الصفحة رقم 1 من 2 12 الأخيرةالأخيرة
مشاهدة النتائج 1 الى 20 من 37

المواضيع: اسئلة مضحكة

  1. #1
    قصيدة منغولي لحبيبتة



    احبت تلش واموت عليت وانتي احلى تي بعياتي
    واتمنة اتوفج تل يوم واحتي وياج بتلشي و تلاشي
    عيوني ماتنام الليل ودلبي تاحي
    ثوكت ارتاح من دموعي و تل هالبواتي
    تل يوم اعتلفلج بعبي الج مو تافي
    لو تعبيني لو ما تعبيني حثي باهاتي
    عيونج اتموت واني بشل عاتي
    ما اتحمل تل هذا الدمال الخرافي
    ثح اني اثول بث انتي عبج وافي
    4bef8190f1

    ادري عفن التوقيع القبلي ههههههه

    بس جي هاي المزاج tongue


  2. ...

  3. #2
    رسالة بخيل الى زوجته



    كَتبَ شخص بخيل رسالة إلى زوجتِه الحبيبة الغالية

    زوجتي الغالية
    لا أَستطيعُ إرْسال راتبُي هذا الشهرِ، لذا سأُرسلُ 100 قبلةَ
    زوجك المخلص


    بعد اسبــوعِ أرسلتْ زوجته بخطاب رد إلى زوجِها


    الزوج الغالي

    شكراً لقُبَلاتكَ الـ100 وهذهُ تفاصيلَ النفقاتَ
    إنفقت مع بائع الحليب قبلتين
    إنفقت على البقّال 7 قبلات
    صاحب المنزل ياتي كل يوم وياخذ قبلة أو قبلتين
    ابو اللحم و الكرفس مجانو راضيين بالقبلات بس ..لذلك اعطيتهم مواد اخرى
    اناس آخرون كالسباك والبواب وغيرهم أخذوا ما يقارب 40 قبلة
    رجاءً لاتقلق علي ، عنْدي متوفر الآن 35 قبلةَ وأنا أَتمنّى أن تكفيني لهذا الشهر
    ِ.و اني سوف اتبع هذه الطريقة في الأشهر القادمة لانها حلت لي الكثير من المشاكل

    زوجتك المخلصة

  4. #3

    اسئلة مضحكة

    س - لماذا خُلقت المرأة بكل هذا الجمال؟
    جـ - لكي يحبها الرجل
    س - ولماذا خُلقت بكل هذا الغباء؟
    جـ - لكي تحبه

    ------------------------------
    س - كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية؟
    جـ - بأن يرفع رجليه من على الأرض لتكنس الزوجة تحتهما

    ------------------------------
    س - كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية , وهداياه لما يكون مسويلة مصيبة ولا مزرق؟
    جـ - الهدايا تكون أحلى في الحالة الثانية

    ------------------------------
    س - متى يتذكر الرجل أن المرأة تفتقر للتفكير المنطقي؟
    >جـ - عندما تختلف معه في الرأي
    بصراحه انا عندي المرأة بكل الاحوال تفتقر لتفكير المنطقي tongue

    ------------------------------
    س - مدير اعرضوا عليه ثلاث بنات علشان يختار منهم سكرتيرة , كلهم نجحوا في الإختبار بنفس الدرجات , فقرر يسوي لهم اختبار للأخلاق
    أعطى لكل وحدة جنطة فيها 1000 دينار , وقال لها الجنطة هذي فيها 500 دينار , روحي البنك أودعيهم في حساب الشركة
    أول وحدة لقت المبلغ زايد .. رجعت الشركة وسألت المدير شتسوي؟
    الثانية أودعت 500 دينار ورجّعت 500 للمدير
    الثالثة أودعت الألف كلهم ويابت وصل الإيداع للمدير
    تعتقدون اختار منو؟
    جـ - اللي لابسه ميني جوب
    والله يعطيه الف عافية على الاختبار الطيب tongue

    -------------------------------
    س - ما الفرق بين الإرهابي وامرأة ثائرة؟
    جـ - يمكنك التفاوض مع الإرهابي

    -------------------------------



    وشكرااااااااااااا
    فدك العذراء

  5. #4
    رسالة غرام بين ارهابي و ارهابيه

    تحية حب شديدة الانفجار تنسف بيت اهلك وتقذفه ركاما على بيت جيرانكم
    الاعزاء
    تحية غرام مدمرة تزلزل قلبك الحنون المفعم بمعاني النسف والتفخيخ،
    تحية هيام عنقودية الى عينيك التي تشع بلهيب قذائف الهاون الدافئة في
    فصل الصيف.

    اما بعد
    فهذه رسالتي الثامنة عشرة غير المفخخة لك خلال هذا الاسبوع، واعذريني
    على قلة رسائلي، بسبب الظروف الامنية الصعبة

