فأنا أرى أن دورر الوالدين هو الأكبر والأهم من هذه الناحية...
فهل ستثمر الشجرة ثمارا يانعة شهية... إن لم يكن سقاؤها كافيا لها وعونا لها للاثمار...!!!
فإذا لم تكن تربية الوالدين صالحة من البداية وكان شعارهما: ليس لدي الوقت الكافي...
عندها هل نلقي اللوم على الأبناء ..؟
اجل .. اخي ... انت محق في كلامك ... .. ما اجمل النقاش .. لقد ابرزت جانبا جديداا..لمحت اليه الاخت ميساو فبالفعل .. لا يمكننا اسقاط اللوم على الابناء في هذه الحاله ... ومن هذه النقطه ... اريد الإشاره للأخ .. Kill'em All .. >>الا يعتبر الاباء هنا مذنبون .. ؟؟؟ !!!
بالنسبة للأسئلة...
ولله الحمد أراه طيبا ورائعــا.. ولكن من الطبيعي أن أرى أنهما يحرصان على إخواني الأكبر أو الأصغر مني .. وذلك بسبب حرص أي ابن أو ابنه على جلب الانتباه والحظي بأكبر قدر من الاهتمام...
... فعلا اخي .. لقد لا حظت ذلك ايضا .. لماذا يحظى الابن الاكبر والاصغر دائما .. بالأهتمام .. >>لا اعلم ولكن من واقع اراه .. ينتهي الامر بإنتشار الكره والبغيضه بين الابناء .. لا اعني ان هذا هو الشائع .. ولكن ما قصدته بسبب خطي صغير في تعامل الوالدين للابناء ربما لا يكون مقصوداا ادى الى ذلك ..
هذا شيء أساسي ، ولنرى مايحصل في الدول الأجنبية الكافرة من التفرق و عدم اجتماع العوائل.. أو ارتكاب الأمور المخلة المنافية للفطرة السوية...
.... كلامك صحيح .. المشكله ان هنالك الكثير من الاباء لديهم يتميزون بطريقه رائعه جداا في التعامل .. .. هذه المعامله اتت تلقائيه نتيجة لفهمهم الواقع الذي يعيشه الابناء ومسايرتهم في ركب عصرهم .. >..مع العلم ان هذه المعامله لا تختلف عما يشير اليه ديننا .. ^^
أحب بالتأكيد أن يعاملاني كصديق.. مع الحفاظ على مرتبة واحترام الأبوة والأمومة لهما... وأنا في هذه الحالة بشكل كبير مع أبي حفظه ربي لي.. بشكل أكبر...
اممم.. طبعا التربية هي أساس كل شيء... ومن الصعب عليهما أن يظلا بنفس درجة العناية لجميع الأبناء.. وهنا يظهر دور تأسيس الإخوة الكبار في مساعدة والديهم
صحيح... ^^
أعتقد هذا بشكل كبير.. فكلما تقاربوا كلما كان التفاهم وتقدير الحال مع تغيير أوضاع المجتمعات..مع مرور الزمن.. فلو كان الفرق كبيرا مثلا 40 أو 50 سنة.. فبالتأكيد سيرى الوالد أو الوالدة أمورا يجب أن يكون الأبناء ليه قياسا على ماكانوا هم أثناء صغرهم وهذا مستحييل..!
وجهة نظر صحيحه .. ولكن كما ذكرت سابقا أن عقلية الوالدين ووعيهما هو من يجعل العائق بين الوالدين وبينهم يتلاشي ..
هذه الطريقــة هوجاء لو طبقت دائما.. ولكن أعتقد أن على الوالدين تطبيقها في بعض الأحيان تجنبا لحصول التمرد أو الدلال والإفساد الزائد الذي ربما يحصل لأبنائهم وبناتهم...
اممم .. كلامك صحيح ولكنها ايضا ليست قاعده تطبق على الجميع ... { اجل فانا اكرر نحن لا نريد سوى الإعتدال في التعامل ... } ...
ختامــا...
أشكرك أختي على هذا الموضوع وطريقة الطرح الرائعة..
وأتمى أن أكون قد أبديت رأيي بصورة واضحة..
..
عفواااا اخي .. .. بل شكراا لمشاركتك و لتلبية الدعوه .. >> اخ مطيع كما عهدتك .. ... اراك قريبااا .. ^^
أبي يعاملني منذ طفولتي وكأنه يتحدث الى شخص بمثل سنه مما شجعني
على ان اصبح مثله واقتدي بالكثير من صفاته واساليبه ،حتى في طريقة عمله واجتهاده
عادة مايأتي ويضع حاسوبه النقال الى جانب حاسبي ويعمل كل منا لساعات
اظن ان والدي يعاملني معاملة مختلفة عن بقية الاباء ..
وهذا ماشجعني على الاعتماد على نفسي باكرا ..
راااااائع جدااا اختي .. .. اعجبتي جداا تعامل والدك معك .. >>الله اكبر ..
اتعلمين هذا ما نبحث ... ^^
2- هل مدى التزامنا بالدين الإسلامي له علاقه بتعامل الوالدين مع الابناء؟؟
لا اظن ان هذا له علاقة ان كان تعامل الوالدين جيدا لأن الصغير بطبعه سوف يتخلق منهما
واظن ان له علاقة ان كان تعامل الوالدين سيئا فهنا سيستقي من الدين مايجعله يصبر عليهما
.... لا اعلم ربما اكون غبيه ولكتتي لم افهم شيء ..
3- هل تتمنى ان يعاملك والديك في المقام الاول كمعاملة اصداقاء ثم كمعاملة ام واب ام العكس؟؟مع ذكر السبب..
لا استطيع تحديد علاقتي مع والدي هل هي صداقة او ماذا ولكني سعيدة بتعامله معي ..
اما عن والدتي فسأستثني الكلام عنها لبعد المكاني بيننا فأنا لم ارها منذ مدة طويلة !
جيد جدااا .. .. وهذا هو المطلوب موسامي .. كما ذكر اخي الهداف سابقاا .. ما اجمل ان نتعامل كأصدقاء.. مع الحفاظ على مرتبة واحترام الأبوة والأمومة لهما...
4- ماهي اقتراحتك للمشكله ( إذا كانت مشكله من وجهة نظرك.. ^^ )؟؟
---------
...
5- هل فرق السن بين الوالدين والابناء له عامل ؟؟
اجل كثيرا ..لكن عقلية الوالدين ووعيهما هي من يجعل الفاصل الزمني اقصر وقد يتلاشئ
محقه .. موسامي هذا ايضا ما عنيته .. ^^
6- هل ترى ان الوالدين مجبرين على تربية ابنائهم بطريقة حد السيف في عصرنا هذا . ؟؟
بصراحة لا اظن ان الوالدين مجبرين على تربيه ابنائهما اصلا
ففي هذه الايام الابناء هم من يربون ابائهم لووووووول
[center]
ههههههههههههههههههه ... اضحكتني جداااا .. ولكن لن انكر انها وجهة نظر صحيحه.. .. ففي عصرنا هذا اتوقع حدوث اي شيء ....
اشكرك موسامي .. على مرورك الجميل .. لقد اضحكتني جدااا ..
