الصفحة رقم 1 من 2 12 الأخيرةالأخيرة
مشاهدة النتائج 1 الى 20 من 22
  1. #1

    --{.. مكتبة النكت ..}--

    بسم الله الرحمن الرحيم


    الموضوع وما فيه ان كل واحد عنده نكته يحطها بس مش مسابقع


    عشان الناس تفرفش
    ابدا
    فيه عجوزه وهي ماشية .. لقت مراية طايحة في الأرض .. شالتها وحطتها قدام وجهها ..وقالت : ايه زاد بعذرهم ذابينها !!
    قال الجار لجارته العجوزه : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!
    العجوز : لماذا ؟
    الجار : لأني دهستها بالسيارة !!!!
    عجوزه طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت !!!

    عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو !!!

    كان في عجوزين بينسوا كثير ، راحوا للدكتور ، وقالوا له المشكلة قال : أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق ، حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت اعملي لي سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر ؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة ، و رجعت بصحن فول مدمس)) !! قال: ايش هذا ، مو قلتلك تجيبي صحن معكرونة بالبشاميل))!!!
    كان في عجوزه و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!

    فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!

    فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت
    قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
    فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " عسى الولد ما يدخن ؟ " قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس " !!!

    فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟
    قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!

    واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟" قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!!
    قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !
    الصديق : والآن ؟
    الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!
    فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟ "
    قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه
    قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !!!

    عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟
    عشان يقولون من ضحايا تايتانيك !!!
    عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!<
    ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
    الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
    الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
    الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
    الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور !!!
    شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !
    الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال !
    أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان ومسفهل وأعطى ولده 1500 ريال !
    قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟
    الشاب : الخمسمية مني ... و الألف من أمك !!!!!!
    فية واحد سافر الى العراق دخل مطعم يتعشا , طلب صالونة بالحم بدا ياكل بس ماشف لحم,نادا على الجرسون وسألة وين الحم ,قال الجرسون , لك نحن نشرب شاى الوزة , اكو وزة بالشاى


    في واحد قروي قاعد في حفرةليش ؟؟..... يفكر بعمق


    فـيه أربع خكاريه يبون يذبـحـون خروف ... قـبـصـوه


    معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة


    في اثنين محششين راقين على الفيصلية يوم جا واحد قال للثاني وش المدة الي بقعدها لو بطيح قال الثاني يومين يوم جا قال الأول يعني بموت قال الثاني ايه أكيد بلا أكل وشرب تبي تموت


    واحد قروي ماراح يصلي الجمعه ليه .لأنها منقوله على الهواء


    ايش قمة النرفزة؟.....انه واحد تكون يده معلقة على شجرة ويده التانية مقطوعة وبطنه تحكه


    ايش قمة العجب؟.....انه أحد يفتح لك باب التلاجة من جوه


    ايش قمة الأدب؟.....انه تدق باب التلاجة قبل ما تفتحها


    ايش قمة الحيرة؟......انه يحطوك في غرفة مدورة ويقولوا لك دور على ركن


    واحد اسمه فراس وابوه اسمه حسن قعدوا يتضااااربوا الين ما وصلت الحكاية للمحاكم فقرر القاضي بهدنة سنتين وفي ذي الفترة اتزوج فراس وخلف بنت سماها قملة عشان تصير قملة فراس حسن


    فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها


    فيه شمس غابت جابت عذر


    اثنين صلعان يضاربوا على مشط


    سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة المرور (قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم تتوقفي فأجابته لأنه مكتوب غليها (قف) وليس (قفي)


    سال الولد اباه قائلا كيف تعرف ان الشخص مخمور فقال الاب الشخص المخمور ياولدي يرى تلك الشجرتان اربع شجرات ولما نظر الولد الى حيث اشار ابوه راى شجرة واحدة فقط


    فيه ثلاثه خبلان طلع لهم مارد وقالهم طلباتكم مجابه جاء الاول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب مصنع فلوس وجاء الثالث طلب من المارد انه مايحقق لهم طلاباتهم


    قروي ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه


    محشش وقف عند تفتيش قال للعسكري صديق عب بعشرة


    قملتان في رأس واحد أصلع وحدة بتقول إلى أختها أناعطشانه الثانيه قالت لها أسكتي أحنا ماشين في صحره


    فيه سياره مهي براضيه تشتغل ليه؟؟ تبي تكمل دراستها


    في جني حول بيدخل في واحد دخل في جدار


    فيه غبي شاف نافورة جاب لها سباك


    في صيني يبون يعذبونه افتحوا عيونه


    في نمله تقلبت من الجبل ليش؟؟؟ تبي تسوي فليم هندي


    كان في واحد سكران ...شاف موزه قال ::الله يعيني على الزلقه..


    في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها ترقص


    فيه قروي نامت رجله طفى النور


    قروي حب وحدة اتزوج اختها علشان يشوفها كل يوم


    فيه واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسالوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي


    في قروي ماتت امه دفن ابوه


    فيه واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا


    فيه واحدسئلوه ودك لو أبوك يموت على شان تارثه قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث


    في قروي شرا بيت وظلله


    فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟؟؟عشان مايصير شهيد


    في مرة نملة تزوجت فيل فمات ،فامضت النملة عمرها تحفر له في قبر


    واحد...دخل على عياله اللي نيامين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم يصيحون...وهو يضرب ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟


    ياباني عطس قال :هيتاشي


    في واحد نذل يوم جا يموت وصى اولاده بالنذاله ومات ! جا ثاني يوم اولاده رموة في الزبالة!!!!!!!!!


    فيه نعله متوزيه ورا الباب ليش علشان طاقه واحد


    فيه قروي لأينام ليلأ ؟لكى يعرف من الذى يضع الغمس فى عينة


    اثنين قروية راكبين شبح السواق قطع اول اشاره قال اللى بجنبه يا اخوي تبي تموتنا قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال مع ثاني اشاره الى ان صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق تعرف شي في الشبح قال ايوه قال وين الفرامل


    فنيله داخليه تلحقها الشرطه ليــش؟سمعوا انها تشرب عرقك


    في قملتين سألت الأولى الثانية ( لو عندك فلوس شتسوين ؟؟ ردت عليها ": اشتري خروف وأعيش فيه !!


    قروي يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيشعل النور


    في واحد خش مطعم فول وتميس ثمن طلب له صحن فول وهو ياكل شاق جناح صرصور في الفول نادى الهندي اللي يشتغل في المطعم قال له ايش هذا رد عليه الهندي صديق انت يجمع صرصور في ياخذ سيارة


    فيه ديك مزكم ليه؟؟ متزوج دجاجه مثلجه


    فيه خركي التزم تحجب


    ثلاثه نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر هذا انا اللى لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت انا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا انا كفيله


    في دينار متحجب ليش ؟؟لانه طالع من البنك الاسلامي


    في شلال سوى رجيم صار سعبولة


    واحد يسأل أمه ليش ابوي اقرع .. قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء.. قال لها الولد أشوف شعرك طويل


    فيه قطه تمشي على الجدار وفجأه وقفت ليه؟أنتها الجدار


    في زرافة داخلة السوق ليش ..!!! تدور على بدلة أم رقبة


    بعير راح يخطب زرافه اهلها ردوه ليه ؟ يقولون ما نعطي بنتنا لبدوي


    فيل تزوج نمله وش جابوا؟فيل يمشي على الحايط


    يقولون في واحد غبي حلق شنبة راح لأصدقاءة وهو يقول تصدقون اني ما عرفتكم


    عجوزشقلبت بالحمام دبلكيك سجلوها في المنتخب


    اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الاول للثاني تسمح كلمة على انفراد


    هندي تلحقه دوريه دخل بالمخفر


    في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه


    في مدرس تاريخ اول يوم له في التدريس دخل الفصل وسال الطلاب مين قتل نابليون ماحد عرف ناده المدير وقال له ماحد عارف مين قتل نابليون المدير قله كيف قيام جلوس وجاء للمدرس وقله انته متاكد انه نابليون انقتل عندك في الفصل


    ثلاثة مجانين أرد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد عقل ففرش سجادة وطلب منهم السباحة قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف أن أغرق


    فيه حرب بين قرويه ومحششين مات عشره من القرويه قاموا ارسلو واحد بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الرادو يقول وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من القرويه قام وقف القروي وطلع فوق سطح الونيت وقال الأربعه اللي يستهبلون يقومون


    قروي راح وكالة ناسا لابحاث الفضاء الا يبغى يروح القمر وبعد الاصرار حطوه في الصمان قالوا له هذا القمر ومن الفرحة لقى واحد يقول : أنا حران من الشمس . قال وأنا عطيه من الأرض


    قروي راح الحج ولما رجع اتذكر انه مسيحي


    في قروي حب يدخل العسكريه رسبوه في الكشف الطبي ليش؟ ارجلوه ثنتيهم يسار


    في جني احول يبغى يخش في انسان دخل في عمود


    هنديه حطة خمسين فلس بقلاص ماء لبش؟ علشان تشرب مياه معدنيه


    سواق وصل زوجته بيت اهلها شغل العداد


    وحدة غنت اغنية قديمة طلع من فمها غبار


    في أربعة بخلاء لعبو بلوت....ولا واحد منهم أشترى


    إثنين قرويين دخلوا مطعم قاعدوا جنب مراية طلبوا أربعة شاي



    فيه محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالو له انت معانا ولا مع الثانيين،قال معاكم معاكم‘قالوا لكن احنا الثانيين

    طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة

    سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم


  2. ...

