كــــــــ تلقاه هنا ـــــــل شي..معmaryma
سلااام
بلا مقدمات ندخل في صلب الموضوع
بدون نقاش اضحكوا الحين لان الموضوع مشقلب
-*-*-*-*-*-*-
للدلاخـــــــــــه معنـــــــــــــى اخــــــــــر
-*-*-*-*-*-*-*-*-
واحد محشش اتصل على ناس قال : هذا بيت سعد؟ قالوا لا .. .قال لهم : اجل ليش تردون >>> وهو صادق
في واحد محشش صحي من النوم عطشاااااااااااان راح فتح الثلاجه شاف الجلي يهتز قاله لا تخاف انا ابغى اشرب مويه
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري
أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده
ابو بخيل ترقد في المستشفى فجاء ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره
ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح
مرة ثلاث حشاشين قال الاول وين حنا فيه قال الثاني بعد ساعة و الله ماأدري قال الثالث بعد ساعتين ياكثر كلامكم
فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك
دفتر يدور في الشوارع .. ليش؟ فاضي
دفتر يصيح .. ليش ؟ مسطر
دفتر بيروح النار .. ليش ؟ أبو وجهين
قروي سألوه وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف
مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف .... قال أف من أولها أفلام رعــــــــــــــــب
في قطو سكران وقال وهويحاول التكلم : الله يالبلشه هي نيو والا ميو
-*-*-*-*-*-*-*-*-
سين جين
قصدي سيم جين
يوووه اللي هي شوفو وانتو ساكتين
س - مدير اتعرض عليه ثلاث بنات علشان يختار منهم سكرتيرة , كلهم نجحوا في الإختبار بنفس الدرجات , فقرر يعمل لهم اختبار للأخلاق
أعطى لكل واحدة شنطة بها 1000 جنيه , وقال لها الشنطة دى فيها 500 جنيه , روحي البنك أودعيهم في حساب الشركة
أول واحدة لقيت المبلغ زايد .. رجعت الشركة وسألت المدير وش تسوي فيها
الثانية أودعت 500 جنيه ورجّعت 500 للمدير
الثالثة أودعت الألف كلهم وجابت وصل الإيداع للمدير
تتوقعون اختار مين؟
جـ - اللي لابسة ميني جيب
****
س - ما الفرق بين الإرهابي وامرأة ثائرة؟
جـ - يمكنك التفاوض مع الإرهابي
****
س - متى يتذكر الرجل أن المرأة تفتقر للتفكير المنطقي؟
جـ - عندما تختلف معه في الرأي
****
س - كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية؟
جـ - بأن يرفع رجليه من على الأرض لتكنس الزوجة تحتهما
****
س - ما هي الحالة الوحيدة التي يطلب الرجل فيها من زوجته تناول العشاء في ضوء الشموع؟
جـ - لمّا الكهرباء تنقطع
-*-*-*-*-*-*-*-
لكـــــــــــــــــــاعه ::-
ثلاثة يسببون الإحباط
الواسطة و الديون والمنتخب الوطني
ثلاثة الله يكون في عونهم
أبو البنات والمطلقات وموظفي أ رامكو
ثلاثة محتاجات واسطة
الجوازات والمرور والعمل والعمال
ثلاثة يرفعون الضغط
الملح والكوليسترول وهالة سرحـــــان>>> اي والله من جد
ثلاثة أشياء تسبب الغرور
الفيلا والمرسيدس والعقال أبو طربوش
ثلاثة نقول الله يهديهم
بنات المجمعات وعيال الشوارع وعبدة الشيطان
ثلاثة ياكلون في لحوم الناس
الحيوانات المفترسة والبنوك والهوامير
ثلاثة يسببون أمراض القلب
السيجارة والمخدرات والعيال >>>خخخخخخ
ثلاثة ما يخافون الله
قاطع أرزاق الناس وآكل الحرام وعاق والديه
ثلاثة نادراً ما يشتغلون بضمير
المقاول والخدامة وموضفين الحكومه
ثلاثة ما عندهم سالفة؟!
مدمن أخبار واللي يتابع ستارأكاديمي واللي يقرأ مواضيعي!!
ثلاثة غيرهم ماعندهم سالفة
واحد كتب موضوع زي موضوعي واحد نقل موضوع زي موضوعي و واحد قرا موضوع زي موضوعي
-*-*-*-*-*-*-*-*-
قــــــــــــــــصه قصيـــــــــــــــــــــره
الخادم: مولاي ..مولاي.. غلام بالباب ابلشنا يريد ان يخش عليك
الوالي: اكلتك امك ............. دعه ينتظر حتى آذن له بالخشوش
الخادم: ولكنه لا يريد ان يستنى لان مستعجل قليلا وعنده خبر مهم مرة
الوالي: طيب ..طيب ااذن له بالخشوش
الخادم: طيب
الغلام: مرحبا هيل عد السيل يا مولاي شخبارك ؟
الوالي: الله يسلمك ان شاء الله ماذا تريد يا هذا؟
الغلام: جئتك يا مولاي من الوالي صاحب الشقة الملاصقة لشقتك
الوالي: وماذا يريد هذا مال الوجع
الغلام: يريد ان يطلب منك يد ابنتك( نشمية)
الوالي: شربتك امك..............لن ازوجه ابنتي حتى يجي يبوس يدي فاضي له انا
الغلام: سأروح له واقول ما قلت واشوف سيوافق او لاوبعد قليل
الخادم: مولاي ..لقد جاء الوالي المجاور يريد الخشوش
الوالي: دعه يخش
فخش الوالي وراح يبوس في يد الوالي ابو نشمية
حتى وافق
الوالي ابو نشمية: ساروح اسال ابنتي ان هي موافقة ام لافذهب الوالي الى ابنته وقال لها : الوالي المجاور يريد خطبتك هل انت موافقة
نشمية: اكيد بوافق
الوالي: هل انت متأكدة
نشمية: دحين انا ما صدقت احد يخطبني عشان تجي تسالني متأكدة ولا لأاقول موافقة يعني موافقة
فراح الوالي للوالي الخاطب فقال له: البنت موافقة بس بدون شوفة
الخاطب: خلاص طيب احسن
فتزوجوا وعاشوا حياة سعيدة
وتوته توته خلصت الحتحووووته
-*-*-*-*-*-*-*-*-
بـــــــــــــزران
طفلة طموحة جدا ،كانت تستمع في الاذاعة الى برنامج ناشئ في رحاب القرآن،
فأعجبها،وبعد انتهائه ،أغلقت عليها باب غرفتها،وأخذت تسجل حوارا مع نفسها
على شريط:ما اسمك؟اسمي..
كم تحفظين من كتاب الله عز وجل؟
أحفظ خمسة وثلاثين جزءا والحمد لله تعالى <====طموحة مره ما شاء الله
=====
أحد الأطفال كان مشاغبا بدرجة كبيرة ،وذات يوم كثر ازعاجه فقامت أمه
بحبسه في مخزن البيت،وبعد أن طال حبسه أخذ يردد نشيدا بصوت حزين في
الظلام:يا اله العالمينا....فرج كروب المسلمينا
<=== هذا الولد روعة
فحزنت أمه وأخرجته.
=====
كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال
الحديثة،مثل الهاتف والبريد الجوي والفاكس
والفاكس،فرفعت احدى الطالبات الصغيرات
يدهاوقالت:أستاذة احنا عندنا فاكس في البيت.
فشجعتها المدرسة على اكمال حديثها وقالت:وكيف تستخدمونه؟
فقالت الطفلة:نتدهن به.
البنت تقصد فكس
المفضلات