امك ام زوجتك بكل صراحة .......

[زوجة جارا]

السلام عليكم ورحمه الله وبركااته


قد قمت بكتابة هذا الموضوع في المنتدى لكي ارى ارائكم حول هذه القضيه الشائع حدوثها :: /// ::


واتمنى من كل من يدخل موضوعي البسيط ويراه بأن يعطيني رأيه وبدون تردد /// ،،،


حملتك 9 أشهر ...
تعبت في تربيتك
سعت دائما لان تكون مميزا
سعت دائما بأن لاتبخل عليك بالمال أو الملبس أو المسكن
عملت الكثير من أجلك .. ومازالت تعمل

فجأة قلبك نبض بالحب تجاه فتاهـ ... أحببتها وأحبتك
عشقتها وعشقتك ..
وقررت أن تنهي ذالك الحب بالزواج العفيف الطاهر بعيدا عن المحرمات وبعيدا عن الشبهات
ولكن ...


الفتاهـ شرطت عليك شرط وهو ..

أن تسكن في بيتا لوحدها بعيدا عن أمك وأهلك ولكن أمك رافضهـ رفضا باتا لهذا الشرط
وأنت حاولت معهما ولكن الفتاهـ لم ترضى بالتراجع عن الشرط وأمك توعدت بأن تغضب عليك وتصب غضبها عليك ليوم الدين


مع العلم أنك قلت للزوجة بأنك سوف تبني ملحق لها في منزل والديك ولكنها رفضت

هنا أخي في الإسلام بكل صراحة

من سوف تختار ... أمك التي تجري من تحت أقدامها الجنة
أم زوجتك المستقبلية ...

[تـجـيـن]

سؤال صعب كثيراااا لا استطيع الاجابة عنه
شكراا للموضوع الرائع
ويسرني اني اكون اول ما يرد عليك يسلموو على الموضوع

[زوجة جارا]

مشكورة ع المرور
وجزاك الله خيرا
والله السؤال صعب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما كنت متوقعه انه السؤال صعب لهذي الدرجة
والسموحة

[A.K.Y]

السلام عليكم
اسمحي لي اختي الكريمه اعطي رائي الشخصي

الكل بيعرف إن الي ما فيه خير لامه ما فيه خير لزوجته

الجواب بسيط

اساسا مافي داعي إن الراجل يختار بين الزوجه والام

لانه ليس شرطا ان تعيش الزوجه مع ام الزوج \\ولو حتى كان ملحق\\\ علشان يصير الراجل بار بامه

اختي من نظرتي للحياة ان الرجال يقدر يحل سؤ التفاهم هذا بكل سهوله

يعني يا امي يا الغاليه إش رايك انا وزوجتي حابين نسكن في بيتنا الخاص وتاكدي إن الام مستحيل ترفض طلبه


يا اختي الرجال ممكن يكون عايش هو وامه وزوجته في بيت واحد وهو ماهو داري عنها
والام المسكينه كل يوم وهي في مشاكل

وممكن يكون مو عايش معها في نفس البيت وهو والله كل يوم عندها يلبي طلباتها ويرضيها

اساسا بالنسبه لي في العيله الام هي التي ترفض ان احد يعيش معها تبغى ترتاح في بيتها وهي حره فيه

تاكدي انه لو حصلت معكي مشكله زي هذي إن الرجال هو السبب \\يمكن يكون ماهو قادر يستقل في بيت ويتحجج بامه

[المخلب الأحمر]

لانه ليس شرطا ان تعيش الزوجه مع ام الزوج \\ولو حتى كان ملحق\\\ علشان يصير الراجل بار بامه
اختي من نظرتي للحياة ان الرجال يقدر يحل سؤ التفاهم هذا بكل سهوله
يعني يا امي يا الغاليه إش رايك انا وزوجتي حابين نسكن في بيتنا الخاص وتاكدي إن الام مستحيل ترفض طلبه
تاكدي انه لو حصلت معكي مشكله زي هذي إن الرجال هو السبب \\يمكن يكون ماهو قادر يستقل في بيت ويتحجج بامه</B>

.

[الأميرَةُ شَادنْ]

* مسـاء الخير *

الموضوع مهم كثيرا ... و يناقش محاور كثيرة ..

انا من و جهة نظري اذا كانت المسالة محسومة تماما و الأم مصرة على رأيها و الزوجة ايضا مصرة

على موقفها .. و ممكن أن الزوج فشلت جميع محاولاته في الوصول و الإستقرار على حل ..

أنا ارى انه يجب على الرجل ان ينصاع لطلب امه .. و يجب على الزوجة ان تقدر ذلك ..

و تضع نفسها في موقف الأم و تستشعر تلك المشاعر ..

و ترى غيرة الأم من الزوجة على ابنها و الله ما هي بسهلة ==> و بعدين مع هالغيرة

لذلك فقط على الزوجة ان تتخيل الأمر و تضع نفسها في موقف الأم ..

من جهة أخرى صحيح ان كثيرا من الفتيات يحلمن بمملكة خاصة .. لكن احيانا بعض الظروف تقتضي التنازل ..

لاسيما ان محبة و احترام و تقدير الزوج سيزداد و سيتعاظم في نفس الزوج اتجاه زوجته ..