  3. #2
    محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي

    في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

    محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟

    محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطوق هيك

    طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

    اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

    شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

    طفيلي انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك

    طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

    طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله
    هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان

    اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
    >.. قالو الثاني بس بلاش زهري

    طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز


    بن لادن بحكي لطفيلي انا ما خرّب عليّ الا حلف الشمال .. قالو الطفيلي يا زلمة انت غشيم عن أهل اربد؟؟
    سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي

    حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور

    شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي
    رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين

    واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام


    واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح

    واحد حشاش اتصل بمطعم قال عندكون عشا ؟؟ قلو الكرسون عنا قلو ليش ما عزمتوني

    محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

    --------------------------------------------------------------------------------

    في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

    --------------------------------------------------------------------------------

    في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

    --------------------------------------------------------------------------------

    في واحد احول مات ابوه دفن امه

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه واحد جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

    --------------------------------------------------------------------------------

    في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه

    --------------------------------------------------------------------------------

    في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .

    --------------------------------------------------------------------------------

    في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه 7أب

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه عجوز مسرعة على الخط السريع ليه؟ تجرب الزنوبه

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد كريم جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد

    --------------------------------------------------------------------------------

    قطو محشش ماسكه معااااااااااهـ غلط ليش ؟؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو

    --------------------------------------------------------------------------------

    في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى

    -------------------------------------------------------------------------------

    فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over.

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه

    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول

    --------------------------------------------------------------------------------

    في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه

    --------------------------------------------------------------------------------

    شغاله زعلانه لييييييييييش؟؟؟ تبي بيت لحالها

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد ابله قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدر سه كلها

    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر

    --------------------------------------------------------------------------------

    في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول


    نكت


    1-فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت أحسبك أنت اللي تسوق .

    2- فيه واحد سئل ولد عن أبوه قال أبوك يدخن قال الولد والله مادستله الأبنص

    3- كان في راجل كريم تزوج ست كريمه...جابوا ولد أعطوا للجيران .

    4- فيه شئ اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل .

    -5في بيبسي يتمشى في الشوارع ليش؟ فاضي .

    6- فيه محشش طـب على بيت .يبي يسرقة دار في البيت كله مالقى شى يسرقة وهو طالع لقى عجوز نايمة في الصـالة... رفـسـها وهـج ....

    7- فيل و نمله دخلوا دي جي بعد ثواني طلعت النمله وهي زعلانه ليش ...؟ لأن كانت الأغنية تقول فيلينج..

  4. #3
    8- في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري .

    9- قروي راح عند راعي الثلج قاله عندك ثلج قال البياع:اي عندي قاله القروي:عساه بارد

    10- فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها انتى طالق .

    11- مره واحد عنده جيب شروكي وجاره مدرس كل يوم يرجع محشش فاكل ماشاف السياره كتب على 4 .

    12- في مرة واحد اشترى سخِّان ليش؟ لأنه بارد .

    13- في إثنين ركبو سيارة واحد ساق واحد فخذ .

    14-وش وجه الشبه بين القطوه والحرمه ؟؟؟ كلهم يلاحقونهم كلابه .

    15- فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه .

    16-مرة عجوز عطست جاها شد عضلي .

    17- واحد شامي سأل واحدة شو اسمك؟ قالت له بدور قام قال لها يا حرام لك ما بتدوخي؟

    18 واحد بيحط راسه في قارورة لييييه؟....رقبته سدادة .

    19- نملة أتقدم لها عمود النور رفضته ليييييش؟....عشانه ولد شوارع .

    20- يقول هاذي عجوز راحت تعزي على ناس.... ماتت عندهم .

    21- واحد كان يمشي في الشارع شاف اشاره ممنوع الوقوف.......انبطح


    22- في نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك .

    23- حضر أشعب مائدة بعض الأمراء وعليها جدي مشوي فقال له الأمير أراك تأكله بشره كان أمه نطحتك فقال أشعب أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك - - - 124طماطم عطست قالت كاااتشب .

    24- في نمله داشه البحر ورافعه أيدها اليسار .ليش؟؟ ساعتها ليست ضد الماء

    25- في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبابة فوق راسه تقول ززز زز ززز المهم قفلت معه ولا عرف يخش جو فيوم انه باقي آخر مره من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبابة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبابه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز .


    تعال بس واضحك ها ها ها ها
    صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟؟!!
    ---------------
    صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول
    طيارة لمصر..قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟
    قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي..
    ---------------
    صعيدي دخل الجيش..صنفوا ضمن كتيبة القصف العشوائي..!!!
    -----------------------------------
    قالو الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك
    قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل
    قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟
    قالو: موافقين
    السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟
    قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين
    السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟
    قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس
    قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .
    واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان
    ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله انت
    هتفهم احسن من الدكتور .
    -----------------------------------
    الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
    راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة
    جاهز للمهمة بتاعته
    هريدى : يعنى


    فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو




    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره




    --------------------------------------------------------------------------------

    في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم




    --------------------------------------------------------------------------------

    في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000



    --------------------------------------------------------------------------------


    **********

    واحد يمشي ومعاه ارنب يبغى يبيعه فيه السوق..جاه محشش قاله لو سمحت بكم

    القرد اللي معك؟؟؟..رد عليه البياع: هذا ارنب موب قرد يا احول..قال المحشش:

    والحين انت من كلمك؟ انا اسأل الارنب..

    **********

    يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من

    الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون

    برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا

    يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد

    ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم

    جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟

    رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على

    اسلوب الالقاء..

    ***********

    فيه طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم جابو الصندوق الاسود لقو التسجيل

    يقول ابك ابك ابك ابك طاحت

    ***********

    فيه اسد ونمر وثعلب كانو سهرانين في مرقص..المهم ارتفع الاسد وطلع على

    البست وقال كل اللي في المرقص على تبن وسمعني اغنية تملي معاك ياقدع..

    طبعا ملك الغابه ماحد قده , المهم النمر ارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في

    المرقص على تبن ماعد الاسد ملك الغابه وسمعني تترجى فيا ياقدع, وراح يرقص..

    المهم الثعلب قفلت معه وارتفع وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن

    حتى الاسد والنمر وسمعني اغنية حاودعك..

    ***********

    فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على

    عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي

    يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون

    ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من

    القهر ابي احك ظهري

    **********

    فيه خكري تجوز ثاني يوم قال لزوجته كيفك يا آنسه قالت: بلا من رداك..

    ***********

    فيه حوطي عازم اخوياه في السطح - ليش؟؟

    اصدقاء سطحيين

    ***********

    فيه حوطي خطف طياره جايه من جده الى الرياض وقال للكابتن ارجع لجده

    الطياره مخطوفه قال الكابتن: اللي يبي يخطف طياره يروح للعراق ايران اي دوله

    برى.. قال الحوطي: لاني ناسي جوازي في جده

    ***********

    فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقيه وقال للسواق اطلع جده

    ***********

    فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم

    وقال كمان صايم

    ***********

    يقولك فية حوطي سمع عن عيد الحب راح فصلله ثوب

    ***********

    فيه 20 حوطي غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها

    ***********

    فيه حوطي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل

    ***********

    فيه واحد كان في البر لقى المصباح السحري المهم فركه طلع المارد شبيك

    لبيك اطلب اي شي قال اي شي طيب شف خويتي في العقاريه جبها لي قال خمس دقايق

    وهي عندك وراح مرت ساعه وساعتين والمارد مارجع الولد قال خل اروح العقاريه

    اشوف خويتي اصرف يوم راح لقا الجني ماسكينه الهيئة

    ***********

    فيه خنفسانه حاجره نملتين في زاويه ليش ؟

    تقول من اللي قالت يالعبده

    ***********

    فيه سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر ايام الطفولة

    ***********

    فيه حواطى سقطو في اختبار تعبير ليش جاهم السوال عبر عن فتح الرياض

    كلهم كتبو

    (01)


    بطاطسه في ليلة الدخلة قالت لزوجها لا تقربني ترى علي كاتشب

    ***********

    فيه عجوز بطلت محو الاميه ليش؟؟ خايفه من التعيين في القرى

    ***********
    فيه حرامي طب على عجوز بيسرق البيت سرق وجا بيمشي قالت له العجوز: وين

    يابوالشباب وين الاغتصاب اللي يقولون عنه؟؟

    ************

    فيه نمله تسبح مرة من عندها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة

    ************

    حوطي قالو له بنزوجك بنت الوليد قال لا ابي مدرسه

    ************

    حضرمي طاح منه ريال من الدور السادس نزل مالقاه ليش ؟ سبق الريال

    ************

    محششين راحوا يعزوون.. واحد قال للثاني عزيت قال لا عالسمن

    ************

    خكري سلموه دوريه وجهاز كلمه الضابط وقال له كيف الصوت قال: يهبل

    ************

    حواطى بيسون شهر تسوق سموه هلا ذي القعدة

    ************

    حوطيه فتحت جواز رجلها لقت المهنة رجل اعمال شطبتها وكتبت رجل منيرة

    ************

    فيه بدوي شراء لولده كمبيوتر حط بدال الفاره ضب

    **********************

    فيه حوطي في مسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو ابومحمد معنا 30

    ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور؟؟

    وشكرا

  5. #4
    >* محشش ماشي انقطعت نعاله خيطهم بعد أسبوع فك الغرز
    >

    >

    > * واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقون معرفتكم

    >

    >

    >

    >* مرة واحد مسطول بيمسك الحجار و بيرميها على الباب وبيقول مين

    >

    >

    > * اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة

    >

    >

    >

    >* ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي

    >

    >

    > * عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح

    >

    >

    >

    >* دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره

    >

    >

    > * فيه عجوز شافت جني قالت علي قال الجني من زينك

    >

    >

    >

    >* محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ما في جبن

    >

    >

    > * فيه ذباب يدور على أرنب ليه ؟ مسوي فيها صقر

    >

    >

    >

    >* غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت

    >

    >

    > * أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة

    >

    >

    >

    >* دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها

    >

    >

    > * نمله متعلقة في رقبه فيل ليه ؟ مسويه مسكه مخلبيه

    >

    >

    >

    >* عربجي محشش واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ

    >

    >

    > * واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام ليش ؟ عشان يغرق بالأحلام

