عايزين يتقوزوا والأهل رافضين ؟! ساهم بتوجيهاتك !

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ما حطول عليكم .. وأنتظر آراءكم لانها مشكلة ممكن تواجه العديد من الناس .. وهنا اثناء عرض رأيكم حاولوا تحطوا نفسكم بمكان المشكلة ..

:

https://www.youtube.com/watch?v=DRkgH7Uu-hA

فيه شاب وفتاة تعرفوا على بعضهم بطريقة او باخرى .. مثلا اتقابلوا بالسوق او خبطوا ببعض في الغلط او صداقة على النت او ايا يكن ..

تطور الأمر من صداقة ا تعارف إلى حب استمر لأشهر او سنوات .. طبعا من بعيد لبعيد ..

بغض النظر عن رأيك ان الحب غلط او شئ طبيعي .. المهم اللي حصل حصل اتنيلوا وحبوا بعض ..

واحنا عارفين أن البنت لما تحب .. تحب بصدق .. والرجل لما يحب يتعلق بها .. والشيطان ما يتركهم بحالهم ..

المهم أن هذا الثنائي يريد الزواج والاستقرار .. يعني هي قالت يستحيل اتخيل نفسي مع رجل غيره .. وهو كمان حيموت ويقوزها ..

لكن كلاهما شابان وامكانياتهم المادية متواضعة .. يعني بالعشرينات او اوائل الثلاثينات .. لسا طلبة او حديثي التخرج .. ممكن واحد فيهم لا يعمل اصلا والاخر لسا يقول باسم الله .. يعني باختصار ما يقدروا يزوجوا الا بدعم وموافقة الأهل ..

المهم فعلا تم التقدم الرمسي .. وحصل رفض سواء من اهل الشاب او اهل الفتاة ..

ممكن السبب اختلاف المستوى الاجتماعي او اختلاف التقاليد او اختلاف في النسب أو حتى الجنسيات .. او ان احدهم مجبر يزوج شخص معين بناء على تقاليد ..

تعددت الأسباب والرفض واحد ..

المهم الاتنين انكسرت قلوبهم .. وشعروا ان الطريق مسدود ..

انهم يعتمدوا على انفسهم مستقبلا ماديا فالأمر جدا صعب .. وقد يتطلب سنين .. قول خمس سنين او اكثر ..

البنت جالها عريس .. ثاني والأهل موافقين عليه .. لكنها مكسورة وما تريد غير هذا الشخص اللي عرفته ..

وهو جاله عروسة .. وقلبه ميت ماعنده ذرة مشاعر اتجاه شخص اخر وما يفكر بغيرها ..

:

الشاب قالها شوفي مستقبلك ووافقي عالعريس .. لكنها رفت العريس ومازمة ألمور مع اهلها ..

اما هو فرفض التفكير باخرى وقرر يعيش وحيد مدى عمره ..

:

تعليقك على هذه القصة .. او كلام توجهه للشاب والفتاة .. في هذا الموقف .. او حل او نصيحة ..

+

هذه قصة حقيقية مع شخص اعرفه وطلب رأيي .. ورايي سأذكره لاحقاً بعد آراءكم وتعليقاتكم ::تدخين::

سؤال ثاني اضافي : هل تعرف شخص مر بحالة مماثلة وكيف كان نهاية الأمر او كيف امورهم الآن ؟


واحلاماً سعيدة =)

اسمع هيم بيتنيلو يتزوجو بس بعد ماتطلع عين ابوهم ،،بشرهم بهذا
هو الحب كدا ..حظ طايح
انصحها للبنت لوكانت مصرة على الموضوع اقصد موضوع انها تتنيل تتزوج بسي روميو هاد انو تنتظر وترفض كل العرسان ولما تكبر اهلها يخافوا عليها من العنوسة فيزوجها له وهو بيكون مكون حياته المادية كويس في ذلك الوقت
+لست مؤمنة بالحب لتلك الدرجة واحتمال اهلها صح هي خل تستعمل عقلها +حضرته يشد حيله ومايجلس يكتب معلقات في حبها وبس
وربنا يعينهم ويتنيلوا سوا ان شاء الله
لا اعلم هل مر احد بهذا ام لا !!!
حاليا لا اعتقد ولا اتذكر لو تذكرت ساعدل الرد واضيف ما تذكرت
والله ما عندي اي توجيهات لو وجهتهم بدمرهم واخليهم يكرهوا بعض ! اخليهم يرتكبوا جرائم بعض
+
اطلع من هل السالفة بيوجعولك مخك !

