لَمَّا قَررَت أَخطَب ...... هل أصبح الزواج مشكلة اجتماعية ؟.

[alias24]

السلام عليكم

الياس

انت اعتراضك انها تضع مكياج وقت الخروج صحيح ؟؟

ليس هذا فقط فحجابها ليس بشكل كامل يكون خصلة من شغرها في أمام رأسها ظاهرة .

ولا تلبس الجلباب أو العباية الاسلامية يعني تلبس على الموضة آمل إنك فهمتيها .

وقد قالت لي بإنها تبذل الكثير من المصاري على الماكياج .

لو لسا بده يخطب ممكن يطلب من اصدقاؤه بالبلد يلي هو عايش فيه

المشكلة هو موجود مع أخيه وأهله في سوريا وهو مصمم إن يخطب في سوريا حصراً .

ولا يفكر إن يخطب وهو بالغربة حاولت أقنعه ولكن دون جدوى .

بعرف سوريين راحوا يدرسوا بسوريا تاقلموا مع المعيشة هناك لدرجة يرفضوا العودة للغربة واذا رجعوا يتاففوا من الغربة ويذكروا محاسن البلد

وبالعكس يصيروا ينتقدوا اهلهم على طريقة عيشتهم بالغربة اذا ماكانت نفس طريقة الاهل بسوريا

حسب الشخص ابن خالتي جاء ليدرس في سوريا أول سنة ثاني سنة رجع وسجل في كلية خاصة بالسعودية " طب اسنان " اتوقع .

ما بؤيدك برايك

الكلام على الهاتف ضروري جدا ومهم حتى تعرفوا شخصيات بعض

انت لو بتعتمد على التكلم معها وقت الزيارة فقط ..ممكن ما تقدر تزورها الا مرة بالاسبوع او اقصى حد مرتين

والتحدث معها امام اهلها بتحول التحدث لنقاش جماعي مع اهلها ويمكن يبداوا يعطوكم اراؤهم باي شي تحكوا فيه وهالشي مو لمصلحتك ابدا.. ومابتكون تكلمت معها منيح

ويمكن هي نفسها ممكن تحس بالاحراج لو بدكم تحكوا امام اهلها حتى لو الموضوع عادي مو خاص

انت لما خطبت بالسابق تكلمت مع خطيبتك عن احلامك وطموحاتك .. فلما بدك تحكيها لخطيبتك القادمة .. معقول تحكيها على الملأ ؟؟

لهيك لا غنى عن التكلم على الهاتف

بس الافضل بالبداية تعرف راي اهلها عن التكلم على الهاتف من باب الاحترام لهم وعلى الاغلب مارح يرفضوا .. ممكن امك تسالهم لو محرج انت

وبحالة وافقوا شو المشكلة .. مو ضروري متل صديقك بالساعات ولا كل يوم

نعم كلامك صحيح يوجد حرج عند زيارة أهل الخطيبة وكما قلتي يتحول الكلام إلى كلام جماعي ولا نستطيع إن نتحدث مع بعض .

فربما كلام الهاتف ضروري رغم إن أشك هل هو حلال أو حرام ؟.

أحد الأشخاص الذي أعرفهم كان خاطب فمرة شاهده ابن عم خطيبته وهو يكلمها على الهاتف الجوال .

فأنبه على هذه الفعلة " لأنه يتكلم مع خطيبته على الهاتف " وأخبر والد خطيبته فأفسد عليه الخطبة .

قصة غريبة مظبوط .

من وين بجيبوا الحكي بالساعات ؟؟ يمكن كل كلامهم اشتقتلك واشتقتيلي

لاحظت الاغلب هيك خاصة بسوريا

بس مو ضروري تكون متلهم انت وخطيبتك

بالتوفيق

نعم شيء غريب لا أعلم من أين يأتون بكل هذا الكلام .

وهذه حالة عامة أحد الأصدقاء من فترة من الزمن قرابة 4 سنوات كان دائماً يقضي الساعات وهو يتكلم مع خطيبته فعندما نسأله ماذا تحكي معها حتى تبقى كل هذه الفترة فيقول ماذا طبختم اليوم ؟ فقط .