    >

    >

    >

    >* غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد

    >

    >

    > * في واحد غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء

    >

    >

    >

    >* تعلن شركة المواشي عن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك

    >

    >

    > * صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص

    >

    >

    >

    >

    >

    >* مرّه واحد راح يقابل خطيبته اخذ معاه ملعقه ليش؟ علشان يحرك مشاعرها

    >

    >

    >

    >* واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي

    >

    >

    > * محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة

    >

    >

    >

    >* محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي

    >

    >

    > * في عجوز عمرها خمس سنوات ليش ؟ فاصله عداد المسافات

    >

    >

    >

    >* واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه

    >

    >

    > * بخيل يقول لعياله أنجحوا في الامتحان بوديكم تشوفون يهال يا كلون آيسكريم

    >

    >

    >

    >* واحد غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة عشان لا يداوم

    >

    >

    > * في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120

    >

    >

    >

    >* واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير

    >

    >

    > * قطو محشش ماسكه معاه غلط ليش ؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو

    >

    >

    >

    >* فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

    >

    >

    > * فيه واحد نذل طفران سلموه العمل سيارة في نهاية الدوام بأعها

    >

    >

    >

    >* في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر

    >

    >

    > * فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر

    >

    >

    >

    >* فيه طالب شاطر جداً نجح في المدرسة وطلع من الأوائل وبعدها شفروه

    >

    >

    > * مره واحد بلع منشفه نشف ريقه

    >

    >

    >

    >* مره واحد بلع سكينه أنجرحت مشاعره

    >

    >

    > * محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب

  6. #5
    هناك بعض اللصوص الماكرين الذين يفلتون من قبضة الشرطة، غير ان هناك أعدادا كبيرة من هؤلاء المجرمين الذين يجدون أنفسهم خلف القضبان من فرط غبائهم وسذاجتهم.
    فقد جمع الكاتب ليلاند غريغوزي في كتابه " لصوص أغبياء " مئات القصص ذات العلاقة باللصوص الأغبياء، وفيما يلي أمثلة منها :

    هرب مجرم مدان من أحد سجون سان بتسبيرغ بولاية فلوريدا، غير انه خرج بجروح بالغة على قدمه لحقت به خلال عملية هروبه. ولم يتمكن رجال الشرطة من تحديد مكان اللص حتى تلقوا بلاغا من مستشفى محلي حيث كان اللص يخضع لعلاج جروحه.
    وعند قيام اللص بتعبئة النموذج المطلوب، دوّن فيه عبارة "الهروب من السجن" كسبب للجروح التي لحقت به .



    رفضت موظفة في أحد البنوك تسليم الأموال إلى اللص الذي هددها حينما أدركت انه يحمل مسدساً مزيفاً. وفي الوقت الذي كان فيه اللص في جدال مع الموظفة اسرع موظف آخر باستدعاء رجال الشرطة.



    اعتقد لص ساذج من نيومكسيكو بأنه تمكن من حبك حيلة محكمة عندما قام بسرقة مشروبات من أحد المطاعم وهو يضع كيساً على رأسه لاخفاء ملامحه. غير ان الموظف المسؤول دقق في وجه اللص وتمكن من التعرف على ملامحه بصورة دقيقة، نظرا لأن الكيس الذي استخدمه كان من النوع الشفاف.



    حاولت امرأة ساذجة سرقة أحد الفنادق من خلال تهديد موظف الاستقبال بمنشار. وأخفقت حيلة المرأة الغبية إثر إدراك الموظف بأنها تحمل منشاراً كهربائيا لم يكن موصلا بمصدر التيار الكهربائي .



    خرج لص من أحد البنوك بابتسامة عريضة حاملا كيساً مليئا بالنقود، غير ان ابتسامته تحولت إلى تجهم عندما اكتشف بأن سيارة الهروب التي تركها في وضع تشغيلي أمام المبنى قد تعرضت للسرقة.



    فقد مجرم ساذج حياته بعد ان دخل في شجار مع مجرم آخر عضو في عصابة اجرامية. وكان ذلك الشجار الذي أودى بحياة ذلك المجرم المغفل، حول تحديد أي من الرجال يتميز بأكبر سجل إجرامي.



    قام لص كثير النسيان بالسطو على منزل ثم تمكن من سرقة جهاز تلفاز والخروج دون الوقوع في قبضة الشرطة. غير ان سذاجة هذا اللص قادت رجال الشرطة إلى اعتقاله بعد عودته إلى نفس المنزل بعد مضي بضعة ساعات بحثاً عن جهاز التحكم من بعد الذي نسيه.



    طلب رجال الشرطة من كل شخص ضمن قائمة مشتبهين بهم، ترديد عبارة مستخدمة من قبل اللصوص عند اقتراف جرائمهم وهي "اعطني كامل نقودك وإلا اطلقت عليك الرصاص"، فما كان من اللص الغبي إلا ان صاح قائلا: "ليست هذه العبارة هي التي تلفظت بها عند محاولة السرقة".



    لم يكن لص مسلح يمزح عندما وجّه إنذارا وهو يقول "لا تتحركوا"، أثناء قيامه مع متواطىء معه بسرقة محل لتسجيلات الاسطوانات في ولاية متشغان. وعندما لاحظ اللص الغبي حركة من زاوية عينه، لم يتردد في اطلاق الرصاص على زميله الذي لفظ أنفاسه الأخيرة في تلك الحادثة المأساوية.



    أقدم جليس أطفال في مدينة نيواك بولاية نيوجيرسي، على سرقة أحد المنازل، غير انه ترك دليلا ماديا خلفه تمثل في ابنته البالغة من العمر أربعة أعوام.



    في الوقت الذي كان فيه زوجان يقدمان على سرقة محطة بنزين، قام أحد العمال باخطار الزوجة حول منافسة تنظمها المحطة، فما كان من الزوجة إلا ان لجأت إلى تعبئة تذكرة بكتابة اسمها الحقيقي وعنوانها ورقم هاتفها.



    صرخ لص غبي قائلا "ارفعوا أيديكم" عندما انطلق إلى داخل مركز للشرطة بدلا عن هدفه المتمثل في مكتب البريد المجاور لمبنى المركز.



    اعتقد لص يعاني من غباء مستحكم في مدينة كولمبس بولاية أوهايو، ان سرقة كفيف يمكن ان تصبح بمثابة أخذ قطعة حلوى من طفل صغير. ولم يكن هذا اللص الساذج يدرك ان ذلك الكفيف كان بطلا في المصارعة، وبالتالي ملقيا على الأرض تحت قبضة قوية من قبل الكفيف حتى وصول رجال الشرطة

    واحد واكف في سوق للحيوانات بدو يبيع ارنب اجا علي واحد محشش كاله بيش القرد كاله عيني هذا ارنب مو قرد كالة اني احكي مع الارنب؟؟؟؟؟؟؟؟



    واحد دليمي من العراق عايش بلصحراء فضلو ولدة يلحون عليه يابة خلينة نشتري سيارة شبح خمس ميت اس كول قنعو شترو السياره بعد فتر نزلو بيهة على المدينة هوه ما يعرف الخمس ميت اس شنو اجا واحد مرتب ضرب اللسيارة الشبح كام يلطم على راسه كالوله يابه هوه عايل وراح يصلح السياره كال يولو شيصلح اس اسين هذني خمس ميت اس



    واحد دليمي من العراق شترى سياره بس ما يعرف شنو هاي الاشارات الي على الطريق مال المرور الاحر والخضر والاصفر سئل كالوله هاي الاحمر للدليم والاخضر للاكراد والاصفر للتكارتة كال زين والله كالوله من يعلق الاحمر انتة امشي واكف والاخضر عالق والعالم ورا واكفة تزمر كولتن علق الاحمر وهوه ينطيهة كفخة بانزينكاله المرور اكف اكف اكف طلع ايدة من الجامة ويقول الى ابو المرور دليمي والله دليمي



    واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما
    بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية



    زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا
    كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش.
    قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل.
    قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال
    لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله


    واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه



    مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه
    العربية مرتين يطلع برة اللعبة


    تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه
    للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع


    مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي
    شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت
    اسمك


    اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة
    بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ،
    جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له
    كفاية كدة احنا بعدنا اوى

  7. #6

    Talking

    عجوز تبي تكشخ قالولها: من وين دراعتك . قالت من ماكدونالدز
    =============
    في واحد راسه يوجعه اخذ بندول ومالقى ماء تيمم
    =============
    محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار


    فيه واحد محشش مر من عند مكيف قال طيب لا تنفخ
    -------
    محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره
    -------
    فيه سكران أمسكته الدورية قالوا له اركب قال لا ابسوق
    -------
    ديك محشش سمع الأذان كان يصيح كوكايين
    -------
    ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنا نصلي جماعه
    -------
    في واحد احول غمز لبنت خش في العامود
    -------
    نذل بالمرة طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعدة
    -------
    عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ما تبية أشرطت الزواج :بعد عيد الأضحى
    -------
    واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه
    -------
    مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابويه
    -------
    فيه واحد محشش قطع راس خويه وهو نايم قال يا حليله
    اذا قام من النوم ولقى راسه جنبه بموت من الضحك
    -------
    فيه ذبابة تدلعها أمها تقولها يا ذبذوبة يا ذبذوبة البنت ما عطت أمها وجه
    قالت أمها جعل البف باف يقطع قلبك
    -------
    ام طرزان تسوي ورق عنب ..رجع طرزان معصب يقولها ليش تلعبين بسراويلي
    -------
    فيه محشش مر من جنب مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشر ريال دخل وقال هي ضد الماء
    -------
    فيه ظب متلطم ليه .حالق شنبه
    ---------
    في فيل خرطومه قصير ليششششششش علشان امه فلبينيه

    --------
    فيه محشش أزعجته ذبانه ، نتف أجنحتها ، وقال : ياالله دقيها كعابي
    --------
    في واحد نايم دخلت عليه امه تصحيه قالت له قوم الشمس طلعت قالها دخليها وسكري الباب
    -------
    واحد محشش دخل يعزي لأهل المتوفى وقال الهم الانسان زي البني ادم اذا توفى مات (هذا فيلسوف )
    ---------
    فار سكران يناظر أسد ويقوله فيه واحد بيتصفق اليوم وكل ما راح خمس دقايق عاد عليه الجملة في الأخير
    قفلت مع الأسد ولخلخ الفار يوم صحصح الفار وشاف الاسد قاله : انا قايلك فيه واحد بينجلد اليوم
    ---------
    فيه بقره تفحط .. ليش؟؟ عشان تخض الحليب (هذي من منتدى السيارات)
    --------
    وحدة بتفرح زوجها يوم زواجهم قالت له أنا حامل
    ---------

    --------------------------------------------------------------------------------

    عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين .. شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .

    ***

    في اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل.. ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل عليه ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي .

    ****

    واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد .

    ****

    في واحده وحشه بتقول لزوجها: ياراجل مش تصلح شباك الحمام عشان وأنا بستحمه الجيران متشفنيش !!! قالها خليهم يشفوك عشان يصلحوه على حسابهم .

    ***

    في واحدهندي خطب فتاه عربيه وبدو يعبر لها عن شدة اعجابه فيها .. بقول انت سيم سيم فلفل .. بس في واهد فرق .. فلفل هرق لسان انا .. انت هرق قلب انا .

    ****

    في طفل يشرب حليب من ثدي أمه.. شاف سوداني يشرب من ثدي أمه ... قال ياحظه يشرب حليب بالكاكاو .

    **

    قال المعلم للتلميذ:رح أسألك سؤال اذا عرفتوا بنجحك بالعلامة التامة .. أم قال التلميذ:شو هوه؟ قال:كم شعرة بديل الحصان . قال:8945 .. قال المعلم:كيف عرفت . رد التلميذ اتفقنا سؤال واحد بس ..

    ***

    مره واحد رجع البيت لمراته وهوا بينهك, قالتله مالك, قال لها أصل أنا كنت باجري وارا الأوتوبيس علشان نوفر الخامسين قرش بتوع الأوتوبيس, قالتله ياريتك جريت وارا تاكسي ووافرتلنا خمسة جنيه .

    ***

    راح واحد على السينما.. فشاف واحد قدامو فضربه بالكف وعندما نظر الشخص قالو : عفوا بالي عبد الفتاح .. مرة ثانية شال و ضرب نفس الرجال ولما عصب الرجال قالو: والله ببالي عبد الفتاح ... انزعج الزلمة وراح غير محلو !!!! قام صاحبنا راح لعندو وضربوا وقال انتي هون يا عبد الفتاح وانا عم اضرب الرجال هنيك .

    ***



    تشاجر زوجان.. فقالت الزوجة فى غضب: والله لو تزوجت ابليس لكان ارحم منك... فقال لها حرام ان يتزوج الاخ اخته .

    ***



    مرة راح رئيس المخابرات السورية لعند مستشاريه و قلون ان كل البلاد المتقدمة عندها احرف معينة لمخابراتها متل سي اي ايه (cia) باميركا و كي جي بي (kgb) بروسيا ومشان هيك بدو رمز للمخابرات السورية. ام اجتمعو المستشارين لمدة اسبوع ورجعو لعند رئيسهم فقالهم: شو طلع معكون.. قالوا:احسن رمز هو ام اس دبليو (msw) رد رئيس المخابرات: ليش شو يعني (msw) ردو: يعني "مخابرات سورية ولا"??!!!

    ***

    في واحد محطم راح لدكتور نفساني.. قاله وهو متحمس له: يادكتور انا مشكلتي ان ما فيه أحد يحس فيني دايماً مطنشيني الناس ولااحد يحط لي اي اعتبار......الدكتور قال وهو لسع عم يشرح .. المريض اللي بعدوووووا !!!!

    ****

    في واحد ركب بالباص مع ابنه.. فشاف الولد صور الرئيس ملصقة على شبابيك الباص فقال لأبيه: بابا هاي ما صورة الرجال اللي بيطلع على التلفزيون كل يوم وإنت بتبصق عليه !!! فترك الرجل إيد ابنه وصاح: طفل ضايع يا شباب ...



    ***

    في وحدة سمينة كتيـــر .. وما عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مره بينكسر .. فجابوا أحدث ميزان الكتروني وقالوا : خلاص هنعرف وزنها... بعد ما طلعت على الميزان ، الميزان طلع ورقة مكتوب عليها : " لو سمحتوا يا جماعة واحد واحد بالدور " .

  8. #7
    في واحد بخيل راح على المستشفى يزور أمه .. فلقى مكتوب على الباب ادفع .. قال أزورها لما ترجع البيت .



    ***

    في أمير سايق سيارة وراكبين معاه أخوياه .. فصدم فيهم الأمير قام نزل من السيارة وقالهم آسف آسف ... فردوا عليه: لا يا طويل العمر حنا اللي ما ركبنا زين



    ***

    في واحد قروي اشترى ساعة جديدة.. وقام ركب بالقطار وطالع إيده من الشباك فقابلهم قطار ثاني فقطع إيده .. فصاح القروي وقال: الساعة جديدة الله يخرب بيتكم .


    ***

    هذا واحد تعرف على بنت من البدو المهم قالها عيوني قالت سم قال لها احبك قالت ييييييييييييوك ابك انا اطقع منك


    ***

    هذا واحد غبي فتح محل غاز .... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل

    ***

    محشش سألوه ايش معنى حساس بالانجليزي قال معروفه هذي حساس يعني سنسيتيف...قالوا له طيب تعرف ايش معنى حشاش ب
    الانجليزي؟؟ قال برضه بسيطه ....حشاش يعني شنشيتيف


    ***

    حضرمي حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر من جنب البنك ويدق بوري علشان يصحى الحارس


    ***
    حضرمي ولده مات وحب يحط له نعي في الجريده....بعد ما سوى النعي لقى فيه مساحه باقيه فقام قال نستفيد منها و كتب بالنعي

    سعيد باحزمة ينعي ابنه مسعود و يصلح ساعات
    --------------------------------------------------------------------------------
    سكران يسال محشش::: صحيح ماجد عبدالله و صالح النعيمه اخوان؟؟؟ قال المحشش: لا بس تشابه اسماء
    -------------------------------------------------------------------------------
    فيه مدرس عربي راح للمدرسه سكران طينه وعنده الحصه الاولى .....يوم وصل الفصل وهو مهو فيه مرررره سال الطلبه وش عندكم؟؟؟؟؟قالوا خط...قال انتبهوا من البعارين
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد قال لابنه اطلع اسقي الزرع ... قال الولد بس يابابا الدنيا تمطر...قال ابوه لاتعملها حجه خذ الشمسيه و اطلع
    -------------------------------------------------------------------------------
    محشش اول مره ياكل علك .....حلف ماينام الين يخلصه
    --------------------------------------------------------------------------------
    فيه وحدين يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
    --------------------------------------------------------------------------------
    حضرمي طق عياله ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    لقاهم مشغلين المروحه على ثلاثه وهم اثنين
    --------------------------------------------------------------------------------
    فيه واحد حشاش دخل على امه وقال لها وين الشغاله؟؟؟؟؟قالت له في المطبخ تقطع....قال: طيب غيروا لها بواجي
    --------------------------------------------------------------------------------
    احول ومحشش يصلحون لقيمات .....الاحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تششششش
    --------------------------------------------------------------------------------
    حوطي سمع بخطف الطيارات .... ركب قطار الدمام وقاله روح جده
    --------------------------------------------------------------------------------
    محشش اتصل بالخطوط قال لهم بالله كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك؟؟؟ قالوا له لحظه.....قال شكرن
    --------------------------------------------------------------------------------
    حضرمي سألوه ايش تسوي اذا جاء برد ؟؟؟

    قال اقرب على الدفايه شوي...

    سألوه واذا زاد البرد وش تسوي ؟؟؟؟

    قال اقرب اكثر على الدفايه...

    قالوا له طيب اذا جاء برد مرررره موت وش تسوي ؟؟؟؟؟

    قال ساعتها اشغل الدفايه...
    -------------------------------------------------------------------------------
    فيه ذباب يدور على ارنب ليه ؟ مسوي نفسوا صقررررررر
    --------------------------------------------------------------------------------
    محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يابنت الكلب

    كل يوم بيض مافي جبن
    --------------------------------------------------------------------------------
    عجوز دخل عليها ولدها آخر الليل (على بالها تبي تهزئه) فقالت له

    ماشا الله جاي متأخر لا و ريحتك بلوت بعد
    --------------------------------------------------------------------------------
    مرة واحد حب يغازل وحدة سودا فقال لها اموت بالكولا فقامت

    تفلت عليه فقال لها وبتطشر يا قمييييييييييل
    -------------------------------------------------------------------------------
    في قطو شرب الين ما فقد وقال وهويحاول يتكلم : الله يلعنها هي نيو والا ميو
    --------------------------------------------------------------------------------
    عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح
    --------------------------------------------------------------------------------
    مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا من يخض عمره أكثر...قام ال سفن اب و

    خض عمره بالقووووه..ولما جا دور البيبسي خض عمره بقوووووووووووووووووووووووووووة جاء السفن اب قا ل اوووو عصب الخال
    ----------------------------------------------

  9. #8
    أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس
    الملكه اليزابت على عرش بريطانيا راح بوش لاليزابت و
    سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة
    قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون

    ! معايا.... والدليل بتشوفوه

    راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن


    امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟


    !! Its me -: قال بلير بثقه
    .... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته

    ..... اتصل بوش بديك تشيني

    ..... وقال: ديك أنا عندي سؤال

    .... قال:اسأل سيدي الرئيس

    قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟

    !.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه

    . وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني

    ! فرصه افكر في الإجابه

    .OK : قال بوش

    ... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال

    ! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه

    ... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه

    اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك
    بس

    مو اختك ولا أخوك من يكون؟

    !! Its me : قال باول بكل بساطه

    : راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش

    . سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو
    كولن باول

    .قال بوش: يا غبي, الجواب هو توني بلير




    ----------------------------

    00 الدكتور تسمحي تقلعي هدومك الفتاةعيب يادكتور اقلع
    انت الاول

    -------------------


    عنزة شافت تيس يبكي..قالت له:ليش
    عم تبكي؟
    قالها:بيذبحوني..قالت له:بعيد الشر..قالها:لا بعيد
    الأضحى

    ------------------------------
    صعيدي اشترى فيديو سالته أمه من وين لك الفلوس؟؟ قال بعت
    التلفزيون.