اخر تعديل كان بواسطة » kory في يوم » 17-04-2008 عند الساعة » 22:40
أولا أحب أن أشكرك أختي الكريمة على طرح موضوع هام كهذا.. وتعاني منه شريحة كبيرة من مجتمعاتنا
طبعا كبداية... أغلب الرأي و الكلام ..أنه كما قلتي كل طرف سيلقي باللوم على الآخر
ولكن نرى الكثير من الآباء من يشهد لهم بالتقوى والصلاح ومرجعا لكثير من الناس في أمورهم الدنيوية
ولكن عندما ننظر إلى أبنائهم ، نقول: كيف من الممكن أن يخلف هؤلاء الكرام أبناءا وبناتا كهؤلاء...؟
هل واجبك كأب أو كأم ... أن تجتذب مديح الناس.. أو حتى تسعى لإرضائهم أو تؤدي واجباتك عن نفسك تجاه ربك على أكمل وجه...................فقط..!!!!!
ألم يقل نبينا الكريم صلوات الله وسلامه عليه : كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته..؟!
ألم يقل صلوات الله وسلامه عليه: إذا مات ابن آدم انقطع عمله الا من ثلاث: .... وذكر منها : .... أو ولد صالح يدعو له..)) أو كما قال صلى الله عليه وسلم
ألا يجب على الآبـــاء أن يعيروا أبناءهم وبناتهم شيئا من اهتماماتهم بل... ييفترض أن يكون جله وأغلبه...
إذا فقد جانب التفاهم والعلاقة الحميمة بين الوالدين وابنائهما... لا يستمعان لهم ولا الى مشاكلهم
كبداية: إلى أين سيذهب هؤلاء الأبناء لينفسوا عن أنفسهم همومهم
لا شك أنهم سيكبتونها في أعماقهم ، ومن ثم يكبرون وتكبر معهم هذه الهموم فماذا تكون نتيجتها بعد أن يحصلوا على حرية أكثر في الخروج من سور الأسرة الحصين ليختلطوا بناس و أقوام لا يعلم تقيهم من منحلهم وفاسدهم
فيشكي هذا الهم لمن ( يعتقد ) أنه سيجد الحل عنده، فلو حصل هذا مع أولئك الفسقة ، وقعت المصيبة و كتب على ذلك الابن الضياع، فيقنعه بوسائله الحقيرة و طرقه المنحرفة لتبديد هذه الهموم.. وهكذا ظهرت لنا مصائب المخدرات والتفحيط والمعاكسات وغيرها وغيرها
يوماً بعد يوم تزداد الفجوة بين الآباء والأبناء، فالأبناء أسرع تقبلاً للثقافات الجديدة من آبائهم، وهم أكثر حرصاً على التقنية متابعة واستعمالاً، ممّا يولد شعوراً سلبياً لدى الآباء بأحد اتجاهين، إما بمحاولة رفض أفكار أبنائهم المتجددة والضغط عليهم وقسرهم على أن يسيروا على خطى والديهم، وبتحذيرهم من كل جديد من باب الحرص والخوف على مصلحتهم،وللأسف هذا هو النوع السائد من الاباء.
كلام أعجبني كثيرا ، ويتكرر بشكل كبير جدا
يرى الوالدان حينها أنه يحب على أبنائهم أن يسيروا على نفس خطاهم اعتقادا منهم أنها السبيل الوحيد لمنعهم من الضياع ، لا يراعون حينها تغير الزمن وأن ماكان لا يستلزم أن يكون
طبعا لا يعني هذا أن لا يعملوا على تقييم مسار أبنائهم على خطاهم ولكن ... بخلطها ودراستها مع الواقع الذي يعيشون فيه و بطريقة تجعل الابن أو البنت قادرين على تفهم والديهم حتى لا ينشأ لديهم أسلوب العناد الفكري مع الطاعة الظاهرية
مما لا شك فيه ان محيط الأبناء وعلاقاتهم الاجتماعية أكبر مما يتمتع به آباؤهم من خلال احتكاكهم في المدرسة وبقائهم أمام شاشات التلفاز والحاسب فترات طويلة، إضافة إلى أنّ عقولهم وأفكارهم متقدة ويمرون بمراحل وأطوار عقلية ونفسية تدفعهم إلى تجربة كل جديد ومحاولة الخروج عن المألوف لإثبات الذات وإظهار التميز، ورفض الوصاية المباشرة
كلام جميل ورائع ومنسق
ولا أقدر على إضافة أي شي عليه
------------
ولكن بعد كل هذا ، هل هذا يعني أن نلقي باللوم على الآباء والأمهات فقط...؟
قبل أن نذهب إلى دور الأبناء... ماهو دور الأقارب..؟
بالأخص أعني الكبار منهم ومن يحمل صلة قرابة قوية ومباشرة
أليس على هؤلاء دور في المساهمة بصلاح أولئك الأبناء..؟
نعم قد نقول أن هذا ليس وليا أمرا لأولئك.... لكن لا نقول بالتوجيه المباشر... بل بأفعالك يا أخي أو أختي
الكثيرون منا لديهم أخوال أو خالات أو أعمام قريبون من أعمارنا
وتميل النفس بشكل مباشر وأسرع لمصادقتهم قبل مصادقة الغرباء ، فـ أليس عليك دور في هذا...؟ باعتبارك صديقا لابن أخيك أو أختك ..
-----------------------------
هناك أيضا الإخوة والأخوات الكبار.. هل يتعب والديكم في تربيتكم وتنشئتكم أيام صحتهم وشبابهم وقدرتهم الكاملة
فأليس من باب رد الجميل اليهما أن تساعدوهما في تربية إخوانكم الصغار بعد أن قام الزمن والعمر بتأثيراته عليهما
أليس هذا من حقهما عليكم..؟
-----------------------------
لا نهمل أبدا دور الأبناء من هذه الناحية
إن ماعلى والديك هو تربيتك والعناية بك صغيرا بقدر استطاعتهما ..ومن الصعب أن يتم ذلك بشكل كامل لو كان من مجهودهما فقط دون قناعتك أنت...
بعد أن تكبر ويكبر معك عقلك الذي أنعم الله به عليك... أصبحت عاقلا ناضجا تميز الصحيح من الخطـأ فلست من البهائم التي لو جرت الى أي مكان لذهبت اليه طائعة دون تفكير
لقد كرمك الله سبحانه فهل أنت فاعل هذا..؟
لنقل إنك قد أخطأت ووقعت في حبائل أصدقاء السوء أو المغريات الأخرى ، ألا يمكنك العودة واكتشاف الطريق السوي بعقلك، بقناعتك الذاتية ، بأسس التربية التي نشأت عليها ، بقراءتك لسير الصحابة والتابعين والأنبياء...