[alias24]

.
,
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مجددا ~

بالتوفيق لك , نصركم الله وحقق أمانيكم ورضي عنكم في هذه الدنيا والآخرة
ووهبك الله ما تتمنى وأفضل قرة عين ومستقر وأكثر ~
في أمان الله وحفظه ~

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

أعذريني لا أعلم هل انتهيت الامتحانات أم لا ولكني مضطر إن أرد الآن لأني سوف أكون مشغول في الفترة اللاحقة بالإضافة كلامك الذي كتبته يستحق الرد وعدم إهماله لما فيه من كلام رائع .

أنت تحاول إرضاء جميع الأطراف بما فيها نفسك وهذا مستحيل يا أخي ثم هي ستتزوجك أنت
ولن تتزوج اسرتك بأكملها كما انك ستتزوجها هي ولن تتزوج أسرتها والحكم بالقبول لدى أسرتك أمر سابق لأوانه! ,
وهناك الكثير من الانطباعات الأولية انعكست تماما فأحيل الشك ودا والود شكا .. ليتك تتريث فقط وتحسم قرارك
من دون الرجوع إلى أحد واضعا في الحسبان هدفك الحقيقي من الزواج متكلا على الله في تيسير الباقي ~

نعم يجب علي إرضاء جميع الأطراف شرعاً الزواج لا يتم إلا بموافقة الأب والأم والأبن أو الأبنة وأي اخلال بأحداهن يعتبر زواج لاغي حرام شرعاً .

السادسة عشرة

اغتظت كثيرا من وراء هذا الكلام !
وكل التجارب التي مررتَ بها كوم وهذه كوم آخر ~
تريد زواج بلا مشاكل هذا ليس عذرا لما فعلت !؟ ,
أترى معظم أسباب الفشل انحصرت إما في أهلك وسوء اختيارهم وتدقيقهم في أمور وتهاونهم في أمور
أو في أهل من تتقدم إليهن إما في تزمتهم أو جهلهم وتجاهلهم ! ,
أو فيك بانصياعك واستسلامك لمواقف كانت ستحلها لو وقفت وقفة حازمة جادة ~
لكن أن تلغي كتب الكتاب أو أيا ما كان تسمونه لأن والدتها أرادت ذلك ولأنك خشيت حياة بدايتها مشاكل !
فأنا أخبرك لا زلت سترى المزيد والعديد من الأهالي يتدخلون في حياة بناتهم الزوجية ويتسلطون عليها متسببين في
الكثير من المشاكل , لكن بما أن البنت راضية فما شأنك ووالدتها ولتضرب رأسها بالحيط على قولتهم !
لو انها رأت منك موقفا حازما وأريتها أنك تريد ابنتها شاءت هي أم أبت ولو جعلت الأمور عالقة مدة من الزمان حتى يذهب الشيطان
بوساوسه وتقر الأم وتعقل لربما كان خيرا كثيرا .. لكن لا بأس هو ماض وانتهى =_= !!
وأنا أعلم يقينا أنه من الأفضل لو ارتبطت بواحدة تكون على وفاق مع أهلها وأهلك وبلا مشاكل وحساسيات من البداية ,
لكن بعض الأسر لا تعرف مالأفضل لبناتها وتحتاج صرامة لتلين وتعرف الأصح وتطمأن ~

اغتظت من كلامي ولكن أرى في كلامك ازواجية بالتفكير سوف أذكر ذلك بالرد على أقتباس آخر .

ربما يكون من حقي إن أدافع عن نفسي ضد هذا الكلام .

لذلك سوف أوضح نقطة نقطة .