    ارجو ان تعلمي علم اليقين الذي لا يزلزله قصف الـ اف 16 بانني لن اسمح
    للعذال من الجواسيس والعملاء ان يفرقوا بيني وبينك
    ولن اسمح للحواجز الكونكريتية ان تحول بيني وبينك، وساصبر وانتظر ساعة
    لم شملي بك كما ينتظر افراد تنظيم القاعدة مرور عضو بارز في الحكومه
    آه لو تعلمين يا شوشو كيف نسفتِ نياط قلبي بنظراتك المففخة عندما رأيتك
    اول مرة في طريق مطار بغداد الدولي وانت تزرعين عبوة ناسفة تحت سيارتي
    وهربتِ بعد ان ظننتِ انني موفق الربيعي. لقد شعرت ساعتها بان الله
    يحبني اذ نجاني من محاولة الاغتيال الرومانسية تلك. صحيح انني نجوت من
    عبوتك الناسفة الرقيقة، ولكن نظراتك نجحت في اغتيال قلبي وتفجيره عن
    بعد
    آه يا حبيبتي! كيف لي ان انساك وانا اذكر اسنانك الناصعة السحرية كلما
    رأيت شريط بي كي سي ، واناملك الرقيقة تمر طيفا على خيالي كلما رأيت
    صواريخ قاذفة آر بي جي، واذكر خدك المتورد كلما رأيت بقايا مدرعة ملطخة
    بدم العلوج. واذكر (كراعينك) الرشيقة كلما رأيت صاروخ ستريلا. ويشنف
    اذني صوتك الدافئ الحنون كلما دوى قصف او انفجار بالقرب مني.
    فكيف لي ان انساك وانا اعيش وسط كل هذه الاشياء التي تذكرني بك؟؟
    وكيف اتخيل انني ساعيش بدونك؟؟
    فهل يعيش السمك بلا ماء؟؟
    وهل يعيش الناس بلا هواء؟
    وهل يعيش العراقي بلا انفجارات؟؟

    آه، ياشوشو، يالقسوة قلب ابيك الذي يريد ان يفرق بيننا بلا مبرر...الا
    يعرف الرحمة؟؟ الم يحب يوما قط؟؟ الم يفكر يوما بوحدتنا الوطنية؟؟
    ولكن،،، والى متى سنظل نئن تحت قسوة ابيك ومخططاته التآمرية التي تصب
    في مصلحة ايران؟؟
    انا من جانبي، ساشكل مليشيا من اصدقاءئ لمجابهة ابيك الظالم الذي جاء
    على ظهر دبابة امريكية

    وساطرح عليك بعض الحلول للتخلص من ابيك الخائن (مع احترامي وتوقيري له)
    ليخلو لنا الجو فنتزوج، فاختاري يا حياتي بين مايلي
    (على ان يكون الاول من ضمنها)

    1-نهرب انا وانت الى مكان بعيد نجد فيه الهدوء والامان وراحة البال،
    كالفلوجة او الرمادي او القائم او تلعفر او بهرز، حيث لا انفجارات ولا
    طاخ وطيخ،، لنرتاح من همومنا ونفكر بهدوء في الزواج على سنة الله
    ورسوله. فان وافقتِ، فسوف امر من امام بابكم بسيارة اوبل مفخخة في
    الساعة الثانية ليلا، وعندما اطلق منها قذيفة هاون، تخرجين الي، فنهرب،
    بعد ان اضع على باب بيتكم لافتة مكتوب عليها: "مقر تنظيم قاعدة الجهاد
    في بلاد الرافدين

    2- تضعين تحت سريره قذيفة نمساوي لتفجريها عن بعد، بعد ان نبتعد مسافة
    200 متر، وساتحمل تكاليف الزجاج.

    3-اقوم بخطفه ثم اطلب فدية قدرها مليار دولار مقابل اطلاق سراحه،
    فترفضين دفع الفدية، فاجرب به السكينة التي اشتريتها امس.

    وبعد ان نقوم بواجبنا الوطني تجاه ابيك الكريم، نتزوج وننجب مليشيا من
    الاطفال "الارهابيين" ، فهم جيل المستقبل المشرق الذي سيقود جمهورية
    ارهابستان الى بر الامان ويذود عن حياضها ضد دول الجوار التوسعية مثل
    كردستان .
    وعلى ذكر الاطفال،، اقترح ان نشتري لهم لعبا تنمي فيهم الرقة والنعومة
    والترف، ففي سن الثالثة تكون اللعبة عبارة عن كلاشنكوف، وفي الرابعة
    (بي كي سي)، والخامسة آر بي جي، والسادسة ستريلا، والسابعة هاون،
    والثامنة عبوة ناسفة، والتاسعة صاروخ كروز، والعاشرة صاروخ ابابيل. على
    الا نشتري لهم أي لعبة اخطر من هذه قد تؤذيهم اثناء اللعب.
    ولكن،، مهلا،، وعذرا،،، فقد ابتعد بي خيالي كثيرا،، فمن المبكر الحديث
    عن مثل هذه الامور، فلنؤخر الحديث عنها الى وقت لاحق، لدواع امنية.
    ختاماـ وليس خاتما،، تقبلي اخطر تحياتي الملغومة بعبق البارود شديد
    الانفجار، واحر قذائف الود الارهابي المزلزل، واصدق عبارات التفخيخ
    المدمر، وبانتظار ردك العشوائي الذي لا يفرق بين مدني وعسكري.
    واعلمي بان ساكون منتظرا على احر من همر محترقة بمن فيها من العلوج.