هل من المنصف ان تطلب اراءنا وانت تعتبر أن رأيك هو الصحيح :D

ما المغزى من الموضوع اذا :p

السؤال عام جدا ... وتصعب الاجابة عليه بشكل دقيق
فلكل حالة ربما يكون حل مختلف عن الأخرى.


اولا بدون اطالة بما أن الفأس وقعت في الراس وانتهى الموضوع
الحل هو ان تتخلى عزيزتي الانثى عن هذا الحب ... لأنه خاطئ من الأساس

موافقة الاهل مهمة جدا ... لان الزواج لا يقتصر فقط على الزوجين بل هو ايضا اندماج لعائلتين ... وتوافق العائلتين مع بعضهما البعض اساس مهم لنجاح العلاقات الاسرية.

اذا كان الزوج غير قادر على الاعتماد على نفسه ماديا برأيي ان يبقى عازب ولا يورط بنات الناس معه! صح الحياة مش كلها فلوس لكنها مهمة برضو حتى تمشي الحياة

الكفاءة بين الزوجين
مهمة جدا ... وهي شرعا تعتبر شرط لزوم في الرجل بحق المرأة
بمعنى انه الكفاءة يجب ان تكون في الرجل لصالح المرأة ... شرط مهم جدا اذا كانت المراة اعلى من الرجل فزواجهم سيكون فيه الكثير من العقبات



للبنت
رجاء حكمي عقلك!
انت تبنين اسرة
هل انت مستعدة للانتظار 5 او 10 سنوات ؟
ما الذي ستفعلينه خلال هذه المدة الطويلة؟
فترات الخطبة الطويلة تشوبها الكثير من المشاكل فكلما طالت المدة ظهرت الاختلافات على السطح بشكل اكبر ... قد ينتهي بك الامر بالتخلي عن الموضوع من الاساس لعدم التوافق بينكما ...

الحب الذي تشعرين به لن يبقى صدقيني
ستتحطم احلامك على صخرة الواقع نحن لا نعيش في المساسلات التركية التي تجعل من الحب شعلة لا تنطفئ


للشاب
مش اد الحب لا تحب يا أخي!
بقلك بحبها وبدي اتزوجها وهو ما بقدر يفتح بيت! شو هالمنطق الاعوج ؟ ؟



رأيي المتواضع جدا

الاثنين خليهم عزاب
زواجها من شخص اخر ظلم له! فكيف تعيش مع شخص لا تحبه ولا تشعر انه هو المناسب لها ؟
هذا ظلم واجحاف بحق الطرف الاخر

هو ايضا ابق عازبا
زواجك بامراة لا تحبها هو مصيبة بحد ذاتها
فمهما كانت زوجتك مثالية فانك لن ترض ابدا ستظل حبيبتك في عقلك وستسيطر على حياتك وربما ستظل تقارنهما مع بعضهما البعض طوال العمر
باختصار لن ترتاح ابدا :نوم:


على الهامش/ انا ضد الحب قبل الزواج لذا ارى ان الموضوع خاطئ من اساسه

وشكرا

إقتباس:

---

تعليقك على هذه القصة .. او كلام توجهه للشاب والفتاة .. في هذا الموقف .. او حل او نصيحة ..

---

والله هالمسلسلات مأثرة عليكم حيل :em_1f606:
الزواج في هالزمن أقل من 5% حب والباقي مسئولية
شنو بينفعك الحب فيه إذا ما تقدر تصرف على أولادك وتربيهم :e405:
أنا أقول توكلوا على الله ووافقوا على من يتقدم لكم بشرط عدم الكراهية
مو شرط تحبون المتقدم لكم لكن ضروري ما تكرهوه ، كافي يكون شعوركم " عادي " اتجاهه وتتشاركون ببعض الاهتمامات
ومع العشرة والسنين راح ينولد الحب فيكم
حُب مبني على تجارب - مواقف - عُمر قضيتوه واساساته راسخة
مو حب طفولي من نظرة أولى
وضروري ضروري بعد الزواج تنسون الحب القديم ، لأنك إذا تشبثت بالفكرة راح تظلم زوجتك الجديدة والظلم ظلمات يوم القيامة
أما فكرة " اللازوجي " فهذه مصيبة لأنها تناقض الفطرة الانسانية وتعتبر شاذة

