مشاهدة النتائج 1 الى 6 من 6
  1. #1

    غمزه بعض الطرائف والألغـــــاز !!!

    مرة جورج بوش كان بزيارة لبريطانيا و قعد مع الملكة اليزابيث .. قام سألها :
    كيف انت مسيطرة على كل شعبك و ما عم يجيلك وجع راس من وراهن ؟
    أجابت الملكة : ببساطة لأني أحيط نفسي بأناس أذكياء ..
    ( رنت الملكة الجرس ) فجاء أحد الخدم و قالت له : أحضر لي توني بلير ...
    و لما حضر طوني بلير قالت له : ابن أمك و أبوك لا أختك و لا أخوك من هو ؟
    فأجاب بسرعة : أنا .....
    فنظرت الملكة الى جورج بوش و قالت له أرأيت ؟
    و لما رجع بوش الى البيت الأبيض استدعى مساعده ديك تشيني
    و سأله : ابن أمك و أبوك لا أختك و لا أخوك من هو ؟ فلم يعرف و طلب
    وقتاً ليستشير الوزراء ... و لم يعرف أي منهم الإجابة فنزل ديك تشيني
    الى الشارع بحثاً عم الإجابة ............ فرأى كولن باول و طلب منه الإجابة
    ابن أمك و أبوك لا أختك و لا أخوك من هو ؟ ...........
    فأجابه : ( أنا ) .
    فعاد إلى جورج بوش و هو في غاية السعادة و قال له : عرفته !
    فقال بوش : من هو ؟ رد ديك تشيني : إنه كولن باول !
    نظر بوش اليه و قال له : بل توني بلير يا أحمق !!!!



    اثنان يحبان الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً

    في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة

    في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة

    في شىء أسود صغير وما بيخوف .....؟صوص منفجرة فيه القنبلة

    في شىء أخضر بيأكل الحجارة شو هوي ...؟ آكل الحجارة الأخضر

    واحد تنبل راح لعند الحلاق وقعد على الكرسي .

    سألو الحلاق راس ولا دقن (هو مرجع راسو قلوراس ) قلوالحلاق يلا قرب راسك لقدام .. قلو يلاخلص دقن

    ليش الحمصي اكل رغيف كامل ؟
    لأنو كامل أكلو رغيفه

    ليش ابوها لنجوى كرم ضربها
    لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني

    ليش الحمصي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس)

    الأول ما هي ضماناتك لاستدانة 100 ألف ليرة مني ؟
    الثاني : كلام رجل شريف
    الأول : اذن اذهب و أحضره .

    الصديق : أنا زعلان من مرتي ، مبارح كانت ترقص مع واحد في غرفة النوم
    الآخر : الرقص مو عيب و الموسيقى حضارة
    الصديق : لم يكن بالراديو موسيقى بل نشرة أخبار .

    وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود
    فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .

    السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
    المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة .

    السكران الحمصي : هل مر حسن من هون ؟
    الثاني : مر من شي ربع ساعة
    السكران الحمصي : هل كنت أنا معه ..؟

    في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره :
    شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟!
    فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت ..

    الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي .
    الثاني : ولكنها لم تمت بعد
    الأول : ولا أنا ؟!

    بصارتين شافو بعض بالشارع ....
    قالت الأولى للثانية : إنتي منيحة أنا شلون ؟؟؟

    أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له :
    (( الله يخليك :الست زينب )) !!!!
    فأجابها الشوفير :
    (( شكراً .. السيد أحمد )) .........

    ليش الحمصي خسر في تجارة الموز؟
    لأن كل قرن موز أعوج كان يرميه

    لما حطو الاشارات الضوئية في سوريا بل لشوارع في مدينة دمشق . و كان واحد حمصي يقود سيارته في دمشق ،فلاحظ هذه الاشارات ، ولا يدري ما معناها ، فسأل واحد من دمشق ، لماذا هذه الأضواء الملونة .؟ فأجابه : ما بتعرف ؟
    فقال له : لا .. والله ما بعرف ..
    فقال اسمع : الأخضر لأهل دمشق والأصفر لأهل حلب والأحمر لأهل حمص ،
    فقال الحمصي مليح يلي قلت لي ..
    كان عم بيسوق والسير واقف ، والاشارة حمرا .. فساق بازدحام و لف ودوران ، وقطع الاشارة فصفر له الشرطي ، و ما كان من الحمصي إلا أن مد راسو من الشباك و صرخ فيه :
    أنا حمصي .. !
    فأجاب الشرطي : لكان كمل طريقك ..!!