    حبيبك المتيم: هاون بارود الصاروخي

  6. #5
    شكرررررررررررررررا على الموضوع بس بتاع المدير اللى لابسه مينى جوب يعنى ايش دى معناها ذى*اكثر وظيفه*

  7. #6
    محششين يمثلون مشهد باللغةالعربية الفصحى



    الخادم: مولاي ..مولاي.. غلام بالباب واحد يريد ان يطب عليك
    الوالي: اكلتك امك دعه ينتظر حتى آذن له بالطبوب
    الخادم: ولكنه لا يريد ان ينتضر لان مستعجل قليلا وعنده خبر مهم كلش
    الوالي: طيب ..طيب ااذن له بالطبوب
    الخادم: خو ش
    الغلام: شلونك شلون صحتك يا مولاي شخبارك ؟
    الوالي: الله يسلمك ان شاء الله ماذا تريد يا هذا؟
    الغلام: جئتك يا مولاي من الوالي صاحب الشقة الملاصقة لشقتك
    الوالي: وماذا يريد هذا السطل
    الغلام: يريد ان يطلب منك يد ابنتك( فطيمه).
    الوالي: شربتك امك لن ازوجه ابنتي حتى يجي يبوس رجلي انا فارغ له
    الغلام: سأروح له واقول ما قلت واشوف سيوافق او لا
    ............. وبعد قليل ..........
    الخادم: مولاي ..لقد جاء الوالي المجاور يريد الطبوب
    الوالي: دعه يطب
    فطب الوالي وراح يبوس في رجول الوالي ابو فطيمه حتى وافق
    الوالي ابو فطيمه: ساروح اسال ابنتي ان هي موافقة ام لا
    فذهب الوالي الى ابنته وقال لها : الوالي المجاور يريد خطبتك هل انت موافقة لو لا
    فطيمه: اكيد اكيد بويه خاف اعنس رحمه لوالديك
    الوالي: هل انت متأكدة
    فطيمه: انا ما صدقت احد يخطبني حتى تجي تسالني متأكدة ولا لأ اقول موافقة يعني موافقة
    فراح الوالي للوالي الخاطب فقال له: البنت موافقة بس بدون متشوفهه
    الوالي الخاطب: خوش بعد احسن
    فتزوجوا وعاشوا حياة سعيدة وخليتهم واجيت وكليت راس الديج
    النهـــــــــــــــــاية

  8. #7
    الف شكر على المواضيع الطريفه والحلوه والرائعه
    يعطيكيـ الف عافيه يسلموووووووووووو

    سلام
    de9450f393acd1921076e28d9ccdf378

  9. #8
    مشكووورين اعزائي على ردوودكم بس اني للحين ما خلصت نشر الموضووع خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

  10. #9
    غزل تحشيشي



    احبج الله يكطع شكلج .... حبيبتي

    انا بدونج مثل الشارع بدون اناااره

    مثل التقاطع بدون اشــاااره
    مثل العربجي بدون حــاااره
    مثل الزلاطه بدون خيـاااره
    مثل السواق بدون سيــاااره
    مثل الددسن بدون قمــاااره
    مثل السياره بدون استمــاااره
    مثل البدوي بدون نــااار

    مثل البزون بدون فــاارمثل العصفور بدون منكــااار
    مثل الحديقه بدون شجــره
    مثل الثور بدون بقــره
    مثل الصحراء بدون بعيــر
    مثل بوش بدون بليــر
    مثل السياره بدون كيــر
    مثل الحفله بدون كيــك

    مثل الدبابه بدون ابريــك
    مثل توم بدون جيــري
    مثل جبن نوعه كيــري
    مثل الخبل بدون خبــله
    مثل عنتر بدون عبــله
    اني المحشش وانتي الزقــاااره

    اني الشقه وانتي العمــاره
    اني الصرصور وانتي البيــاره
    اني النار وانتي الدخــااان
    اني الزلزال وانتي البركــااان
    اني بدونج اضيــع
    اني بدونج بالشوارع اصيــع
    اني بدونج مثل الخروف من غير قطيــع
    اني بدونج مـو فظيــع
    اني بدونج ماكو هوايه قرقر كـلالالالاماني

    يريد يكون مال انتي مـــداااماني
    يريد يسمع يقول انتـه كـلالام
    اني سوبرمان وانتي طيــارته

    اني باتمان وانتي سيــارته
    اني لخاطرج اشتغل تكسي
    اني الميراندا وانتي البيبسـي
    انتي القشطه واني الزيتــون

    انتي نعناعه واني ليمــون
    انتي الجزيره واني سبيس تــون
    انتي بومبا واني تيمــون
    انتي العراق واني صـدام
    انتي الهند واني الافــلام
    انتي القمر واني الشمس
    انتي اليوم واني الامس
    انتي الصوت واني الهمس
    انتي الباب واني المفتــاح
    انتي الضفدعه واني التمســاح
    انتي الزيت واني المكينــه

    انتي التلفون واني الكابينـه
    انتي البيت واني السطــوح
    انتي الفؤاد واني الــروح
    انتي الثلاجه واني الفريــون
    انتي الريمونت واني التلفزيــون
    انتي السماعه واني التلفــون
    اني من غيرج ما اعرف من اكــون
    يااا احلى من بنات امستــردام

    انتي جوليا واني فــان دام
    يا اجمل من بنات المغرب واليونــان
    يـاريتج بنت الجيــران
    اني لعيونج اغلب جاكي شــان
    واعبر المحيطات والخلجان
    واهجج البعاريين والضبــان
    وادمن عالجريش والقرصــان
    واسمع بشير حمد شنــان
    واصارع في حلبة الثيــران
    واحترف الكيرم واشب النيــران
    يا احلى من شاكيرا وبرتني وكريستــان
    اني كليبي مشتعل نيــران
    شربت حبج وصرت سكــران
    ما يفيد وياه النكـران
    اني وانتي احلى معنى للحب