ليس عذرا أن تقول أن والدي لم يهتما بي فقط...وتتوقف
لماذا لاكملها وتقول: أن والدي لم يهتما بي ولم أبالي بمصلحة نفسي ولم أعمل عقلي بأموري
إننا نقول أن الوالدين بالتأكيد لهما الأثر الأكبر في هذا... ولكن أنت تفهم ، أنت تدرك ، ولم تعد طفلا بل يمكنك تصحيح مسارك بنفسك يا أخي ويا أختي العزيزة
-----------------------
إجاباتي على أسئلتك أختي الكريمة
1- ما رايك بتعامل والديك معك ؟؟
الحمد لله ، أنا أكبر إخواني وتعاملهما معي هو باعتباري رجلا يخفف عن أبيه متاعب و أشغال المنزل ومتطلبات الأسرة ، ويلبي لأمه احتياجاتها ويسعى في خدمتها ،ونظرتهما لي أسعى إلى ألا أخيبها وأدعو الله أن يعينني على هذا
2- هل مدى التزامنا بالدين الإسلامي له علاقه بتعامل الوالدين مع الابناء؟؟
هذا مما لا شك فيه: فقد قال عليه الصلاة والسلام: إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق
فكل من أنعم الله عليه بنعمة الإسلام فإنه يتخذ من نبيه قدوة له ويسعى لاكتساب صفات خليله و أحب الناس إليه
وهذا هو ما يفرق مجتمعنا عن المجتمعات البهيمية الأخرى التي تسير على اللامبادئ و لا أساسيات تستند عليها
3- هل تتمنى ان يعاملك والديك في المقام الاول كمعاملة اصداقاء ثم كمعاملة ام واب ام العكس؟؟مع ذكر السبب..
نعم بالتأكيد ، فمن الطبيعي للإنسان أن يثق ويلقي بهمومه وشكواه إلى من يرى أنه يحب الاستماع له ولا تكون هناك قيود بالنظر إلى مكانة عليا وأن أبي أو أمي أكبر وأرقى من أن أعرض عليهما مشاكلي اللتي لا تساوي شيئا أمام ما يقومون به و مشاكلهم تكفيهم ) لأجل هذا لا يتفرغون لي..!!!
4- ماهي اقتراحتك للمشكله ( إذا كانت مشكله من وجهة نظرك.. ^^ )؟؟
أرى الحل هو في الأدوار المشتركة التي ذكرتها بتعاون الوالدين مع الأقارب والإخوة والأبناء
5- هل فرق السن بين الوالدين والابناء له عامل ؟؟
هذا أكيد وملاحظ بشدة ، وهنا يتجسد دور الإخوة الكبار في تقريب هذه الفجوة بين آبائهم وإخوانهم الصغار ويقومون بدور الأب أو الأم لا نقول البديلين بل المساعدين أو كواسطة ومن ثم الرجوع إلى والديهم لطلب النصح إذا تطلب الأمر ذلك
6- هل ترى ان الوالدين مجبرين على تربية ابنائهم بطريقة حد السيف في عصرنا هذا . ؟؟
هذه الطريقة تطبق فقط في الحالات التي يخاف أن يصل فيها الأبناء إلى مرحلة لا يمكن إيقافها أو منعها إلا بهذا
ولكن.. إذا قاموا بواجبهم على أكمل وجه في البداية فبلا شك لن يتطلب الأمر اللجوء إلى هذه الطريقة كثيرا
بل وقد لا يحتاج إليها نهائيا
أكرر شكري لك على موضوعك الهادف ، واعذريني على الإطالة
أولا أحب أن أشكرك أختي الكريمة على طرح موضوع هام كهذا.. وتعاني منه شريحة كبيرة من مجتمعاتنا
عفواا اخي .. بالفعل وهذا ما دعاني الى طرح هذا الموضوع ..
طبعا كبداية... أغلب الرأي و الكلام ..أنه كما قلتي كل طرف سيلقي باللوم على الآخر
اجل ..
ولكن نرى الكثير من الآباء من يشهد لهم بالتقوى والصلاح ومرجعا لكثير من الناس في أمورهم الدنيوية
ولكن عندما ننظر إلى أبنائهم ، نقول: كيف من الممكن أن يخلف هؤلاء الكرام أبناءا وبناتا كهؤلاء...؟
هل واجبك كأب أو كأم ... أن تجتذب مديح الناس.. أو حتى تسعى لإرضائهم أو تؤدي واجباتك عن نفسك تجاه ربك على أكمل وجه...................فقط..!!!!!
ألم يقل نبينا الكريم صلوات الله وسلامه عليه : كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته..؟!
ألم يقل صلوات الله وسلامه عليه: إذا مات ابن آدم انقطع عمله الا من ثلاث: .... وذكر منها : .... أو ولد صالح يدعو له..)) أو كما قال صلى الله عليه وسلم
ألا يجب على الآبـــاء أن يعيروا أبناءهم وبناتهم شيئا من اهتماماتهم بل... ييفترض أن يكون جله وأغلبه...
إذا فقد جانب التفاهم والعلاقة الحميمة بين الوالدين وابنائهما... لا يستمعان لهم ولا الى مشاكلهم
كبداية: إلى أين سيذهب هؤلاء الأبناء لينفسوا عن أنفسهم همومهم
لا شك أنهم سيكبتونها في أعماقهم ، ومن ثم يكبرون وتكبر معهم هذه الهموم فماذا تكون نتيجتها بعد أن يحصلوا على حرية أكثر في الخروج من سور الأسرة الحصين ليختلطوا بناس و أقوام لا يعلم تقيهم من منحلهم وفاسدهم
فيشكي هذا الهم لمن ( يعتقد ) أنه سيجد الحل عنده، فلو حصل هذا مع أولئك الفسقة ، وقعت المصيبة و كتب على ذلك الابن الضياع، فيقنعه بوسائله الحقيرة و طرقه المنحرفة لتبديد هذه الهموم.. وهكذا ظهرت لنا مصائب المخدرات والتفحيط والمعاكسات وغيرها وغيرها
محق اخي .. .. فمن هنا تبدا المشاكل عندما يفقد جانب التفاهم والعلاقه الحميمه.. كما ذكرت .. .. قد يعتقد الوالدين ان غياب هذا الاجانب لن يأثر عليهم .. بل على العكس تماما هي بداية دخول الابناء في عالم الضياع ..
لا شك أنهم سيكبتونها في أعماقهم ، ومن ثم يكبرون وتكبر معهم هذه الهموم
ومن كلامك احب ان اعيد الإشاره الي الاخ Kill'em All .. الا يبدو لك الاباء هنا مذنبون ..
كلام أعجبني كثيرا ، ويتكرر بشكل كبير جدا
يرى الوالدان حينها أنه يحب على أبنائهم أن يسيروا على نفس خطاهم اعتقادا منهم أنها السبيل الوحيد لمنعهم من الضياع ، لا يراعون حينها تغير الزمن وأن ماكان لا يستلزم أن يكون
طبعا لا يعني هذا أن لا يعملوا على تقييم مسار أبنائهم على خطاهم ولكن ... بخلطها ودراستها مع الواقع الذي يعيشون فيه و بطريقة تجعل الابن أو البنت قادرين على تفهم والديهم حتى لا ينشأ لديهم أسلوب العناد الفكري مع الطاعة الظاهرية
رائـــــع اخي .. كلام جميل بل وحلا ايضا للمشكله .. اتعلم هذا ما نريده .. فمن منا لا يريد من والديه الخوف على مصلحته .. ولكن ليس بشيء من فرض السيطره ... اجل .. فما اجمل ان يستطيع الوالدين دمج تجاربهم وخبراتهم في الحياه بقليل من التعامل الجيد المدرك لطبيعة الواقع الذي يعيشه الابناء ..حينها ينتج لنا كوتيل من اسس التعامل الجيد للابناء والمفيد لهم في الوقت ذاته .. .. انا لا علم لماذا هذا الموضوع يغفل عنهم .. فالامر يشبه تماما تقبلك شرح شخصان كلاهما يشرح الموضوع ذاته .. ولكنك فضلت تقبل والانصات للاخر .. لانه جذبك بطريقة حواره وتعامله ..
