امك ام زوجتك بكل صراحة .......

السلام عليكم ورحمه الله وبركااته


قد قمت بكتابة هذا الموضوع في المنتدى لكي ارى ارائكم حول هذه القضيه الشائع حدوثها :: /// ::


واتمنى من كل من يدخل موضوعي البسيط ويراه بأن يعطيني رأيه وبدون تردد /// ،،،


حملتك 9 أشهر ...
تعبت في تربيتك
سعت دائما لان تكون مميزا
سعت دائما بأن لاتبخل عليك بالمال أو الملبس أو المسكن
عملت الكثير من أجلك .. ومازالت تعمل

فجأة قلبك نبض بالحب تجاه فتاهـ ... أحببتها وأحبتك
عشقتها وعشقتك ..
وقررت أن تنهي ذالك الحب بالزواج العفيف الطاهر بعيدا عن المحرمات وبعيدا عن الشبهات
ولكن ...


الفتاهـ شرطت عليك شرط وهو ..

أن تسكن في بيتا لوحدها بعيدا عن أمك وأهلك ولكن أمك رافضهـ رفضا باتا لهذا الشرط
وأنت حاولت معهما ولكن الفتاهـ لم ترضى بالتراجع عن الشرط وأمك توعدت بأن تغضب عليك وتصب غضبها عليك ليوم الدين


مع العلم أنك قلت للزوجة بأنك سوف تبني ملحق لها في منزل والديك ولكنها رفضت

هنا أخي في الإسلام بكل صراحة

من سوف تختار ... أمك التي تجري من تحت أقدامها الجنة
أم زوجتك المستقبلية ...

سؤال صعب كثيراااا لا استطيع الاجابة عنه
شكراا للموضوع الرائع
ويسرني اني اكون اول ما يرد عليك يسلموو على الموضوع

مشكورة ع المرور
وجزاك الله خيرا
والله السؤال صعب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما كنت متوقعه انه السؤال صعب لهذي الدرجة
والسموحة

السلام عليكم
اسمحي لي اختي الكريمه اعطي رائي الشخصي

الكل بيعرف إن الي ما فيه خير لامه ما فيه خير لزوجته

الجواب بسيط

اساسا مافي داعي إن الراجل يختار بين الزوجه والام

لانه ليس شرطا ان تعيش الزوجه مع ام الزوج \\ولو حتى كان ملحق\\\ علشان يصير الراجل بار بامه

اختي من نظرتي للحياة ان الرجال يقدر يحل سؤ التفاهم هذا بكل سهوله

يعني يا امي يا الغاليه إش رايك انا وزوجتي حابين نسكن في بيتنا الخاص وتاكدي إن الام مستحيل ترفض طلبه


يا اختي الرجال ممكن يكون عايش هو وامه وزوجته في بيت واحد وهو ماهو داري عنها
والام المسكينه كل يوم وهي في مشاكل

وممكن يكون مو عايش معها في نفس البيت وهو والله كل يوم عندها يلبي طلباتها ويرضيها

اساسا بالنسبه لي في العيله الام هي التي ترفض ان احد يعيش معها تبغى ترتاح في بيتها وهي حره فيه

تاكدي انه لو حصلت معكي مشكله زي هذي إن الرجال هو السبب \\يمكن يكون ماهو قادر يستقل في بيت ويتحجج بامه

إقتباس:

---

لانه ليس شرطا ان تعيش الزوجه مع ام الزوج \\ولو حتى كان ملحق\\\ علشان يصير الراجل بار بامه
اختي من نظرتي للحياة ان الرجال يقدر يحل سؤ التفاهم هذا بكل سهوله
يعني يا امي يا الغاليه إش رايك انا وزوجتي حابين نسكن في بيتنا الخاص وتاكدي إن الام مستحيل ترفض طلبه
تاكدي انه لو حصلت معكي مشكله زي هذي إن الرجال هو السبب \\يمكن يكون ماهو قادر يستقل في بيت ويتحجج بامه</B>

---

.

* مسـاء الخير *

الموضوع مهم كثيرا ... و يناقش محاور كثيرة ..

انا من و جهة نظري اذا كانت المسالة محسومة تماما و الأم مصرة على رأيها و الزوجة ايضا مصرة

على موقفها .. و ممكن أن الزوج فشلت جميع محاولاته في الوصول و الإستقرار على حل ..

أنا ارى انه يجب على الرجل ان ينصاع لطلب امه .. و يجب على الزوجة ان تقدر ذلك ..

و تضع نفسها في موقف الأم و تستشعر تلك المشاعر ..

و ترى غيرة الأم من الزوجة على ابنها و الله ما هي بسهلة :D ==> و بعدين مع هالغيرة :D

لذلك فقط على الزوجة ان تتخيل الأمر و تضع نفسها في موقف الأم ..

من جهة أخرى صحيح ان كثيرا من الفتيات يحلمن بمملكة خاصة .. لكن احيانا بعض الظروف تقتضي التنازل ..

لاسيما ان محبة و احترام و تقدير الزوج سيزداد و سيتعاظم في نفس الزوج اتجاه زوجته ..

عندما يشعر بتفانيها لأجل { أمه } ... لذا المسالة تتطلب فقط تضحية و ابدا ما تخسر الكثير ..

بل على العكس تماما تجعل للزوجة شأن عظيم عند الزوج ...

و تجعل للزوج ايضا شأن عظيم عند الزوجة ..

شيء آخر ... الصراحة الزوج اللي يحاول مع زوجته و يحاول يفهمها ان ترى يا بنت الناس امي ماهي براضية

و بتغضب علي ... و برضووو زوجته تعاند و ترفض تتنازل .. و هو ينصاع لامر زوجته ..

يسمح لي هالزوج ..

ما عرف يختار زوجته ... و هو تراه .... ولا ما في داعي اقول :D

يلا ننتظر آراء البقية ===> يارب يكون فيه حماس :D

السؤال صعب فعلا

ولكن الصعوبة ليست في عملية الإختيار أو التفضيل

بين الطرفين

الأم - الزوجة

فالأولى الجنة تحت أقدامها .

والثانية : (( الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة))

ناهيك عن الأفضال التي ذكرت للطرفين

سواءا للأم أو الزوجة وإن كانت الأم تحظى

بنصيب الأسد في ذلك .


سأذكر الأمر بناءا على وجهة نظر شخصية :


- بر الأم ليس مرتبطا بالسكن معها أو بالأصح إسكان الزوجة معها

تحت سقف واحد .

فكم من أبناء جحدوا أمهاتهم في بيوتهن بعد تربية وإكرام وتزويج أيضا .

وكم من زوجات تعمدوا الإساءة للأمهات حتى يخلوا لهن الجو وماشابه ذلك .


والنقيض

صحيح في الحالتين حتى لايعلق أحد على الجزئية (الحقيقية) التي ذكرتها بالأعلى .



ولكن

يجب أن تتجلى الحكمة والنضوج و (البِر) بالشكل السليم لقاء مثل مواجهة تلك الظروف


فالرجل

متى ماكان قادرا على إقناع أمه وبرها بالشكل اللائق بالسؤال عنها ورعايتها حتى وإن

كان تحت سقف بيت آخر .


أفضل

من الرجل الذي قد يكون تواجده ببيت أمه (مثل عدمه) أي أن الأم الفاضلة لاتنال منه إلا

و (العقوق) هذا إن سلمت (زوجته) هي بدورها من ذلك من (إهانات وتجريح وضرب في حالات

عدة .


هناك

من الزوجات من (لاتعارض) مشاركة الأم حياتهم الزوجية فقد تكون (مربيتها منذ الصغر) أو قد تكون

( تحب أن تنال أجرا عظيما لقاء ذلك) كونها ستصبح أما في يوم من الأيام . أو حتى قد تراعي ظروف

الأم (الصحية والنفسية) إن كانت الأم تعاني منها حينها ستتجلى عظمة (الزوجة الصالحة) في التصرف

بهذه الناحية .

أيضا

يجب أن لا ننسى بأن بعض الزوجات (يتعمدن) هن بدورهن الأذية للأم ومن بعدها أو قبلها الزوج هذا إن

لم يكونوا هم بشكل عام (الزوج والزوجة) مسيئين بدورهم .


ولكن

يجب أن نعي فعلا بأن هناك من (الأمهات) وللأسف من يفضل (تجنب) وضع الزوجات معهن تحت سقيفة

واحدة أو منزل واحد والنقاط قد تطول في هذه الجزئية بشكل عام فهناك من الأمهات مثلما نسمع ونقرأ

ونقف على بعض المشاكل من يكن تصرفهن مع (الزوجات) مزري وبشكل لا يتصور .


ومع هذا كله


يجب أن يكون للزوج ومعه أيضا الزوجة

(النضوج)

في التصرف مع مثل هذه المشكلة بشكل عام ولقد سمعنا القصص الكثيرة والكثيرة التي كان للزوج أو

الزوجة كان لهم الفضل الكبير والتضحية الأكبر في تفادي أو حل أو حتى (المعاناة) مع مثل تلك الظروفـــ

بشكل عام .


الحكمة وحدها بعد توفيق رب العالمين


هي من ستحدد كيفية التعامل مع مثل هذا موقف فهناك العديد من الحلول والعديد من النفسيات والعديد

من المواقف التي يجب أن تتجلى فيها (الحكمة) وحدها حتى تصل بالأطراف المعنية إلى :

(بر الأمان)


فلا أحد يريد غضب الأم .