عندما يشعر بتفانيها لأجل { أمه } ... لذا المسالة تتطلب فقط تضحية و ابدا ما تخسر الكثير ..

بل على العكس تماما تجعل للزوجة شأن عظيم عند الزوج ...

و تجعل للزوج ايضا شأن عظيم عند الزوجة ..

شيء آخر ... الصراحة الزوج اللي يحاول مع زوجته و يحاول يفهمها ان ترى يا بنت الناس امي ماهي براضية

و بتغضب علي ... و برضووو زوجته تعاند و ترفض تتنازل .. و هو ينصاع لامر زوجته ..

يسمح لي هالزوج ..

ما عرف يختار زوجته ... و هو تراه .... ولا ما في داعي اقول

يلا ننتظر آراء البقية ===> يارب يكون فيه حماس

[VAMPIER]

السؤال صعب فعلا

ولكن الصعوبة ليست في عملية الإختيار أو التفضيل

بين الطرفين

الأم - الزوجة

فالأولى الجنة تحت أقدامها .

والثانية : (( الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة))

ناهيك عن الأفضال التي ذكرت للطرفين

سواءا للأم أو الزوجة وإن كانت الأم تحظى

بنصيب الأسد في ذلك .


سأذكر الأمر بناءا على وجهة نظر شخصية :


- بر الأم ليس مرتبطا بالسكن معها أو بالأصح إسكان الزوجة معها

تحت سقف واحد .

فكم من أبناء جحدوا أمهاتهم في بيوتهن بعد تربية وإكرام وتزويج أيضا .

وكم من زوجات تعمدوا الإساءة للأمهات حتى يخلوا لهن الجو وماشابه ذلك .


والنقيض

صحيح في الحالتين حتى لايعلق أحد على الجزئية (الحقيقية) التي ذكرتها بالأعلى .



ولكن

يجب أن تتجلى الحكمة والنضوج و (البِر) بالشكل السليم لقاء مثل مواجهة تلك الظروف


فالرجل

متى ماكان قادرا على إقناع أمه وبرها بالشكل اللائق بالسؤال عنها ورعايتها حتى وإن

كان تحت سقف بيت آخر .


أفضل

من الرجل الذي قد يكون تواجده ببيت أمه (مثل عدمه) أي أن الأم الفاضلة لاتنال منه إلا

و (العقوق) هذا إن سلمت (زوجته) هي بدورها من ذلك من (إهانات وتجريح وضرب في حالات

عدة .


هناك

من الزوجات من (لاتعارض) مشاركة الأم حياتهم الزوجية فقد تكون (مربيتها منذ الصغر) أو قد تكون

( تحب أن تنال أجرا عظيما لقاء ذلك) كونها ستصبح أما في يوم من الأيام . أو حتى قد تراعي ظروف

الأم (الصحية والنفسية) إن كانت الأم تعاني منها حينها ستتجلى عظمة (الزوجة الصالحة) في التصرف

بهذه الناحية .

أيضا

يجب أن لا ننسى بأن بعض الزوجات (يتعمدن) هن بدورهن الأذية للأم ومن بعدها أو قبلها الزوج هذا إن

لم يكونوا هم بشكل عام (الزوج والزوجة) مسيئين بدورهم .


ولكن

يجب أن نعي فعلا بأن هناك من (الأمهات) وللأسف من يفضل (تجنب) وضع الزوجات معهن تحت سقيفة

واحدة أو منزل واحد والنقاط قد تطول في هذه الجزئية بشكل عام فهناك من الأمهات مثلما نسمع ونقرأ

ونقف على بعض المشاكل من يكن تصرفهن مع (الزوجات) مزري وبشكل لا يتصور .


ومع هذا كله


يجب أن يكون للزوج ومعه أيضا الزوجة

(النضوج)

في التصرف مع مثل هذه المشكلة بشكل عام ولقد سمعنا القصص الكثيرة والكثيرة التي كان للزوج أو

الزوجة كان لهم الفضل الكبير والتضحية الأكبر في تفادي أو حل أو حتى (المعاناة) مع مثل تلك الظروفـــ

بشكل عام .


الحكمة وحدها بعد توفيق رب العالمين


هي من ستحدد كيفية التعامل مع مثل هذا موقف فهناك العديد من الحلول والعديد من النفسيات والعديد

من المواقف التي يجب أن تتجلى فيها (الحكمة) وحدها حتى تصل بالأطراف المعنية إلى :

(بر الأمان)


فلا أحد يريد غضب الأم .

فلا أحد يريد ظلم الزوجة .


وإن إستطاع (الرجل) أن يتماشى مع تلك (الجزئيتين) بالشكل المعقول مع إختلاف الظروف والتعامل والمواقف

التي قد تضعه في مواجهة (عصيبة) سيصل إلى مراده بمشيئة الله .

وإن إستطاعت (الأنثى) أن تنظر للأمر من عدة نواحي (إنسانية) وأن تتميز بخاصية (بعد النظر) بما أنها قد تكون

في موقف الأم في أحد الأيام , وإن حتى تمتعت بالحكمة (اللازمة) لقاء تصادمات (غير متوقعة) فبمشيئة الله

ستنال المكانة والرفعة والشأن الكبير ومن قبل هذا كله (الأجر الكبير ) .