1- معروف في المنطقة التي أسكن بها بمثل هذه الحالة " كتب كتاب " بإن تترك منزل أهلها وتذهب إلى منزل زوجها دون موافقة أهلها كمن قامت بعمل مشين تتعير به طوال حياتها " أحدى العادات التقاليد في المنطقة التي أعيش بها " وهذا الأمر تتدخل به العشيرة " عشيرة البنت " ويحصل المشاكل الكثيرة ومع انفلات الأمور بالمنطقة التي أعيش بها " انتشار السلاح ولا يوجد قوة رادعة مثل الشرطة أو قوات الأمن قد يتطور الأمر بالتهديد بالسلاح أو بحصول صدامات وذلك بأسوأ الاحتمالات " صحيح إن احتمال حصول مثل هذه الأمور قليلة ولكنها ممكنة الحصول إذا تتطور الأمر .

2- البنت التقيت بها مرتين فقط مرة الرؤية الشرعية ولم اتكلم معها والمرة الثانية في كتب الكتاب وتكلمنا قليلاً أي أنها لا تعلم عني شيء فهل برأيك عندما أطلبها لبيت الطاعة سوف تلبي .
ربما تتسائلين لماذا إذاً كتب كتاب بهذه السرعة ؟.

يوجد إجابة لذلك لكي يكون لقائي معها شرعياً أي أنها على ذمتي " ليست خطبة " وذلك بناءً على طلب والدها . عندما أقابلها وأتكلم معها سواءً وجهاً لوجه أو على الهاتف أو حتى السهر في منزلهم .

وهذا الأمر سعدت جداً به كنت مسرور من كتب الكتاب حتى لا استذنب بإني أقابلها وأكلمها وقيامي بهذا ربما يعتبر غير شرعياً ولكن للأسف لم يكتمل لقائي معها .
لذلك أكيد إنت أكثر قدرة على تفهم مريم " التجربة 16 " في حال وضعت نفسك بمكانها فماذا تفضلين إن تقومي به .

3- أمر أخشاه أهلي كذبوا علي بأمرين الأول عندما لم يخبروني بأمر ألغاء كتب الكتاب مباشرةً والأمر الثاني سبب الرفض لذلك كنت أخشى أيضاً بأنهم كذبوا علي بإن البنت تريدني وهي لا تريدني " من أجل رفع معنوياتي قليلاً " ولا يوجد مجال للتأكد من ذلك " لن استطيع إن أكلم مريم هل هي تريدني أم لا إلا في اللحظة التي أقابلها بها من أجل الطلاق لذلك وضعت هذا الخيار في بالي بإن أسألها عندما أذهب من أجل أطلقها وعندها ربما أعطيها مجال تقنع أهلها ولكني درست الأمور الأخرى فرأيت بأنه الأفضل إن أطلقها .

4- الموقف الحازم الذي اتخذتها هو إن أطلقها فوراً وتطلب مني الكثير من الشجاعة والحزم رغم صعوبة هذا الموقف ولو كنت انهزامي أو متخاذل أو جبان لتركتها عند أهلها لا معلقة ولا مطلقة حتى يتذللون لي أو ربما يقبلون بي يجبرون على القبول بي وأشفي غليلي منهم وما فعلوه بي " هذا ما يفكر به جل الشباب الآن الانتقام هذا ما يطمحون له في كثير من الحالات ولا يعرفون العفو أو النسيان " ولكني سارعت إلى الطلاق لكي تجد هي نصيبها عند شخص آخر وأنا انقهر بحسرتي وهو أفضل شي أقوم به لكي لا أتسبب بأذية الآخرين على حساب آذيتهم لي .

وقبل كل شيء رحم الله الوالد وجعل قبره روضة من رياض الجنة وآسفة فللتو انتبه إثر قراءة الموضوع بتأني !!


الظروف لديكم صعبة ومع هذا تتعايشون مع الوضع ملاحظة أخرى أثارت إعجابي وتقديري بشدة !
وأيضا رغبتك الشديدة في أن تحصل على بنت الحلال الملتزمة الخلوقة رزقك الله بها عاجلا غير آجل ~

آمين
الله يرحم أمواتنا وأمواتكم وأموات المسلمين ويجعل مثواهم الجنة .