فلا أحد يريد ظلم الزوجة .


وإن إستطاع (الرجل) أن يتماشى مع تلك (الجزئيتين) بالشكل المعقول مع إختلاف الظروف والتعامل والمواقف

التي قد تضعه في مواجهة (عصيبة) سيصل إلى مراده بمشيئة الله .

وإن إستطاعت (الأنثى) أن تنظر للأمر من عدة نواحي (إنسانية) وأن تتميز بخاصية (بعد النظر) بما أنها قد تكون

في موقف الأم في أحد الأيام , وإن حتى تمتعت بالحكمة (اللازمة) لقاء تصادمات (غير متوقعة) فبمشيئة الله

ستنال المكانة والرفعة والشأن الكبير ومن قبل هذا كله (الأجر الكبير ) .


- النقطة محل إختلاف حسب الظروف -


فمثلما هناك من ترفض هناك من توافق على البقاء مع الأم .

والأمر ذاته مع الأمهات

هناك من تؤيد بقاء إبنها معها وهناك ترى بأنها حياته وحريته الشخصية


(( الأمر معقد بشكل كبير وهو كالخامة تماما نشكلها حيثما نريد حسب الظروف والمتطلبات))


ولكن شريطة

( أن لانمس أي طرف لأي من الإثنين )


===

وأخيرا


إلي مافيه خير في أهله مافيه خير في نفسه


B.R.B

إن شاء الله

السؤال معقد فعلا

ولكن الإجابة عليه ليست مستحيلة

فالتعقيد يكمن في كيفية التعامل مع تلك المشكلة حينما ينصدم الزوج بمثل هذا موقف

أو

تجبر زوجة على البقاء مع أم قد تعي بأنها (ستنضر) منها أو حتى تكون زوجة

جاحدة ماكرة

مثلما

هو الإبن (عاق) ذيل لكل مايملى عليه سواءا من أوامر الوالدة (الغير منطقية)

أو الزوجة (المسيئة) .

==

ليست المشكلة في أنهم سيسكنون تحت سقف واحد ولن يكون البر (مطلقا) بفعل

ذلك من البقاء تحت سقف واحد مع الأم والزوجة .

فكم

من أبناء (كانوا عاقيين) بأمهاتهم وهم تحت منزل واحد سواءا قبل أو بعد الزواج

وكم

من أبناء (بروا) بأمهاتهم وهم في أواخر العالم كان قبل الزواج أم بعده .

===

المشكلة تماما مثل (الخامة) يستطيع الزوج ومعه الزوجة أيضا أن يشكلوها

كيفما شائوا (بالشكل الصحي) الذي لايجلب عليهم (الذنوب) أو حتى

(المصائب الويلات).

فالإبن (العاق) سيظل عاقا بالزواج أو بدونه .

الإبن (ضعيف الشخصية) سيظل (ذيلا) سواءا لتسلطات الأم أو حتى الزوجة .

ومن بعده

الزوجة (الصالحة) سيفوح عبق صلاحها حتى وإن كانت هناك (معاناة مع الأم )

والزوجة (الصالحة) ستفهم وجهة نظرها (إن كانت تخشى من الأم المضرة على نفسها)

(( إن كانت الأم مثلما تطرقت))

ولكن

يجب أن تتميز الزوجة ((ببعد النظر)) كونها ستكون بذات الموقف في أحد الأيام وماأقصده

هو أنها ستصبح أما وستزوج إبنها في يوم من لأيام .

مثلما يجب

أن يتميز الزوج (( بالحكمة)) في تفادي أو التماشي مع مثل تلك المشكلة التي قد تواجهه

فهو بين أمرين مهمين رئيسيين :

- إرضاء الأم (دون اذية الزوجة) .

- إرضاء الزوجة (دون أذية الأم) .

صعبة أليست كذلك خصوصا إن ماكان الأمر بين شخصين لهم الأهمية الكبرى في حياته بشكل عام

فالأولى : تحت أقددامها الجنة .

والثانية : خير متاع في الدنيا .

وأثنانهم أثنى عليهن على مدار التاريخ (بغض النظر) عن بعض الأحداث الشاذة المتعلقة

بــ (تسلط الأم والزوجة )

ناهيكم عن الأدلة القرآنية والأحاديث النبوية والقصص والمآثر والأشعار ... التي جعلت

من الأم والزوجة (نعمة قد يفقدها البعض)


الحكمة وحدها

هي من يجب أن يتحلى بها الطرفان (الزوج والزوجة) في التعامل مع هذا الموقف :

فهناك من تتفادى الوقوع في (الخطر) كونها على دراية (بالأم) .

وهناك من (تصبر وتحتمل) وأجرها عند الله كبير وستلقى لقاء ذلك الكثير بالدنيا والآخرة .


ولكنني

اشد على أيدي الأزواج فهم من سيستطيعون (التحكم ) في مثل هذا الموقف بالشكل الذي :

- لايضر الزوجة ولايدوس لها على طرف .

- يبر بأمه وأن يجلعها (راضية مرضية) بقدرما ماأستطاع .

===

وبنهاية الأمر

إللي مافيه خير في أهله مافيه خير في نفسه

فالشخص الجاحد المريض (العاق) قد يضر كل من حوله بزواج أو بدونه زوجا كان أم زوجة .


B.R.B

إن شاء الله

( للأسف كتبت رد أطول ولكنه ذهب أدراج الرياح >__<)

الله المستعان إعتقدت بأن ردي السابق ذهب أدراج الرياح

لقاء التصفح الثقل وحصول عطب بالإتصال والشبكة وإذبي

أراه بعدما قطع الإتصال حبل أفكاري وكررته بشكل شبيه

نوعاما .

(يلا خرجت إلي في جوفي بكذا طريفة وأرجوا أن لاتسئ لاللزوجة أو الأم)

إن شاء الله

VAMPIER

إقتباس:

---

السؤال صعب فعلا

ولكن الصعوبة ليست في عملية الإختيار أو التفضيل

بين الطرفين

الأم - الزوجة

فالأولى الجنة تحت أقدامها .

والثانية : (( الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة))

---

جميل ..

إقتباس:

---

ناهيك عن الأفضال التي ذكرت للطرفين

سواءا للأم أو الزوجة وإن كانت الأم تحظى

بنصيب الأسد في ذلك .

---

برضووو جميل .. :rolleyes:

إقتباس:

---

- بر الأم ليس مرتبطا بالسكن معها أو بالأصح إسكان الزوجة معها

تحت سقف واحد .

---

فعلا كلامك صحيح هو اكيد مو مقياس بر ابدا ..

لكن السؤال في حال أمك راسها و الف سيف تبيك الا تسكن معها ؟؟؟ :D

بمعنى ان امك مصرة تريدك بقربها الى نهاية الحياة ... ؟

مالذي ستفعله يا ترى ؟؟ :rolleyes:

إقتباس:

---

ولكن يجب أن تتجلى الحكمة والنضوج ؟؟

متى ماكان قادرا على إقناع أمه وبرها بالشكل اللائق بالسؤال عنها ورعايتها حتى وإن

كان تحت سقف بيت آخر .

---

طيب جميع المحاولات فشلت ؟؟ ==> خير تعجيز هو يعني :D

===> ردك جميل ماشاء الله عليك اعطيتنا لمحة عامة عن الزوجة الصالحة و السيئة

و عن الأم التي ترغب في بقاء ابنها من باب المحبة و تللك التي ترغب من باب السلطة ..

و كل هذا لان حماسك شكلة مولع :D بس جد كلامك جميل ..

===> لكن جاوب على سؤالي ؟؟ :لقافة:

صاحبة السمو

:)

إقتباس:

---

حماسك شكلة مولع

---

فعلا والله فللأم والزوجة (المستقبلية) مكانة كبيرة في قلبي

ومن الإجحاف أن أفضل طرف على الآخر ويجب أن أنظر أيضـــا

بأن الأم كانت زوجة وأن الزوجة ستصبح أم (بمشيئة الله) لذا

حاولت قدر المستطاع طرح الأمر من عدة نواحي وكان لديـــ

الكثير من التفصيلات ولكنني إكتفيت (بالإختصار:D) << تخيلوا عاد هذا رد مختصر .

إقتباس:

---

===> لكن جاوب على سؤالي ؟؟

---

إقتباس:

---

المشكلة تماما مثل (الخامة) يستطيع الزوج ومعه الزوجة أيضا أن يشكلوها

كيفما شائوا (بالشكل الصحي) الذي لايجلب عليهم (الذنوب) أو حتى

(المصائب الويلات).

---

مثلما ذكرت تماما (خامة خالصة) يستطيع الشخص (الفنان) أن يقوم بتشكيلها وفق

فنه وإبداعه , فإن كان (بشع) ستطال بشاعته الكل حتى (ذاته) وإن كان فنانا(سيعجب)

الكل بما قام به حتى (الحاقد) في قرارة نفسه .

بالمختصر المفيد


هناك ظروف (جمة) لا يستطيع المرء التنبؤ بها بالشكل المطلوب ولكن إن كانت الأم مصرة

وإن كانت الزوجة مصرة .

( هنا المشكلة الأكبر)


لماذا ؟

لأنه حينها سننظر للأمر من عدة نواحي ..