إقتباس:

---

سؤال ثاني اضافي : هل تعرف شخص مر بحالة مماثلة وكيف كان نهاية الأمر او كيف امورهم الآن ؟

---

لا ما أعرف أحد
جميع الذين أعرفهم تزوجوا زواج تقليدي > نظرة شرعية > زواج > حبوا بعض بعد الزواج

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Memoяخ¯es

الكفاءة بين الزوجين
مهمة جدا ... وهي شرعا تعتبر شرط لزوم في الرجل بحق المرأة
بمعنى انه الكفاءة يجب ان تكون في الرجل لصالح المرأة ... شرط مهم جدا اذا كانت المراة اعلى من الرجل فزواجهم سيكون فيه الكثير من العقبات

---

تكافؤ الانساب مُختلف عليه من قبل العلماء

إقتباس:

---

القول الأول: أنه لا اعتبار بالنسب، وإلى هذا ذهب مالك رحمه الله


القول الثاني: أن الكفاءة في النسب شرط لصحة النكاح، وهي إحدى الروايتين عن أحمد، وهذا القول من مفردات مذهب الحنابلة.




القول الثالث: - وهو قول وسط بين القولين السابقين - أن الكفاءة حق للزوجة والأولياء، فإذا أسقطوه فلهم ذلك والنكاح صحيح، وهذا مذهب جمهور الفقهاء ومنهم الحنفية والشافعية وهو المعتمد عند الحنابلة.

---

حاليا انتظر اجتماع مزيد من الاراء اكثر من كوني ساناقش لكن قد اعلق كتعليق فحسب على بعض الاشياء في مشاركاتكم .. ونشوف الرأي العام للاعضاء .. لكن ما حظهر اني مع او ضد رأيكم لأن ممكن رأين متضادين او اكثر لكنهم صحيحين ومنطقيين ..

المواضيع السابقة المعتادة والمكررة كانت تتكلم عن الحب قبل او بعد الزواج .. موضوعي هذا مختلف لأنه يعرض مشكلة حدثت او نتيجة فعلية ونحتاج للتفكير فيها او زي ما اشار احدكم "الفاس وقعت في الراس" .. وهنا يكمن التحدي .. قد لا نصل لحل جذري لكن ربما مع المزيد من الافكار او حتى التضامن او المعارضة نصل لطرف خيط لمسار خفي .. وربما ننتهي لحائط مسدود آخر ..

:

ابتسامة الخريف

اشكرك لرأيك لطرح =) .. هو فعلا وجعلي مخي من التفكير ::ميت:: ربنا يعينهم ..

:

ميموريز

اشكرك لطرح رأيك =) .. وأنا ازلت العبارة اللي اقول فيها اني اعرف الجواب الصحيح .. ياساتر انتم مترصديلني عالكلمة ::ضحكة::

مشاركتك تضمنت نصيحة لكل منهما من وجهة نظرك ثم عرضتي رأيك .. أعجبني هذا الترتيب ..

:

البشمهندس رحال

اشكرك لطرح رأيك =)

بخصوص المسلسلات فانا احيانا اطلع عليها لكن لا اتابعها بس لاحظت انها مليئة بالنكد والتشاؤم بخصوص الحب .. وفيها خيانات ومؤامرات وعدائية وكيد بين الستات وبعضهم .. طبعا فيه مسلسلات متفائلة وفيه كوميدية ساخرة .. لكن اعتقد ان بعضها مبني على قصص حب حقيقية مر بها الكاتب او استلهمها فكل شئ في عالمنا وارد .. وكل شخص له تعريفه للحب .. عشان كذا المسلسلات ممكن تكون هراء وكمان ممكن حقيقة مر بها البعض ..

بسم الله الرحمن الرحيم

اختلاف نسب!...كلنا بنو ادم
اختلاف جنسيات!... الارض ارض الله
الحالة المادية!....الله هو الرزاق
ارتكبوا خطأ بحبهم!....الله غفور رحيم

اين الخير ؟.. مع الحبيب او بلاه!...الله اعلم .