    في كلب طالع من الخمارة قال مدري نو مدري عو

    شي بيطير و بينوي. عصفور عم بي قفل.

    كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال الفاضي:
    أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا
    فقال الشاب: أعطوني الوعاء
    أنا طالب بكلوريا

    سئل أشعب عن سبب مجيئه إلى الغداء فاعتذر بقوله أنه لم يخبرني أحد بأنني غير مدعو

    كان احد الرجال يبحث عن حماره فوجد شجرة مثمرة فصعد ليأكل من ثمارها وعندئذ جاء شاب وصديقته وجلساتحت الشجرة. نظر الشاب الى عيني صديقته, فقالت له ماذا ترى فقال لها إنني أرى العالم كله, فصاح به صاحب الحمار من أعلى الشجرة : بالله عليك هل ترى لي حماري

    في حمصي سأل الدكتور :
    ألو: يادكتور كٌُُُل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني
    الو الدكتور: ابل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها.

    علئت خنائة بين شباب أبو رمانة وشباب المالكي
    طلعت المشاط وبلش خرب الشعر ووصل البارفان للركب ..

    قال في واحد حمصي شاف موزة بالأرض أم قال الله يعيني على هل الوقعة
    في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة

    في حمصي قلو لرفيقو:
    إذا عرفت كم برتقالة معي ٍسأعطيك إياهما كليهما
    فقال له منفعلا:
    ثلاثة...!

    مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو:
    نادي الشباب
    قلا:
    ناديلون انتي

    مرة الحماصنة حفروا 500 متر تحت آم لقوا بطل العالم بالطميمة...

    كان في نملتين ماشيين على صلعة رجل، قالت نملة للأخرى انا عطشانة قالت اها النملة الثانية شوماك شايفة نحن عم نمشي بصحرى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    في واحد من كتر ما ساءة حالوه طلعلها شهادة سواقة

    في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة.

    واحدحشاش عندو باب داره يفتح بالعكس يعني للخارج, مرة كان جاي محشش بوجه الصبح دق الباب
    طلعتلو مرتو قال لها: وين كنت لهلق

    مرة في تلاتة تنابل قرروا يركبوا تكسي .. وقفوا على الشارع هاد آل للتاني مد أيدك للتكسي, ألو ما بمدها والتاني آل للتالت مد أيدك, ألو ما بمدها ... هيــــك ( أعدولهم شي ساعة وهم عم يتعازموا مين يوقف تكسي ) لتوصلو لحل : أنو تنين يرفعوا أيد الثالث ليوقف تكسي .... وإذ وقف تكســي بعد شي خمس أمتار
    آم قالوا لبعضهم ليك ابن هالحرام وقف محل ما بدنا ننزل .........

    سأل أستاذ طالبه ما معنى حساس بالأنكليزي
    فقال له الطالب : سينسيتيف
    فسأله المدرس و حشاش
    فقال له الطالب : شيمشيتيف

    اتصل الزوج بالبيت فأجابته الخادمة فسألها وين ستك
    فقالت الخادمة :ستي مع سيدي في غرفة النوم
    فقال لها اوه السافلة عمب تخوني مع واحد تاني) فوتي على مكتبي وخدي مسدسي و قوسيهم
    وحطيهم بكيسين خيش ورجعي يعدين لقلك شو تساوي .
    ولما رجعت قال لها :ارمي الكيسين من منور الحمام
    فقالت الخادمة: ولكن سيدي ما في منور بالحمام
    فقال لها:ليش مو الرقم 9545654
    فقالت له :لا غلطان

    قال واحد لحبيبته اليوم ما في حدا بالبيت فطار عقلها من الفرح فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب
    في اليوم التالي قالت له ما لقيتك امبارح وين رحت فقال لها انا قلت لك ما في حدا بالبيت فليش جئت

    واحدكان جالس فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمدشوفت مرتك عما تخونك بالغابه ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك وقله هلق شجرتين عملتلي ياهم غابة

    في واحد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع بميةفقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة


    منقوووووووووووووووووول


  2. ...

  3. #2

  4. #3

  5. #4

  6. #5

  7. #6

بيانات عن الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

عدد زوار الموضوع الآن 1 . (0 عضو و 1 ضيف)

المفضلات

collapse_40b قوانين المشاركة

  • غير مصرّح لك بنشر موضوع جديد
  • غير مصرّح بالرد على المواضيع
  • غير مصرّح لك بإرفاق ملفات
  • غير مصرّح لك بتعديل مشاركاتك
  •  

مكسات على ايفون  مكسات على اندرويد  Rss  Facebook  Twitter