- هل الأم (متسلطة في جميع قرارات إبنها) .

- هل الزوجة ( جاحدة أو مسيئة ومتسلطة أيضا)


أو

- هل الأم (حنون وطيبة وتعطي كافة الإختيارات لإبنها ) .

- هل الزوجة (راضية وقنوعة وتحب الجو العائلي وماشابه ذلك ) .


إن إستثنينا الجزئيتين الأخيرة :

يجب أن تتجلى (الحكمة) في التصرف مع مثل هذا الموقف


مثلا :

إن كانت الأم تحتاج إلى رعاية فائقة فلا أعتقد بأن قرار الإبتعاد عنها سيكون

(الحل)

وإن كانت الزوجة (تتسلط) بشكل مبكر حتى قبل أن يدخلوا عش الزوجية فمن

الأفضل الإبتعاد قبل الإقتراب .


حتى

لايبؤ إحداهما بذنب

(فالزواج أيضا قسمة ونصيب)


( الوالدة الله يحفظها متفهمة جدا)

ولا تحبذ أن يسكن أحدا من أبناءها معها بالمنزل (رغم وسعه) لأنها تقدر وتبجل

خصوصية الزوجين بمنزلهما , ولكن ومع هذا كله لا تحتمل أن يمر عليها يوم دون

أن يكون هناك مجرد (إتصال) حتى يشبع ولهها وإشتياقها (لطفلها) الذي أصبـــح

(رجلا)

===


إن كانت الأم (متفهمة) :

فلن تمانع من بقاء إبنها بسكن آخر مع زوجته حتى ولو كانت (متسلطة) .

وإن كانت الزوجة (متفهمة) :

فلن تمانع من البقاء مع أم زوجها ( المريضة - العاجزة - الحنون - المربية ) .



وإن تصادم الشخص في الأمرين (الأسوء) بتشبث كلاهما برأيه فلينظر للأمر

من الناحية (الحكيمة) التي لا يمس فيها طرف لآخر والتي لا ينال أثرها على

الذنوب أو بالأحرى (العقوق)


فمتى

ماكان على دراية (بتحكم أمه) ومتى ماكان (شخصا مستقلا بذاته السليم)

ومتى ماكانت الزوجة (صالحة) فمن الأولى أن ينظر للرأي السديد الذي قد

يذهب عن المتاعب والمصاعب والذنوب والمعاصي .


وهو

بمحاولة أقناع الأم (ليل نهار:D) فالأم ستظل أم ومتى مابلغت قوتها وتحكمها

لن ترضى أو تكره لإبنها السعادة .

مثال :

(كحينما تدعي الأم على إبنها وحينما يحصل له تفزع خوفا له )

(كحينما تقول الزوجة ماشفت منك شي وحينما يقدم لها رسالة عاطفية (نصية) قد تبكي بسببها)


طبعا أنا أتحدث عن الحالات (السليمة)

وماشذ عن ذلك سيظل شاذ وإن إشتد

الأمر وصعب على الزوج سأعطيه خيارات

عدة :

- إن أصرت الزوجة على عدم البقاء مع الأم تحت سقف واحد وأنت على دراية بتصرفات أمك السليمة

فغض النظر عن الإقتران بها فمثلما ذكرت مسبقا (الزواج قسمة ونصيب ) .

- إن أصرت الأم على أن تعيشوا تحت سقف واحد معها وأنت على دراية بطيبة الزوجة (حسبما وصلتك

من معلومات صحيحة) فحاول إقناع الأم قدر المستطاع وبأي وسيلة كانت لأنه وببساطة :

ستظل عازبا طوال حياتك هذا إن لم تتزوج في السر طبعا :D:D:D .


لم أذكر بأن (التضحية) يجب أن تكون من طرف واحد وأنا أقصد (الزوجة) أي أنا هناك من الزوجات القويات

من أعطاهم الله القدرة على التحمل والصبر من يقاومن ويقبلن بمثل هذا التحدي ولكنهن ماذا سيحصلن

لقاء ذلك فكروا فيها شوي ؟


ومع ذلك لن ألوم الزوجات المرهفات الحس (اللواتي لايصبرن) على الإهانات من الأم أو التصرفات المتسلطة

عليهن طوال حياتهن , فمن حقهن أن يطالبن بمنزل مستقل طالما أنهن يعلمن بمصائب ماقد يحصل لقـــــــاء

ذلك .


وللأهمية المحور الرئيسي في هذه القصة بكافة تفاصيلها وأشكالها وألوانها

هي

- الرجال -

وليسوا

- اشباه الرجال -

لأن الأخيرون لين يرجى منهم (حق) إما مع الزوجة أو مع الأم أو مع الطرفين بشكل عام

فالرجل هو صاحب بالأغلبية (العقل) وليس ذلك إنقاصا لشأن المرأة أبدا ولكن كون المرأة

تحمل في قلبها كما كبيرا من (العاطفة) .


===

فالرجال الرجال وليسوا اشباههم هم من يستطيعون أن يتحكموا في زمام الأمور حتى وإن

كانت بصعوبة السؤال المطروح في الموضوع .

( لكل موقفه لكل تصرفه لكل إسلوبه لكل شخصيته الحكيمة )

وللزوجة

(كيان وعالم ومملكة خاصة يجب أن لاتستعمر أو تحارب أو حتى تدمر)


فالرجال الأسوياء سيعون تماما ماذكره سيد الخلق عليه ألف الصلاة والتسليم


(رفقا بالقوارير)


===

أما إنه رد مطول

:D:D:D:D

والمشكلة لسؤال

واحد ولكنها قريحة

الكتابة السريــــعة

مع إستعصار الأفكار

قدر المستطــــــأع

مهما كان

مافي انسان عاقل يفكر يعصي امه عشن زوجته

حتى لو كان يعشقها لحد الموت :)

الكلام اللي قلتيه في موضوعك

يحصل قديما فقط

الآن كل الامهات يعرفون انهم مايقدروا يعيشوا بنفس الشقه مع ابنهم وزوجته

لانه من الطبيعي ان الزوجين ماراح ياخذوا راحتهم وامهم موجوده فالبيت

وهذا الشي ممكن يفتح باب للمشاكل ماينقفل

عشن كذا المفروض الام تكون مع الاب في بيت مستقل وقريب بنفس الوقت لبيت ولدها
اقلها يكونوا عايشين سوا في عماره وحده ^_^

لكن بوجه عام اختار امي على زوجتي ^_^

السلام عليكم
فامبير

إقتباس:

---

إن كانت الأم (متفهمة) :

فلن تمانع من بقاء إبنها بسكن آخر مع زوجته حتى ولو كانت (متسلطة) .

وإن كانت الزوجة (متفهمة) :

فلن تمانع من البقاء مع أم زوجها ( المريضة - العاجزة - الحنون - المربية ) .

---

سلمت يااخي
رايك وتعليقاتك في هالموضوع لا يختلف عليها اثنان
..........................

من راي
لا ارى مشكلة لو اصرت الام على سكن ابنها معها
صح انه صعب عليها وتعتبرمشكله
لكن لا تجعلها مشكله كبيرة وتخير زوجها بينها وبين امه

اساسا
عندما تكبر عائلة الابن وتبدا الام تنشد الراحة بسبب الاطفال اللي حولها ليل نهار
حتما تقول لابنها ابحث لك عن منزل اكبر لكن قريب
وهذا بالفعل حصل لإحدى صديقاتي

عموما

لو كل زوجة اعتبرت ام زوجها امها
صدقوني راح تتغير وجهة نظر الام اتجاه زوجة ابنها
وراح تفعل المستحيل وتعتبر راحة زوجة ابنها من راحة ولدها
والام المتسلطة مع الزمن راح تلين وتتغير مع حسن المعاملة من قبل زوجة ابنها

وللمعلومية


ان هناك من الامهات اللائي لم يرزقهن الله الا ابنا واحدا
وليس لديها مشكله ولو تزوج وسكن في بيت اخر لكن يجب ان يكون قريب منها
وفي المقابل نجد من تصر على ابنها الوحيد ان يسكن معها
وهنا لها العذر عندما تتمسك برايها
فيجب على الزوجة ان تعين زوجها في بر والدته
ستلقى ذلك في ابنائها

الخلاصة
اذا اراد الانسان ان يكبر مشكله ستكبر
واذا اراد تصغيرها بالرغم من حجمها راح تصغر

يااناس ياااهوه
لا تضعوا الام في ميزان الاختيار
لانها لاتقارن باحد

VAMPIER

و إندفاعة قوية :D

إقتباس:

---

- هل الأم (متسلطة في جميع قرارات إبنها) .

---

طيب لو كانت امك فعلا متسلطة مالذي ستفعله ؟؟ ==> غصب تسوي تعجيز :D

إقتباس:

---

( الوالدة الله يحفظها متفهمة جدا)

ولا تحبذ أن يسكن أحدا من أبناءها معها بالمنزل (رغم وسعه) لأنها تقدر وتبجل

خصوصية الزوجين بمنزلهما , ولكن ومع هذا كله لا تحتمل أن يمر عليها يوم دون

أن يكون هناك مجرد (إتصال) حتى يشبع ولهها وإشتياقها (لطفلها) الذي أصبـــح

(رجلا)

---

لا من جد الموضوع اثار قريحتك :D ==> حبيت هذا التعبير .. :rolleyes:

كويس ان الوالدة الله يحفظها متفهمة .. :rolleyes:

إقتباس:

---

بمحاولة أقناع الأم (ليل نهار) فالأم ستظل أم ومتى مابلغت قوتها وتحكمها

لن ترضى أو تكره لإبنها السعادة .