بنضري

انو الاهل مهما كانت اسبابهم للرفض فهي خاطئة ....
لانها كلها اسباب واهية .

والحبيبين خطئهم هو اصرارهم ... وعدم تفويض الامر الى الله..

لكن كلها اخطاء طفيفة ..
بس الخطأ الاعظم ..


هو عناد الشابين مل لوالديه... فبر الوالدين اولى من حب رجل او فتاة .... مهما كان الحب ...

لو كان الشاب والبنت هما نصيب بعضهما... مراح يكونو لغير بعض .. من ميكون الي يحاول يفرقهم.

ولو كانو ما نصيب بعضهما ... ما راح يكونوا لبعض من ما كان الي يجمعهم .

لذا ما اكو داعي الانسان يكسب اثم عقوق الوالدين ... لاجل امر قدره الله . وبيد الله . وانت ما تقدر تدير من ولا درجة



.
احكيكم قصة صارت امامي

اثنين حبو بعض بالكليه ...
طبعا اكيد بالسر بما انو المجتمع والاهل يرفضون هيك علاقات .

فجئة البنت تقدملها شاب . من زين الشباب .. فرفضته

الاهل اصروا يعرفوا السبب .. وحصلت مشاكل وكانوا راح يجبروها .. فاخبرتهم انها في علاقة حب مع فلان .

اجبرت الاهل يقبلوا رفضها للعريس ... وراحو يتعرفوا على حبيبها ويجبروه انو يجي يتقدملها رسمي ويتزوجها ... قبل ما تروح سمعة البنت في الدواهي .
وحصل ... واتزوجوا ... وهما في غاية الفخر لانهم انتصروا على اهلهم واجبروهم يزوجهم ..

بعدين ... الان ... حياتهم كلها مشاكل ... كل يومين وثلاث يطردها من البيت ... وتجي لبيت اهلها ... وهي تقول انها تكرهه وهي عايشه معاه بس علمود اولادها التوم ... وهو الله اعلم شو شعوره..

انا جدا مستغربة
.. انو ذاك الحب الي حاربتوا حرب مستميته من اجله ... وعملتوا مشاكل مع اهلكوا ... وين راح؟

لذا ... انا .. انصح هذين الشابين... ما تخسروا بر الوالدين ... حتى شنو ما يكون المصير .. الزواج او الفراق ... الله يبارك بحياتكم ويرزقكم خير ...

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة EnG.aLr7aL

والله هالمسلسلات مأثرة عليكم حيل :em_1f606:
الزواج في هالزمن أقل من 5% حب والباقي مسئولية
شنو بينفعك الحب فيه إذا ما تقدر تصرف على أولادك وتربيهم :e405:
أنا أقول توكلوا على الله ووافقوا على من يتقدم لكم بشرط عدم الكراهية
مو شرط تحبون المتقدم لكم لكن ضروري ما تكرهوه ، كافي يكون شعوركم " عادي " اتجاهه وتتشاركون ببعض الاهتمامات
ومع العشرة والسنين راح ينولد الحب فيكم
حُب مبني على تجارب - مواقف - عُمر قضيتوه واساساته راسخة
مو حب طفولي من نظرة أولى
وضروري ضروري بعد الزواج تنسون الحب القديم ، لأنك إذا تشبثت بالفكرة راح تظلم زوجتك الجديدة والظلم ظلمات يوم القيامة
أما فكرة " اللازوجي " فهذه مصيبة لأنها تناقض الفطرة الانسانية وتعتبر شاذة



لا ما أعرف أحد
جميع الذين أعرفهم تزوجوا زواج تقليدي > نظرة شرعية > زواج > حبوا بعض بعد الزواج

---

جميل جدا
لكن أقولهم مستعجلين عالهم ليش :d الحمد لله لسة نفوسنا تحتاج وقت قبل ترتبط بمسؤوليات وقيود وقتية ونفسية
لذا الأفضل يكونون أنفسهم وصدقني الحب اللي يجي من غير عشرة يعتبر هفوة قلب وهوى خاطر واتباعه اتباع أعمى ...
يروح ويجي ويموت وينولد حب مابتوقف الحياة على شخص ابدا :صمت:
المهم تكافؤ العقليات والبيئة المهم مرونة الشخصين وتقبل كل واحد منهم للتغيير والتنازلات
ويعرف كل شخص اللي له واللي عليه وبين الواجب والفضل فرق شاسع
لذا التريث والتاخير هنا يكشفلك ذاتك قبل يكشف ذات الشريك
وعموما يختصر الحديث في : (إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه) وصلى الله على محمد وآله وصحبه وسلم