يا أختي الظروف صعبة نعم والحياة يجب إن تستمر أنت لم تجربي إن تعيشي بالظروف التي نعيشها ولكن مهما كانت الظروف صعبة فيجب علينا أكمال حياتنا وإلا فإن وجودنا من عدمه لا يوجد فارق " ليس الزواج فقط بل العمل من أجل كسب الرزق تأمين المأكل والمشرب والمسكن وتلبية الأمور الحياتية الأخرى فمن تدمر منزله فإنه يجب إن يقف عاجزاً بسبب الظرف الصعب الذي مر به ومن قتل أحد أفراد عائلته فيجب عليه إن يحزن عليه طول عمره ومن لا يجد الطعام والشراب من أجل أولاده فهل يجب عليه إن يفكر بالانتحار لا بل يجب إن يجد عمل من أجل تأمين هذه المتطلبات "
فإذا الأمور الحياتية الأساسية مؤمنة فلماذا لا نتزوج ؟.

بالنسبة لـ 15 :-
فأنا أتمنى لو تستطيع الرجوع ومحاولة التقدم إليها مرة أخرى , صحيح أن ذلك محرج نوعا ما
ولكنها برأيي مناسبة لك جدا وتبدو –من وصفك- على قدر من رجاحة العقل والفهم والاتزان ,
وحتى إن لم تُعجب والدتك ظاهريا وبشكل سطحي فإن الأم إن رأت ابنها مرتاحا مستقرا كفاها ذلك
وأراحها تماما والزمن كفيل بحل بقية الأمور البسيطة , والدتك فقط متشككة من البنت كما تشككت تلك
من مظهرك باللحية واصفة إياك بالمتزمت او كما نقل لك أحدهم وفهم خطأ , والفتاة غيرت رأيها فيك
بعد أن عرفتك فلماذا افتراض أن والدتك لن تتقبل "مريم" وترضى بها =_= !
أنصحك من كل قلبي أن تعود لطرق بابهم من جديد لعل الله يكتب خيرا ~

سألت صديقي وقد ذكرت ذلك بكلامي في الموضوع الذي طرحته فقال هم مستحيل يقبلوا بي إذا طلبتهم مرةً أخرى .

فإن الأم إن رأت ابنها مرتاحا مستقرا كفاها ذلك

نفس الكلام الذي قالته والدتي لي تماماً اللي تريحك تريحني واللي تسعدك تسعدني .

ولكنها كانت رافضة وقالت لي إنا رأي من رأيك وقبولي من قبولك ولم تعترف والدتي بأنها رافضة إلى بعد إن رفضتني سوسن " بالتجربة الأخيرة " وقالت لي والدتي أنت كنت تريد فلانة " التجربة 15 البنت الملتزمة بشكل كبير " ولكني كنت رافضة فلماذا لا تعاود طلبها مرةً أخرى أيضاً هذا الكلام ذكرته بالموضوع الذي كتبته .

من فترة بسيطة فقط كم يوم قالت لي نفس الجملة " أنا اللي تريحك تريحني واللي تسعدك تسعدني " فقلت لها هذا كلام غير صحيح قلتيه من قبل ولم توافقي على اختياري وعلى من أجد سعادتي معها .

الـ 17 :-
أُشفق عليها من أعماق قلبي , وماذا بيد يتيمة ضعيفة لا حيلة لها تواجه تجبر رجل أخرق أرعن أحمق
كنت سأقرر مصير رصاصتيه بأن تستقر أحدهما في رأسه والأخرى في رأس والده !
يبدو أنها كانت خائفة ومترددة ولا يلومها أحد ! , وإني لأرثي لها رثاءا مخلصا وأرجو أن يخلصها الله
من ابن عمها على خير =_=! , أظن أنها كانت فتاة طيبة من السهل تقويمها .. بها شيء من الضعف
إلا أنها يرجا منها الصلاح والخير والالتزام بنوع من الصبر عليها وإرشادها وتوضيح الأمور لها ~

كما تلاحظ الأمور ليست بذلك السوء اللذي تعتقده فآخر ثلاث حالات تدل على أنك تقترب من تحقيق هدفك
قد يبدو ذلك سخيفا ومن الهزل ذكره هنا لكنني أشعر أن به شيء من الواقع , في رواية لأجاثا
كريستي نجا أحدهم من الموت غرقا مرتين وعلق على ذلك هيركويل بوارو قائلا:- إذا فالقدر يُخبئ لك شيئا ~
وأنا أرى الامور بهذه الطريقة ولست أمزح أو اضيف من عندي فلسفة وهراء أبدا !