---

يا سلام عليك و الله يعني بتجلس تزن على امك ليل نهار و زوجتك لا :D

إقتباس:

---

ستظل عازبا طوال حياتك هذا إن لم تتزوج في السر طبعا

---

في السر :D:D:D:D:D:D:D

أنت من بكرة تملك و فورا .. آخ لو اعرف امك بس :D

إقتباس:

---

لم أذكر بأن (التضحية) يجب أن تكون من طرف واحد وأنا أقصد (الزوجة) أي أنا هناك من الزوجات القويات

من أعطاهم الله القدرة على التحمل والصبر من يقاومن ويقبلن بمثل هذا التحدي ولكنهن ماذا سيحصلن

لقاء ذلك فكروا فيها شوي ؟

ومع ذلك لن ألوم الزوجات المرهفات الحس (اللواتي لايصبرن) على الإهانات من الأم أو التصرفات المتسلطة

عليهن طوال حياتهن , فمن حقهن أن يطالبن بمنزل مستقل طالما أنهن يعلمن بمصائب ماقد يحصل لقـــــــاء

ذلك .

---

امممم الصراحة كلامك هذا يبي له تفكير .. بس المشكلة لو جات الثنتين متسلطات ..

لا ذيك تبي تتنازل ولا ذيك تبي تتنازل .. و الله حالة الصراحة يموت الرجال احسن له :D

جد و الله .. مالعمل ؟؟؟ هو في الأخير لابد يخضع لأمر احداهن ؟؟ :مندهش:

إقتباس:

---

( لكل موقفه لكل تصرفه لكل إسلوبه لكل شخصيته الحكيمة )

---

الحكمة ما فادت و كلاهما مصرتان مالعمل :مندهش: ؟؟

إقتباس:

---

(رفقا بالقوارير)

---

عاد الآن ماهو بقارورة وحده قارورتان الله يعينكم صراحة .. :D

إقتباس:

---

أما إنه رد مطول

والمشكلة لسؤال

واحد ولكنها قريحة

الكتابة السريــــعة

مع إستعصار الأفكار

قدر المستطــــــأع

---

لا انت عشت الدور فانمجدت و اسهبت دون شعور .:D

عموما كلامك الصراحة فعلا يحتاج الواحد يفكر فيه ..:rolleyes:::جيد::

بس السؤال هل يوم تصير الام متسلطة و الرجل لا يرضخ لأمرها لأن زوجته طيبة ؟؟

يكون إبن عاق ؟؟ هنا السؤال الصعب ؟؟

* اسيرة خيالي *

صباحك الورد كيفك .. :)

إقتباس:

---

من راي
لا ارى مشكلة لو اصرت الام على سكن ابنها معها
صح انه صعب عليها وتعتبرمشكله
لكن لا تجعلها مشكله كبيرة وتخير زوجها بينها وبين امه

---

فعلا اساسا من الغباء ان الزوجة تخير زوجها بينها و بين امها ..

صحيح في رجال يعني خواتم :D لكن برضووو في رجال امي عاد لا حد يقربها .. :rolleyes:

لذا غبية التي تضع نفسها موقع مقارنة مع ام الزوج .. :rolleyes:

إقتباس:

---

لو كل زوجة اعتبرت ام زوجها امها
صدقوني راح تتغير وجهة نظر الام اتجاه زوجة ابنها
وراح تفعل المستحيل وتعتبر راحة زوجة ابنها من راحة ولدها
والام المتسلطة مع الزمن راح تلين وتتغير مع حسن المعاملة من قبل زوجة ابنها

---

كلامك جميل .. ::جيد::

لكن لو الثنتين معندات .. مالعمل ؟؟ :D ===> غاوية تعجيز .. :p

إقتباس:

---

ان هناك من الامهات اللائي لم يرزقهن الله الا ابنا واحدا
وليس لديها مشكله ولو تزوج وسكن في بيت اخر لكن يجب ان يكون قريب منها
وفي المقابل نجد من تصر على ابنها الوحيد ان يسكن معها
وهنا لها العذر عندما تتمسك برايها
فيجب على الزوجة ان تعين زوجها في بر والدته
ستلقى ذلك في ابنائها

---

صحيح كلامك خاصة ان الآن في زوجات يطلبن من ازواجهم بيت مستقل على رغم انهم عارفات ان

الأم ما تستغني عن ولدها .. و بس تذكرينها بولدها مستقبلا ان شاء الله ييتزوج و يسكن بعيد عنها

تقوم تفزع و تعارض و هذا هو مابعد يجي في علم الغيب :D

و الله فعلا صدق اللي قال لي النساء ما ينعرف لهم :D

إقتباس:

---

يااناس ياااهوه
لا تضعوا الام في ميزان الاختيار
لانها لاتقارن باحد

---

فعلا و هذا هو اللي عامل لي تشويش ان الام لا تقارن ابدا .. :rolleyes:

شكرا أسيرة كلامك برضووو جميل و فيه نقاط تحتاج مني تفكير :rolleyes:

===> اقول لايكون الموضوع موضوعي :D

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة الأميرة شادن

* مسـاء الخير *

الموضوع مهم كثيرا ... و يناقش محاور كثيرة ..

انا من و جهة نظري اذا كانت المسالة محسومة تماما و الأم مصرة على رأيها و الزوجة ايضا مصرة

على موقفها .. و ممكن أن الزوج فشلت جميع محاولاته في الوصول و الإستقرار على حل ..

أنا ارى انه يجب على الرجل ان ينصاع لطلب امه .. و يجب على الزوجة ان تقدر ذلك ..

و تضع نفسها في موقف الأم و تستشعر تلك المشاعر ..

و ترى غيرة الأم من الزوجة على ابنها و الله ما هي بسهلة :D ==> و بعدين مع هالغيرة :D

لذلك فقط على الزوجة ان تتخيل الأمر و تضع نفسها في موقف الأم ..

من جهة أخرى صحيح ان كثيرا من الفتيات يحلمن بمملكة خاصة .. لكن احيانا بعض الظروف تقتضي التنازل ..

لاسيما ان محبة و احترام و تقدير الزوج سيزداد و سيتعاظم في نفس الزوج اتجاه زوجته ..

عندما يشعر بتفانيها لأجل { أمه } ... لذا المسالة تتطلب فقط تضحية و ابدا ما تخسر الكثير ..

بل على العكس تماما تجعل للزوجة شأن عظيم عند الزوج ...

و تجعل للزوج ايضا شأن عظيم عند الزوجة ..

شيء آخر ... الصراحة الزوج اللي يحاول مع زوجته و يحاول يفهمها ان ترى يا بنت الناس امي ماهي براضية

و بتغضب علي ... و برضووو زوجته تعاند و ترفض تتنازل .. و هو ينصاع لامر زوجته ..

يسمح لي هالزوج ..

ما عرف يختار زوجته ... و هو تراه .... ولا ما في داعي اقول :D

يلا ننتظر آراء البقية ===> يارب يكون فيه حماس :D

---

خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

نفس الي ابي اقوله

يحاول يفهم زوجته اذا مارضت

بطقاق ينهو العلاقه او تنصاع لزوجها

لان الام فوق كل الناس

و المفروض لو شاف ان زوجته المستقبليه من هالنوع

على طول مع الباب

لان اذا زوجته ماتفهمت ان امه كبيره بالعمر

و تحتاج الي يساعدها مثلا - يعني ممكن يكوون هذا السبب -

اجل تطق راسها باي حيط عندها اربع حيطان و خامسهم الارض

و ممكن اذا تقدر تطول نفسها زي ماتبي كمان السقف موجود خخخخ

مشكووره ماي سيس او ماي برو

على الموضوع الشيق و ننتظر جديدك

مع طحياطي

@اليتا@

السلام عليكم

سؤال طريف:D

بدايةًمن حق الزوجة ان تسكن لوحدها تجنبا للمشاكل

ثانيا يتوجب على الأم ان تتفهم استقلالية ابنها وانه اصبح رب اسرة له بيت وله زوجة

وقطعا سكن الابن لوحده مع زوجته ليس عقوقا
وبامكانه ان يٌفهِم والدته ان سيصلها وسيبر بها تماما
كما كان في السابق

ولكن ان ركبت الام رأسها وعندت الا ان يسكن معها
وعندت الفتاة_ التي اختارها زوجة_ الا ان تسكن لوحدها

عندها فليترك الفتاة ...
لانه من حقها ان ترفض هكدا سكن
وليبق هو مع امه الى ان يجد من توافق على شرطه


انتهينا:D

PHANTOM

إقتباس:

---

بدايةًمن حق الزوجة ان تسكن لوحدها تجنبا للمشاكل

---

كلام سليم من حقها أن يكون لها منزل خاص متى ماكانت هناك مستقبلية تتنبأ بها

الفتاة أو عائلة الفتاة أو حتى الإبن نفسه وذلك بناءا على طريقة التي ستتعامل بها

والدته وصدقيني سيتضح ذلك حتى قبل الزواج .