    اني المتر وانتي الشبــر
    ليش انتي الشبــر؟؟
    لان حبي الج هالكبـر
    حبي الج بكثر مافي العالم قهـر

    بكثر مافي عمـان سحـر
    بكثر مافي هولندا ورود
    بكثر مافي امريكا يهود
    بكثر مافي الصومال مجـاعه
    بكثر مافي لبنان صياعـه
    بكثر ما الصيف عندنا حــار
    بكثر ما عبر بن بطوطه البحــار
    ياكثر ما نويت الانتحــار

  11. #10
    قصيدة خشمك



    خشمك يا بعد جلاي .....شو جنة كبة
    خل تعتقد بيه الناس... شيعة او صبة

    خشمك جبل حمرين شكد كلف مركاة

    اربع فرق بي ...ونص معسكر تاه

    خشمك بيه زروف اثنين بكد الانفاق
    فتحوا مدارس بية.... والباقي اسواق

    خشمك بنص تموز..... اكبر خشم فاز
    سوى نصب بيه.... والشعلة من غاز

    كالو خشم فلان يشبه الرمان
    بس تزحلك علية.... توصل لعمان

    خشمك مثل سنجار منترس طسات
    ريل انكلب بي...والباقي ما فات

    كلي على بختك دادا....يمكم قطار ايفوت؟
    لالا هذا شخير فلان .... بعد اربع بيوت

  12. #11
    مكالمة هاتفية بين مطفي و مطفية



    المطفي = هلو حبيبتي شلونك
    المطفيه = هلو اكولللللللل شنو ناسيه اني مخطوبه صدك نسيت
    المطفي = والله الكلوب سواجي انا هماتين جنت ناسي مو احنا انخطبنا قبل 7 سنوات
    المطفيه = اي يمكن المهم شوكت نتزوج
    المطفي = لعد ليش خابرت هسه حتى نتفق
    المطفيه = الخميس الجاي احسن الزواج والزفه سويه
    المطفي = اي والله احسن الزواج والزفه وان شاء الله وره الزفه باسبوعين نروح للمحكمه نعقد
    المطفيه = ياستار اشو مستعجل خليها وره ميصير عدنه طفل حتى فد نوب نعقد ونطلع اله شهاده جنسيه خو مانضل رايحين جاين
    المطفي = خوش فكره بس اكول شلون نسوي طفل
    المطفيه = شمدريني احسن شئ اسال اخويه ..... بس تدري هو يجي وحده لانه سمعت بيبيتي تكول رزق من الله هو يدزه احنا مالنه دخل بالموضوع
    المطفي = همزين فرحتيني اني عبالي شغله طويله واصعد طابق وانزل طابق وكتابكم وكتابنا بس انا اخاف الله يرزقنه من اوسع ابوابه ويدز سته جهال
    المطفيه = لالالالالا اني تره رشيقه بطني ماتشيل سته يادوب واحد يكفي
    المطفي =ليش هو بالبطن وين يعني
    المطفيه = بالبطن بصف المعده غير بس اني لازم كل اسبوع اروح اشوفه بالسونار اشوفه اجه لو لا اخاف جاي حتى اتوحم على موده حتى لا يطلع مطكع
    المطفي = مو مشكله اذا اجه مطكع نمسحه بالوصله
    المطفيه = والله خوش فكره --- لعد انا ليش قبلت بيك لانه انت شويه اذكى مني
    المطفي = لا انا اعجبج من افكر ولو مرات اتعب من افكر
    المطفيه = انا هماتين والله مرات يغمى عليه من افكر
    المطفي = اكول ليش بيبيتك تريد رزق من الله يدزلها طفل
    المطفيه = ههههه والله مطفيه بيبيتي عمرها بالثمانين وتريد طفل ثوله والله مو عدها اربعه ولد شسوين بالخامس
    المطفي = اخاف الحجي عاجبه يريد طفل
    المطفيه = ياحجي مات قبل عشرين سنه
    المطفي = قبل شويه خابرني النجار علمود غرفة النوم تريديها نفرين لو منفصله كل جربايه مستقله بذاتها
    المطفيه = لالالالالالالالالا منفصله احسن لانه انا من انام احلامي كلها لو جنمباز لو ملاكمه وما اريد اقلقك وانت نايم
    المطفي = شكرا حبيبتي هسه عرفت انتي تحبيني هواي وبالمناسبه انا اخوتي الصغار بالبيت كلهم جربايتهم مفصوله ومرتاحين بنومهم
    المطفيه = حبيبي علمود الزواج والزفه والعرس مو نتاخر بالحفله لانه انا اريد ارجع من وكت للبيت حتى انظف السطح
    المطفي = صار حبيبيتي خوش فكره
    المطفيه = اي والله نروح للحفله نشوف المعازيم جاين ونطلع يزفونه واحد من الولد انت يزفوك للفندق تكعد شهر عسل على راحتك واني يزفوني الى بيتنا وانتظرك بالبيت وره شهر تجي ان شاء الله تلكه الغده جاهز
    المطفي = والله عندج افكار عظيمه الحمد الله اعطاني مره دره مال الله
    المطفيه = شنو هذا غزل
    المطفي = العفو شنو معنى غزل
    المطفيه = غزل مال الصوف والخيوط المهم انت اليوم وين رحت
    المطفي = رحت الى ملعب الشعب اشوف مباراة الزوراء والطلبه
    المطفيه = اتونست
    المطفي = لا والله طلعت المباراة شايفه قبل سنه
    المطفيه = حرامات وشلون اذكرتها
    المطفي = نفس الملابس ونفس الحكم لابس اسود والطوبه نفسه مدعبله ولونها ابيض
    المطفيه = غير تتاكد قبل ماتفوت للملعب
    المطفي = اي والله فاتت عليه هههههههه اليوم اني مطفي جني
    المطفيه = خير ان شاء الله ماكو شئ
    المطفي = لا ماكو شئ بس الحجي والحجيه متعاركين
    المطفيه = لالالالالالالالا ليش
    المطفي = ما اعرف صارلهم بغرفتهم اربع سنوات لهسه ما طالعين قافلين الباب والاضويه
    المطفيه = اخاف لهسه نايمين
    المطفي = لا لانه جاي اسمعهم يحجون
    المطفيه = اها شيكولون
    المطفي = ما اعرف ما افتهمت الحجي يكول للحجيه انا اخاف اموت اريد اعترفلك انا اقترفت خيانه زوجيه بحقك وكل ما اخون اخلي حبايه فاصوليه بالقوطيه جابلها القوطيه طلعن 3 حبايات فاصوليه وبعدين الحجيه كامت تبجي وكالت انا هماتين سويت خيانه زوجيه وكل ما اخون احط حبايه عدس وجابتله القوطيه وطلعت حوالي كرفه مال ايد بس هي تكول عن الحلال والحرام اني طابخه منها ستة مرات برمضان الفات بس اشو الحجي صار نيرفسسسسسسسسس كلش ليش ما اعرف
    المطفيه = اخاف مايحب شوربه العدس
    المطفي = والله يمكن بس شنو يعني الخيانه الزوجيه
    المطفيه = يعني مثلا الحجيه تكول للحجي اني رايحه للخياطه افصل تنوره وهي كذابه تروح للمنصور وتشتري جاهز وتعرف الجاهز اغلى من الفصال
    المطفي = اها عفيه مو تسوين خيانه زوجيه وياي تره ازعل كولي ادا تريدين تروحين للخياطه نروح سويه
    المطفيه = تدلل - من اخونك اصيحك وياية - اني وين ما اروح اجرك ورايه
    المطفي = اصيله والله يارب يساعدني وادللج
    المطفيه = هسه اني راح اسد التلفون وانت عفيه سد باب غرفتي من يمك ماطول انت واكف يمه
    المطفي = صار عمري انا هماتين اصعد للطابق الثاني والكارت مال الموبايل هم خلص بس عفيه الصبح صعدي فوك كعديني اريد اروح لبيتنه صارلي اسبوع ما شايف اهلي
    المطفيه = ان شاء الله نام بسرعه مو ضل بس تفكر
    المطفي = مو بيدي احب افكر

