تفضلوا ياأعضاء مكسات الكرام..
وصيه:
جهز رقم الإسعاف يمكن تموت من الضحك.
تفضلوا ياأعضاء مكسات الكرام..
وصيه:
جهز رقم الإسعاف يمكن تموت من الضحك.
اخر تعديل كان بواسطة » ماكسوو في يوم » 26-04-2007 عند الساعة » 00:46
إليكم هذه النكت.
غبي دخل البقالة قال عندك سكر قال إيه قال الله يشفيك
...
غبي صلى الحالة فاتته ركعة
...
غبي شاف ساعته واحد عطاها الرقم
....
غبي شاف الساعة ثنتين ركبهم وراء
....
غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه
....
غبي تراجع في كلامه دعس الي وراه
....
أغبياء سمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه
.....
غبي محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايه
بس معكم كيرم
.....
حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال
شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي اريدان افتح طريق من
الحوطه الى لندن فقالطلبك صعب غيره قال الريد الحواطه
كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي
....
غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة
ممنوع الوقوف
....
أغبياءزاور خمسة ريال كشفتهم الزوارة ليش
ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟نسوا يحطون صوره الملك
....
حوطي ماسك سيم ليه؟؟؟؟علشان يقولون حوطي وسيم
....
غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له
اجلس عند الشمس دقائق معدوده
....
غبي مات ليه؟؟؟؟نسى يتنفس
.....
يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد
اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير
قال شفتو الشجره هاذيك قالو اي نعم قال في تحتها ارنب
اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم
قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالو نعم قال في تحتها
جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم
قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالو اي نعم قال انا
ما شفته
....
ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير و
اتفقوا ان واحد يحفر و الثاني يمد مواسير و الثالث يدفن و في
يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر
..
عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه
..
جني دخل حوطي تحسف
....
واحد ماله حظ دخل هدف بالاعاده طلعت برى
....
حوطي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول :حوطي حوطي
...
غبي يلحق سياره زباله ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى
في اثنين متعلقيين ورى
....
غبي قاعد جنب واحد في ملعب وكل شوي يقول فاول فاول تسلل بلنتي فقال الغبي يبن الحلال ان كانك شايف المباره انا ما شفتها
....
واحد غثيث سال الي بجنبه الاخ كوري قال لا بعد شوي ساله
الاخ كوري قال لا بعد عشر دقايق ساله الاخ كوري من الزهق
قال ايه قال الغثيث وراك ما تشبههم
....
هندي قاعد يحفر تحت نخله يدور السيفين
.....
غبي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه
وقاله وشعندك تدور هنا
....
غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعدفي الزاويه
...
قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا
.. قيل : لم ؟ ... قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
....
غبي دخل بقاله وقال عندك ايس كريم ابو ريالين قال ايه قال بكم
...
غبي سواق تكسي ركب معاه واحد وقال له نادي الشباب
قال السواق مالك لسان تناديهم
...
غبي راح يعبي بانزين فقال للهندي صديق البنزين حق اليوم
...
غبي شاف نافوره جاب سباك
....
غبي لحق حرامي سبقه
....
غبي قرفان من عمره طاح وقال احسن
....
غبي ضحك نسى حلقه مفتوح
....
في خكري عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له
بعد اسبوع لقاه متحجب
.....
غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس
.....
فيه قروي شاف نافوره جاب لها سباك؟!؟!؟!؟
...
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع
....
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها
بالمراية
....
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت: عمن يعميك
.....
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق
فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
...
كان في واحد يماني معلق سيم في وجهه ليش؟. علشان يقولوا يماني وسيم
.....
واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب
....
صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟
....
فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!
.....
أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله
اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع
الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت :
ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها
...
فيه هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .
.....
فيه واحد فروي شراء الة حاسبة لولدة شال الصفر منه
.....
فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم
… وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة …
قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة
.....
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
...
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
....
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم
بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
....
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز "
والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
....
فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله
البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه
يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم
هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه
زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" .. البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-
........
فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين ) راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال ابروحوأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه وابروح اجيب الثاني))
....
فيه واحد قروي مايدري عن المباريات الافي الرادو وفي مبار اة بين ناديين
سمع المعلق يقول:ودربكه امام المرمى،وقوووول.يوم جات المباراة الثانية سمع
نفس الجملة.وكتب خطاب عاجل للمسؤلين عن المنتخب يقول فيه الى المسؤولين عن
المنتخب،لماذا لاتضمون اللاعب/دربكه الى المنتخب علما بأنه في كل مباراة
يسجل هدف) مع تحيات/مشجع...