إقتباس:

---

ثانيا يتوجب على الأم ان تتفهم استقلالية ابنها وانه اصبح رب اسرة له بيت وله زوجة

---

وبما إنها سياسة (الوالدة) أتفق معك كثيرا بها , ولكن محل الإختلاف يكون حينما تحتاج الأم إلى

رعاية خصوصا إذا ماكان (وحيدها) أو كان بقية إخوته (عاقين) أي المسألة ذات إستثناءات معقولة .

إقتباس:

---

وقطعا سكن الابن لوحده مع زوجته ليس عقوقا
وبامكانه ان يٌفهِم والدته ان سيصلها وسيبر بها تماما
كما كان في السابق

---

تماما مثلما ذكرت لن يعد عقوقا أن يكون هو وزوجته تحت (سقف واحد ) .

إقتباس:

---

ولكن ان ركبت الام رأسها وعندت الا ان يسكن معها
وعندت الفتاة_ التي اختارها زوجة_ الا ان تسكن لوحدها

عندها فليترك الفتاة ...

---

سبق وأن ذكرت هذه النقطة (درءا للمشاكل) طالما إنهما مازالا على البر .

ولكن

إقتباس:

---

وليبق هو مع امه الى ان يجد من توافق على شرطه

---

بقاءه مع أمه لن يعد مشكلة فهناك الكثيرات ممن يوافقن على هذا الشرط

وترك الفتاة له بناءا على عدم توفر شرط (السكن المستقل) لن يكون عيبا

أو أمرا ينقص من قدرها (متى ماكانت تخشى من المشاكل )

ولكن المصيبة

هي إن كان هو متعلق بالفتاة أي أن الموضوع به (رومانتك قديم جدا) هنا قد

يصاب بإنفصام بالشخصية أو تتدهور حالته النفسية والصحية وهذا في حالــ

واحد فقط

( إن كان لايملك من الإسلوب والحجج والبراهين مايقنع به أمه بضرورة بقاءه ببيت واحد مع زوجته )


أحد من عرفتهم من قبل كان يعاني من هذا الأمر ولكنه قام بعمل (فيلم هندي) حتى وصل إلــــى

مراده وبكل يسر وسهولة .

(فالأم أيضا أنثى وليست من كوكب آخر أي أن بإستطاعته أن ينال مراده متى ماكان صاحب )

- لسان معسول .

- شخصية مستقلة .

- بار بأمه قولا وفعلا .

- حكيم وناضج بما فيه الكفاية لمعرفة الأمور (المستقبلية لقاء السكن تحت سقف منزل الأم )


====

والله يوفق الجميع

اخواتي اشكركم من كل قلبي ع الرد الغاوي واكيد الام هي اهم لانه الام تجري من تحت اقدامها الجنه ،،




الأم هي أعظم هديهـ أمتلكناها فهي دائما القلب الحنون الذي يخفق بالرحمهـ على أطفالها ويخفق بالعطف عليهم ،، ويخفق بالخوف عليهم ،،


حتى لو كانو ظالميها فقلبها المجروح بسببهم يبقي يخفق بالخوف والدعاء الصالح لهم ،،


الأم لو تكلمت عنها من اليوم للغد لن أوفي بحقها ،،


فالأم دائما تسعى الى بناء جيل صالح ،،، جيل يعبد الله سبحانه وتعالى ويحب الرسول صلى الله عليه وسلم ،، ويحب الصحابه أجمعين ،،جيل يتحلى بالأخلاق الحميده فالأم دائما تبني أحلام لطفلها الحبيب ،، أحلام لمستقبلهـ الذي دائما تعسى لأن تجعل مستقبله مشرق بالابتسامة ،،


نعم يجب على كل شاب بأن لايفرط بأمه من أجل فتاة ،،، فياأخي الكريم تذكر أنه كما تدين تدان ،،

والله سبحانه وتعالى أوصى بالوالدين في قوله تعالى .... ( وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحساناً إمَّا يبلُغنَّ عندك الكبر أحدهما أوكلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريماً ) .. صدق الله العظيم ...

وشاكره لكم مروركم الكريم ،،،

أوافق بأن طاعة الأم تأتي في الدرجة الأولى
لكن لدي سؤال ،،

ألا توجد هناك حلول أخرى.. كمحاولة اقناع الأم؟
فربما تكون الأم هي المخطئة هنا وليست الزوجة ،،
فربما تكون من النوع المتسلط والزوج شخصيته ضعيفة ،، ويحق للزوجة أن يكون لها مسكن خاص
خاصة إن كانت تدخلات الأم ممكن أن تسبب المشاكل لها ولزوجها
فالأفضل أن يستقلا في منزل ليتفادى الاصطدام

فالاستقلالية لا تعني مطلقا عقوق الوالدين
بل أن في حالات كثيرة عندما يستقل الأزواج في منزل بعيد عن ذويهم تتحسن العلاقات مع أهل الزوج

يجب أن نرى الأمور من جميع الجوانب حتى لا نظلم أي طرف

ربما يخالفني الكثير
لكن هذا رأيي

Her Highness

إقتباس:

---

طيب لو كانت امك فعلا متسلطة مالذي ستفعله ؟؟ ==> غصب تسوي تعجيز

---

ذكرت ذلك مسبقا للأمر (ظروف مختلفة) فإن كانت الفتاة التي ستتقدم لها

بطريقة (تقليدية) أرجح كفة النظر (لفتاة أخرى) متى ماكنت عاجزا على جعل

الموافقة تصدر من الأم (المتشبثة بقراراتها) ولكنني أعده بأن زوجته ستعاني

سواءا التي ستوافق أم التي سترفض , مالم تكن قادرة وصابرة و (ذكية) في

جعل الأم (في صفها) .

فالأنثى أذكى مما قد يتخيل البعض ولديها الأسلحةالشرعية والغير شرعية التي تستطيع أن تتحكم

بواسطتها

سواءا على (آدم) أو حتى (حواء) نفسها .


[QUOTEلا من جد الموضوع اثار قريحتك ==> حبيت هذا التعبير ..

كويس ان الوالدة الله يحفظها متفهمة .. ][/QUOTE]


صدقيني صاحبة السمو أتكلم من خلال أمور (وقفت) عليها لبعض الأصدقاء والأقارب

والذي إستفاد الكثير منهم من بعض (الحيل) التي جعلت الأم لاتمانع مطلقا على الرغم

من التمنع الشديد في بداية الأمر .

إقتباس:

---

يا سلام عليك و الله يعني بتجلس تزن على امك ليل نهار و زوجتك لا

---

للإبن (جرأة) أقوى نوعا ما على أمه بمعنى أوضح :

- قبلة على الراس واليد والقدم أيضا .

- ومع بعض الأحضان والدموع والقصص الحزينة :D .

- التكلم معها بشفافية ووضوح عن الأمر وبمنتهى الطلاقة .

أم الزوجة

فمن الصعب التحدث بحرية تامة معها بهذا الشأن مثلما يقوم مع الأم وإن حاول

وتجرأ فسيكون كلامه (من تحت لتحت) بمعنى إما :

- أن يكون قويا وجريا في وضع القرار والذي سيكون سريعا في وضع الإنفصال مبكرا .

- أو يكون مقنعا وهادئا وصاحب (كلمات مقنعة ) ويعود هذ الأمر لقناعة الزوجة مثلما

يكون لقناعة الأم .

( إن من البيان لسحر)

إقتباس:

---

في السر

أنت من بكرة تملك و فورا .. آخ لو اعرف امك بس

---

ليش ليش

:لقافة::مرتبك::لقافة::مرتبك:

بس تصدقي صارت لواحد من (خوياي) وعاش خدعة أنه أمه (ضرة) وجلس سنتين

وهو مخفي السالفة ويوم دخل على أمه وبيده (حفيدها) جلست تبكي بل حتــى

إنها نست موضوع السكن بمنزل واحد , ولكن هذه حالة (نادرة) لا أؤيدها ولكنهــــا

حصلت ونجحت مع أحدهم . كون قلبه كان متعلق بشكل كبير بتلك الفتاة في ذات

الوقت هو بار بأمه بشكل (يضرب به المثل ) .

:D:D:D:D

إقتباس:

---

امممم الصراحة كلامك هذا يبي له تفكير .. بس المشكلة لو جات الثنتين متسلطات ..

لا ذيك تبي تتنازل ولا ذيك تبي تتنازل .. و الله حالة الصراحة يموت الرجال احسن له

جد و الله .. مالعمل ؟؟؟ هو في الأخير لابد يخضع لأمر احداهن ؟؟

---

الامر بسيط جدا الأم ستظل أم بناءا على (العشرة والتربية)


ولكن

الإختلاف يكون لدى الفتاة بمعنى أوضح وأشد وضوحا :

- إن كانت الفتاة (جديدة) في حياته أي إنها كانت بالطريقة التقليدية فلا أعتقد بأن فسخ

الخطوبة أو عدم الإتفاق بشكل مبكر حتى قبل (الرؤية الشرعية) سيشكل مشكلة في

ذلك فهناك من ترضى بالسكن مع الأم والأهم من هذا كله

(المشاعر لم تتولد بالشكل الصحيح بينهم)

لأنه حينها سيصبح الرجل في مأزق فعلا .

إقتباس:

---

الحكمة ما فادت و كلاهما مصرتان مالعمل ؟؟

---

أوضحت ذلك مسبقا تظل العملية (لنظرة الشاب لدى الفتاة والعكس)

- فالفتاة التي تعشق سترضى بالأمر حتى لو علمت بأن به (تضحية ) .

