماعيَة تخص فئة الشباب

    لذا هُنالك - رسالة ساميَة - بين جوانب حديثك حُفتْ بـ روح الإسلام و صُبغت بـ صبغة إسلامية

    تبعث الشخص منّا على الإعتزاز بـ دينه و فطرته الإسلامية !

    و بصُورة أو أخرى تُعبر تعبير مباشِر عن شخصية الكاتب و فكره و ثقافته .

    - الشكل -

    و هذا ما قد أسهب به كثيرا ً !

    يبدو لي يا أنس أن إسلوبك هُنا يختلف إختلاف كلي عن إسلوبك في " نذير الدموع السوداء "

    إسلوب سَردي - بحت - طُعم إلى حد ما بالحوارات و التي تدور في فكر الشخصيات !

    عادة ً لا أميل لـ هذا الإسلوب و لكن ما قد يشفع لها أو يجعلني أتقبل الاسلوب السردي

    هو كون قصتك هي قصة " فكرة + شخصية " رُغم أنها تتحدث عن حاتم و قد يبدو لك غريبا ً أني

    اصنفها تحت تصنيف قصص " الفكرة , الشخصية " فلم ليست قصة " شخصية " فحسب !

    لاني أراك قد قُمت بـ فك و تحليل و طرح تفاصيل الشخصية بصورة مباشرة فلم تترك للقارىء

    مجالا ً للتكهن بــ طبيعة الشخصية . . و كأنك في ذلك تعمد لتقرير فكرة ما !

    لهذا أجدها قصة " فكرة , شخصية "

    حقا ً لا اعلم إن كان ذلك قدحا ً في القصة أم أن القصص المقتبسة من

    الواقع و بصورة مطابقة تماما ً لابد و ان تكون كذلك !

    لكن هُناك ملاحظة :

    - اسمع كلامي جيداً أيها الطائش وعِ ما أقول، نحن بنو الأشراف فلا تشوّه سمعتنا بحماقتك والزم ما ربّيتك عليه فقد جاوزت الحدّ ! وبدأ يصلني فيك كلام لم أرضَ يوماً أن أسمعه فيك ! .. فاترك عنك ما يشينك ويشيننا وعد إلى رشدك ولك بين هذا وذاك رضاي أو سَخطي !
    حاول أن تجعل المقدمة أكثر غموضا ً في المره القادمة فمنذ الوهلة الأولى قد إهتديتُ للعقدة !

    لكن على وجه العموم و برغم أن عامل التشويق كان هادئا ً
    نوعا ً ما لكني وجدتني أريد أن أكمل !!

    فلهذا شُكرا ً جزيلا ً على :

    1 / الرسالة السامية

    2 / الأسلوب الوعظي , النصائح المُصاغَة بـ براعة

    3 / إثراء هذا القسم بالجديد .

    شكرا ً مرة أخرى أتمنى أن لا أكون قد أثقلت في ملاحظاتي و لكن تجربتي

    في قراءة " نذير الدموع السوداء " تجعلني في فضول لـ رؤية قلم أنس القصصي في قالب آخر

    كيف يبدو ^^"

    ليه حاتم biggrinbiggrin و ليه عفراء nervous !


    شاكرين لها جهودها الرائعه

    20_226


    هذه المره وجدنا اقلاما جديده ونقادا برعوا في هذا العمل بـ أخلاق وهمة عالية
    وعلى أمل اللقاء بكم مع نقاد مميزين
    تمنياتي ان ارى اقلاما جديده اخرى نحتفي ونتشرف بـ التعرف عليها
    والقائمة تطول ^^
    اخر تعديل كان بواسطة » لغة التفكير في يوم » 23-05-2010 عند الساعة » 10:12
    0

بيانات عن الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

عدد زوار الموضوع الآن 1 . (0 عضو و 1 ضيف)

المفضلات

collapse_40b قوانين المشاركة

  • غير مصرّح لك بنشر موضوع جديد
  • غير مصرّح بالرد على المواضيع
  • غير مصرّح لك بإرفاق ملفات
  • غير مصرّح لك بتعديل مشاركاتك
  •  

مكسات على ايفون  مكسات على اندرويد  Rss  Facebook  Twitter