كلام جميل ورائع ومنسق
ولا أقدر على إضافة أي شي عليه
------------
ولا انا ايضا ...
ولكن بعد كل هذا ، هل هذا يعني أن نلقي باللوم على الآباء والأمهات فقط...؟
قبل أن نذهب إلى دور الأبناء... ماهو دور الأقارب..؟
بالأخص أعني الكبار منهم ومن يحمل صلة قرابة قوية ومباشرة
أليس على هؤلاء دور في المساهمة بصلاح أولئك الأبناء..؟
نعم قد نقول أن هذا ليس وليا أمرا لأولئك.... لكن لا نقول بالتوجيه المباشر... بل بأفعالك يا أخي أو أختي
الكثيرون منا لديهم أخوال أو خالات أو أعمام قريبون من أعمارنا
وتميل النفس بشكل مباشر وأسرع لمصادقتهم قبل مصادقة الغرباء ، فـ أليس عليك دور في هذا...؟ باعتبارك صديقا لابن أخيك أو أختك ..
-----------------------------
.. الم اقل ما اجمل النقاش .. ^^ شكراا اخي لقد طرحت جانبا جديدا .. ربما لم نعره اهتماما .. لم يخطر ببالي يوما ان يكون للاقرباء دوراا .. كلامك صحيح ربما بحكم عدم وجود فارق السن الكبير تميل نفسهم اسرع الى مصادقتهم .. وربما اتباعهم في بعض الاحيان ..
هناك أيضا الإخوة والأخوات الكبار.. هل يتعب والديكم في تربيتكم وتنشئتكم أيام صحتهم وشبابهم وقدرتهم الكاملة
فأليس من باب رد الجميل اليهما أن تساعدوهما في تربية إخوانكم الصغار بعد أن قام الزمن والعمر بتأثيراته عليهما
أليس هذا من حقهما عليكم..؟
-----------------------------
نقطه جديده ايضا .. تعتبر حلا مثاليا لهذه المشكله .. إذا لم نستطع توتطيد العلاقه بشكل كبير بين الاباء والابناء ..^^ .. من واقع اراه .. بالفعل نرى ان الاخوان الكبار ليس الكل منهم ..ولكن بالفعل لهم دور كحلقة وصل جيده بين كلا الطرفين .. >> هذا يعتمد ايضااا على قوة العلاقه بين الاخوه ..
لا نهمل أبدا دور الأبناء من هذه الناحية
إن ماعلى والديك هو تربيتك والعناية بك صغيرا بقدر استطاعتهما ..ومن الصعب أن يتم ذلك بشكل كامل لو كان من مجهودهما فقط دون قناعتك أنت...
بعد أن تكبر ويكبر معك عقلك الذي أنعم الله به عليك... أصبحت عاقلا ناضجا تميز الصحيح من الخطـأ فلست من البهائم التي لو جرت الى أي مكان لذهبت اليه طائعة دون تفكير
لقد كرمك الله سبحانه فهل أنت فاعل هذا..؟
لنقل إنك قد أخطأت ووقعت في حبائل أصدقاء السوء أو المغريات الأخرى ، ألا يمكنك العودة واكتشاف الطريق السوي بعقلك، بقناعتك الذاتية ، بأسس التربية التي نشأت عليها ، بقراءتك لسير الصحابة والتابعين والأنبياء...
ليس عذرا أن تقول أن والدي لم يهتما بي فقط...وتتوقف
لماذا لاكملها وتقول: أن والدي لم يهتما بي ولم أبالي بمصلحة نفسي ولم أعمل عقلي بأموري
إننا نقول أن الوالدين بالتأكيد لهما الأثر الأكبر في هذا... ولكن أنت تفهم ، أنت تدرك ، ولم تعد طفلا بل يمكنك تصحيح مسارك بنفسك يا أخي ويا أختي العزيزة
-----------------------
.. ربما اخي .. استطيع لوم الابناء هنا ولكن .. بناء على شروط .. من وجهة نظري ان الابناء الذين تلقو تربية صحيحه من بادىء الامر هم من ينطبق عليهك ما قمت بذكره .. ولكن ماذا لو فقد الابناء جانب التربيه الصحيحه والوعي منذ الصغر .. لا اعتقد انهم هنا مذنبين ... ؟؟
اخر تعديل كان بواسطة » kory في يوم » 18-04-2008 عند الساعة » 11:25
إجاباتي على أسئلتك أختي الكريمة
1- ما رايك بتعامل والديك معك ؟؟
الحمد لله ، أنا أكبر إخواني وتعاملهما معي هو باعتباري رجلا يخفف عن أبيه متاعب و أشغال المنزل ومتطلبات الأسرة ، ويلبي لأمه احتياجاتها ويسعى في خدمتها ،ونظرتهما لي أسعى إلى ألا أخيبها وأدعو الله أن يعينني على هذا
.. رائع .. اخي .. على الرغم ان ردك يقد يحتمل معنيين مختلقين تماما لا اعلم الي اي واحد منهما تدرج نفسك ..
2- هل مدى التزامنا بالدين الإسلامي له علاقه بتعامل الوالدين مع الابناء؟؟
هذا مما لا شك فيه: فقد قال عليه الصلاة والسلام: إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق
فكل من أنعم الله عليه بنعمة الإسلام فإنه يتخذ من نبيه قدوة له ويسعى لاكتساب صفات خليله و أحب الناس إليه
وهذا هو ما يفرق مجتمعنا عن المجتمعات البهيمية الأخرى التي تسير على اللامبادئ و لا أساسيات تستند عليها
اوافقك الرأي ..
3- هل تتمنى ان يعاملك والديك في المقام الاول كمعاملة اصداقاء ثم كمعاملة ام واب ام العكس؟؟مع ذكر السبب..
نعم بالتأكيد ، فمن الطبيعي للإنسان أن يثق ويلقي بهمومه وشكواه إلى من يرى أنه يحب الاستماع له ولا تكون هناك قيود بالنظر إلى مكانة عليا وأن أبي أو أمي أكبر وأرقى من أن أعرض عليهما مشاكلي اللتي لا تساوي شيئا أمام ما يقومون به و مشاكلهم تكفيهم ) لأجل هذا لا يتفرغون لي..!!!
.. اجل .. ولكن ما لم افهمه من كلامك ان والديك يعاملاك بهذه الطرريقه وانت لا تريد ان تشغلهم بمشاكلك .. ام انك تتمنى ان يعاملانك كذلك . ولكن تقدر ان ليس من العدل منك جعلهم يستمعون الى مشاكلك .. بيكفي الهموم والمشاكل الي هم فيها .. >> ما عرفت اركبها بالعربي ..