- النقطة محل إختلاف حسب الظروف -


فمثلما هناك من ترفض هناك من توافق على البقاء مع الأم .

والأمر ذاته مع الأمهات

هناك من تؤيد بقاء إبنها معها وهناك ترى بأنها حياته وحريته الشخصية


(( الأمر معقد بشكل كبير وهو كالخامة تماما نشكلها حيثما نريد حسب الظروف والمتطلبات))


ولكن شريطة

( أن لانمس أي طرف لأي من الإثنين )


===

وأخيرا


إلي مافيه خير في أهله مافيه خير في نفسه


B.R.B

إن شاء الله

[VAMPIER]

السؤال معقد فعلا

ولكن الإجابة عليه ليست مستحيلة

فالتعقيد يكمن في كيفية التعامل مع تلك المشكلة حينما ينصدم الزوج بمثل هذا موقف

أو

تجبر زوجة على البقاء مع أم قد تعي بأنها (ستنضر) منها أو حتى تكون زوجة

جاحدة ماكرة

مثلما

هو الإبن (عاق) ذيل لكل مايملى عليه سواءا من أوامر الوالدة (الغير منطقية)

أو الزوجة (المسيئة) .

==

ليست المشكلة في أنهم سيسكنون تحت سقف واحد ولن يكون البر (مطلقا) بفعل

ذلك من البقاء تحت سقف واحد مع الأم والزوجة .

فكم

من أبناء (كانوا عاقيين) بأمهاتهم وهم تحت منزل واحد سواءا قبل أو بعد الزواج

وكم

من أبناء (بروا) بأمهاتهم وهم في أواخر العالم كان قبل الزواج أم بعده .

===

المشكلة تماما مثل (الخامة) يستطيع الزوج ومعه الزوجة أيضا أن يشكلوها

كيفما شائوا (بالشكل الصحي) الذي لايجلب عليهم (الذنوب) أو حتى

(المصائب الويلات).

فالإبن (العاق) سيظل عاقا بالزواج أو بدونه .

الإبن (ضعيف الشخصية) سيظل (ذيلا) سواءا لتسلطات الأم أو حتى الزوجة .

ومن بعده

الزوجة (الصالحة) سيفوح عبق صلاحها حتى وإن كانت هناك (معاناة مع الأم )

والزوجة (الصالحة) ستفهم وجهة نظرها (إن كانت تخشى من الأم المضرة على نفسها)

(( إن كانت الأم مثلما تطرقت))

ولكن

يجب أن تتميز الزوجة ((ببعد النظر)) كونها ستكون بذات الموقف في أحد الأيام وماأقصده

هو أنها ستصبح أما وستزوج إبنها في يوم من لأيام .

مثلما يجب

أن يتميز الزوج (( بالحكمة)) في تفادي أو التماشي مع مثل تلك المشكلة التي قد تواجهه

فهو بين أمرين مهمين رئيسيين :

- إرضاء الأم (دون اذية الزوجة) .

- إرضاء الزوجة (دون أذية الأم) .

صعبة أليست كذلك خصوصا إن ماكان الأمر بين شخصين لهم الأهمية الكبرى في حياته بشكل عام

فالأولى : تحت أقددامها الجنة .

والثانية : خير متاع في الدنيا .

وأثنانهم أثنى عليهن على مدار التاريخ (بغض النظر) عن بعض الأحداث الشاذة المتعلقة

بــ (تسلط الأم والزوجة )

ناهيكم عن الأدلة القرآنية والأحاديث النبوية والقصص والمآثر والأشعار ... التي جعلت

من الأم والزوجة (نعمة قد يفقدها البعض)


الحكمة وحدها

هي من يجب أن يتحلى بها الطرفان (الزوج والزوجة) في التعامل مع هذا الموقف :

فهناك من تتفادى الوقوع في (الخطر) كونها على دراية (بالأم) .

وهناك من (تصبر وتحتمل) وأجرها عند الله كبير وستلقى لقاء ذلك الكثير بالدنيا والآخرة .


ولكنني

اشد على أيدي الأزواج فهم من سيستطيعون (التحكم ) في مثل هذا الموقف بالشكل الذي :

- لايضر الزوجة ولايدوس لها على طرف .

- يبر بأمه وأن يجلعها (راضية مرضية) بقدرما ماأستطاع .

===

وبنهاية الأمر

إللي مافيه خير في أهله مافيه خير في نفسه

فالشخص الجاحد المريض (العاق) قد يضر كل من حوله بزواج أو بدونه زوجا كان أم زوجة .


B.R.B

إن شاء الله

( للأسف كتبت رد أطول ولكنه ذهب أدراج الرياح >__<)

[VAMPIER]

الله المستعان إعتقدت بأن ردي السابق ذهب أدراج الرياح

لقاء التصفح الثقل وحصول عطب بالإتصال والشبكة وإذبي

أراه بعدما قطع الإتصال حبل أفكاري وكررته بشكل شبيه

نوعاما .

(يلا خرجت إلي في جوفي بكذا طريفة وأرجوا أن لاتسئ لاللزوجة أو الأم)

إن شاء الله

[الأميرَةُ شَادنْ]

VAMPIER

السؤال صعب فعلا

ولكن الصعوبة ليست في عملية الإختيار أو التفضيل

بين الطرفين

الأم - الزوجة

فالأولى الجنة تحت أقدامها .