    وطلعوا بنفس الغرفة

  13. #12
    نكات العراق الجديد





    عاجل ... عاجل انفجار سيارة مفخخة في جهنم و الزرقاوي يتبنى العملية

    خبر عاجل .. الرئيس الامريكي جورج بوش يطالب بجدول زمني لانسحاب الشعب العراقي من العراق

    ترقبوا مطعم ومشويات الزرقاوي كص حرس وطني معلاك شرطه تشريب مقاولين شوي امريكان قوزي مترجمين والمقبلات شيعه حمس

    تعلن شركة عراقنا عن تخفيض في المكالمات.............بين شيعي وشيعي 2 سنت .....بين شيعي وكردي 4 سنت.....بين شيعي وسني يرجى المحاولة في وقت لاحق .......بين سني وسني ..مغلق او خارج منطقة التغطية

    الفقرة 13 من الدستور العراقي
    من حق المواطن العراقي ان يضرط مرة واحدة باليوم لان الوضع بالعراق جايف وما يستحمل اكثر

    أعراض أنفلونزا الطيور لدى الانسان:- 1- الشعور بالرغبة في الطيران 2- هز الرقبة بطريقة غير عادية 3- الشعور بالخوف من القطط 4- خروج الريش من تحت الابط 5- التصفير والزقزقة في الصباح 6- الشعور بحب الأشجار وبناء الأعشاش 7- الرغبة بأكل حبوب الذره والقمح 8- الرغبة بالنوم فوق البيض


    لمجابهة تفشي انفلونزا الطيور قررت الحكومة ما يلي :¤ غلق ساحة الطيران و ساحة النسور و كل منطقة تحمل اسم طير حتى اشعار آخر¤ ألغاء الجناحين الأيمن و الأيسر من تشكيلة فرق كرة القدم و جعل الهجوم من الوسط فقط¤ التحذير من الزواج (العرفي) وألغاء قصة زرقاء (اليمامة)¤ أستحداث عقوبة الأعدام رميا بالبيض

    تعريف العراقي كائن حي ... مكروه دوليا ... منبوذ عربيا ..... مرفوض اسلاميا .... مكفر دينيا ... منعول ابو ابوه زرقاويا ... مستهدف امريكيا .... مظلوم أعلاميا .... مشت ذهنيا .... منتف ماديا ... مقموع فكريا ... مضطهد حكوميا ... تعيس عمليا ... مفخخ أرهابيا ... منكوب يوميا ... محروم كهربائيا

    جيش المهدي استولى على بيتزا هوت وسماه خبز العباس.