4- ماهي اقتراحتك للمشكله ( إذا كانت مشكله من وجهة نظرك.. ^^ )؟؟
أرى الحل هو في الأدوار المشتركة التي ذكرتها بتعاون الوالدين مع الأقارب والإخوة والأبناء
5- هل فرق السن بين الوالدين والابناء له عامل ؟؟
هذا أكيد وملاحظ بشدة ، وهنا يتجسد دور الإخوة الكبار في تقريب هذه الفجوة بين آبائهم وإخوانهم الصغار ويقومون بدور الأب أو الأم لا نقول البديلين بل المساعدين أو كواسطة ومن ثم الرجوع إلى والديهم لطلب النصح إذا تطلب الأمر ذلك
اجل .. صحيح ..
هذه الطريقة تطبق فقط في الحالات التي يخاف أن يصل فيها الأبناء إلى مرحلة لا يمكن إيقافها أو منعها إلا بهذا
ولكن.. إذا قاموا بواجبهم على أكمل وجه في البداية فبلا شك لن يتطلب الأمر اللجوء إلى هذه الطريقة كثيرا
بل وقد لا يحتاج إليها نهائيا
نعم .. ^^ فكما قلنا سابقاا ليست طريقه تطبق على الجميع .. وبلا إدراك ..
أكرر شكري لك على موضوعك الهادف ، واعذريني على الإطالة
أتمنى لك التوفيق
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوك
The_Dark_Knight
عفوااا .. اخي .. بل شكرااا لك اخي على مروورك ..
ولا تعتذر ففي إطالتك سرد لاراء جميله وجديده .. لم يعرضها احد سابقااا .. .. نتمنى رؤياك فريبااا ..
العفو ، الحقيقة أنني عرفتك من خلال أخي الذي طلب مني ذلك ورأيت أنك تستحقين بجدارة وبالتوفيق لك
فالامر يشبه تماما تقبلك شرح شخصان كلاهما يشرح الموضوع ذاته .. ولكنك فضلت تقبل والانصات للاخر .. لانه جذبك بطريقة حواره وتعامله ..
تشبيهك رائع جدا ، ووضح وجهة نظري بشكل كبير أكثر من أسلوبي الذي قد لا يفهمه الكثير فأنا غير ماهر في عرض أفكاري
.. الم اقل ما اجمل النقاش .. ^^ شكراا اخي لقد طرحت جانبا جديدا .. ربما لم نعره اهتماما .. لم يخطر ببالي يوما ان يكون للاقرباء دوراا .. كلامك صحيح ربما بحكم عدم وجود فارق السن الكبير تميل نفسهم اسرع الى مصادقتهم .. وربما اتباعهم في بعض الاحيان ..
بالتأكيد ما أجمله ، فلو سار كل منا على فكرته الأساسية التي قد لا تكون خاطئة ولكنه يغفل عن بعض الأمور التي يتداركها بطرح أفكاره على الغير ومعرفة وجهات نظرهم
العفو ^^
ولكن بالفعل لهم دور كحلقة وصل جيده بين كلا الطرفين .. >> هذا يعتمد ايضااا على قوة العلاقه بين الاخوه ..
بالتأكيد ، وكما قلتي ليس الكل منهم للأسف مع أني أرى أن هذا من أكبر واجبات كونك الأخ الكبير أو الأخت الكبرى
.. ربما اخي .. استطيع لوم الابناء هنا ولكن .. بناء على شروط .. من وجهة نظري ان الابناء الذين تلقو تربية صحيحه من بادىء الامر هم من ينطبق عليهك ما قمت بذكره .. ولكن ماذا لو فقد الابناء جانب التربيه الصحيحه والوعي منذ الصغر .. لا اعتقد انهم هنا مذنبين ... ؟؟
نعم يا أختي أتفق معك في هذا ، ولهذا قلت أن دور الوالدين هو الأكبر بل الرئيسي
ولكن ، لو ألقينا اللوم كله على الوالدين وأيدنا ما قام به هؤلاء الأبناء فعندها سيستمرون في ما هم عليه ويرتكزوا على قاعدة : أنا لاذنب لي في تصرفاتي
وهذا غير معقول لأنه سيوصلنا إلى طريق مسدود في حوارنا معه ومحاولة إصلاحه ، أليس كذلك؟
فلازال هناك فطرة خالق الخلق المتوطدة في النفس البشرية مادام صاحبها غير مريض مرضا حقيقيا يعوقه عن التفكير في الأمور الصائبة والخاطئة ، ويتطلب الأمر فقط إعادة توجيه هذه المعتقدات..!ليرجع الى الطريق السوي
... الباقي ...^^
أعتقد أنني أتعبتك
.. رائع .. اخي .. على الرغم ان ردك يقد يحتمل معنيين مختلقين تماما لا اعلم الي اي واحد منهما تدرج نفسك ..
لقد قلت من قبل أني لا أجيد كثيرا التعبير عن أفكاري
تمنيت لو أنك ذكرتي هذين المعنيين الذين خطرا ببالك
ولكن إن كان مااعتقدته أنني أصبحت في موضع عدم الاهتمام من قبل والدي بالنظر لأموري ومشاكلي الشخصية من قبلهما بل أصبحت فقط أعمل على مايطلبانه مني ، وحل مشاكلهما ومشاكل المنزل وإخواني الصغار فإن هذا لم يكن قصدي
بل : أنني أحظى بالثقة و يهمهم أمري كثيرا بالنظر الى أنني بموقع المساعد الكبير لهما فيحرصون على أن لا تكون لدي مشاكل تعيقني ، وبالتالي فإنهم يسعون لمساعدتي في حلها وبالتالي أتمكن من مساعدتهما بقد استطاعتي في كامل قدرتي
.. اجل .. ولكن ما لم افهمه من كلامك ان والديك يعاملاك بهذه الطرريقه وانت لا تريد ان تشغلهم بمشاكلك .. ام انك تتمنى ان يعاملانك كذلك . ولكن تقدر ان ليس من العدل منك جعلهم يستمعون الى مشاكلك .. بيكفي الهموم والمشاكل الي هم فيها .. >> ما عرفت اركبها بالعربي ..
أكرر اعتذاري على خطأي في التعبير عن معنى كلامي
في جوابي ذاك ، لم أكن أتكلم عن نفسي بل بالنيابة عن ذلك الإنسان الذي يفكر ذلك التفكير
بل بالعكس أنا أضع في بالي طلب مساعدتهم في حل مشاكلي لأت هذا سيساعدني على القيام بخدمتهما بشكل جيد
شكـرا لك مرة أخرى
وثقيي بأنني سأكون معك ومتابع لهذا الموضوع الهام إن شاء الله
والسلام عليكم
اخر تعديل كان بواسطة » The_Dark_Knight في يوم » 18-04-2008 عند الساعة » 15:14
[center]العفو ، الحقيقة أنني عرفتك من خلال أخي الذي طلب مني ذلك ورأيت أنك تستحقين بجدارة وبالتوفيق لكcenter]
اهلا بك من جديد اخي .. The_Dark_Knight ..
سعيده جدااا لانك مازلت متواصل معي في الموضووع ..
اريغاتوو اخي .. احرجت تواضعي ..
.. اخوك .. ياترى من يكون ؟؟
تشبيهك رائع جدا ، ووضح وجهة نظري بشكل كبير أكثر من أسلوبي الذي قد لا يفهمه الكثير فأنا غير ماهر في عرض أفكاري
اجل .. فلقد عانيت كثيراا وانا اقوم بالرد عليك .. كلامك مبهم في بعض الاحيان بل ومحير .. وكانك تضع القارىء في موضع الشك .. في فهم مرادك او اختلاط ذهنه بمعنى اخر .. ..