- والشاب سيعاني وسيغامر مثل (صاحبنا) حتى يحصل على مراده

(رضا الأم والظفر بتلك المعشوقة <<الزوجة طبعا)

إقتباس:

---

عاد الآن ماهو بقارورة وحده قارورتان الله يعينكم صراحة

---

أنا قلت قوارير مو بقارورتان يعني المسألة تحتاج إلى :

- تصنيع .

- تنظيف وتطهير .

- تغليف .

- تعبئة .

- إنتاج .

- أرباح أو خسائر .

:D:D:D:D

صعبة مو بصحيح

إقتباس:

---

انت عشت الدور فانمجدت و اسهبت دون شعور .

---

واضح منهو إللي إندمج

عموما بالفعل أنا عشت الأمر وعشت الظروف التي واجهت بعض الاقارب والأصدقاء

ناهيك عن القراءات المطولة لبعض القصص (الحزينة والمفرحة) المتعلقة بهذا الشأن

تحديدا لذا وجدت الموضوع أو السؤال (مادة خصبة) لطرح ما أفكر به بشكل كلي وواضح .

إقتباس:

---

عموما كلامك الصراحة فعلا يحتاج الواحد يفكر فيه

---

خذي كامل وقتك

:D

إقتباس:

---

بس السؤال هل يوم تصير الام متسلطة و الرجل لا يرضخ لأمرها لأن زوجته طيبة ؟؟

يكون إبن عاق ؟؟ هنا السؤال الصعب ؟؟

---

من قال إن السؤال صعب

أولا : لن يكون عقوقا متى ماكان لايرضخ لأمور (تضر بالزوجة) .

ثانيا :ستتجلى الحكمة والنضج في كيفية تسهيل وتكييف مثل تلك الأوامر (الديكتاتورية) .

ثالثا :رفض أمور تمليها عليه الأم (كضرب وتطليق وإهانة وسحر وشعوذة وتزوج بأخرى)

لن تجعله تحتى مسمى (عاق) ولا بأي شكل من الأشكال .


===


ومثلما ذكرت وسأكرر

الرجل الرجل ثم الرجل

هو من يملك بأن يجعل الأمر يسير في (صالحه) متى ماكان يتميز بالدهاء والحكمة في التعامل

مع أم (كبيرة في السن ) ومع زوجة (طيبة حنون مرهفة وقبل هذا كله (((معشوقة))) .


ولا أنسى ايضا بأن حواء هي الأخرى بإستطاعتها تدبر أمرها إن كانت تملك من القوة والدهاء والصبر

الشي الكثير في تشكيل وتكوين الحياة وفق ماتريد وترضى أن تكون (صحيحة) .


ولكن هذا يعتمد على

الرجل السوي والزوجة السوية


وماشذ عن ذلك

(فسيذهب في مهب الرياح لامحالة ) .


===

السؤال هو صاحبة السمو

هل ترضي بأن تسكني مع (أم) تحت سقف واحد وأنت تجهلين طباعها ؟

(هنا الصعوبة)

:D:D:D:D

VAMPIER

كعــادتك دائما... تعطي كل ذي حق حقــه... أنـــت مذهل حقــا... :D
*************************

سؤال معقد بالفعل... وحله يكمن في العثور على طرف الخيط... :D

الأم أم الزوجة... الهــواء أم المــاء...

سأجلس مع زوجتي وأحدثها عن فضل الأم... وأن ماتفعله مع حماتها ( أي والدتي )... سيحدث لها غدا أو بعد غد... وسأذكرها دائما بطاعة الله وإتقائه في والدتي ( أي حماتها )... ثم سأذهب إلى والدتي وأحدثها برفق ولين طالبا منها أن تسامح زوجتي ( إن أخطأت معها )... وأن تعاملها كأنها إبنتهـــا تمــامــا...

من كان ذي عقل فليكن ذي حيلة... أي لابد لي من أخذ الأمور على محمل الجد... وأن لا أترك الأمور تسير بإتجاه الريح... كي لاتخرج الأمور عن يدي... فأرى الحق باطلا... وأرى الباطل حقا...

لاداعي لأن أكون متشددا ومتزمتا ومتوترا... فهناك شيء يدعى الهدوء... فلأكن هادئا... ولأحاول إرضاء الطرفين... وإن كان بكلمة طيبة... حتى لو إضطررت للكذب على زوجتي... فما يهمني أن أحافظ على الود قائما بين زوجتي ووالدتي...

ولــن أدع أحدا منهما يمتلك الآخر في أمور البيت...


... مجــرد رأي متــواضــع...




...إنتهـــــــــــــــــــــــى... :تدخين:

الموضوع المفروض ما يؤخذ من جانب واحد ..


الأم ان كانت تحب أبنائها بتخليهم يطلعون اول ما يتزوجون ..

يا ما سمعنا عن المشاكل والحزازيات اللي تصير بين اهل الزوج والزوجه !

بالاخير بعد ما تتم استقلاليه الزوجه بمنزل منفصل راح تكون العلاقه وديه ويسودها الاحترام بين الطرفين .. بالعكس يمكن بعد يشتاقون لبعض ..

الأم بتشتري راحتها .. وسعادة أبنائها ..

مهما كانوا اهل الزوج طيبين لازم بيكون في هاله تدور حول الزوجه !

(وين راحت وين جات ؟ اي كل يوم يطلعها ، مايصير تروح بيت اهلها على طول، اليوم مانزلت .........الخ وغيره من الأفكار التافهه اللي تنوجد لا اراديا في بيت الحموله )

فأنا أرى ان المسأله ليست من تفضل أمك أم زوجتك ..

المسأله مسأله مشاكل تحدث في بيت الحموله وحلها هو الاستقلال بالسكن حتى يتجنب كل هالأمور .. وتكون أمه سعيده وأسرته سعيده ..
ويعطيكم الف عافيه


وبالأخير لكل منا وجهه نظر ..

السلام عليكم

اولا اسيرة انتي ::جيد::::جيد::

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة أسيرة خيالي

لو كل زوجة اعتبرت ام زوجها امها
صدقوني راح تتغير وجهة نظر الام اتجاه زوجة ابنها
وراح تفعل المستحيل وتعتبر راحة زوجة ابنها من راحة ولدها
والام المتسلطة مع الزمن راح تلين وتتغير مع حسن المعاملة من قبل زوجة ابنها

---

كلامك جدا رائع :)

بارك الله فيك

ثانيا الحل بسيط جدا

يسكن في المنزل المجاور لامه ويفتح باب ع البيتين

وبكذا تنتهي المشكله:D

***************

انا اقول امي ثم امي ثم امي

هي تاج راسي ولو خيروني بين كنوز الدنيا وبينها اكيد هي ::سعادة::

وكما تقول الاميرة:D

إقتباس:

---

الصراحة الزوج اللي يحاول مع زوجته و يحاول يفهمها ان ترى يا بنت الناس امي ماهي براضية

و بتغضب علي ... و برضووو زوجته تعاند و ترفض تتنازل .. و هو ينصاع لامر زوجته ..

يسمح لي هالزوج ..

ما عرف يختار زوجته

---

ولو زوجته تحبه اكيد بتنصاع لاوامره:p

واذا امه من النوع اللي ينكد على زوجات العيال مثل ماقلت يسكنها بجنبها

وبكذا يكون ارضى الطرفين :D

*************

تبون الصراحه احنا عندنا العكس امي تلاحق جداتي يسكنون عندنا وكل وحده ماتبي

تقول ماتبي تضيق

مع ان جداتي مثل السكر الله يحفظهم لنا

بصراحه وجود الجده يجنن :D

تسلمون ع المرور الكريم والله يحفظ امكم لكم ويحفظكم لامكم وبصراااحه اشكركم من كل قلبي


لانكم فضلتو الجنه على النار ،، وفضلتو الاخره عن الدنيا ،،


الله يبارك فيكم ويزيد من امثالكم الصالحه

والسموحة

أسيرة خيالي

إقتباس:

---

لو كل زوجة اعتبرت ام زوجها امها
صدقوني راح تتغير وجهة نظر الام اتجاه زوجة ابنها
وراح تفعل المستحيل وتعتبر راحة زوجة ابنها من راحة ولدها
والام المتسلطة مع الزمن راح تلين وتتغير مع حسن المعاملة من قبل زوجة ابنها

---

الله يفتح عليك وينور بصيرتك

تماما مثلما ذكرت يجب أن تقوم

(الزوجة الطيبة) بتلك المغامــرة

إن أرادت أن تحصل على ماتحصل

عليه , فمهما قست الأم ستلين

وتذبل مع الزمن .