..
طيب واحد جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟؟؟
يبي يشوف اللوحة الخلفية كم رقم فيها
...
رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب
وش تشوفين في عيني
قالتله أشوف غمس
..
صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني
...
عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى
علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدحه
...
مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه
شافو عماره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافو طيارة
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافو العاب ناريه
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله
قال القروي: سيبيه يتعلم
...
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
.....
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
....
فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك
حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال القروي المصري : شمس .
قال القروي السعودي : قمر .
قال القروي المصري : سما .
قال القروي السعودي : أرض .
قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد
.....
واحد من المدرسين سأل واحدمن طلابه وش .اسرع وسائل النقل قال
الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران
....
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى
الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق
قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام
قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له
كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول
:تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني امزح "
....
طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!
يتبع.......
أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! "
. فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " .
....
حرامي نذل دخل بيت يبغى يسرق مالقى شي شغل المكيفات وطلع ...
....
مرة واحد مدمن مخدرات تااااب ..ورمى المخدرات في البحر ..طلعت سمكة تقووول ..وخرووووا جاكم الحوووت
....
واحد يمني طلع الفضاء مع رواد امريكيين جلسوا ثلاثة اشهر ونزلوا نسيوا اليمني في القمر قالوا مش ممكن نرجع على طول ارتاحوا شهرين في الأرض وبعدين طلعوا لليمني..........................
حصلوه فاتح بنشري!!!!
.....
فيه مره نمله وهي ترقص طلعت خارج الحدود ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ الطقاقه تقول ورى ورى ورى ورى ورى ورى ورى ورى ورى ورى ورى
....
قالت المرأة لدكتور الأسنان:
لماذا يا دكتور عندما أتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني أحس أنه كبير
جداً؟
فأجاب الدكتور:إنك تعرفين جيداً أن لسان المرأة يبالغ كثيراً.
....
سأل الطبيب المريض وهو يفحصه في مختلف أنحاء جسمه:أين أحسست بالألم؟
فأجابه المريض:في شارع الحمراء
....
فيه مجموعة من الكلاوي تجري مباحثات ماذا حد ث؟
فشل كلوي
....
فيه زرافة شردت من حديقة الحيوان ليش؟
ماعندهاسالفة
....
فيه تفاحة تناقز ليش؟
فيه دودة
....
فيه حرمة متنقبة رايحة محل اسبورت ليش؟
عشان تشتري برقع اديداس
....
فيه شئ اسود يمشي على الجدران ويقول...مياو..مياو..ايش هو؟
غراب يستهبل
قال المريض للطبيب:
مشكلتي أنني سريع النسيان يا دكتور؟
فسأله الطبيب:
ومتى بدأت المشكلة؟
فرد عليه المريض:
أي مشكلة؟
....
قال الرجل للطبيب وهو يصرخ:
أرجوك يا دكتور ابني ابتلع ليرة.
قال الطبيب منذ متى؟
قال:منذ سنتين.
قال الطبيب :ماذا تقول يا رجل؟ولماذا لم تحضره من قبل؟
قال الرجل:لأنني لم أكن محتاجاً لها من قبل.
....
كان الطبيب متفائلاً جداً ويرفض التشاؤم وذات يوم اتصلت به سكرتيرة أحد مرضاه
وقالت له:إنه مريض جداً.
فقال لها:لا يا ابنتي لا تقولي مريض قولي إنه يظن أنه مريض لأنه لا يوجد ما
يثبت أنه مريض فعلاً.
وفي اليوم التالي اتصلت السكرتيرة بالطبيب وقالت له:سيدي الذي كان يظن أمس
أنه مريض تظن أسرته اليوم أنه توفي.
....
سأل رجل أحد الأطباء:
لماذا تسأل المريض دائماً عن طعامه وأي شيء يأكل هل يساعدك هذا في تشخيص
المرض؟
أجاب الطبيب:
لا ولكني أريد أن أعرف مركزه المالي لأحدد المبلغ الذي سآخذه منه.
قال الطبيب:خذ هذا الدواء كل ساعتين.