بالتأكيد ما أجمله ، فلو سار كل منا على فكرته الأساسية التي قد لا تكون خاطئة ولكنه يغفل عن بعض الأمور التي يتداركها بطرح أفكاره على الغير ومعرفة وجهات نظرهم
العفو ^^
نعم .. بل والاجمل ان نحصد شيء مفيد من حوارنا هذا .. حتى لو كان قليلا .. قد تكون الفائده ليست لها علاقه بالمشكله .. ولكن ربما غيرت او طورت قليلا من مجال تفكيريك .. >>مشكلتي انني اتحدث كثيراا ..
بالتأكيد ، وكما قلتي ليس الكل منهم للأسف مع أني أرى أن هذا من أكبر واجبات كونك الأخ الكبير أو الأخت الكبرى
اجل ..
نعم يا أختي أتفق معك في هذا ، ولهذا قلت أن دور الوالدين هو الأكبر بل الرئيسي
ولكن ، لو ألقينا اللوم كله على الوالدين وأيدنا ما قام به هؤلاء الأبناء فعندها سيستمرون في ما هم عليه ويرتكزوا على قاعدة : أنا لاذنب لي في تصرفاتي
وهذا غير معقول لأنه سيوصلنا إلى طريق مسدود في حوارنا معه ومحاولة إصلاحه ، أليس كذلك؟
فلازال هناك فطرة خالق الخلق المتوطدة في النفس البشرية مادام صاحبها غير مريض مرضا حقيقيا يعوقه عن التفكير في الأمور الصائبة والخاطئة ، ويتطلب الأمر فقط إعادة توجيه هذه المعتقدات..!ليرجع الى الطريق السوي
محق اخي ..في كل كلمة قلتها .. ربما لم يخرجو من دائره الاتهام .. ولكنهم الجزء الاضعف هنا .. فكما قلت هم في حاجه اي يد العون .... لا اعلم كيف سيجدونها في مجتمعنا هذا ..
أعتقد أنني أتعبتك
جدااااا ..
لا ابداا اخي انا سعيده جداا بالرد عليك ..
لقد قلت من قبل أني لا أجيد كثيرا التعبير عن أفكاري
هههه ..
تمنيت لو أنك ذكرتي هذين المعنيين الذين خطرا ببالك
ولكن إن كان مااعتقدته أنني أصبحت في موضع عدم الاهتمام من قبل والدي بالنظر لأموري ومشاكلي الشخصية من قبلهما بل أصبحت فقط أعمل على مايطلبانه مني ، وحل مشاكلهما ومشاكل المنزل وإخواني الصغار فإن هذا لم يكن قصدي
بل : أنني أحظى بالثقة و يهمهم أمري كثيرا بالنظر الى أنني بموقع المساعد الكبير لهما فيحرصون على أن لا تكون لدي مشاكل تعيقني ، وبالتالي فإنهم يسعون لمساعدتي في حلها وبالتالي أتمكن من مساعدتهما بقد استطاعتي في كامل قدرتي
امممم .. فعلا لديك مشكله في عرض افكارك .. الصراحه لقد طراء ببالي هذين المعنيين .ولكن ما فهمته عنك MIX بين الاثنين .. .. تابع الخط الاحمر ..
أكرر اعتذاري على خطأي في التعبير عن معنى كلامي
في جوابي ذاك ، لم أكن أتكلم عن نفسي بل بالنيابة عن ذلك الإنسان الذي يفكر ذلك التفكير
بل بالعكس أنا أضع في بالي طلب مساعدتهم في حل مشاكلي لأت هذا سيساعدني على القيام بخدمتهما بشكل جيد
اهــــــا .. >>صباح الخير .. ..
... لكن رااااائع .. ان تكون كذلك .. .. شخصيه غريبه .. فنادراا ماارى الاخوه الكبار كذلك ..
شكـرا لك مرة أخرى
وثقيي بأنني سأكون معك ومتابع لهذا الموضوع الهام إن شاء الله
والسلام عليكم
على الرحب والسعه .. اخي
بل اشكر لك إهتمامك بالموضووع .. واخيك الذي جعلنا نتعرف عليك ..
في انتظارك .. وعليك السلام ورحمة الله وبركاته ..
اخر تعديل كان بواسطة » kory في يوم » 19-04-2008 عند الساعة » 09:21
هههههه .. .. جيد هذا يدل حقاا انها مشكله لدى الكثير منا ..
الرد في القتباااااااااس
حسناا ..
الحمدلله..يعجبني تعاملهما..وخصوصا أبي!!
.. جيد .. ولكن لا اعلم لماذا دائما يكون الوالد هو المقرب دائماا خاصاا لدى كثير من الفتيات ..
بالتأكيد..غالبا..
.. ماذا تقصدين بغالباا .. هل من وجهة نظرك انه ليس شرطاا او اساسا في ذلك ..
عذرا..لم أفهم
.. اقصد هل تحبين ان تكون معاملة والديك لك اشبه بمعاملة الاصدقاء .. ام مجرد علاقة اب وام فقط ..
على الآباء أن يكثروا من قراءة الكتب التي تتحدث عن التربية الحسنة
حل بسيط وجيد .. على الرغم ان متيقنه ان الاباء لن يفعلوا ذلك .. لا اعني الجميع .. ولكن براي عقليات معينه هي من ستفعل ذلك .. هي التي تحاول التطوير دائما من نفسها وتعاملها مع ابناءها ..^^
في بعض الأحيان وليس دائما
ربما ..
على العكس..عليهم أن يربوهم بأفضل الطرق..فنحن لسنا في العصر الجاهلي
... اجل اختي .. ولكني متفقه مع بعض الاعضاء في قولهم إذا ادعت الضروره .. على ان لا يكون السيف حاداا كثيرررااا ..
شكرا لكي أختي وجزيتي خيرا
عفواا اختي على الرحب والسعه .. مع انني كنت اريدك ان تشاركي اكتر في الموضوع بسرد ارائك ووجهة نظرك ..
شكراا على المرورر .. نراك قريبااا ..
اخر تعديل كان بواسطة » kory في يوم » 19-04-2008 عند الساعة » 09:43
احيانا .. بل و غالبا ما نشعر في وقتنا هذا بفجوة كبيره بين الاباء والابناء .. لا نعلم من السبب فيها .. ولكنني اعلم ان كلا الطرفين ينظر الى الاخر على انه المذنب الاكبر ..
صحيح .. ونادراً مانجد الآباء أو الأبناء يعترفون بأخطائهم ..
>> ولكن التساؤل هنا .. على من يقع الذنب ؟؟
كِلا الطرفين مذنب فالانسان ليس معصوم من الخطأ ..
1- ما رايك بتعامل والديك معك ؟؟
رائع ! .. بل أكثر من رائع .. بالنسبة لي فوالداي هم أكثر أمر أهتم به ..
الله يخليهم لي ولايحرمني منهم ^_^
2- هل مدى التزامنا بالدين الإسلامي له علاقه بتعامل الوالدين مع الابناء؟؟
نعم بل ذلك يُؤثر كثيراً على الأبناء .. فلننظر للعصور السابقة الاسلامية ..