(ولكن يجب أن لاننسى دور الزوج وبشكل مهم جدا )

إقتباس:

---

ان هناك من الامهات اللائي لم يرزقهن الله الا ابنا واحدا
وليس لديها مشكله ولو تزوج وسكن في بيت اخر لكن يجب ان يكون قريب منها
وفي المقابل نجد من تصر على ابنها الوحيد ان يسكن معها
وهنا لها العذر عندما تتمسك برايها
فيجب على الزوجة ان تعين زوجها في بر والدته
ستلقى ذلك في ابنائها

---

هذه إحدى الحالات (الإستثنائية) التي لم أود ذكرها حتى لا فتح

نقاشا طويلا في هذا الخصوص فالسكن مع الأم يكون إجباريـــــا

ببعض الأحيان (لمراعاة ظروفها الخاصة جدا)

إقتباس:

---

اذا اراد الانسان ان يكبر مشكله ستكبر
واذا اراد تصغيرها بالرغم من حجمها راح تصغر

---

صدقتي ورب الكعبة

إقتباس:

---

لا تضعوا الام في ميزان الاختيار
لانها لاتقارن باحد

---

فعلا أختي الفاضلة المقارنة ليست موجودة مطلقا

ولكن هذا لايعني أن (نرضخ) لبعض تسلطات الأمهات(للأسف)

ويجب أن (نصغر الأمر) و (نشكله) بالشكل السليم حتى لانسئ

لأي طرف منهما مهما كان .

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة VAMPIER

ومثلما ذكرت وسأكرر

الرجل الرجل ثم الرجل

هو من يملك بأن يجعل الأمر يسير في (صالحه) متى ماكان يتميز بالدهاء والحكمة في التعامل

مع أم (كبيرة في السن ) ومع زوجة (طيبة حنون مرهفة وقبل هذا كله (((معشوقة))) .


ولا أنسى ايضا بأن حواء هي الأخرى بإستطاعتها تدبر أمرها إن كانت تملك من القوة والدهاء والصبر

الشي الكثير في تشكيل وتكوين الحياة وفق ماتريد وترضى أن تكون (صحيحة) .


ولكن هذا يعتمد على

الرجل السوي والزوجة السوية


وماشذ عن ذلك

(فسيذهب في مهب الرياح لامحالة ) .


===

السؤال هو صاحبة السمو

هل ترضي بأن تسكني مع (أم) تحت سقف واحد وأنت تجهلين طباعها ؟

(هنا الصعوبة)

:D:D:D:D

---

::جيد::::جيد::::جيد::::جيد::

رائع بل هو الروعه بعينها:p


ياليت يكون السؤال للكل مو للاميرة فقط :D ابي اشوف ردور البنات لاني كنت بسال مثله:مرتبك:

السلام عليكم و الرحمة
وهنا ابتدى بقول شكسبير :

لا تطلب الفتاة من الدنيا إلا زوجاً ، فإذا جاء طلبت منه كل شيء ...

ولا يخفى عليكم ان الزواج هو الشفاء لكل أمراض المراهقة .. و بلا شك ان الكل يسعى إلى اكمال نصف دينه بالزواج والعفه ...

يقول برناردشو :

المرأة ظل الرجل عليها أن تتبعه ، لا أن تقوده ...

خذي العفو مني تستديمي مودتي
ولا تنطقي في سورتي حين أغضب
فإني رأيت الحب في القلب و الأذى
إذا اجتمعا لم يلبث الحب يذهب

الزواج من الفطرة ، و الزواج في الإسلام هو الطريق المشروع للاستعفاف و النسل وسائر مقاصد النكاح ، فقال تعالى : (( يأيها الناس اتقوا ربكم الذي خلفكم من نفس واحدة وخلق منها زوجها وبث منهما رجالاً كثيراً ونساء واتقوا الله الذي تساءلون به و الارحام إن الله كان عليكم رقيبا ))

وهنا اقول الزواج واجب عند البعض ولكن له شروط ومعايير معينه لا ينفرد برايه فقط .. الزواج ان لم تسمح به الام فهو باطل قبل ان يبدأ ..

وهنا نقول :

قال تعالى موصيا عباده: وَوَصَّيْنَا الْإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَاناً ))

وقال تعالى :
وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً ))

وقال تعالى :
وَاعْبُدُواْ اللّهَ وَلاَ تُشْرِكُواْ بِهِ شَيْئاً وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً ))

فلا يختص برهما بكونهما مسلمين، بل تبرهما وإن كانا كافرين، فعن أسماء رضي الله عنها قالت: قَدِمت عليّ أمي وهي مشركة في عهد قريش إذ عاهدهم، فاستفتيت النبي فقلت: يا رسول الله إن أمي قدمت عليّ وهي راغبة أفأصلها؟ قال: ((نعم، صلي أمك)).

ولم يقف حق الوالدين عند هذا الحد، بل تبرهما وتحسن إليهما حتى ولو أمراك بالكفر بالله، وألزماك بالشرك بالله، قال تعالى: ووصينا الإنسان بوالديه حملته أمه وهناً على وهن وفصاله في عامين أن اشكر لي ولوالديك إلي المصير وإن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفاً واتبع سبيل من أناب إلي ثم إلي مرجعكم فأنبئكم بما كنتم تعلمون.

فإذا أمر الله تعالى بمصاحبة هذين الوالدين بالمعروف مع هذا القبح العظيم الذي يأمران ولدهما به، وهو الإشراك بالله، فما الظن بالوالدين المسلمين سيما إن كانا صالحين، تالله إن حقهما لمن أشد الحقوق وآكدها، وإن القيام به على وجهه أصعب الأمور وأعظمها، فالموفق من هدي إليه، والمحروم كل المحروم من صُرف عنه.

وهاهو رسول الله يجعل حق الوالدين مقدماً على الجهاد في سبيل الله.

ففي الصحيحين من حديث عبد الله بن مسعود قال: سألت رسول الله : أي الأعمال أحب إلى الله؟ قال: ((الصلاة على وقتها، قلت: ثم أي؟ قال: ثم بر الوالدين، قلت: ثم أي؟ قال: ثم الجهاد في سبيل الله)).

وعن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما أن رسول الله قال لرجل استأذنه في الجهاد: ((أحي والداك؟ قال: نعم، قال: ففيهما فجاهد)) [رواه البخاري].

وعنه أيضاً أن النبي قال: ((رضى الرب في رضى الوالد، وسخط الرب في سخط الوالد)) [رواه الترمذي وصححه ابن حبان].

وعن معاوية بن جاهمة قال: جاء رجل إلى رسول الله فقال لرسول الله: أردت أن أغزو وقد جئت أستشيرك، فقال: ((هل لك أم؟ قال: نعم، قال: فالزمها فإن الجنة تحت رجليها)) [رواه النسائي وابن ماجه بإسناد لا بأس به].

ففي النهاية اقول :

لا يفضل اياً كان في هذه الدنيا على الوالدين ..

اللهم أصلحنا وأصلح شبابنا وبناتنا، اللهم أعلِ همتهم، وارزقهم العمل لما خلقوا من أجله، واحمهم من الاشتغال بتوافه الأمور، وأيقظهم من سباتهم ونومهم العميق وغفلتهم الهوجاء والسعي وراء السراب.

اسفه على الاطاله ...

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة *Nice Boy*

سأجلس مع زوجتي وأحدثها عن فضل الأم... وأن ماتفعله مع حماتها ( أي والدتي )... سيحدث لها غدا أو بعد غد... وسأذكرها دائما بطاعة الله وإتقائه في والدتي ( أي حماتها )... ثم سأذهب إلى والدتي وأحدثها برفق ولين طالبا منها أن تسامح زوجتي ( إن أخطأت معها )... وأن تعاملها كأنها إبنتهـــا تمــامــا...

من كان ذي عقل فليكن ذي حيلة... أي لابد لي من أخذ الأمور على محمل الجد... وأن لا أترك الأمور تسير بإتجاه الريح... كي لاتخرج الأمور عن يدي... فأرى الحق باطلا... وأرى الباطل حقا...

لاداعي لأن أكون متشددا ومتزمتا ومتوترا... فهناك شيء يدعى الهدوء... فلأكن هادئا... ولأحاول إرضاء الطرفين... وإن كان بكلمة طيبة... حتى لو إضطررت للكذب على زوجتي... فما يهمني أن أحافظ على الود قائما بين زوجتي ووالدتي...

ولــن أدع أحدا منهما يمتلك الآخر في أمور البيت...


... مجــرد رأي متــواضــع...

---

عبقرية آدم


::جيد::::جيد::::جيد::::جيد::

لعل رأيي مخالف نوعا ما لغيري لكن هذا رأيي ..
السؤال صعب ومحير ..
ولكن لو وضعت نفسي في محل الام ..
لما اجبرت ولدي على السكنه معي ولماذا هذا الكلام ...
هوا حر في حياة اهم شي بالنسبه لي انه عندما احتاجه يكون بجانبي ..
وعندما اريده يأتي إلي ..
ولو وضعت نفسي في محل الزوجه ..
وبكل صراحه انا لا اقبل ان اسكن مع اهله مو شي بس البعد عن المشاكل ..
أذهب اليهم وكل شي افعله لهم لكن من دون السكنه ..
لأن البيت المستقل تشعر المرأة فيه بالاستقرار والملكيه ..
وغيرها من الامور الجميله ..
وعلى الزوج في هذه الحاله ..
حل المشكله باسلوب دبلوماسي ..
والرجالوا لو ارادو شيئاً فعلوه .. باذن الله ..
وتقبلي مروري .. وشكراً

سؤال يطرح نفسه ؟!!


لماذا خالتي قماشه اذا كانت واثقه في

اهل بيتها
سوف تضع الكميرات ؟!!

هل تعتقدين ريبها وشكها ليس في محله ؟


انا اعتقد بانها فعلت ذالك لانه الحركات قد تستدعي


للشك ! كـ الفتاة التي تجلس بالساعات على الهاتف


وتتكلم برومنسيه ؟! هل معقولة انها تتحدث مع صديقتها ؟


مالم تكن بشاذه اذا هنا ماذا ستكون !