قال المريض:ولكنني لا أملك إلا ساعة واحدة فماذا أفعل؟
أثناء الكشف على المريض...قال له الطبيب:حالتك سيئة جداً...هل تحب أن ترى
أحداً؟
فأجابه المريض وهو يجري مسرعاً :أحب أن أرى طبيباً آخر.
.....
دخلت الأم المستشفى وأنجبت طفلاً صغيراً فنظر أخو الطفل إلى فم المولود وهمس
في أذن أمه وقال لها :أمي ..أمي..لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً بدون أسنان.
.....
ذهب الزوج إلى الطبيب النفساني وقال له متألماً:إنني أشعر حماتي تسير ببطء
نحو الجنون وهذا ما يؤلمني
فسأله الطبيب :وهل تريد أن أعالجها؟
الزوج:لا ...بل أن تدفعها لزيادة سرعتها في ذلك...وإلا أصبت بالجنون قبلها.
.....
ذهب المريض الفقير إلى الطبيب لتوقيع الكشف عليه...وبعدها كتب الطبيب العلاج
المناسب للمريض وقال له:يجب أن تأخذ من هذا الدواء حبة بعد الطعام.
فسأله المريض:ومن أين سآتي بالدواء؟
فقال الطبيب:من الصيدلية بالطبع.
فعاد المريض الفقير يسأله:ومن أين سأحضر الطعام؟
....
ذهبت زوجة إلى الطبيب وقالت له:أنقذني يا دكتور فقد ابتلعت فص ماس منذ ستة
شهور وأخشى على نفسي من ذلك.
فسألها الطبيب مندهشاً:ولماذا انتظرت كل هذه المدة لتأتي لي؟
فأجابته الزوجة حتى ينساه زوجي فقد كان ملكاً له.
قال الطبيب للمريض:هذه الحبوب للقلب والثانية للكبد والحبوب الأخيرة للأمعاء.
قال المريض:وعندما أبتلعها كيف ستذهب كل حبة إلى مكانها؟
......
قال الطبيب للجزار:لماذا تقول للناس إنني سافرت؟
قال الجزار:ولماذا تقول للناس لا تأكلوا اللحم
......
.
قال الزوج لزوجته:أنت لا ترين جيداً.
قالت الزوجة:بل أنت لا ترى جيداً.
اتفقا على أن يذهبا إلى الطبيب ليحكم بينهما.
سأله الزوج:
من منا الذي لا يرى جيداً؟
أجاب الطبيب:أنتم الأربعة لا ترون جيداً.
.......
أخذ الطبيب يجري فحوصه على ضابط الجيش ذي الرتبة الكبيرة...وأراد أن يعقد معه
صداقة فسأله:ما هي الحروب التي شاركت فيها؟
فقال الضابط الكبير:أنها أكثر من أن تحصى.
فسأله الطبيب:ولكن لم تخبرني...كيف يكون شعورك حينما تقتل رجلاً؟
أجاب الضابط:إنه شعور عادي جداً.
فقال الطبيب مندهشاً:هذا عجيب...فهو نفس ما أحس به أيض
......
اً.
قال المريض للطبيب الذي يتفقد غرف المرضى بالمستشفى:إن ما يحدث هنا لا يصدقه
عقلي يا دكتور.
فقال له الطبيب :وماذا يحدث هنا؟
فقال المريض:إنني لا أستطيع البقاء هنا في هذه الغرفة.
فسأله الطبيب:لماذا؟
فقال المريض:لأن المريض الذي كان في الفراش رقم 10 توفي في الساعة
الخامسة.وبعد ساعة توفي المريض الذي كان في الفراش15.
فقال الطبيب:إنني أعرف ذلك فقد أخبرتني الممرضة.
فقال المريض:ومن نصف ساعة توفي المريض الذي كان في الفراش المجاور لي...هل
هذا معقول؟يجب أن تضعوا المرضى الميؤوس منهم في غرفة خاصة حتى لا تتأثر
معنويات الباقين.
فابتسم الطبيب وقال:هذه غرفة الميؤوس منهم.
يتبع......
.......
قام الجراح الكبير بتعيين طبيب قد تخرج حديثاً في مستشفاه وأراد أن يكتسب
مزيداً من الخبرة فدفعه إلى عملية جراحية لوحده وبعد العملية سأله الطبيب
الجراح الكبير:كيف كانت العملية الجراحية أملي أن تكون قد نجحت في إجرائها.
فقال الطبيب الشاب في دهشة:وهل كانت عملية جراحية...لقد ظننت أنها عملية
تشريحية.
.....