    -----------------------------------------------------
    *** الشرطي: هل أنت الذي سرقت السيارة؟؟؟

    اللص: أبدا يا أفندم حت فتشني...

    ---------------------------------------------------
    *** القاضي: ماذا كنت تفعل في الدكان؟؟؟

    اللص: كنت أشتري علبة حلوى

    القاضي: ولماذا سرقت خزانة المحل؟؟؟

    اللص: لأضع فيها ثمن علبة الحلوى..
    -----------------------------

    1- في طلاب اغبياء قاعدين عم يكتبو المحاضرة مع الدكتور، وكل ما مسح السبوره شقوا الورقه.

    2- غبي مسبّب زحمه بالشارع... ليش؟ مطفي السيارة ويحك اذنه بالمفتاح

    3- بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليه ؟؟ قالت : حرمتونا منهم و بتحرمونا من ريحتهم بعد

    4- في اثنين جالسين قال الأول للثاني كم عمرك قال 15 وبعد عشرين سنه قاله مره ثانيه كم عمرك قال 15 قال الأول قبل عشرين سنة تقول عمري 15 قال الثاني (كلمة الرجال وحده

    5- طلب مدرس الرسم من تلاميذه ان يرسموا فنجان قهوة فساله احد التلاميذ :سادة ام بسكر يا استاذ؟

    6- حرامي نذل دخل بيت.. ما لقى شيء يسرقه.. اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعه

    7- سأل المحقق اللص لماذا سرقت علبة زيت السيارات من المحطه قاللو الحرامي:والله ما سرقتها أنا لقيت مكتوب عليها شل وشلتها

    البطة الظريفة



    دخلت بطة جوا السوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ فرد: لا ما عندنا .. فطلعت البطة من المحل



    في اليوم الثاني رجعت البطة السوبرماركت مرة ثانية .. وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ قال لها: لأ ما عندنا.. فطلعت البطة من المحل



    في اليوم اللي بعده .. رجعت البطة للسوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟؟ فصرخ عليها: لا لا ... انتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألتي اذا عندنا عنب وقلت لك في كل مرة جيتي فيها ما عندنا.. والله إن جيتي مرة ثانية وسألتي عن عنب راح اثبت رجلك المسطحة في الارض بمسامير ،، فاهمة!!؟؟ فطلعت البطة

  10. #9
    ي اليوم الرابع رجعت البطة السوبرماركت .. وسألت البائع: عندك مسامير؟؟ فرد عليها: لأ ما عندنا

    يفقالت البطة: تمااااااااام ... عندكم عنب؟؟!






    --------------------------------------------------------------------------------






    حليب الام



    دخل طالب الاختبار النهائي لمادة العلوم وكان السؤال الأول كالتالي: اذكر أربع مميزات لحليب الام الطبيعي؟؟



    الطالب قرر انه ياخذ علامة كاملة في السؤال

    فصار يفكر .. ويفكر ... ويهرش راسه.. شوووو يكتب!!! وفي الاخير طلعت معاه .. وكتب ما يلي:



    1. لا يحتاج إلى غلي.

    2. لا تستطيع القطط أن تسرقه

    3. متوفر دائما عندما تريده



    لكن السؤال يطلب أربع مميزات!! للحين هو تمام .. بس باقي مميزة وحدة



    صار يفكر .. يقكر ما يبي تروح عليه الدرجة اممممممممممممم يهرش راسه ويأن ويزن ويفكر ... وفي الاخر جته الفكرة وكتب:



    4. محفوظ في علب جذابة






    --------------------------------------------------------------------------------






    الببغاء الظريف



    مرت فتاة بجوار محل طيور فنادى الببغاء ... هيييييه يا بنت يا بنت!! التفتت البنت وقالت نعم!! فقال الببغاء: شكلك بشع.. عضت البنت على اسنانسها من القهر ومشت في طريقها.



    في اليوم الثاني رجعت البنت على نفس الطريق وأول ما شافها الببغاء ناداها: يابنت يا بنت! فالتفتت وردت : نعمممم.؟؟ فقال لها : والله انتي بشعة. البنت عضت بقوة على اسنانها وصارت تنفخ وعيونها بارزة من القهر ومشت في طريقها.



    اليوم اللي بعده البنت مرت على نفس الطريق .. وشافها الببغاء وناداها: يا بنت يا بنت!! التفتت بقهر وقالت نعععم!.. فقال لها: شكلك قبيح .. وربي انتي بشعة .. البنت عصبت وما تحملت ودخلت محل الطيور وطلعت الببغاء من القفص وضربته ونتفت له ريشه كله.



    في اليوم الرابع مرت البنت على نفس الطريق.. وناداها الببغاء: يا بنت يا بنت!! التفتت والشرار يتطاير من عيونها وصرخت: نععععم قووول؟؟؟ خاف الببغاء وقال: امممممم انتي تدري باللي في بالي






    --------------------------------------------------------------------------------






    دوافير ظرفاء



    في البداية خليني اشرح معنى دافور في اللهجة السعودية (طالب دافور يعني طالب ما يعرف شي غير الدراسة والكتب)



    مرة كان طالب دافور يمشى في الحرم الجامعي وفجأة ظهر صديقة (دافور ثاني) راكب سيكل عجيب ويلمع. الدافور الأول تفاجأ فسأل باستغراب: من وين حصلت على سيكل جميل مثل هذا!!؟؟



    الدافور الثاني جاوب: والله أمس كنت أمشي لوحدي وأفكر في اشغالي وفجأة ظهرت امرأة في غاية الجمال كانت تسوق هذا السيكل. ورمت السيكل على الارض وخلعت كل ثيابها ورمتها على الارض وقالت لي خذ اللي تبي!! فاخترت السيكل



    فقال الدافور الاول :"أختيارك في محله ويازين ما اخترت،، لأن ثيابها يمكن ما تزبط عليك"






    --------------------------------------------------------------------------------






    صيادين الدببة



    خرج رجلان في رحلة صيد للدببة... واحد فيهم جلس في غرفة الملجأ .. والثاني خرج يبحث عن دب. وبسرعة وجد دب عملاق واطلق النار عليه .. لكن الدب انجرح بس ... فتوجه الدب الغضبان نحو الصياد .. ارتعب الصياد ورمى البندقية وهرب إلة غرفة الملجأ باقصى سرعته والدب وراه ..



    كان الدب اسرع من الصياد بقليل وفي كل خطوة يقترب منه... اقترب الصياد من باب غرفة الملجأ المفتوح وفجأة تعثر ووقع على الارض .. وتعثر الدب فوق الصياد لأنه وراه مباشرة وتدحرج الدب إلى داخل غرفة الملجأ.



    فقام الصياد من الارض بسرعة وقفل باب غرفة الملجأ من الخارج ونادى صديقه اللي في الداخل بصوت عالي: " امسك هذا الدب واصلخه وشيل الفرو من عليه وأنا رايح اجيب واحد ثاني"

    بدوي قال:لمدرس مصري

    المدير يباني

    قال:المدرس ده مش ياباني ده بدوي زيك ...

    ==========================
    في واحد مسطول جاله توأم.. ام فات على مرته بالمسدس وقالها:فهمنا الأول مني والتاني من مين !!!
    ==========================

    جحا ضيع حماره ..
    في مره جحا ضيع حماره فذهب ليبحث عنه.. فسمع شاب يغازل بحبيبته ويقولها :انا شايف كل الدنيا بعينيكِ ... فجاء جحا وقال له : دخلك شايف لي حماري .
    ===================

    بدوي مصاب بالسرطان ..
    في واحد بدوي مصاب بالسرطان.. قال لولده لما أموت لاتقولهم إني مت بالسرطان.. قولهم مت بالأيدز علشان ماحد يتزوج أمك من بعدي .
    ==========================

    ولد صغير شاف أمه وهى حامل ..
    في مرة كان ولد صغير شاف أمه وهى حامل.. فسالها:شو هادا يا ماما؟؟ فقالت له:هاد أخوك.. وفى اليوم التانى فى المدرسه عم تسأله المعلمة: انت عندك اخوات؟ فقال لها: اي...بس ماما أكلته .
    ========================


    تذهب الى جهنم وبئس المصير ..
    صعد متسول الى الحافلة ليتسول.. فلم يتصدق عليه احد... ولما نزل صادفه مسافر فساله الى اين تذهب هذه الحافلة؟؟ فأجاب المتسول تذهب الى جهنم وبئس المصير.
    ==========================

    محشش راح للبقالة ..
    في محشش راح للبقاليه.. قال للبقال: عندك سكر؟ قالو البقال: عندي .. قالو المحشش: الله يشفيك .
    ======================================

    قال الطالب أبي ..
    فيه مدرس يسأل طالب : ما هو الحيوان اللي بيصحينا على صلاة الفجر ؟ فقال الطالب أبي .
    ================================
    ما اقول لكم هاي تبعنا ..
    مرة في العراق صلوا صلاة الاستسقاء .. فأمطرت على الكويت ... فقال صدام ما اقول لكم هاي تبعنا .
    ==========================
    حرام ان يتزوج الاخ اخته ..
    تشاجر زوجان.. فقالت الزوجة فى غضب: والله لو تزوجت ابليس لكان ارحم منك... فقال لها حرام ان يتزوج الاخ اخته .
    ============================
    دق جرس التليفون فى منتصف احد الليالى
    فى مركز بوليس منهاتن الحى الشمالى بنيويورك
    وسمع الضابط المنوب بالعمل صوت رجل يبلغ الشكوى
    عن سرقة عجلة قيادة والفرملة ومفتاح البنزين ولوحة المفاتيح من سيارتة
    فوعدة الضابط بالتحقيق فى هذا الامر
    ولم يكدة الضابط من وضع السماعة حتى دق التليفون
    مرة اخرى ونفس الصوت وقال وهو يبدوا علية الثمول من فرط الشراب
    لا تزعجوا انفسكم فقد اتضح اننى اخطأت ودخلت السيارة من باب المقعد الخفى

  11. #10
    يه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب

    قال القروي المصري : شمس .