    ابليس هرب من العراق سئلو ليش : كال علمتهم عالغش والحواسم واشترو بيوت تالي يكتبون عليها هذا من فضل ربي


  14. #13
    اسس و قواعد عملية التكبيل



    المقدمة :- للتكبيل أغراض عديدة إضافة إلى الجانب النفسي والمعنوي لاسيما في حالات الازدحام من جراء الكم الدراسي والعائلي لكلا الطرفين فضلا عن التجاذب القائم من القوى المغناطيسية لكلا الجنسين (بناتي ولادي , ولكافة الاحجام)

    انواع التكبيل :
    اولا - تكبيل مؤقت (قشمرة)
    ثانيا - 2- تكبيل دائمي (زواج)

    أ-التكبيل المؤقت:في هذه الحالة يلجأ المذكر وعلامة رفعه الكسرة الى الخطوات ادناه :
    1-التحسيس :هي عبارة عن نضرات قوية قد تصل قوتها الى (MW 50)للعين المجردة (بدون عدسات وبغض النضر عن الالوان ) وفي هذه الحالة تكون الطرف المحسس غايته ورغبته (VERY LIMITED) ويكون التدعبل لمرة واحدة فقط (2/1 بوري)

    2-الانطلاقة :-وتكون بأتجاه الهدف مباشرة وتكون ايام الاعياد والمناسبات والحفلات التي يكثر فيها استخدام الشيالات والمهدئات وفي هذه الحالة احتمال يكون فيها البوري املبلب.

    ب- التكبيل الدائمي:في هذه الحالة يكون الطرف المتدعبل ولهان جدا (رايح بالزلك) أي ميكدر ينام اليل ونيته صافية (يعني زواج)خطوات العمل للتكبيل الدائمي :-

    1-تحسيس كلش قوي (يكسر الظهر) و ذو تردد عالي قد يصل الى (MH3900)
    2-مطاردة شرسة (TOM & JERRY) قد تصل سرعتها الى (500 دورة /دقيقة) يعني مارسيدس 2000
    3-التحسس بأكبر درجة, عدد الدورات = صفر وتبدأ عندما يشعر بحرارة كامنة يحسبها القانون التالي:-
    الحرارة الكامنة للمتدعبل = الرغبة الشديدة للتكبيل– خجل ورديx الخوف من البوري

    الأدوات المستخدمة :-
    1-شعر كبس بدون جل
    2-زلف طويل حاد
    3-سكسوكة خفيفة (نمرة 2)

    خطوات العمل :-

    1-التتبع :مراقبة الكبد في كافة الأوقات والتدعبل عليه في لحظة انفراده
    2-بداية الكلام :هذه اللحظة هي اصعب مرحلة على الإطلاق لأن الكلام الخارج من المتدعبل لابد أن يكون في حالة ( تصفيط ) مع الضغط الحنجري الواطئ ولون الوجه الأحمر المائل للزرقة
    3-التحية : التحية تكون صباح الخير (صباحاً) ومساء الخير (مساءاً)
    4- الدخول في صلب الموضوع : ويبدء بالحوار التالي : أكدر أو ممكن آخذ خمس دقائق من وقتك , وغالبا تكون الإجابة (لا) ونادراً( فضني كول شتر يد , آني مستعجلة )
    5- في حالة (لا) يتم تكرار كلمة (أكدر) مع ملحة كلش كلش خفيفة ويوضع في الفرن إلى أن تستوي الحالة

    ملاحظة : في حالات الفشل المروع الذريع يرجى الاستعانة بالجكارة والبوري قانون:
    شدة البوري /دقات القلب =كمية الضوجة المكتسبة

    اذا كان الناتج تحت الصفر هذا بعني انك زهكان وفي هذه الحالة يرجى مراجعة اقرب طبيب بيطري والاستماع الى اغنية ايهاب توفيق ( تترجى فيه )

    عزيزي المهفوف:-قد تصعد روحك الى خشمك وتشعر باليأس وانك غير محظوظ عندما تحصل إلى رد قاسي ايوكعك على الكراسي لكن صدق او لاتصدق ان بعد فترة هي الي راح تخسر وتشعر بالندم لأن تصرفها كان كلش قاسي بحيث هذه القسوة راح اتاذي البشرة مالتها وراح اتخليها تشتري وتصرف على وجها اكثر من قبل . وانت لازم ما تستسلم من اول بوري وحاول مرة اخرى مع كبد جديد و( الجايات اكثر من الرايحات )

    ملاحظة مهمة جدا جدا :- كثرة البواري تعلم التكبيل

  15. #14
    نكات مصرية



    تمانية صاعيدة بيهزرو مع بعض صفصفو على تلاتة قالو كفاية كدة لا تقلب بجد.

    مرة واحد صعيدي قلبه وقف نزل يزقه.

    3. استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى غريب فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سألك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو العربى ليه قاله لأن الحج اما قرعة ياما سياحى.

    دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده.

    في عجوز بشعة شافت نفسها بالمراية فقالت : قطيعة حتى المراية غشوها.

    مريض راح للدكتور يشتكي من صداع فسأله الدكتور انت لما تنام يكون الشباك مفتوح او مقفول قال المريض مقفول قال الدكتور سيبه مفتوح ونام تاني يوم جاء المريض فساله الدكتور راح الصداع قال له الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت و........

    مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا رب ماتت ازاى الست دى قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه قوى قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه قاله امال ماتت ازاى بس قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى قاله امال انت بتقول ماتت ازاى قاله اصلى لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم .

    واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير .....قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط .... خاف وافتكر فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ....ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات ..أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك .

    مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف. لما الراجل زهق يا عينى و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال قاله ايوة قاله "خلاص اضربه قلمين .

    جنى اتلبس في سوداني فاخذوه للشيخ يدرس عليه قران فنطق الجنى والشيخ بيضربه اخرج ياملعون قال له ظلام ماسترش اخرج.

    11. فيه محشش قام حلق شنبوه ودخل على اهله وقال تصدقون ماعرفتكم.

    كان في بقرة إحترقت حظيرتها إتصلت إلى جارهم وقالت : كم رقم الإطفاء قال:999 فلما سكرت السماعة شافت في التلفون 9 وحدة فقط فتصلت إلى جارهم مرة ثانية وقالت: أنا تلفوني في 9وحدة فقط فقال: هل أنت بقرة فقالت نعم، هل لديكم كاشف .

    واحد نذل راح جمب المقبرة وفتح المسجل على الحياة حلوة.

    فى واحد احول تزوج على مرته لقاها هى.

    كان في وحدة سودانية لبسة احمر قالت لزوجها دلعني قلها يافحمة يمولعة.

    في عبده جابت سته عيال وسابع ابيض ليش ؟؟... خلص الحبر.

    في مرة عجوز ركبت تكسي ضرطت ضحك الهندي قالت وي حتى الهندي يفهم عربي.

    هندي ضرب اولاده ليش ؟؟؟ لأن مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنين .

    فى ثنين فى السجن محكومين وممنوع عليهم التدخين وحد منهم حيخرج بعد كم يوم فقاله صديقة لما تخرج من السجن نبيك كل متولع سجارة تولعلى وحد انا كمان وخرج وكان يولع فى سجارتين مع بعض والناس بتسئل ليش مولع سجارتين مع بعض فحكالهم على القصة انا مدى كامة لصديقى فى السجن وبعد فترة صار بيولع سجارة وحدة فسئلت الناس هل صديقك هلى فى السجن مات فقال لا بل انا اقلعت عن التدخين وهذة سجارة صديقى .

    في واحد اخذ صوبه وصعد فوق الجبل اجاشاب وسئله شسوي فوق الجبل : قال احمي الوطن .

    فيه محشش يفتح الثلاجه بهداوه جاه واحد قال وش بلاك قال نفسي اعرف من اللي يولع اللمبه.

    مرة اشتغل احول مع مجنون في مطعم الفلافل فخسروا..لماذا؟ لان الاحول كان يضع العجينة خارج المقلاة والمجنون يصيح .. تشششششششششششششش تششششششششششششش ههههههههههه.

    إثنين صلع تضاربوا على مشط هاهاهاهاههههههههههه.

    نذل سالوه و دك ابوك يموت علشان تاخذ الورث قال: لا ودي سياره تصدم فيه علشان اخذ الديه و الميراث..

    بوش الرائيس الامريكى لقى مصابح علاء الدين وطلع الجنى قال بوش للجنى اعطيك 250 مليون دولار وتقول وين مكان اسامه بن لادن الجنى قاله لبوش اعطيك انا 500 مليون دولار ان قلت وين مكان اسامه بن لادن.

    مرة واحد صعيدى دخل الحمام وجد ماسحة قال يابوي كل دى مكنة حلاجه.

    مرة في حمار في دار ميبيش يطلع و في واحد تراهوني ومصري وتونسي خش المصري مقدرش اي تطلع خش التونسي مقدرش اي تطلع ودخلة الترهوني و طلع الحمار و قال كيف طلعت قال كلام مني وكلام منه طلعنا ولد عم .

    ثلاثه حكم عليهم بالأعدام قالو للأول تريدتعدم بالسيف والا بالمنشار قال بالمنشار شغلو المنشار مااشتغل قالوبراءه قالوللثاني قال بالمنشار شغلوالمنشار مااشتغل قالوبراءه قالوللجيزاني الثالث وانت قال بالسيف صوتو الحاضرين لا لا قل بالمنشار رد عليهم قال مايشتغل خربان فأعدموه هههههههههههههه.

  16. #15
    عودة الاب من السفر



    عندما عاد الأب من السفر وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار
    فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدث مكروه لكم؟
    أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن... حدث شيئ بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت

    أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً, ولكن كيف انكسرت؟
    أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره

    أجاب الأب متعجباً: البقره!!! قل تقصد بقرتنا العزيزه
    أجابه الابن: نعم, نعم, عندما كانت تهرب مذعورة دهست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة
    أجاب الأب: والبقرة, هل حدث لها مكروه؟أجاب الابن: ماتت
    صرخ الأب: ماتت ومما كانت تهرب مذعورة؟
    أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق
    قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟
    قال الابن: لقد احترق منزلنا
    قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق, وكيف احترق المنزل؟
    قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله
    قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟
    قال الابن: نعم, أخي كان يدخّن فسقطت السجارة على السجادة فاحترق المنزل ومات أخي بداخله
    قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟
    قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه
    قال الأب: وأي حزن هذا؟
    قال الابن: لقد حزن على والدتي
    قال الأب: وماذا حدث لأمك

    قال الابن: ماتت


  17. #16
    مشكوووره على المواضيع الطريفه واحلى شي عودة الاب من السفر روووعه والله
    يسلموووووووووو و لا تحرمينا من مواضيعيك الحلوه


    سلام

  18. #17
    الصراحه مررررره مضحك بس ليش ما رديتى عليا بعد انا الان انتهيت من قراءة الموضوع باكمله