هنا الازدواجية الذي قلتها لك أشفقت على سوسن وعذرتيها على رفضها لي وبينما اغتظت من كلامي ومن رفضي لمريم " التجربة 16 "
المقارنة هي كالتالي سوسن رفضتني خشيةً من المشاكل التي قد تحصل .
وأنا رفضت أو قبلت بطلاق مريم خشية من المشاكل التي قد تحصل .

وصفتي سوسن بالمسكينة وربما أنا بنظرك لئيم .

سوسن قلت لها بأني مستعد أن أكمل معك للنهاية ومع ذلك رفضت .

ومريم لم تقل لي شيء ولو قالت لي ما قلته لسوسن لكنت لما لغيت كتب الكتاب .

سوسن كانت تخشى من اعمامها .

وأنا كنت أخشى من المجهول .

سوسن إذا قبلت بي هي ووالدتها وأعمامها رفضوا فهي شرعاً على سنة الله ورسوله زوجتاً لي لأن موافقة العم ليس شرطاً أساسياً للزواج إلا إذا غاب ولي الأمر " والدها ووالدتها وأخوها الأكبر أو أخوها البالغ " حتى يكون العم وليها شرعاً " على ما أعتقد ذلك إذ يوجد أحد يصحح لي هذه المعلومة "

بينما مريم والدتها رفضت صحيح إنه بعد كتب الكتاب وإنها لا تحق لها إن ترفض أو رفضها غير مقبول ولكن نظراً للظروف التي حصلت فيها كتب الكتاب " كتب كتاب خلال ثلاث أيام " لذلك يعاد النظر بالحكم بهذا الأمر .

أنا لا ألومك على كلام بل إني أعذرك على ما قلتيه ومتفهمه .
دائماً وبدون إدراك لما نقوله أو نكتبه نقف بصف من يخصنا " وهو الآن ابناء جنسك من الأناث أو أبناء جنسي من الذكور " في وجه ما لا يخصنا أو أقل خصوصية فإذا استنكرنا ما قامه الطرف الأخر مع شخص يخصنا في أمراً ما فإننا لا نستنكر ما قام الشخص الذي يخصنا ونعطيه عذراً لما قام به .

هذه وجهة نظري في الكلام الذي كتبته ربما لا توافقين عليها أو هي بنظرك غير صحيحة أو ربما لا تعجبك وإذا وجهة نظري أزعجتك فإني أعتذر سلفاً ولكنها تبقى وجهة نظر .

على فكرة أحاول قدر الإمكان إن أكون منصف بحق غيري لذلك عن نفسي انا عاذر سوسن على رفضها لي ولكن للصراحة ما زال لدي أمر أعاتبها عليه بإنها تعلم بإن ابن عمها سوف يقوم بذلك وقد قام بذلك من قبل لماذا لم تخبرني أو لماذا وافقت علي أساساً طالما إن مثل هذه المشاكل قد تحصل .


فقط مثال صغير تأكيداً على كلامي سابقاً وهي ما يفرضه علينا ابناء منطقتنا .

في حديث جرى بيني وبين سوسن بعد إن أخبرتني بإن ابن عمها هددها .

قلت لها بإن صديقي حصل خلاف معه ومع والد زوجته بعد إن كتب الكتاب عليها وتطور هذا الخلاف ووالد البنت قرر ألغاء كتب الكتاب دون موافقة البنت أو موافقة صديقي فكان من صديقي إن غافل والد البنت وأخذ البنت من منزل والدها والبنت نفسها موافقة على ذلك وأسكنها في منزله " شرعاً ما قام به ليس حرام بل هو من حقه " البنت خسرت علاقتها مع والدها ربما بشكل نهائي لا تكلمه ولا يكلمها بسبب ما قامت به والوالد رفع قضية بالمحكمة من أجل هذا الأمر ومن أجل إن يسترد بنته.