وكيف كان تعامل الآباء مع الأبناء.. الأباء قاموا بتربية فرسان شجعان ذو أخلاق عاليه والتزام في الدين ..
بالرغم من ذلك في عصرنا الحالي هناك أباء يقومون بتربية أبناءهم .. تربية اسلامية .. ولكن لاحياة لمن تنادي
فيبقى الابن كما هو مذنب لنفسه ولأهله ..
-{ يُخرج الميت من الحي}-
وهناك أباء يقومون بتربية أبناءهم تربية لاتُرضي الله ولا رسوله ..
ومع ذلك يظهر الابن صالحاً
-{ يُخرج الحي من الميت }-
باعتقادي أن المسأله هنا تعتمد أولاً على الهداية من الله عز وجل ..
ثم بتربية الآباء لأبناءهم..
............
3- هل تتمنى ان يعاملك والديك في المقام الاول كمعاملة اصداقاء ثم كمعاملة ام واب ام العكس؟؟مع ذكر السبب..
بالتأكيد كمعاملة أم وأب .. لأسباب أرغب بالاحتفاظ بها ^_^
5- هل فرق السن بين الوالدين والابناء له عامل ؟؟
ليس دائماً .. أحياناً نجد أم قريبة من ابنتها لكنها في جدال دائم معها .. والعكس .
6- هل ترى ان الوالدين مجبرين على تربية ابنائهم بطريقة حد السيف في عصرنا هذا . ؟؟
ما أدراني الوالدين هم الأعلم بطرق تربية أبناءهم .. كل أب يختلف عن الآخر وكل ابن يختلف عن الاخر ^_^
في البداية اود شكرك أختي كوري على طرح مثل هذا الموضوع المهم و المفيد فشكرا جزيلا لك ^^
من الرائع فعلا ان يكون اعز اصدقائك هم والديك ...
برأيي السبب الرئيسي لهذه الفجوة بين الآباء و الأبناء هو الإبتعاد عن الدين الإسلامي ، فالوازع الديني
هو ما يضع الأسس اللتي يجب على الطرفين التعامل بها ، إن عرف الأباء مسؤوليتهم تجاه ابناءهم
و عرف الابناء واجبهم تجاه والديهم ، فلن تكون هذه الفجوة موجودة كما هي موجودة الآن .
كما قلتِ قد تكون المشكلة في الأهل الغير متفهمين ، المتعصبين لآرائهم و اللذين يرون بأن أبناءهم لا خبرة لهم في الحياة فيفرضون عليهم آرائهم دونما وعي منهم بأن أبنائهم أصبحوا على قدر كاف من الوعي ليناقشوهم بأمور عدة ، وهذا ما يزيد البعد بينهم .
و قد يكون العكس صحيحا بالنسبة للآباء ، فقد شاهدت بأم عيني آباء لا يعيرون أي اهتمام لأبنائهم
لا يعرفون من هم ؟ ماذا يحبون ؟ من أصدقاءهم ؟ بماذا يفكرون و ماذا يتمنون ؟
إن سألتهم ما رأيكم بطريقة تربيتكم لأبناءكم يقولون لك : أبناؤنا لهم حياتهم و نحن نثق بهم ..
ولكني في الحقيقة لا أسمي هذه ثقة بان تترك الولد أو البنت على حريته دونما رعاية أو سؤال
، فمن واجب الآباء رعاة أبناهم و إرشادهم للطريق الصحيح
دونما إهمال أو تعصب و هذا أفضل طريق للوصل بين الوالد و الابن .
بالنسبة لأسئلتك ...
1- ما رايك بتعامل والديك معك ؟؟
تعاملي مع والدي يكون بحدود .. أتفاهم معهم و أخبرهم بآرائي ، يتفقون معي في بعض الأحيان و نختلف في الرأي في البعض الآخر
في بعض الأحيان أفضل مناقشة بعض الأمور اللتي تشغلني مع أمي
و في أحيان أخرى أحب استشارة أبي والاستفادة من حكمته .. فهم قريبون مني كقرب أصدقائي .
2- هل مدى التزامنا بالدين الإسلامي له علاقه بتعامل الوالدين مع الابناء؟؟
جوابي عن هذا السؤال كان في بداية كلامي ...
3- هل تتمنى ان يعاملك والديك في المقام الاول كمعاملة اصداقاء ثم كمعاملة ام واب ام العكس؟؟مع ذكر السبب..
بالتأكيد أتمنى ذلك ، دونما أن أنسى بأنهما والداي أولا و أخيرا .
4ـ ماهي اقتراحتك للمشكله ( إذا كانت مشكله من وجهة نظرك.. ^^ )؟؟
برأيي فالطريق إلى التفاهم و سد الفجوة بين الآباء والأبناء هي الثقة المتبادلة ، وطاعة الإبن لوالديه هي
ما تدفعهما لأخذ رأيه الاعتبار و الاستماع له و محاولة التقرب منه ، كما أن طريقة التربية للطفل منذ الصغر
لها دور كبير ، فلا بد من حسن معاملة الوالدين للأبناء حتى يستطيعوا الوصول لقلوب و عقول أبنائهم .
5- هل فرق السن بين الوالدين والابناء له عامل ؟؟
قد يكون ذلك صحيحا .. و قد لا يكون ...
6- هل ترى ان الوالدين مجبرين على تربية ابنائهم بطريقة حد السيف في عصرنا هذا . ؟؟
برأيي فهذه الطريقة في التربية غير صحيحة ، فالوسطية في الأفضل .
اعذريني لإطالتي أختي كوري ، فليست من عادتي أن تكون ردودي طويلة ولكن الموضوع
يستحق إبداء الرأي من جميع النواحي ... ^^
أشكرك على الدعوة الجميلة ، تمنياتي لك بكل التوفيق و النجاح
سلامي .
اخر تعديل كان بواسطة » rukawa kaide في يوم » 19-04-2008 عند الساعة » 17:27
الحمد الله
هههههه .. .. جيد هذا يدل حقاا انها مشكله لدى الكثير منا ..
حسناا ..
.. جيد .. ولكن لا اعلم لماذا دائما يكون الوالد هو المقرب دائماا خاصاا لدى كثير من الفتيات ..
لأنه أب فهو يعلم كيف الفتيات!!! ويتفهمهن..
.. ماذا تقصدين بغالباا .. هل من وجهة نظرك انه ليس شرطاا او اساسا في ذلك ..
نعم...فأنا أرى العديد من الأسر الغير ملتزمة بالدين الإسلامي كثيرا...ولكن تعاملهم رائع..
.. اقصد هل تحبين ان تكون معاملة والديك لك اشبه بمعاملة الاصدقاء .. ام مجرد علاقة اب وام فقط ..
إذا كانت معاملة أصدقاء...فلن يكون هناك احترام لهم..
أفضل أن يكون وسطيا...
لا أصدقاء...ولا أم وأب فقط..
حل بسيط وجيد .. على الرغم ان متيقنه ان الاباء لن يفعلوا ذلك .. لا اعني الجميع .. ولكن براي عقليات معينه هي من ستفعل ذلك .. هي التي تحاول التطوير دائما من نفسها وتعاملها مع ابناءها ..^^
ربما...