والثانية : (( الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة))

جميل ..

ناهيك عن الأفضال التي ذكرت للطرفين

سواءا للأم أو الزوجة وإن كانت الأم تحظى

بنصيب الأسد في ذلك .

برضووو جميل ..

- بر الأم ليس مرتبطا بالسكن معها أو بالأصح إسكان الزوجة معها

تحت سقف واحد .

فعلا كلامك صحيح هو اكيد مو مقياس بر ابدا ..

لكن السؤال في حال أمك راسها و الف سيف تبيك الا تسكن معها ؟؟؟

بمعنى ان امك مصرة تريدك بقربها الى نهاية الحياة ... ؟

مالذي ستفعله يا ترى ؟؟

ولكن يجب أن تتجلى الحكمة والنضوج ؟؟

متى ماكان قادرا على إقناع أمه وبرها بالشكل اللائق بالسؤال عنها ورعايتها حتى وإن

كان تحت سقف بيت آخر .

طيب جميع المحاولات فشلت ؟؟ ==> خير تعجيز هو يعني

===> ردك جميل ماشاء الله عليك اعطيتنا لمحة عامة عن الزوجة الصالحة و السيئة

و عن الأم التي ترغب في بقاء ابنها من باب المحبة و تللك التي ترغب من باب السلطة ..

و كل هذا لان حماسك شكلة مولع بس جد كلامك جميل ..

===> لكن جاوب على سؤالي ؟؟

[VAMPIER]

صاحبة السمو

حماسك شكلة مولع

فعلا والله فللأم والزوجة (المستقبلية) مكانة كبيرة في قلبي

ومن الإجحاف أن أفضل طرف على الآخر ويجب أن أنظر أيضـــا

بأن الأم كانت زوجة وأن الزوجة ستصبح أم (بمشيئة الله) لذا

حاولت قدر المستطاع طرح الأمر من عدة نواحي وكان لديـــ

الكثير من التفصيلات ولكنني إكتفيت (بالإختصار) << تخيلوا عاد هذا رد مختصر .

===> لكن جاوب على سؤالي ؟؟

المشكلة تماما مثل (الخامة) يستطيع الزوج ومعه الزوجة أيضا أن يشكلوها

كيفما شائوا (بالشكل الصحي) الذي لايجلب عليهم (الذنوب) أو حتى

(المصائب الويلات).

مثلما ذكرت تماما (خامة خالصة) يستطيع الشخص (الفنان) أن يقوم بتشكيلها وفق

فنه وإبداعه , فإن كان (بشع) ستطال بشاعته الكل حتى (ذاته) وإن كان فنانا(سيعجب)

الكل بما قام به حتى (الحاقد) في قرارة نفسه .

بالمختصر المفيد


هناك ظروف (جمة) لا يستطيع المرء التنبؤ بها بالشكل المطلوب ولكن إن كانت الأم مصرة

وإن كانت الزوجة مصرة .

( هنا المشكلة الأكبر)


لماذا ؟

لأنه حينها سننظر للأمر من عدة نواحي ..

- هل الأم (متسلطة في جميع قرارات إبنها) .

- هل الزوجة ( جاحدة أو مسيئة ومتسلطة أيضا)


أو

- هل الأم (حنون وطيبة وتعطي كافة الإختيارات لإبنها ) .

- هل الزوجة (راضية وقنوعة وتحب الجو العائلي وماشابه ذلك ) .


إن إستثنينا الجزئيتين الأخيرة :

يجب أن تتجلى (الحكمة) في التصرف مع مثل هذا الموقف


مثلا :

إن كانت الأم تحتاج إلى رعاية فائقة فلا أعتقد بأن قرار الإبتعاد عنها سيكون

(الحل)

وإن كانت الزوجة (تتسلط) بشكل مبكر حتى قبل أن يدخلوا عش الزوجية فمن

الأفضل الإبتعاد قبل الإقتراب .


حتى

لايبؤ إحداهما بذنب

(فالزواج أيضا قسمة ونصيب)


( الوالدة الله يحفظها متفهمة جدا)

ولا تحبذ أن يسكن أحدا من أبناءها معها بالمنزل (رغم وسعه) لأنها تقدر وتبجل

خصوصية الزوجين بمنزلهما , ولكن ومع هذا كله لا تحتمل أن يمر عليها يوم دون

أن يكون هناك مجرد (إتصال) حتى يشبع ولهها وإشتياقها (لطفلها) الذي أصبـــح

(رجلا)

===


إن كانت الأم (متفهمة) :

فلن تمانع من بقاء إبنها بسكن آخر مع زوجته حتى ولو كانت (متسلطة) .

وإن كانت الزوجة (متفهمة) :

فلن تمانع من البقاء مع أم زوجها ( المريضة - العاجزة - الحنون - المربية ) .



وإن تصادم الشخص في الأمرين (الأسوء) بتشبث كلاهما برأيه فلينظر للأمر

من الناحية (الحكيمة) التي لا يمس فيها طرف لآخر والتي لا ينال أثرها على

الذنوب أو بالأحرى (العقوق)


فمتى

ماكان على دراية (بتحكم أمه) ومتى ماكان (شخصا مستقلا بذاته السليم)

ومتى ماكانت الزوجة (صالحة) فمن الأولى أن ينظر للرأي السديد الذي قد

يذهب عن المتاعب والمصاعب والذنوب والمعاصي .