الزواج عن حب او الزواج التقليدي
استطيع تسمية الصراع بين التسميتان بملحمة إغريقية
فما يزال هناك الكثير من بنوا الإسلام يفكرون بهذا النزاع بينهما
غافلين عن اهم ما يجمع التسميتان معاً وهو ذاك الرباط المقدس بين طرفين من جنسين مختلفين
الزواج

انه مسؤولية اكبر من ان يكون مجرد علاقة بين طرفين
وان لم يبنى بنائاً متين الأساس فلن يكون جيداً
والاساس المقصود بكلامي هو جميع اطراف تلك العلاقة من اصغر طرف فيها لأكبره
فليس الزوجان وحسب هما المقصودان
فبالزواج ترتبط عائلة بعائلة مكونين اسرة قد تربطهما بقوة معاً

:d

مهم جداً رضى الوالدين .. صدقوني ماحد بيتوفق بحياته اذا الوالدين او احدهم مو راضي
رآيي ينسوا بعض طبيعي لأن موافقة الأهل مهمممممة مهمى كانت اسبابهم في نظرهم سخيفة ^^"

لا اؤيد للزواج عن حب .. في نفس الوقت ما ارفضه ^^"

فلو اثنين حبو بعض وتقدم لها ووافقوا الأهل مافي مشكلة غير لو انو غير تفكيره وفكر بأشياء ثانية ممكن تجيب مشاكل
مثل الوسوسة ان احتمال تكون تعرفت على احد قبله << لكن اشوفه امر سخيف يعني توه يفكر بهذي الحاجة =_="
... بس فيه كثير عوائل بهذي الايام مصاروا يعطوا للموضوع اهمية ويحبوا قبل الزواج ويتزوجوا عادي :d

جواب سؤالك:
نعم .. اعرف لكن بدايات تعارف ولسه كلهم صغار بس الأهل من الآن رافضين خاصة اهل البنت ويضغطوا عليها وكذا
بس اتوقع الله اعلم انو الامور حاليا اتحسنت :موسوس: والاهل وافقوا لأني في الاونة الاخيرة شفتها اكثر من مرة تكلمه كثير ورجعولها جوالها اللي اخذوه منها:d

نصيحتي باختصار تعوذي من ابليس و اذا المتقدم لج له المواصفات وافضلية
اقبلي ...

الحب اذا ما كان من الباب و بموافقة الاهل ما ينجح لو شنو
و الاحلام الوردية هي فعلا احلام

تزوجي الرجل الذي يوافق عليه ابوك و يدخل البيوت من ابوابها

اما الشاب

كل الناس تحب بفترة او باخرى و الدنيا ما توقف على احد تحبها مو مشكلة حبها ولكن حب لها مستقبل افضل اذا كان المتقدم لها افضل منك ليه ما تدوس على كرامتك اذا كنت فعلا تحبها وتشجعها و تقطع علاقتك معاها

و اذا البنت اللي اهلك رشحوها بها صفات تميزها و افضلية بنواحي
لا تظلمها و اغلق صفحة الماضي و ابدأ حياة جديدة
لربما هي خير و خيرة افضل مما تخيلت

اما اذا كنت لا تستطيع و تخاف ظلمها لا تتزوج

><

طاب يومك يا جنرال نغيب نغيب و نرجع نلاقي الجنرال يدور حول محوره :em_1f62c: انت رجل اصيل

اهلا و سهلا :e415::e415:
عدد زوار الموضوع الآن 2 . (2 عضو و 0 ضيف)
الدونا جوجو, AL EMPRATOOR+