ربما ..
... اجل اختي .. ولكني متفقه مع بعض الاعضاء في قولهم إذا ادعت الضروره .. على ان لا يكون السيف حاداا كثيرررااا ..
هذا صحيح.........
عفواا اختي على الرحب والسعه .. مع انني كنت اريدك ان تشاركي اكتر في الموضوع بسرد ارائك ووجهة نظرك ..
اجل .. فلقد عانيت كثيراا وانا اقوم بالرد عليك .. كلامك مبهم في بعض الاحيان بل ومحير .. وكانك تضع القارىء في موضع الشك .. في فهم مرادك او اختلاط ذهنه بمعنى اخر .. ..
نعم .. بل والاجمل ان نحصد شيء مفيد من حوارنا هذا .. حتى لو كان قليلا .. قد تكون الفائده ليست لها علاقه بالمشكله .. ولكن ربما غيرت او طورت قليلا من مجال تفكيريك .. >>مشكلتي انني اتحدث كثيراا ..
محق اخي ..في كل كلمة قلتها .. ربما لم يخرجو من دائره الاتهام .. ولكنهم الجزء الاضعف هنا .. فكما قلت هم في حاجه اي يد العون .... لا اعلم كيف سيجدونها في مجتمعنا هذا ..
هذا أكيد طبعا فالتربية هي أساس كل شي وهذه مسؤولية كبرى يتحملها من عليه ذلك
جدااااا ..
لا ابداا اخي انا سعيده جداا بالرد عليك ..
امممم .. فعلا لديك مشكله في عرض افكارك .. الصراحه لقد طراء ببالي هذين المعنيين .ولكن ما فهمته عنك MIX بين الاثنين .. .. تابع الخط الاحمر ..
المشكلة أنني لم أدرس مادة عربية منذ ثلاث سنين فأعتذر عن ضعف الجانب اللغوي عندي
طيب : السطر الأحمر الأول : أي أن شخصيتي لا تمثل هذا الكلام الذي قلته فيها أي أنني لست مجرد أداة لحل المشاكل والاهتمام بالبيت بدون أن أهتم بمشاكلي الخاصة
السطر الأحمر الثاني أي أنهما يهتمان بحل مشاكلي إن وجدت ، لأن هذا يعني أنني سأكون قادرا على الالتفات الى المشاكل الأخرى المتعلقة بالمنزل
إن شاء الله تكون وضحت الآن!!!
اهــــــا .. >>صباح الخير .. ..
... لكن رااااائع .. ان تكون كذلك .. .. شخصيه غريبه .. فنادراا ماارى الاخوه الكبار كذلك ..
بل اشكر لك إهتمامك بالموضووع .. واخيك الذي جعلنا نتعرف عليك ..
العفــو ، والموضوع فعلا رائع وأتمنى أن يصل هذاا النقاش الى الحلول المفترضة حتى نحل مثل هذه المشكلة
ما شاء الله عليك .. موضوعك رووووعه وهالكلمه ما توفيه حقه ....
كلامي ليس قاسيا ؟؟ ولكنه ايضا لا يحصر الاباء فقط في القائمة السوداء ( الإتهام ) .. فالأبناء ايضا لهم دور في هذه المشكله! ان بعض الابناء اغلقوا تفكيرهم وحصروا انفسهم في قوقعة الوهم . هي ان الاباء لايمكنهم ولن يمكنهم فهمهم .معتقدين منهم انهم مهما حاولوا الاقتراب والإنسجام معهم سيفشلوا. مما يودي الي تشديد العلاقه بينهم .>> ولكن انا اعتقد ان هذا السبب قد يكون ناتج من موقف نفسي لا اكثر ^^
كلامك صحيح ..
حتى انك ذكرتيني بصديقه لي كانت بتعاني من مشاكل داائمه بينها وبين امها ....
والسبب مو معروف ....
حتى صارت البنت تتجنب مناقشه اي موضوع مع امها حتى لا تسمع عبارات الـــ ليش ؟؟ ومتى ؟؟ وكيف ؟؟
بس انا حاولت معها واقنعتها انو هالشي يلي بتسوي امها انه بسبب حرصها عليها ..
وانها بتدور على مصلحها فوق كل شي .. ..
1- ما رايك بتعامل والديك معك ؟؟
الحمد لله كلشي تمام ....
بس أحياناً بحس في تفرقه بيني وبين اخواتي من ناحيه الأب بس ....
يمكن عشاني أصغر وحده ....
2- هل مدى التزامنا بالدين الإسلامي له علاقه بتعامل الوالدين مع الابناء؟؟
أكيييد ....فكلما كان تمسك الوالدين بالدين والسنه انعكس هالشي على الأبناء طبعاً ..^^
3- هل تتمنى ان يعاملك والديك في المقام الاول كمعاملة اصداقاء ثم كمعاملة ام واب ام العكس؟؟مع ذكر السبب..
انا بفضل انهم يعاملوني على اساس اني بنتهم ....
لأني ما راح حس بطعم الحنان والعطف إذا عاملوني كعامله الاصدقاء ..
4
- ماهي اقتراحتك للمشكله ( إذا كانت مشكله من وجهة نظرك.. ^^ )؟؟
ان يفهم الآباء وجهة نظر الأبناء .. والعكس صحيح ....
5- هل فرق السن بين الوالدين والابناء له عامل ؟؟
على ما اعتقد نعم ....
لأن كل ما قل فرق السن بين الآباء والأبناء .. صار التعامل والتفاهم بين بعض اسهل واوضح....
6- هل ترى ان الوالدين مجبرين على تربية ابنائهم بطريقة حد السيف في عصرنا هذا . ؟؟
مستحييييييييل ....
حد السيف متل ما بتقولي آخر طريقه بفكر فيها للتربيه ..
مهما كان الأبناء مخطئين ومذنبين .. في أكتر من طريقه علاج هالشي ..
كأن يستعمل الآباء أسلوب الحوار والنقاش والاقناع في التتربيه خير لهم من أن يستعملوا طريقه حد السيف .....
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Al-Haddaf
كيفك؟؟
.. احرجت تواضعي ..
تسلم اخي ..
انت محق في كلامك ...
.. ما اجمل النقاش .. لقد ابرزت جانبا جديداا..لمحت اليه الاخت ميساو فبالفعل .. لا يمكننا اسقاط اللوم على الابناء في هذه الحاله ...
ومن هذه النقطه ... اريد الإشاره للأخ .. Kill'em All .. >>الا يعتبر الاباء هنا مذنبون .. ؟؟؟ !!!
>>لا اعلم ولكن من واقع اراه .. ينتهي الامر بإنتشار الكره والبغيضه بين الابناء ..
لا اعني ان هذا هو الشائع .. ولكن ما قصدته بسبب خطي صغير في تعامل الوالدين للابناء ربما لا يكون مقصوداا ادى الى ذلك ..
.... كلامك صحيح .. المشكله ان هنالك الكثير من الاباء لديهم يتميزون بطريقه رائعه جداا في التعامل ..
.. اعجبني ردك جدااا .. لخصت مااريد إصاله للجميع ..
!
} ...
اضافة رد مع اقتباس
؟؟ 
المفضلات