وهو

بمحاولة أقناع الأم (ليل نهار) فالأم ستظل أم ومتى مابلغت قوتها وتحكمها

لن ترضى أو تكره لإبنها السعادة .

مثال :

(كحينما تدعي الأم على إبنها وحينما يحصل له تفزع خوفا له )

(كحينما تقول الزوجة ماشفت منك شي وحينما يقدم لها رسالة عاطفية (نصية) قد تبكي بسببها)


طبعا أنا أتحدث عن الحالات (السليمة)

وماشذ عن ذلك سيظل شاذ وإن إشتد

الأمر وصعب على الزوج سأعطيه خيارات

عدة :

- إن أصرت الزوجة على عدم البقاء مع الأم تحت سقف واحد وأنت على دراية بتصرفات أمك السليمة

فغض النظر عن الإقتران بها فمثلما ذكرت مسبقا (الزواج قسمة ونصيب ) .

- إن أصرت الأم على أن تعيشوا تحت سقف واحد معها وأنت على دراية بطيبة الزوجة (حسبما وصلتك

من معلومات صحيحة) فحاول إقناع الأم قدر المستطاع وبأي وسيلة كانت لأنه وببساطة :

ستظل عازبا طوال حياتك هذا إن لم تتزوج في السر طبعا .


لم أذكر بأن (التضحية) يجب أن تكون من طرف واحد وأنا أقصد (الزوجة) أي أنا هناك من الزوجات القويات

من أعطاهم الله القدرة على التحمل والصبر من يقاومن ويقبلن بمثل هذا التحدي ولكنهن ماذا سيحصلن

لقاء ذلك فكروا فيها شوي ؟


ومع ذلك لن ألوم الزوجات المرهفات الحس (اللواتي لايصبرن) على الإهانات من الأم أو التصرفات المتسلطة

عليهن طوال حياتهن , فمن حقهن أن يطالبن بمنزل مستقل طالما أنهن يعلمن بمصائب ماقد يحصل لقـــــــاء

ذلك .


وللأهمية المحور الرئيسي في هذه القصة بكافة تفاصيلها وأشكالها وألوانها

هي

- الرجال -

وليسوا

- اشباه الرجال -

لأن الأخيرون لين يرجى منهم (حق) إما مع الزوجة أو مع الأم أو مع الطرفين بشكل عام

فالرجل هو صاحب بالأغلبية (العقل) وليس ذلك إنقاصا لشأن المرأة أبدا ولكن كون المرأة

تحمل في قلبها كما كبيرا من (العاطفة) .


===

فالرجال الرجال وليسوا اشباههم هم من يستطيعون أن يتحكموا في زمام الأمور حتى وإن

كانت بصعوبة السؤال المطروح في الموضوع .

( لكل موقفه لكل تصرفه لكل إسلوبه لكل شخصيته الحكيمة )

وللزوجة

(كيان وعالم ومملكة خاصة يجب أن لاتستعمر أو تحارب أو حتى تدمر)


فالرجال الأسوياء سيعون تماما ماذكره سيد الخلق عليه ألف الصلاة والتسليم


(رفقا بالقوارير)


===

أما إنه رد مطول



والمشكلة لسؤال

واحد ولكنها قريحة

الكتابة السريــــعة

مع إستعصار الأفكار

قدر المستطــــــأع

[.alone.]

مهما كان

مافي انسان عاقل يفكر يعصي امه عشن زوجته

حتى لو كان يعشقها لحد الموت

الكلام اللي قلتيه في موضوعك

يحصل قديما فقط

الآن كل الامهات يعرفون انهم مايقدروا يعيشوا بنفس الشقه مع ابنهم وزوجته

لانه من الطبيعي ان الزوجين ماراح ياخذوا راحتهم وامهم موجوده فالبيت

وهذا الشي ممكن يفتح باب للمشاكل ماينقفل

عشن كذا المفروض الام تكون مع الاب في بيت مستقل وقريب بنفس الوقت لبيت ولدها
اقلها يكونوا عايشين سوا في عماره وحده ^_^

لكن بوجه عام اختار امي على زوجتي ^_^

[أسيرة خيالي]

السلام عليكم
فامبير

إن كانت الأم (متفهمة) :

فلن تمانع من بقاء إبنها بسكن آخر مع زوجته حتى ولو كانت (متسلطة) .

وإن كانت الزوجة (متفهمة) :

فلن تمانع من البقاء مع أم زوجها ( المريضة - العاجزة - الحنون - المربية ) .

سلمت يااخي
رايك وتعليقاتك في هالموضوع لا يختلف عليها اثنان
..........................