من السهل ان نقول انسيا بعظكما و تابعا حياتكما صح؟
اقترح ان يحاول الشاب التحدث مع امام و يجمعو بعض افراد العائلة الموافقين على الموضوع
و هاذي الجماعة تتحدث مع اهل البنت و الشاب و يحاولو يقنعوهم بالموضوع و يقولولهم انه لا يجوز فصل قلبين متحابين
اكيد هما اذا كانو يقدرو بنفصلو كانو انفصلو بسهولة بدون المحاولة
اذا البنت كانت قادرة تتزوج شخص آخر كانت وافقت مباشرة
لا داعي لقول الاشياء البديهية
حتى انا لا اايد العلاقات الغير شرعية
لكن الحياة مملوئة بالفتن
اذا الواحد بتوفيق من الله ما وقع فيها فلازم يحمده
لان الامر قد يكون صعبا للبعض الآخر

ريد روز

اذا فأنت تربطين بين بر الوالدين وموافقتهم على الزواج .. وبان الزواج نصيب ..

أشكرك على عرض القصة ::جيد:: وهي تجربة مؤسفة حقاً ..

شكرا لعرض رأيك =)

:

الضوء المفقود

مش مسألة مستعجلين لأن اعمارهم قرب الثلاثين فتقريبا أزف الوقت زي مثلا هي 29 وهو 31 .. لكن باوائل العشرينات ممكن نقول بدري عالهم ..::ميت::

أشكرك لعرض رأيك =)

:

سايوتو

يعني رأي مشابه للأغلبية وهو موافقة الاهل اساسية ولا غنى عنها ..

اشكرك لعرض رأيك =)

:

ليدي ديدرا

نفس ما اتفق عليه الغالبية ان موافقتهم هي الاهم بكل الاحوال

القصة ظريفة ::ضحكة:: واعتقد ان الجيل الجديد اكثر ذكاء ومكر وعندهم قدرة التحكم بالاباء ::ضحكة:: .. اما جيلي فاحس اننا اطيب مع اهلينا ونسمع الكلام لدرجة قد نخسر اشياء بسبب ذلك

أشكرك لعرض رأيك =)

:

ليدي شيكا

يعني تقريبا نفس الكلام .. لكن طلبتي من البنت تجوز اما الراجل فخليه عازب ::ضحكة::

اشكرك لعرض رأيك =)

:

ست الكل .. ست الحاجة الدونا

الله يطيب أيامك يا حجة زمان عنك ؟ .. الله يكرم أصلك .. دايماً كدا تفاجئيني بزياراتك المفاجئة .. نورتي ..

حاطين موضوع تكريم متثبت وجايبين سيرتك بيشكروكي .. روحي عبريهم بكلمتين تاخدي ثواب .. دول غلابة ..

العوافي ونبقى نشوفك في الأفراح ::تدخين::

:

يتبع ,,,

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة صمت كاكاشي

من السهل ان نقول انسيا بعظكما و تابعا حياتكما صح؟
اقترح ان يحاول الشاب التحدث مع امام و يجمعو بعض افراد العائلة الموافقين على الموضوع
و هاذي الجماعة تتحدث مع اهل البنت و الشاب و يحاولو يقنعوهم بالموضوع و يقولولهم انه لا يجوز فصل قلبين متحابين
اكيد هما اذا كانو يقدرو بنفصلو كانو انفصلو بسهولة بدون المحاولة
اذا البنت كانت قادرة تتزوج شخص آخر كانت وافقت مباشرة
لا داعي لقول الاشياء البديهية
حتى انا لا اايد العلاقات الغير شرعية
لكن الحياة مملوئة بالفتن
اذا الواحد بتوفيق من الله ما وقع فيها فلازم يحمده
لان الامر قد يكون صعبا للبعض الآخر

---

+1 ::جيد::

هذا نفس رأيي ..

حتى الرسول اشار أنه لا يرى للمتحابين الا الزواج .. ولا اعتقد ان هناك علاقة بين موافقة الوالدين وبر الوالدين .. لأن البر ما يشمل الزواج .. البر مذكور انه الاحسان اليهم وليس طاعتهم بكل شئ .. رضاهم مهم لا انكر لكنه حسب مفهومي لا علاقة له بالبر ..

هم حاولوا ايجاد وسطاء لكن الموضوع مرفوض تماما للاسف لكن هم في حالة صبر وتحدي يائس .. ولم تاثر فيهم اي نصائح خصوصا البنت قافلة تماما ضد العرسان .. رغم ان صديقي حاول يتركها لمصلحتها لكنها عنيدة حسب قوله ..