    قال القروي السعودي : قمر .

    قال القروي المصري : سما .

    قال القروي السعودي : أرض .

    قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .

    قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!




    كابتن طياره قالو له في برج المراقبة .. وقع .. قالهم : ما انتهى الدوام !!!

    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

    وحدة دلوعة تزوجت واحد قروي .. قالت له طول عمرك ما قلت لي كلمه حلوه ...

    قال : طحينية !!!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    واحد عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية !!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم !!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه ..
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    واحد يبي شنبه يطلع .. ضرب له بوري !!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    فيه واحد كسوووووول طقت عليه زوجته الباب ، عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها !!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد ؟!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    فيه أثنين راحو مع بعض ... رجع ( بعض ) وخلاهم لوحدهم .
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    فيه حرامي طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ...

    قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    شفتوا اللي طلق زوجته عشان متعيجز يفتحلها الباب !!!!

    يقولن انه يوم طلقها .. قالت :" يوووووووه ... يا ليتني طلعت المفتاح من الشنطه" !!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    واحد قالو له إن الجزر يقوي النظر ..اشترى جزر وصار يناظر فيه !!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    قروي راح يعبي ( بنزين ) قال للعامل : صديق .. هذا حق اليوم ؟
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    واحد منسم حلق صلعة وبعدين حط راسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم !!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    فيه واحد راح لراس الشارع ... لقاه أصلع !!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته !!!!
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

    أم طرزان تسوي ورق عنب ... رجع طرزان و هو معصب يقولها
    ليش تلعبين في صراويلي

    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

    حوطي قاله الدكتور رح سو اشاعه ..
    طلع بالسيب قال ياناس يا هوه صدام دخل الشرقيه
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


    اشاعة الأسبوع - بيفتحون مصنع معجون أسنان في عنيزه -
    أول منتج بطعم الكراث
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


    ملقوف شاف حادث قال للناس يا هوه وخروا تراه يقربلي ...
    يوم وخروا طلع المدعوس حمار


    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

    خنفسانه تظرب في صارورين ليش؟؟ تقول من فيكم قال يالعبده

    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


    موزه قالت لبصله ريحتك فايحه ...
    قالت البصله أحسن من اللي يفصخونها و هي ساكته


    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

  12. #11
    فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد


    ـــــــــــــــــــــــــــــــ
    حشاش صلى بلحاله ..... فاتته ركعه

    ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    فيه واحـــــــد حدته الظروف .... انقلب

    ـــــــــــــــــــــــــــــــ


    في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار

    ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب


    ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام


    ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني

    ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله


    ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن


    فيه ثلاثه صار عليهم حادث .. 2 منهم توفو .. وواحد مات هخخخخ

    فيه شايب سافر من مكه الى الرياض .. المهم انه مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى مشى ....

    يعني مشى كثييييييييييييييييييييير مررررررررررررررررره


    ومشى مشى مشى مشى مشى ورقد في الطايف هخخخخخخخخخخخخ


    والحين اي واحد عندة اي نكته يضيفها هنا

    قال أحدهم نصحني الطبيب بأن أكثر من أكل الثوم لأنقص وزني. صديقة: وهل نقص وزنك حقا.. قال لا .. بل نقص أصدقائي

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    كان رجل يمشي في السوق مع ابنه فرأى الابن ..فردة حذاء ولما هم الابن بأن يأخذها صرخ فيه الأب قائلا : كن أمينا فتركها الابن وبعد فتره وجد الأب الفردة الثانية فقال لابنه انهض بسرعة و أحضر الفردة الأولى

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    الأستاذ: حول جملة تذهب أمي إلى السوق الى صيغة الماضي. التلميذ : تذهب جدتي إلى السوق

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    الطبيب : نصحتك أن تمارس رياضة ركوب الخيل حتى ينقص وزنك فماذا حدث .. السمين : لقد نقص وزن الحصان

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    أحول بيعاكس حولة قال لها : أحلى وحدة يلي بالنص !! ردت أما شلة صيّع...

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    في عجوزه تبي تطلع قالوا عياله يمه وين تروحين 000 قالت00مالكم دخل راحت مع التكسي قال وين00 قالت انا ماعامت عيالي 00عشان اعلمك

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    مرة واحد غبي جالس مع حبيبته و حب يبين مثقف فقال لها حبيبتي انتي صوتكbaby fase

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    عنزه خانها تيسها وقفت تاكسي وقالتلو على اقرب لحام الله يخليك يلعن ابوها من عيشه

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    واحد راح يقول لصاحبو... لحق يا محمدين .. مراتك ماشية مع عبد الفتاح الكهربائي ... رد محمدين ... ولا كهربائي ولا يفهم في الكهراباء

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    زوج وزوجه تصايحو فقالت الزوجه ياريت اني اتزوجت الشيطان ولا اتزوجتك فاجاب مينفعش زواج الاخوه

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    أكو واحد اصطحب زوجته في سفره وعندما اشر لاول تاكسي وصعد مع زوجته الجميله في سيارة الاجره استغرب السائق من صعوده في المقعد الخلفي بينما ترك زوجته تجلس بجنب السائق وعندها سأله السائق مستغربا لماذا جلست في الخلف يا اخي وتركت زوجتك تجلس هنا فأجابه قائلا (لان يقولون السواقين سفله ينظرون في المراة )

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    ماعز اصابتها كهرباء سار حليبها بودرة

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    قام مجموعة من الفيلة ومجموعة من النمل بلمشاركة في لعبة كرة قدم ففي نصف العبة احتجت الفيلة ليشششش قال علشان النمل بدافشو

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    مسطول سالوه..خروف اتجوز نملة شو راح يخلفو ا؟؟؟؟ قال..نملة مخرفة او خروف منمل......

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    تاجر فراخ وقفه عسكرى المرور و قاله إنت بتأكل الفراخ دى إيه ؟ رد عليه وقاله بأكلها درة وغلة فقال له غرامة 100 جنيه يا راجل مش تأكلهم رز ؟ وبعدين مشى شوية قابله عسكرى مرور تانى فسأله نفس السؤال فرد عليه التاجر وقاله بأكلهم رز فرد العسكرى وقال له غرامة 200 جنيه وبعد شوية قابله عسكرى مرور تانى سأله نفس السؤال فرد التاجر قائلا والله يا أفندم أنا بدى الفراخ مصروفها وهى تشترى إلى هى عايزاه

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    مرة في بطة راحت على السوبرماركت ، سألت البائع في عنب، قالها لا ، رجعت ثاني يوم تسأل فيه عنب ، قالها لا ، والمرة الثالثة ، عصب عليها البائع ، وقالها ان رجعت مرة ثانية راح اضرب رجلك بالمسامير .... جات آخر يوم وقالت : فيه مسامير ، قالها لا .... قالت : إذن فيه عنب؟

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

    في صوص كان يدخن شافو الديك حكالو راح احكي لابوك حكالو الصوص ما حزرت يا ناصح انا ابن فقاسه

    =*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=
    أراد أحدهم تقليد العلماء في إجراء التجارب . أحضر حمامة و قال لها (كش) فطارت. في اليوم التالي أحضرها بعد أن قص جناحيها وقال لها (كش) فلم تطر . كتب ملاحظه (عندما نقص أجنحة الحمام فإنه لا يسمع ) .
    اخوانى عادى اى واحد ينقل نكت المهم تجيبوا نكت

  13. #12
    مره مجموعه نمل كانوا عايزين يموتوا فيل فقالوا هنطلع على الشجره وننط عليه علشان نفطسه.فراح جاي الفيل حرك ظرهره فوقعوا كلهم معادا نملة واحده اسمها فوزي على رقبة الفيل فكل النمل نادوا عليه وقالوا اخنقه يا فوزي.


    --------------------------------------------------------------------------------


    بخيل واقف فى البلكونة ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا قاله يا ابن الكلب بابه واحده كفاية


    --------------------------------------------------------------------------------


    واحدمليونير راح يحلق دفع 5جنية الحلاق قالة ابنك بيدفع 20جنية قالة ابنى ابوة مليونير اما انا ابى فقير


    --------------------------------------------------------------------------------


    واحد لقى مصباح علاء الدين فضل يحك فيه لغاية ماالعفريت جاله تسلخات

  14. #13
    مره واحد بلع سكينه....انجرحت مشاعره




    مره واحد فتح على قناه فضائيه ..وجدها بتنزف دم ..ليش...... ج: مشفره




    شو الفرق بين الي فتح مدينة القدس واللي فتح مطار غزه؟....ج:اللي فتح مدينة القدس
    امام عادل ...اللي فتح مطار غزه عادل امام




    مره ام احمد بتحكي لابو احمد : اشتريلنا فيديو..... قلها ابو احمد :على راسي....بس
    نبيع التلفزيون




    مره واحد بلع منشفه....نشف ريقه




    مره واحد بلعب حديد.... قام صدّى




    مره كمبيوتر شوّب .... فتح الويندوز




    مره واحد وقع في الحب .....انكسرت رجله




    في واحد واضع الخلوي خارج الشباك ليش : ج..بنتظر مكالمه خارجيه




    مره واحد حب .. طحنوه




    مره واحد قتل ابوه ليش ؟ ج:عشان مدرسة اليتامى عامله رحله لليتامي ...قتل عمه ليش ؟
    ج:علشان ياخذ ابن عمه ..قتل خالته ليش ؟....ج :اتعود على القتل ....قتل حاله ليش :
    الرحله الغيت