من راي
لا ارى مشكلة لو اصرت الام على سكن ابنها معها
صح انه صعب عليها وتعتبرمشكله
لكن لا تجعلها مشكله كبيرة وتخير زوجها بينها وبين امه

اساسا
عندما تكبر عائلة الابن وتبدا الام تنشد الراحة بسبب الاطفال اللي حولها ليل نهار
حتما تقول لابنها ابحث لك عن منزل اكبر لكن قريب
وهذا بالفعل حصل لإحدى صديقاتي

عموما

لو كل زوجة اعتبرت ام زوجها امها
صدقوني راح تتغير وجهة نظر الام اتجاه زوجة ابنها
وراح تفعل المستحيل وتعتبر راحة زوجة ابنها من راحة ولدها
والام المتسلطة مع الزمن راح تلين وتتغير مع حسن المعاملة من قبل زوجة ابنها

وللمعلومية


ان هناك من الامهات اللائي لم يرزقهن الله الا ابنا واحدا
وليس لديها مشكله ولو تزوج وسكن في بيت اخر لكن يجب ان يكون قريب منها
وفي المقابل نجد من تصر على ابنها الوحيد ان يسكن معها
وهنا لها العذر عندما تتمسك برايها
فيجب على الزوجة ان تعين زوجها في بر والدته
ستلقى ذلك في ابنائها

الخلاصة
اذا اراد الانسان ان يكبر مشكله ستكبر
واذا اراد تصغيرها بالرغم من حجمها راح تصغر

يااناس ياااهوه
لا تضعوا الام في ميزان الاختيار
لانها لاتقارن باحد

[الأميرَةُ شَادنْ]

VAMPIER

و إندفاعة قوية

- هل الأم (متسلطة في جميع قرارات إبنها) .

طيب لو كانت امك فعلا متسلطة مالذي ستفعله ؟؟ ==> غصب تسوي تعجيز

( الوالدة الله يحفظها متفهمة جدا)

ولا تحبذ أن يسكن أحدا من أبناءها معها بالمنزل (رغم وسعه) لأنها تقدر وتبجل

خصوصية الزوجين بمنزلهما , ولكن ومع هذا كله لا تحتمل أن يمر عليها يوم دون

أن يكون هناك مجرد (إتصال) حتى يشبع ولهها وإشتياقها (لطفلها) الذي أصبـــح

(رجلا)

لا من جد الموضوع اثار قريحتك ==> حبيت هذا التعبير ..

كويس ان الوالدة الله يحفظها متفهمة ..

بمحاولة أقناع الأم (ليل نهار) فالأم ستظل أم ومتى مابلغت قوتها وتحكمها

لن ترضى أو تكره لإبنها السعادة .

يا سلام عليك و الله يعني بتجلس تزن على امك ليل نهار و زوجتك لا

ستظل عازبا طوال حياتك هذا إن لم تتزوج في السر طبعا

في السر

أنت من بكرة تملك و فورا .. آخ لو اعرف امك بس

لم أذكر بأن (التضحية) يجب أن تكون من طرف واحد وأنا أقصد (الزوجة) أي أنا هناك من الزوجات القويات

من أعطاهم الله القدرة على التحمل والصبر من يقاومن ويقبلن بمثل هذا التحدي ولكنهن ماذا سيحصلن

لقاء ذلك فكروا فيها شوي ؟

ومع ذلك لن ألوم الزوجات المرهفات الحس (اللواتي لايصبرن) على الإهانات من الأم أو التصرفات المتسلطة

عليهن طوال حياتهن , فمن حقهن أن يطالبن بمنزل مستقل طالما أنهن يعلمن بمصائب ماقد يحصل لقـــــــاء

ذلك .

امممم الصراحة كلامك هذا يبي له تفكير .. بس المشكلة لو جات الثنتين متسلطات ..

لا ذيك تبي تتنازل ولا ذيك تبي تتنازل .. و الله حالة الصراحة يموت الرجال احسن له

جد و الله .. مالعمل ؟؟؟ هو في الأخير لابد يخضع لأمر احداهن ؟؟

( لكل موقفه لكل تصرفه لكل إسلوبه لكل شخصيته الحكيمة )

الحكمة ما فادت و كلاهما مصرتان مالعمل ؟؟

(رفقا بالقوارير)

عاد الآن ماهو بقارورة وحده قارورتان الله يعينكم صراحة ..

أما إنه رد مطول

والمشكلة لسؤال

واحد ولكنها قريحة

الكتابة السريــــعة

مع إستعصار الأفكار

قدر المستطــــــأع

لا انت عشت الدور فانمجدت و اسهبت دون شعور .

عموما كلامك الصراحة فعلا يحتاج الواحد يفكر فيه ..

بس السؤال هل يوم تصير الام متسلطة و الرجل لا يرضخ لأمرها لأن زوجته طيبة ؟؟

يكون إبن عاق ؟؟ هنا السؤال الصعب ؟؟

[الأميرَةُ شَادنْ]

* اسيرة خيالي *

صباحك الورد كيفك ..

من راي
لا ارى مشكلة لو اصرت الام على سكن ابنها معها
صح انه صعب عليها وتعتبرمشكله
لكن لا تجعلها مشكله كبيرة وتخير زوجها بينها وبين امه

فعلا اساسا من الغباء ان الزوجة تخير زوجها بينها و بين امها ..

صحيح في رجال يعني خواتم لكن برضووو في رجال امي عاد لا حد يقربها ..

لذا غبية التي تضع نفسها موقع مقارنة مع ام الزوج ..

لو كل زوجة اعتبرت ام زوجها امها
صدقوني راح تتغير وجهة نظر الام اتجاه زوجة ابنها
وراح تفعل المستحيل وتعتبر راحة زوجة ابنها من راحة ولدها
والام المتسلطة مع الزمن راح تلين وتتغير مع حسن المعاملة من قبل زوجة ابنها

كلامك جميل ..