سأل الطبيب المريض:متى يزداد ويرتفع ضغط دمك؟
فأجابه المريض:عندما أدفع لك الأتعاب.
........
ذهب مريض يشكو من أسنانه إلى طبيب أسنان,وعندما شاهد الطبيب أسنانه المجوفة
صاح في دهشة:هذا أكبر تجويف رأيته في حياتي...أكبر تجويف رأيته في حياتي.
فقال المريض غاضباً:ولماذا تكرر عبارتك ؟
فأجابه الطبيب:أنا لم أكرر شيئاً..فالعبارة كانت هي صدى الصوت الآتي من
التجويف.
........
ذهب المريض إلى الطبيب يشكو من مرض بقلبه فأعطاه الطبيب دواءاً وقال له:أرجو
أن تجرب هذا الدواء وإذا شعرت بتحسن عليك أن تخبرني فوراً.
سأله المريض:ولماذا يا دكتور؟
فأجابه الطبيب:لأنني مريض بنفس المرض ومتردد في تجربة
الدواء.
........
قال الطبيب المتخرج حديثاً للأستاذ الطبيب الكبير:إنني أتقدم باستمرار..فما
من دواء كتبته لمريض وجاء يشكو لي منه.
فأجابه الطبيب الكبير:وهل يشكوا الموتى؟
.........
ذهب رجل ليزور صديقه المريض فلما وصل بيت صديقه وطرق الباب فتحت له زوجة
صديقه المريض...وذهب إلى حجرة صديقه...فوجده واقفاً على زجاجتين..فاستغرب من
تصرف زميله وسأله:لماذا تقف هكذا فوق الزجاجتين؟
قال المريض:علشان الطبيب قال لي امشي على هذا الدواء لمدة اسبوع
.........
واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام
........
واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني
.........
اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله
..........
اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن
.............
فيه واحد قروي زور فلوس واكتشفوه ....لانه مزور ورقه 600
..........
في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا
...........
واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء
................
فيه واحــد ياباني و واحد ودانــي
..........
فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو مـحـرم
..............
الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ
...........
فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك
................
قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف
....
واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة
....
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
.....
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
.....
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
....
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
....
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
....
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
....
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
....
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
....
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
....
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
....
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
....
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
....
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
....
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
....
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
....
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
....
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح
....
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
....
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
....
علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
....
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
....
فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
....
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
....
في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
....
عجوز طاحت ..... قالت : احسن
....
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
....
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
....
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
....
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
....
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
تقبلوا تحياتي ..
ماكسوو.
مشكووووووووووووووووووووووووووووور جيدا
أشكرك على مرورك أخوي.
ههههههههههههههه النكت حلوة والله والى الأمام
مشكووووووووووور
والله
جدا على هذه النكت
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه
لي ياربس بطيروا العقل النكت والي هلا صار بدنا رقم الهلال الاحمر هههههههههههههههه
بس انا هي الي عجبتني كتير
غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له
اجلس عند الشمس دقائق معدود
ههههههههههههههههههههههههههه
عنجد حلوة
يسلمو ايديكي
Gogeta.
شاكر لك مرورك أخوي.
هههههههههههههههههههه
تسلم على هذي النكت الحلوه يا حلو
يا اماراتي ويانبض الوريد ماتوفيج القصايد والنشيد
لج علينا حق مانعرف مداه لج ودادن كل يومن في مزيد
سيارة البرق أشكرك على مرورك
اخر تعديل كان بواسطة » ماكسوو في يوم » 29-04-2007 عند الساعة » 11:09
سوسو... .
ليه خليتيني أنثى؟<<<مسامحك.
أشكر لك مرورك المشرف
اخر تعديل كان بواسطة » ماكسوو في يوم » 29-04-2007 عند الساعة » 11:13
مشكوووووور اخوي على الموضوع الرائع هههههههههههههههههههههههههههههههه وبالصراحة مرة كان مضحك
مشكووووووووور اخوي عالموضوع الحلووووو
ويعطيك العافيه
جوني ديب..
أشكرك على مرورك الكريم.
جر جنز..
شاكر لك مرورك ..
هههههههههههههههههههههههههههه
مشكووور اخوي على النكت الحلووووه
ننتظر جديدك
تحياتي
نائبة بشلة طنشني واطشك
عدد زوار الموضوع الآن 1 . (0 عضو و 1 ضيف)
قوانين المشاركة
اضافة رد مع اقتباس
المفضلات