    مره برميل غاز فقع من الضحك




    في نكته حكموا عليها بالاعدام ليش : قتلت واحد من الضحك




    مره واحد بلع ريقه ....تسمم




    مره زلمه نظر الى الساعه لقاها واحده...استحى




    مره واحد كاتب على نمرة سيارته ابو احمد ...سالته الشرطه ليش هيك كاتب
    ..جاوبهم:..ابو ظبي مش احسن مني




    في فيل بدنا نحطه في زجاجه ...كيف : ....ج: بصعوبه




    مره واحد مجنون اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...ساله المذيع شو اسمك....المجنون
    :في خيارات




    مره ولد سقط من عاشر طابق ما صار في اشي ليش...ج: الله ستر




    مره واحد دخل على كوفي شوب طلب من الجرسون شاي ثقيل ...قله الجرسون : تعال احمله
    معي


    _______________ـــــــــــــــــ*ـــــــــــــــــ ـ_______________

    اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند
    البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة
    ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما
    رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له

    ---------------------------------------------------------

    قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول......
    قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

    ---------------------------------------------------------

    أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

    ---------------------------------------------------------

    اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال
    للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال
    الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان
    سقف خيمتنا انسرق ياغبي

    ---------------------------------------------------------

    قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في
    الشوارع

    ---------------------------------------------------------

    قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز
    ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

    ---------------------------------------------------------

    فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

    ---------------------------------------------------------

    واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

    ---------------------------------------------------------

    قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل
    ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له :
    العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

  15. #14
    تقول احداهن
    في يوم زواجي عندما هممت بالخروج من بيت أهلي
    أردت خلع التاج حتى ألبس عباءتي فلم ينفسخ حاولت
    ولكن ما استطعت حاول زوجي أن يساعدني وليته
    ماحاول لقد(حاس التسريحة ونتف شعري وبعدين
    انفسخ وشعري صا ر شوشة منفوشة)
    ===============================
    يانهارأسود..... (2 )
    بعد الملكة كنت مرتبكة جد ا وعندنا أهل زوجي على العشاء
    بعد ما دخلوا فاجأتني أخته بأ نه ينتظرني عند الباب في
    السيارة لنخرج سويا,لم أكن مستعد ة حقيقة لانفسيا ولا
    فستانيا ,,,فقد كنت ألبس فستانا كبيرا.....ذهبت إلى
    غرفتي بسرعة وغيرت ملابسي ولبست عباءتي وخرجت.
    ..ركبت السيارة الوحيدة الواقفة أمام بيتنا ولم يكن
    موجودا حينها.....وانتظرت عشر دقائق...ولم يأت...قلت لايكون ينتظرني
    عند الباب الخلفي لبيتنا؟؟؟وفعلا خرجت إلى الباب الخلفي فإذا به
    جالس في السيارة....يانها ر أسود يعني كنت راكبة سيارة شخص
    مجهول !!!ولمدة عشر دقائق !!!!!!
    ===============================
    توافق بلايز.... ( 3 )
    وأخرى جاء زوجها يشوفها بعد الملكة....وأحضر معه هدية...وهي لب الموضوع
    ,الهدية عبارة عن بلوزة حلوة...النكتة...أنها كانت تلبس نفس البلوزة ونفس اللون!!!
    وجلس العريس يضحك ومن بعدها....زالت الرهبة بينهم...
    ===============================
    فيلم هندي ..... (4 )
    أما أنا بعد ما لبست ثوب الزفاف واستعد الناس للزفة اكتشفنا
    أن طقم الذهب نسيناه في البيت....وراحت أمي بسرعة للبيت حتى
    تحضره وتأخرت جدا...وكنت قد بكيت عدة مرات في ذلك اليوم من شدة
    التوتر وجاء هذا الموقف وكمل الناقص...وبعدين عملت مناحة على الكوشة
    لأني سأسكن في مدينة بعيدة وكان يوم زواجي فيلم هندي ..كل الجمهور
    بكو معي حتى اللي ما يعرفني...
    ===============================
    شيبس بنكهة البصل....( 5 ) لما جاء زوجي ليراني في يوم الخطبة..طلب أبي
    مني أن أدخل عندة فرفضت بشدة ..لقد كنت مستحية وخايفة...فأصر
    فلأضطررت أعلل سبب رفضي قلت:<أنا توي ماكلة شيبس بنكهة البصل>....قال أبي
    بغضب:<ليش وش ناوية تسوين>...ومت من الخجل....
    ===============================
    يوم لاينسى.....( 6 )
    تقول كان زواجي بعد أيام من السهر وقلة النوم
    وعدم رغبة في الأكل <من الهم> وسافرنا في ليلة زواجنا
    إلى المدينة المنورة...ودخلنا الفندق.....قال لي زوجي: لم يبق
    وقت لننا م....لننزل الحرم نتهجد إلىأن يؤذن الفجر ولا تفوتنا
    الصلاة<ماقلت له شئ مستحيه> ...المهم رحنا.....لما وصلنا الحرم
    مشي على الأقدام....طبعا ً قال خذي المفتاح إذ ا صلتي إرجعي
    وأنا سأجلس إلى شرو ق الشمس ...وبعد ماصليت طلعت أمشي
    وأمشي َيعت الفند ق ماا انتبهت له ولاإسمه!!!!!ولاأعرف منين رايحه
    ولامنين جايه وأبكي من قلبي , وراني الشرطي وأنا أشهق من البكا
    ء واييييييييي........وجلس يبحث ويدور معي إلى الظهر وفجأة....رأيته....عريس الغفلة
    وهو في حا لة الله يعلم بها و......وسقطت على الأرض
    مغمى علي.........ولم أصحو إلا اليوم الثا ني!!!!وكا ن يوم لاينسى.....
    ===============================
    انقلب راسي..... ( 7 )
    ذكرتوني بليلة الدخلة يوم قام زوجي يصلي- السنة – صلى عكس
    اتجاه القبلة وأنا نسيت أنه كان مخطئ, وفي اليوم الثا ني صلى
    بنفس المكان فقمت نبهته قا ل :يعني شايفتني أمس أصلي عكس
    ولا نبهتني من الحياء الزائد!!!!والله ماكان قصدي ...
    ===============================
    أما موقف..... (8 )
    تذكرت موقف صار لقريبة لي في يوم عرسها.....كان عرسها
    في خيمة قرب البيت وكا نت مليئة بالمعازيم..والعروس في البيت
    تكمل زينتها...وبعدما انتهت وبدأت في المشي بدخول الخيمة...طفت الكهرباء....
    تخيلوا الجو كا ن صيفي يعني حررررر.... المسكينة أخذوها للبيت
    على أضواء الشموع....وما رجعت الكهرباء إلا في منتصف الليل بعد ما
    راح المعازيم, أما المكياج والتسريحة فحدث ولا حرج وعيونها من
    الدموع ماوقفت.........في النهاية عدت المسألة على خير ....والحمد لله .
    ===============================
    واحد طلب يد أخت صديقه ولما جاء يبغي يشوفها قاله صديقه
    خلاص أنا بقولها تجيبلي كاس ماي وأنت تعال غرفتي انخش
    وشوفها ( لان البنت خجولة كلش) المهم جاء الموعد وجاء الرجال
    ونادى أخته.. وجات الأخت وهي تفحط... ( ماسكة الصينية على شكل
    دركسون ،وهي ماخذته سياره وتفحط) هههههههه ،المهم يوم تزوجها
    قال لها القصة وماتت من القهر وكانت
    راح تذبح أخوها .
    ===============================
    وحده جاب زوجها تمر وجلس يأكلها واستحت من رجلها تطلع
    النواة قدامه .. قامت تبلع فيها وهو يعطيها تمر وهي تبلع (خبله)
    وبعدين ودوها المستشفى
    ===============================
    وحده جا خطيبها يشوفها وطبعا هي بتموت من الحيا . المهم دخلت
    عليه وأبوها كان موجود إلا شويه ودخل خالها وبعدين عمها وبعد
    شوي يدخلون إخوانها كلهم وصار المجلس مليان ناس( وطبعا كلهم
    عيونهم عليها) ومن يوم شافتهم كان بيغمى عليها . فكرت تطلع.
    راحت للباب ولقته مقفل ( مقفلته أمها علشان ما تطلع)
    طبعا البنت طاح وجهها خصوصا لما شافت الموجودين في
    المجلس وهم يحاولون يكتمون الضحك ( والله فشيله) المهم
    ظلت واقفه شوي لما استوعبت انه في باب ثاني راحت تركض
    له تبي تطلع وبعد كم خطوه إلا هيلا هوب وتطيح طبعا هذي
    اللحظة البنت كان بيغمى عليها من الحيا وبس وصلت للباب
    وأخيرا طلعت وهي تسمع ضحكات الشباب في المجلس عليها .
    ===============================
    وحده جات بتخطب صديقتها لأخوها . عزمتها في بيتهم وقال
    لاخوها طل عليها من النافذة وشفها إذا عجبتك نخطبها لك . وافق
    الولد ولما جات البنت قدمت الأخت لصديقتها شكولاته . والبنت معيا
    تاخذ وذيك تلزم عليها. والبنت مصره ماتاخذ . ولما طلعت علشان
    تسأل أخوها عن رايها في البنت . الأخ شاف البنت وهي تاخذ من
    الشكولاته وتخش في شنطتها ولما سألته ،أخته عن رايه قال
    موافق على طول . وتم الزواج ،وفي ليلة العرس يسأل
    الزوج البنت : وين الشكولاته اللي خذيتيها من بيتنا؟؟ ( ما يرضى
    أحد ياخذ من بيتهم شي بدون ما يستأذن .. حمش)
    ===============================
    واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية , يكلمها
    مستحية وتطالع الأرض .. يذب نكته يستهبل عليها ماش البنت تطالع
    في الأرض ومشكلته ولا كأن فيه أحد جالس جنبها .. الرجال من كثر
    ما يكلم نفسه وبنت الناس ساكتة قال خلني بسكت وأشوف وش تاليتها معها
    .. يعني ثنيناتهم سكتوا .. شوي يوم جو أخويا الزوج وقالوا بنستهبل عليه ..
    المهم ويقوم واحد منهم ويآخذ حصاة ويرجمها في النافذة .. عاد تخيلوا
    سكوووون وصوت صقعه فجأه .. البنت يوم سمعت الصوت طمرت وضمت
    زوجها من الخوف .. الرجال اعجبته الحركه .. ترك حرمته على جنب وطلع
    من النافذة وصاح لأخوياه " ثانيه شباب ثانيه " !!
    ===============================
    هذا واحد أخوياه ماينلعب معهم .. يوم عرسه مروه ربعه وقالوا يالله
    مشينا الحلاق نسمكر وجهك .. يوم ودوه للحلاق ( وكانوا متفقين
    مع الحلاق من قبل ) وينقز واحد منهم ويتل راسه ويقول للحلاق يالله
    أدهر وأبو الشباب ما عاقت معه وجز راس المعرس .. مووووووووووس ..
    المهم أنهم حلقوه موس والمعرس
    قفلت معه ولا قدر يسوي شي .. يوم جا العرس طق الطاقية والغترة ومشى
    كل شي سليم .. عاد يوم جا في البيت لازم يشيل الغترة موب على طول بتبتل
    كذا .. يوم فصخ الغتره وطلعت الصلعة البنت قالت ذا مهبول ولا فيه بلا .. ولا أحد
    يحلق مووس يوم زواجه .. اللي زاد الطين بله أن المعرس شاف البنت خايفه
    وفاهمه غلط قال خلني بطينها وقعد يخوفها ويقرب راسه يمها كنه بينطحها
    ويسوي حركات كنه مهبول .. يوم طلعت الشمس قالت البنت : ودني لأهلي .. ( قالت
    في نفسها أبوي ذابني على واحدن مامنه رجا !!) عاد المعرس دق على أبوها وقال
    له تعال يوم جا فهمه أن أخوياه سوو كذا وكذا وأنه شافها خايفه قال خلني
    أستهبل عليها .. والأبو فهم البنت وعدى هاك اليوم على
    خير ..
    ===============================
    ثنين توهم متزوجين .. أول ما رجعوا لبيتهم إلا زوجها مجهز لهم عشاء ..
    أختنا في الله الدنيا مسودّة قدامها من الجوع .. ما ذاقت الأكل من أصبحت
    من زود ما هي مشتطة .. ورجلها يناديها يبيها تاكل .. البنت مستحية وما
    تبي تاكل قدام رجلها .. بس انها جوعاااااانة .. قالت له لا تسلم أنا شبعانة ..
    يقول لها يا بنت الحلال تعالي كلي لس لقمة ولا لقمتين .. والبنت تقول أبدا والله
    مير ينعم به ماله محل .. ويحاول فيها من هنا من هناك وهي ميبسة دمجتها ..
    مع انها كانت تتعبر مع كل لقمة يبلعها وتقول في نفسها اخلص عاد يبو الشباب
    علينا تراك مصختها .. خلص زوجها من العشا وقال لها يلا أبا اروح أنام تراي وراي
    قومة بدري بكره ( الضيفة عند أهله ) .. قالت لها خلاص انت رح نام أنا بضف
    الأكل أول .. الرجل ابتسم ابتسامة صفرا وقال على راحتك .. ما صدقت المرة
    رجلها يدخل الحجرة إلا طيرااااااااان على الأكل .. لقمة في فمها ولقمة في يدها
    وعينها على الثالثة .. وهي في قمة الانسجام ما درت إلا ذا الي يمد لها كاس
    الموية يقول لها سمي خليه ينزل الاكل في بطنك وهي الي تتروع