لكن لو الثنتين معندات .. مالعمل ؟؟ ===> غاوية تعجيز ..

ان هناك من الامهات اللائي لم يرزقهن الله الا ابنا واحدا
وليس لديها مشكله ولو تزوج وسكن في بيت اخر لكن يجب ان يكون قريب منها
وفي المقابل نجد من تصر على ابنها الوحيد ان يسكن معها
وهنا لها العذر عندما تتمسك برايها
فيجب على الزوجة ان تعين زوجها في بر والدته
ستلقى ذلك في ابنائها

صحيح كلامك خاصة ان الآن في زوجات يطلبن من ازواجهم بيت مستقل على رغم انهم عارفات ان

الأم ما تستغني عن ولدها .. و بس تذكرينها بولدها مستقبلا ان شاء الله ييتزوج و يسكن بعيد عنها

تقوم تفزع و تعارض و هذا هو مابعد يجي في علم الغيب

و الله فعلا صدق اللي قال لي النساء ما ينعرف لهم

يااناس ياااهوه
لا تضعوا الام في ميزان الاختيار
لانها لاتقارن باحد

فعلا و هذا هو اللي عامل لي تشويش ان الام لا تقارن ابدا ..

شكرا أسيرة كلامك برضووو جميل و فيه نقاط تحتاج مني تفكير

===> اقول لايكون الموضوع موضوعي

[@اليتا@]

* مسـاء الخير *

الموضوع مهم كثيرا ... و يناقش محاور كثيرة ..

انا من و جهة نظري اذا كانت المسالة محسومة تماما و الأم مصرة على رأيها و الزوجة ايضا مصرة

على موقفها .. و ممكن أن الزوج فشلت جميع محاولاته في الوصول و الإستقرار على حل ..

أنا ارى انه يجب على الرجل ان ينصاع لطلب امه .. و يجب على الزوجة ان تقدر ذلك ..

و تضع نفسها في موقف الأم و تستشعر تلك المشاعر ..

و ترى غيرة الأم من الزوجة على ابنها و الله ما هي بسهلة ==> و بعدين مع هالغيرة

لذلك فقط على الزوجة ان تتخيل الأمر و تضع نفسها في موقف الأم ..

من جهة أخرى صحيح ان كثيرا من الفتيات يحلمن بمملكة خاصة .. لكن احيانا بعض الظروف تقتضي التنازل ..

لاسيما ان محبة و احترام و تقدير الزوج سيزداد و سيتعاظم في نفس الزوج اتجاه زوجته ..

عندما يشعر بتفانيها لأجل { أمه } ... لذا المسالة تتطلب فقط تضحية و ابدا ما تخسر الكثير ..

بل على العكس تماما تجعل للزوجة شأن عظيم عند الزوج ...

و تجعل للزوج ايضا شأن عظيم عند الزوجة ..

شيء آخر ... الصراحة الزوج اللي يحاول مع زوجته و يحاول يفهمها ان ترى يا بنت الناس امي ماهي براضية

و بتغضب علي ... و برضووو زوجته تعاند و ترفض تتنازل .. و هو ينصاع لامر زوجته ..

يسمح لي هالزوج ..

ما عرف يختار زوجته ... و هو تراه .... ولا ما في داعي اقول

يلا ننتظر آراء البقية ===> يارب يكون فيه حماس

خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

نفس الي ابي اقوله

يحاول يفهم زوجته اذا مارضت

بطقاق ينهو العلاقه او تنصاع لزوجها

لان الام فوق كل الناس

و المفروض لو شاف ان زوجته المستقبليه من هالنوع

على طول مع الباب

لان اذا زوجته ماتفهمت ان امه كبيره بالعمر

و تحتاج الي يساعدها مثلا - يعني ممكن يكوون هذا السبب -

اجل تطق راسها باي حيط عندها اربع حيطان و خامسهم الارض

و ممكن اذا تقدر تطول نفسها زي ماتبي كمان السقف موجود خخخخ

مشكووره ماي سيس او ماي برو

على الموضوع الشيق و ننتظر جديدك

مع طحياطي

@اليتا@

[Lovely Phantom]

السلام عليكم

سؤال طريف

بدايةًمن حق الزوجة ان تسكن لوحدها تجنبا للمشاكل

ثانيا يتوجب على الأم ان تتفهم استقلالية ابنها وانه اصبح رب اسرة له بيت وله زوجة

وقطعا سكن الابن لوحده مع زوجته ليس عقوقا
وبامكانه ان يٌفهِم والدته ان سيصلها وسيبر بها تماما
كما كان في السابق

ولكن ان ركبت الام رأسها وعندت الا ان يسكن معها
وعندت الفتاة_ التي اختارها زوجة_ الا ان تسكن لوحدها

عندها فليترك الفتاة ...
لانه من حقها ان ترفض هكدا سكن
وليبق هو مع امه الى ان يجد من توافق على شرطه


انتهينا

[VAMPIER]

PHANTOM

بدايةًمن حق الزوجة ان تسكن لوحدها تجنبا للمشاكل

كلام سليم من حقها أن يكون لها منزل خاص متى ماكانت هناك مستقبلية تتنبأ بها

الفتاة أو عائلة الفتاة أو حتى الإبن نفسه وذلك بناءا على طريقة التي ستتعامل بها

والدته وصدقيني سيتضح ذلك حتى قبل الزواج .