عندما قلت لها ذلك استنكرت فعلة البنت وقالت هذا مستحيل يحصل عندنا ومستحيل إن أقوم بها .

وحال سوسن حال معظم بنات منطقتنا إذا لم يكن كلهن .

لا حيلة لها تواجه تجبر رجل أخرق أرعن أحمق
كنت سأقرر مصير رصاصتيه بأن تستقر أحدهما في رأسه والأخرى في رأس والده !

تعليق بسيط على هذه الجملة كنت قد قلت لسوسن بإني سوف أكتب موضوع عن تجاربي بالزواج قبل إن تقرر ألغاء الخطبة


وبإني سوف أعطيها رابط هذا الموضوع لكي تقرأه ولو أعطيته الرابط لطلبت منك مسح هذه العبارة لكي لا تزعجيها بكلامك فالأقارب يبقون أقارب مهما حصل منهم .

ولكن الآن لا أريد لشيء إن يربطني بها ولا أي شيء حتى لو كانت تتشارك معي بموضوع نقاشي مثل هذا هي من طريق .وأنا من طريق .

ما قلته ليس حقداً عليها أو ضغينة منها أو حنقاً ولكني كيف سأشرحها اعتبرتها كزوجة لي فإن رؤيتها مرةً أخرى أو إن اسمع صوتها أو إن أقرأ كلامها سوف يضايقني ربما قليلاً وربما كثيراً .

الله يجزاك الخير سررت بنقاشي معك .

بالنسبة لرسالتك الخاصة أعذريني لا أستطيع إن أرد الآن ولكي لدي ملاحظة على كلامك:

الحزن والألم لا يكون على معاناة الأشخاص الآخرين ومدى تألمهم وقهرهم وإنما يجب إن يكون على معاصي ارتكبناها أو أرتكبها غيرنا لأن من عانى وشعر بالألم والقهر وبالإذلال فإن غمسةً واحدة في الجنة فإنه ينسى كل شيء وهو سوف يحيى بالجنة خالداً مخلدا وأما من ارتكب المعاصي فإنه ربما يخلد بالنار .

فاللهم لا تجعلنا ممن يرتكبون المعاصي وإذا ارتكبناها فأجعلننا من التوابين وأنت غفوراً رحيم .

يا أختي لا تحزني على أهلك في سوريا فإن معاناتهم هذه سوف ترفع من درجاتهم بالآخرة بإذن الله .

[ᴛᴇᴛᴀᴎıᴀ]