  16. #15
    واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخوللأقل من 16
    رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه .

    --------------------------------------------------------------------------------

    مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
    فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
    قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس.
    فقالوا: احنا كدة هنسيح
    رد عليه: ياغبي احنا هانطلعها بالليل.

    --------------------------------------------------------------------------------

    تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود

    --------------------------------------------------------------------------------

    مرة اثنين بلدياتنا بيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية

    --------------------------------------------------------------------------------

    مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ..انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مديرشركه كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ!؟

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
    البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
    الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو

    --------------------------------------------------------------------------------


    إمرأة كثيرة الكلام لما اظلم الليل سالت زوجها: هل اقفلت الشباك؟ قال: نعم. والتلفاز؟ قال: نعم وسكتت قليلا ثم سألت: الم تنسى شيئا مفتوحا قال: نعم قالت: ما هو قال: فمك!

    --------------------------------------------------------------------------------

    بخيل حلم انه يوزع امواله ولما افاق من نومه قال "انا الحمار اذا نمت مره ثانية"

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد فقير شاف فانوس سحري في الطريق طلع له المارد وقال "شبيك لبيك عبدك بين ايديك". فقال الفقير اتمنى منزلا! فرد عليه المارد: "ولك يا اهبل لو كان عندي بيت ما كنت سكنت في الفانوس"

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد عندو سبع اولاد سمى نفسه "سفن أب"

    --------------------------------------------------------------------------------

    واحدة بتكذب وتقول لواحد "انا بابي اكبر مقاول، بنى جبال الالب" راح قالها "وانا بابي اكبر صباغ، صبغ البحر الاحمر"

    --------------------------------------------------------------------------------

    فى واحد تأخر عن المدرسة وسالوه المعلم ليش متاخر؟ قال: ابوي كان يضرب اخوي بحذائي

    --------------------------------------------------------------------------------

    ابو العبد زاد وزنه وراح عند دكتور اخصائي بتنزيل الوزن.
    قال الدكتور: لازم يا ابو العبد تركض 10 كيلومتر كل يوم لمدة 60 يوم و بعدين تعال عندي وراجعني خلينا نشوف النتائج ..
    بعد شهرين اتصل ابو العبد بالدكتور وقال له: يا حكيم عملت مثل ما قلتلي ونزل وزني وصار جسمي ضعيف بس فيه مشكلة.
    الدكتور: خير يا ابو العبد شو فيه؟
    ابوالعبد: صرت بعيد 600 كيلومتر عن البيت .. كيف بدي ارجع عالبلد؟

  17. #16
    خكري واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام يقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين

    محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف. قال و النعم وانا محمد من القصيم

    مذيع كان يسوي لقاء مع محششين - سأل الاول قاله شنو تعنيلك السعودية ؟؟ رد عليه المحشش وقاله: السعودية هي أمي- وسأل المذيع المحشش الثاني وقاله وأنت شنو تعنيلك السعودية؟؟قاله ماقدر أتكلم عن أم خويي هخخخخخخخ

  18. #17
    سواق تاكس داس بنزين ..موته



    واحد ركب "حجرين" للراديو المزيع أتسطل


    واحد مجنون عقل ..طلق مراته


    بلدياتنا بيشرب القهوه .. الكراسى وقفت فى زوره


    يلدياتنا حب يروح حفله تنكريه قطع دراعه


    فران كل مايشوف زبون "يتئمر" عليه


    بتاع كاوتش شاف فرده "نايمه" .. صعب عليه

    يصحيها


    بخيل بيته ولع أدى رنه للأسعاف


    اثنين بلدياتنا لعبوا شطرنج الاثنين خسروا


    واحد بلدياتنا دخل امتحان لوحده، طلع الثاني


    واحد خش في موضوع ... كسره


    واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها


    واحد مسكين اتجوز مسكينه ..... خلفوا ولد يكسر الخاطر


    واحد لبسوه قضيه.... طلعت كبيره عليه


    واحد دمه تقيل .... اجرله واحد يشيله


    واحد فقد توازنه ..... راح يدور عليه


    واحد جه يفكر بعمق ..... غرق


    واحد حلاق اشتغل حكم راية كل ما يحصل تسلل ينفض الراية


    واحد بلديتنا عايز يغرق ابنه خرملو المايوه


    واحد بلديلتنا كتب على حيطة .. معرفش يطلقها


    واحد فرّان راسة و الف سيف قبل ما يندفن ابوه يحط شوية دقيق


    واحد اتهموه بالذكاء .... طلع براءه


    واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار


    "عجلاتى قعد على قهوة طلب "كاوتشينو


    واحد بلدياتنا اشترى لمبة "مسمار" دقها فى الحيط


    "مذيعة بتسأل واحد أصلع تحب تسمع أغنية ايه قالها: "فرق كبير


    واحد بلدياتنا بيهشك ابنه وقّع النيل سات


    قهوجى أشترى عربية طلع الكراسى بره


    "صاحب شركة كادليز دخل السجن خرجوه بـ "كافوله


    واحد بلدياتنا اشترى موبايل ركبله جهاز اظهار رقم الطالب


    واحد بلدياتنا اشترى عربية اتوماتك راح قاطع رجله الشمال


    كمسرى أبوه مات ، مشى يقول: ياحضرات الجنازه فاضيه قدام


    واحد سأل أبوه :هوه الحب أعمى؟ قاله بص لـ أمك وأنت تعرف


    واحد بلديتنا ماشي في الصحراء وقعت علي راسه بلكونه
    ______________________


    واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها

    واحد مسكين اتجوز مسكينه ..... خلفوا ولد يكسر الخاطر

    واحد لبسوه قضيه.... طلعت كبيره عليه

  19. #18

  20. #19
    لا أنا من كثرها حسبت كلها ردود بس ما عليك تسلم و مشكور على النكت
    attachment
    أحـــلى كـــو كـــــو

    اللهم زد من يحبني حباً..
    و هب من يكرهني عقلاً ...
    .
    .
    آمــــــــــــــــــــين..

  21. #20

الصفحة رقم 1 من 2 12 الأخيرةالأخيرة

بيانات عن الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

عدد زوار الموضوع الآن 1 . (0 عضو و 1 ضيف)

المفضلات

collapse_40b قوانين المشاركة

  • غير مصرّح لك بنشر موضوع جديد
  • غير مصرّح بالرد على المواضيع
  • غير مصرّح لك بإرفاق ملفات
  • غير مصرّح لك بتعديل مشاركاتك
  •  

مكسات على ايفون  مكسات على اندرويد  Rss  Facebook  Twitter