تحيتي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته


مسكين هو الزوج عندما يقع بين فكي كماشة ( أمه / زوجته ) :ميت:

شعور صعب على كل ام ان ترى ابنها الذي حملته و سهرت الليالي على تربيته تراه يذهب مع فتاة اخرى

و الغيرة هنا تأخذ مجراها بقوة

لكن لا توجد أم تكره ان ترى ولدها مرتاح البال



كما قال الاخوان لا يشترط ان يسكن الابن عند اهله كي يكون بارا بهما

اعرف شخص يسكن في ملحق مع والديه و مع ذلك لا يقابلهما يوميا :نوم:

---------------------------------

قد تضطر ظروف الحياة الزوج ان يسكن مع اهله مؤقتا حتى ينفرج الحال

هنا الزوجة الحكيمة هي من تتفهم ظروف زوجها

فلا تحمله اعباء و طلبات فوق طاقته

فلو انها تحبه عليها ان تعيش معه الحياة بحلوها و مرها و تضحي لاجل حياتها الزوجية



في المقابل على الزوج ان يراعي كافة الاطراف بحذر :rolleyes:

لا أعرف لم أرد على هذا الموضوع ولكن عموما

الأم هنا تصرفها أناني بحت قائم على رغبتها بتملكها لولدها , فهي تحاول أن تنتهك حق من حقوق الزوجة المسكية

لذا أتركها ,..

عمووما أفضل ترك الإثنتين فكلاهما مصدر للإزعاج اليومي

===> يازينكم و انتم متوهقين :ضحكة:

عموما لي عودة .. لان الحماس اشتعل فتيله :لقافة:

اولا : الام مب مصدر ازعاج اذا كنت تعرف
ثانيا : بالنسبة للام انت اكبرمصدر ازعاج ليها وانت مصدر وناستها
ثالثا: والله سبحانه وتعالى أوصى بالوالدين في قوله تعالى .... ( وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحساناً إمَّا يبلُغنَّ عندك الكبر أحدهما أوكلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريماً ) .. صدق الله العظيم ...

فكر مرة اخرى في الموضوع وخاصة انك تعتبر امك مصدر ازعاج لك
وعلما ان الام اللي تتكلم عنها

هي أعظم هديهـ أمتلكناها فهي دائما القلب الحنون الذي يخفق بالرحمهـ على أطفالها ويخفق بالعطف عليهم ،، ويخفق بالخوف عليهم ،،

حتى لو كانو ظالميها فقلبها المجروح بسببهم يبقي يخفق بالخوف والدعاء الصالح لهم ،،

الأم لو تكلمت عنها من اليوم للغد لن أوفي بحقها ،،
والسموحة

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة الأميرة شادن

===> يازينكم و انتم متوهقين :ضحكة:

عموما لي عودة .. لان الحماس اشتعل فتيله :لقافة:

---

ننتظرج بفارغ الصبر
علشان تزيدين الطين بله ..............خخخخخخخخخ

إقتباس:

---

السلام عليكم ورحمه الله وبركااته

---

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته ^_^

أهلاً أختي الكريـمة ,,

إقتباس:

---

واتمنى من كل من يدخل موضوعي البسيط ويراه بأن يعطيني رأيه وبدون تردد /// ،،،

---

بإذن الله ~

إقتباس:

---

الفتاهـ شرطت عليك شرط وهو ..

أن تسكن في بيتا لوحدها بعيدا عن أمك وأهلك ولكن أمك رافضهـ رفضا باتا لهذا الشرط
وأنت حاولت معهما ولكن الفتاهـ لم ترضى بالتراجع عن الشرط وأمك توعدت بأن تغضب عليك وتصب غضبها عليك ليوم الدين
مع العلم أنك قلت للزوجة بأنك سوف تبني ملحق لها في منزل والديك ولكنها رفضت

هنا أخي في الإسلام بكل صراحة

من سوف تختار ... أمك التي تجري من تحت أقدامها الجنة
أم زوجتك المستقبلية ..

---

ليس علينا ( نحن النساء ) أن نذكّر معشر الشباب بفضل الأم !!


و الأولى أن يختار أمّه و يقدّمها على زوجته لو كان رجلاً بكل ما تحمله هذهـ الكلمة من معاني !! ,,

لو غضبت الأم ( فهي كبيرة من كبائر الذنوب ) ! أما إن غضبت الزوجة ,, فلا أعتقد أن لذلكـ أثراً سوى عليــها ,,

طاعة الوالديــن مرتبطٌ بدخول الجنّة !! و رضاهما من رضا الرحمن .. و إغضابهما كفيــلٌ بإهتزاز عرشه !!

قدّم رضا أمّكـ ( إن لم يكن به معصيةً للخالق ) على رضا زوجتكـ و توكّل على الله ::جيد::

أذكر أنني قرأت قصّةً في كتابٍ يحمل أسم ( هذا الحبيب يا مُحب ) لأبو بكر الشاطريّ ,,

وردت به هذهـ القصّة ,,

أن رجلاً لديــه زوجةً !! يقطنانِ بمعزلٍ على والديهما ( أي الزوج و الزوجة )

حدث يوماً أن زار الأبَ ابنه في المنزل فاستقبلته زوجة ابنه !!

فسألها : أيــن فُلان ؟

فقالت هنــا ,,

و قد لمح على وجهها معالم الإنزعاج ( أو شيئاً من هذا القبيــل ) فسألها عن حالها معه فأجابته بالشيء اليسير ,,

فعندما تفرّد بابنه ,, أشار إليــه بطلاقها !

فطلّقها على الفور ,,

لم يُجادل أبيــه ,, إطلاقاً !! و لم يسأله عن الأسباب ,, بل شرع بتطليقها فور تلقّيــه لهذا الأمر من أبيــه ,,

( نسيت ما إن كان هذا الرجل صحابيّ أو تابعيّ .. المهم أنّه رجلاً صالحاً من زمن الرسول صلى الله عليه و سلّم ) ..

هذهـ القصّة تُفصح على مقاصدَ كثيــرة لعلّ البعض قد استشفّ أحدها ,, --> أتوقّع ذلكـ من إخوتي الشباب ^^

صدّقوني إخوتي في الله لو تزوّجت برجلٍ فعلمت أنّه يُفضّلني على والدته أو حتّى أخته !! و لو بشيءٍ يسير ؟! لما أبقيت له في نفسي له ذرّة احترام !

دمتم بخيــر :)

بصراحه عجز قلمي بالرد عليك


لانه كلامك 100 بالميه صحيح والادله والبراهين


التي اتيت بها كفت ووفت ،،

لان الام ماشي بدالها غير وحدة وما اقدر اعوض امي ورضى الله من رضى الوالدين والجنة تحت اقدام الامهات مب تحت اقدام الزوجات

اما الزوجة فبدالها مليون وحدة تحترمني وتحترم امي بعد وما تستوي بينهم مشاكل وبيتافهموووون عدل ويا بعض

ولو هي ما تباني او تبا امي انا ما باها

والريال اللي بيختار زوجته ها انا الصراحة اعتبره مب ريال لانه باع اهله علشان وحدة ......... مب قصدي اقولها

واللي ما فيه خير لاهله مافيه خير للناس

والسموحة اذا قصرت

السلآمـ عليكمـ والرحمه ..

طيب انا برد عليكـ لكن مو بشكل عـآمـ ابداً ..

على حسب الأمـ ..

اذا كآنت مصيطرهـ او طيبه تدور رآحت ولدهآ ..

بالنسبه للمسيطرهـ فهي أكيد بتمنع ولدهـآ ..

لكن الليّ تدور ستر ولدهـآ ورآحته فمآ بتمآنع ابداً .. ومو على كذهـ انه ينسآهآ وينسى فضلهـآ عليه ..

يمكن ما اقدر اوصل الفكرهـ الليّ ببآلي زين ..

بس ابي اعرف ليش تمنع ولدهـآ ..

حباً فيه طيب نقول انهـآ تحبه واغلى ولد عندهـآ .. لكن هو مآ بيتخلى عنهـآ ..

أكيد بيزورهـآ و و و و ... إلخ

لكن من جد في امهـآت كيداً بالبنيه وعندهن شوية حركآت مب لآئقه ..

زي مرهـ كنت اشوف برنآمج على دبي يتكلمـ عن الحمآوآت ..

وبصرآحه فيه وجهآت نظر طرحت رآئعه جداً ..

ووحدهـ قآلت زي قصه مب حقيقيه بس انهآ تجسد الأمـ المصيطرهـ ..

بقولهـآ في معنآهـآ ..

(( ان فيه عآيله كأنهـآ قآلت فوق السطح :d

المهمـ وبنتهآ متزوجه وولدهآ متزوج ..

قآمت قآلت للولد ابعد عن زوجتكـ الدنيآ حر ..

وقآلت لبنتهآ قربي من زوجكـ الدنيآ برد ))

والله يسلمكمـ :سعادة2:

والعضوهـ I LOVE U H تقريباً مثل كلآمي

يالله في حفظ البآري

بصراحة هذا سؤال سهل

طبعا سوف أختار أمي

لأنها هي التي تعبت

في حملي وهي التي ربتني

والآن عندما كبرت اعصي امرها