السلام عليكم
كيفك اخي ؟
ان شاء الله تكون باحسن صحة و عافية
امممم بصراحة لا اعرف ماذا اقول لك ,طبعا انت سمعت الكثير من الكلام المشجع و الذي غرضه التخفيف عنك و لذلك كلامي لن يغير شي
و لكن هناك نقاط احببت ان اوضحها لك ( كلامي ليس موجه لك شحصيا بل موجه الى الذكور بشكل عام ) و هذه النقاط من وجهة نظر شخصية و من تجاربي الخاصة مع الرجال في الحياة سواء اب او اخ و غيرهم من الاقارب
طبعا انا مازلت صغيرة في العمر نوعا ما و لذلك لا اتفهم رغبتك في الزوج بشكل كافي و لكن دعني اقول لك التالي :
* الدراسة ليست عذر واهي من اجل ترك الزواج و ذلك لعدة اسباب :
1 ) ان المرأة اهي انسان ايضا و يحق لها بان تضع اهداف لكي تحققها في الحياة و تضع اولويتها و تلك الاولوياتك قد تكون اي شيء غير الزواج و هذا ليس شيء خاطئ او سيئ فالزواج ليس كل شي .
2 ) العلم سلاح يحتمي به الانسان و يرفع من شأنه و يحق لكل شخص ان يحصل على هذا السلاح و كلما زاد فيه كان افضل و لذلك بعض الاهل يقولون انهم يريدون لابنتهم ان تكمل دراستها حتى يطمئنوا عليها .. الرجل يقول انه سوف يتركها تكمل دراستها و لكن ماذا يحصل اذا حملت المرأة بكل تأكيد سوف يكون عليها ان تتترك الدراسة
ماذا يحصل ان اهملت قليلا في واجباتها المنزلية و الزوجية ؟ سوف يمنعها الرجل من اكمال دراستها , ماذا يحصل ان تعرض الزوجيين لضائقة مالية ؟ اول ما سيقوله هو اتركي دراستك فنحن ليس لدينا الامكانيات .
3 ) و اقولها بكل صراحة الرجال ( و هنا انا اتحدث بشكل عام ) كائنات انانية الى ابعد حد لا تفكر الا بنفسها و رغباتها يعني ممكن المرأة تضحي بعملها او تعليمها من اجل زوجها و لكن يستحيل و من سابع المستحيلات ان يضحي الرجل من اجل زوجته و لذلك فلا تستغرب وجود بعض البنات اللواتي يقولن ان التعليم اهم فاذا لم يضحي لماذا اضحي انا .
* و هنا انا اتحدث من تجاربي الشخصية فلقد فقدت كل ثقتي بالرجال بسب ما رأيته منهم حتى الان ... فلو تقدم لي احد و حتى ان بدا لي بانه شخص جيد و ملتزم دينيا فلن اوافق عليه و ذلك بكل بساطة لاني تعبت من الرجال و لا ارغب بوجود المزيد منهم في حياتي و انا متأكدة بأن من بين الفتيات اللواتي تقدمت لهن فتاة لديها مثل تفكيري و نظرتي .
* الكثير من الرجال اليوم و اكرر هنا الرجال يهدفون الى الكسب المادي من خلال مهور بناتهم مع ان البنت تجد انها تتمنى الزواج و لكن والدها او اخوها عثرة في طريقها , ولا تقل لي الام صدقني لو صلح الاب فسوف تصلح كل الاسرة .
* نقطة اخرى احب ان اضيفها ان هناك الكثييييييير و الكثير من النساء و اللواتي اعرفهن شخصيا تزوجن برجال في ظروف صعبة جدا و تحملن معهم الكثير و لكن اول ما فرجت ع الزوج ماذا فعل ذهب ليبحث عن غيرها و لذك فانا لا استغرب عزوف الكثير من الفتيات عن الزواج .
* بالله عليك كم زوج يحترم زوجته و يقدرها حق قدرها ؟ كم زوج يكرم زوجته بالقدر الذي تستحقه ؟ كم زوج يدرك و يشعر بتعب زوجته ؟ كم زوج يسمع زوجته كلمة جميلة او رومانسية ؟ كم زوج يعطي زوجته من الحب و الحنان و الاهتمام ؟ كم زوج يشبع رغبات زوجته الرومانسية ؟ كم زوجة سعيدة في حياتها الزوجية . انتم من دفعتم النساء الى تلك الزواية انتم من جعلتوهم يطلبون المهور الغالية ( في حال لم يطلبها الاب بسب طمعه ) فلو كانت المرأة تدرك بانها بأمان و ان حقها محفوظ لما طلبت اي شيء لو كانت المرأة تحصل ع الحب و الرومانسية من الزواج لما كانت قد ذهبت لتبحث عن العلاقات الغير شرعية . و انا هنا لا ادافع عن ذلك النوع من الفتيات و لكني فقط ابين وجهة نظرهن .
باختصار ما اردت قوله هو انه مثلما انت ضحية المجتمع فهناك الكثير منا ( نحن الفتيات ) يكونون ضحايا طغيان الرجال فأرجوا ان تضع ذلك بالحسبان .
و في النهاية كل شيء قسمة و نصيب
و ادعوا الله ان تجد فتاة احلامك و تنسيك كل مررت به و تعيش معاها حياة سعيدة كما تتمنى .