ثانيا يتوجب على الأم ان تتفهم استقلالية ابنها وانه اصبح رب اسرة له بيت وله زوجة

وبما إنها سياسة (الوالدة) أتفق معك كثيرا بها , ولكن محل الإختلاف يكون حينما تحتاج الأم إلى

رعاية خصوصا إذا ماكان (وحيدها) أو كان بقية إخوته (عاقين) أي المسألة ذات إستثناءات معقولة .

وقطعا سكن الابن لوحده مع زوجته ليس عقوقا
وبامكانه ان يٌفهِم والدته ان سيصلها وسيبر بها تماما
كما كان في السابق

تماما مثلما ذكرت لن يعد عقوقا أن يكون هو وزوجته تحت (سقف واحد ) .

ولكن ان ركبت الام رأسها وعندت الا ان يسكن معها
وعندت الفتاة_ التي اختارها زوجة_ الا ان تسكن لوحدها

عندها فليترك الفتاة ...

سبق وأن ذكرت هذه النقطة (درءا للمشاكل) طالما إنهما مازالا على البر .

ولكن

وليبق هو مع امه الى ان يجد من توافق على شرطه

بقاءه مع أمه لن يعد مشكلة فهناك الكثيرات ممن يوافقن على هذا الشرط

وترك الفتاة له بناءا على عدم توفر شرط (السكن المستقل) لن يكون عيبا

أو أمرا ينقص من قدرها (متى ماكانت تخشى من المشاكل )

ولكن المصيبة

هي إن كان هو متعلق بالفتاة أي أن الموضوع به (رومانتك قديم جدا) هنا قد

يصاب بإنفصام بالشخصية أو تتدهور حالته النفسية والصحية وهذا في حالــ

واحد فقط

( إن كان لايملك من الإسلوب والحجج والبراهين مايقنع به أمه بضرورة بقاءه ببيت واحد مع زوجته )


أحد من عرفتهم من قبل كان يعاني من هذا الأمر ولكنه قام بعمل (فيلم هندي) حتى وصل إلــــى

مراده وبكل يسر وسهولة .

(فالأم أيضا أنثى وليست من كوكب آخر أي أن بإستطاعته أن ينال مراده متى ماكان صاحب )

- لسان معسول .

- شخصية مستقلة .

- بار بأمه قولا وفعلا .

- حكيم وناضج بما فيه الكفاية لمعرفة الأمور (المستقبلية لقاء السكن تحت سقف منزل الأم )


====

والله يوفق الجميع

[زوجة جارا]

اخواتي اشكركم من كل قلبي ع الرد الغاوي واكيد الام هي اهم لانه الام تجري من تحت اقدامها الجنه ،،




الأم هي أعظم هديهـ أمتلكناها فهي دائما القلب الحنون الذي يخفق بالرحمهـ على أطفالها ويخفق بالعطف عليهم ،، ويخفق بالخوف عليهم ،،


حتى لو كانو ظالميها فقلبها المجروح بسببهم يبقي يخفق بالخوف والدعاء الصالح لهم ،،


الأم لو تكلمت عنها من اليوم للغد لن أوفي بحقها ،،


فالأم دائما تسعى الى بناء جيل صالح ،،، جيل يعبد الله سبحانه وتعالى ويحب الرسول صلى الله عليه وسلم ،، ويحب الصحابه أجمعين ،،جيل يتحلى بالأخلاق الحميده فالأم دائما تبني أحلام لطفلها الحبيب ،، أحلام لمستقبلهـ الذي دائما تعسى لأن تجعل مستقبله مشرق بالابتسامة ،،


نعم يجب على كل شاب بأن لايفرط بأمه من أجل فتاة ،،، فياأخي الكريم تذكر أنه كما تدين تدان ،،

والله سبحانه وتعالى أوصى بالوالدين في قوله تعالى .... ( وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحساناً إمَّا يبلُغنَّ عندك الكبر أحدهما أوكلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريماً ) .. صدق الله العظيم ...

وشاكره لكم مروركم الكريم ،،،

[زوجة جارا]

أوافق بأن طاعة الأم تأتي في الدرجة الأولى
لكن لدي سؤال ،،

ألا توجد هناك حلول أخرى.. كمحاولة اقناع الأم؟
فربما تكون الأم هي المخطئة هنا وليست الزوجة ،،
فربما تكون من النوع المتسلط والزوج شخصيته ضعيفة ،، ويحق للزوجة أن يكون لها مسكن خاص
خاصة إن كانت تدخلات الأم ممكن أن تسبب المشاكل لها ولزوجها
فالأفضل أن يستقلا في منزل ليتفادى الاصطدام

فالاستقلالية لا تعني مطلقا عقوق الوالدين
بل أن في حالات كثيرة عندما يستقل الأزواج في منزل بعيد عن ذويهم تتحسن العلاقات مع أهل الزوج

يجب أن نرى الأمور من جميع الجوانب حتى لا نظلم أي طرف

ربما يخالفني الكثير
لكن هذا رأيي