  19. #18
    إقتباس الرسالة الأصلية كتبت بواسطة sobhi22 مشاهدة المشاركة
    الصراحه مررررره مضحك بس ليش ما رديتى عليا بعد انا الان انتهيت من قراءة الموضوع باكمله
    سووري حبيبتي ..
    مشكووورة على مرورش الحلو



    مشكوووووووووووووووور عاشق .. على مرووورك .. وانتظرو المزيد

  20. #19
    محشش يشرح لمرته شنو معنى الليل



    محشش يشرح لمرته شنو معنى الليل

    وحده تسأل زوجها المحشش وقالت له وهي تباوع السما شنو يعني الليل؟؟؟؟ قام باوع عليها و كال: الليل سكون والسكون راحه والراحه اهم مايحرص عليه الانسان والانسان سمي انسان لانه ينسى والنسيان نعمه وهبها الله لهذا الانسان الضعيف والضعف عكسه القوة والقوة تتنوع وتتشكل ولكن اهمها قوة الاراده وقوة العزيمه والعزيمه تختلف من شخص لآخر فبعضنا يعزم على سفن وبعضنا يعزم على سندويش جبن والجبن من اجود انواع النواشف ويستخرج الجبن من حليب العنز والعنز = الماعز ولكن العنز مشتقه من عنزات جارتنا ام ميسوام ميس من النساء والنساء ناقصات عقل ويحبون شيئين هما ... السوق والمكياج والمكياج نعمه وهبها الله بشكل غير مباشر للرجال ليس في الصباح الباكر لصحتكم تمنع الرؤيه والمشاهده لتلك المناظر
    والمشاهدة لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلات معويه وانكشاحات عقليه وفكريه وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمه عاطفيه جافه والجفاف في هذه الحاله عاله على الرجل والرجل هذا الكائن الحي الطيب الرحوم الجذاب وجاذبيته في قوة شخصيته وشخصيته بالعكال او الجفية او الطربوشوالواحد بعد الصفر والصفر درجه مؤيه يتجمد عندها الماء والماء سر الحياة والحياة بدونك ياسيدتي سراب والسراب عكس الحقيقه والحقيقه انك ياسيدتي انتي الحقيقه .... بدون مكياج واقنعه عاطفيه والمكياج هنا بدون كريم اساس وحمرة وكحل وشادو ... ولكن مكياج العواطف هو تزوير العاطفه تجاه الرجل والرجل يحب الصراحه كما المرأه ولكنك ياسيدتي تحبين المكياج في كل امورك ... لماذا ...؟؟؟ واللماذا عن الف يمين واليمين عكسه اليسار واليسار عكسه اليمين واليمين درب الغانمين والغانمين هما انا وانتي ..... والسنين

  21. #20
    واحد محشش منع زوجته من زيارة اهلها يخاف علة نفسة من انفلونزا الطيور,كلتلة زوجتة: بس اهلي ما عندهم لا بط ولا دجاج ولا طيور, جاوبهة: بس امج بومة
    اطلبك فصل وثار اطلبك مليار دولار مو حضرتك كاعد بقلبي ومغلس الايجار

    واحد عصبي كال لمرته راح احجيلج فد قصة كلش غريبة وشكد ما هي غريبة ما راح تصدكين وراح تكولين عني كذاب بس اني مو كذاب انتي اللي كذابة أنتي وأهلج يا كلبة يا بنت الكلب وانعل ابوج لابو عشيرتج وصدك انت ما تستحين وروحي وانت طالك يا حقيرة

    دعاء الوقاية ضد مرض انفلونزا الطيور : عن ابي لقلق البطريقي قال .. ( الهم قاقنا فيمن قاقيت وكاكنا فيمن كاكيت الهم احفظ ديكنا وكتاكيتنا وكثر بيضنا والعن امة تذبحنا وتشوينا وابعد سكاكينهم علينا )


    خبيث عرف الرقم مال ابليس صار كل شوية يدزلة مسج ( بسم الله الرحمن الرحيم)

    مرة صدام صاعد بالطيارة كال للحماية والوزراء الصاعدين وياه راح اشمر (10) آلاف افرح بيهه واحد من الشعب . عزت الدوري اقترح عليه كله صرفهه خمستين واشمرهن وفرح بيهن اثنين كال خوش فكرة رد عليه واحد من الوزراء كله سيدي صرفهن على (1000) وفرح بيهن عشرة كال هم خوش فكرة .آخر شي كله محافظ الناصرية سيدي ليش ما تشمر روحك وتفرح كل الشعب ؟؟

    عجوزتين في الطياره قاعدين ورا الطيار الاولى كالت للثانية: اكلي بصل وانسي اللي حصل ردت عليها الثانيه تقول : اكلي ثوم وانسي الهموم رد عليهم الطيار قالهم : اكلوا خرا ورجعوا لي ورة

الصفحة رقم 1 من 2 12 الأخيرةالأخيرة

بيانات عن الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

عدد زوار الموضوع الآن 1 . (0 عضو و 1 ضيف)

المفضلات

collapse_40b قوانين المشاركة

  • غير مصرّح لك بنشر موضوع جديد
  • غير مصرّح بالرد على المواضيع
  • غير مصرّح لك بإرفاق ملفات
  • غير مصرّح لك بتعديل مشاركاتك
  •  

مكسات على ايفون  مكسات على اندرويد  Rss  Facebook  Twitter