اذا كان الإنسان مستعد لأن يدافع عن ارضه بدل ان يسافر ويعيش بسلام في بلاد ارى .. فلماذا ستخلى عن انسانة هي بمثابة سكن له وارض له ؟!

طبعا الأسهل والاكثر منطقية والعملي انهم يلغون عاطفتهم .. لكن اذا كانت العاطفة صادقة فكيف يتم اطفاءها .. اعتقد ان اطفاءها مستحيل

اشكرك لرأيك نورتي الموضوع =)

:

أنتظر مزيداً من ردودكم وآرائكم =)

لما دخلت الموضوع مرة ثانية وقريت ردي حسيت اني كتبت الرد تحت تاثير نوع من الحشيش او كاني شاربة شيء !
فظفت هذا الرد !!
قبل مانقول اي شيء لازم نعرف سبب رفض الاهل للولد لاجل مانظلمهم اين المشكلة بالضبط !هل بسبب الحالة المادية مثلا !انا معهم لان حسب مافهمت من كلامك هو عمره 31 سنه يعني لو كان طبيب فمفروض يكون متخرج من 7سنين ولو كان صيدلاني من 8 ولو كان مهندس او مهنة ثانية مفروض من حوالي 9 !هذه السنين اين قضاها وما فعل فيها اين هو مجهوده !لم لم يكون نفسه ويفكر في هذا اليوم ! انها مسؤؤلية وليست مادية !ومن حق الاهل ان يفكروا بهذا
ماذا لو كان العامل اجتماعي مثل انه مولود لابوين منفصلين هذه الامور مهمة للمجتمعنا المتخلف صراحة !وهكذا يتوجب عليه افامهم بحقيقة حياته !
وماذا لو كان رفضهم بسبب اخلاقه وسلوكه مثلا !
او بسبب شكله وبدهم عريس وسيم (خخخخ يعمل عملية تجميل ما هي بمشكلة )

كل هذه امور يجب اخذها بالحسبان !وكل مانقوله ليس سوا تكهنات من دون معرفتها !او افكار خاطئة !
1.الحل الاول وهو اقرب الى ان يكون نقطة وصل بين مايريده الاهل والفتى والفتاة منه ان يكون حلا !وهو ان يبقيان عازبين ولا يتزوجان ..وهو ماقالته عزيزتي ميموريز !
لان من المجحف ربط شخص بك وانت في مثل هذه الحالة !ظلم بصراحة
2. الحل العقلاني كل واحد يذهب في طريقه وخلص .!ولكن متى كان الحب متعقلا اليس هو ثورة مشاعر اوجنون حتى !اليس المحبون مستعدين للتضحية بحيواتهم في سبيل المحبوبين !انه ليس حلا ناجعا
و عندما سيتجهان في اتجاهين مختلفين منصاعين للاهل تلك الجذوة ستزداد اكثر !لربما لو تزوجا ومرت السنين سيفقدان مشاعرهما تجاه بعضهما وستنطفىء الجذوة ولكن بما ان الامر لم يحدث كل واحد منهما سيبقى يفكر في ان تلك الجذوة لم تنطفىء وان امرالنسيان مستحيل وان كل شيء كان ظلما ..لان مشاعرهما ببساطة قمعت ولم تضعف !لربما الصواب هي ان مشاعرهما لو تزوجا كانت لتتحل ولكن الحقيقة التي سيشعران بها هي انها لم تنتهي وهو المهم بصراحة !الحقيقة لا الصواب !وارفض ان يعتبر الحب والمودة بين البشر هوى عابر او نزوة مشاعر مضطربة او مسلسل تركي !اجل لربما شوه الناس المشاعر ولكن هي في يوم من الايام كانت موجودة !والناس شيء وهي شيء اخر ! ويقول كثير من الناس هذا الحل العقلاني لانه لم يكن بدل احدهما ولو انه كان يعيش ذلك الشعور لراى ان من حقه ان يعيش مع من يريد !وانه حر في اختياره !انه سوء فهم لطبيعة وفطرة البشر
3. الحل الذي لا احبذه ان تتزوج الفتاة بدون موافقة اهلها وقبل ان يتم الهجوم علي من قبل الاعضاء ابين التالي
1.ضعف ابو حنيفة حديث لازواج الا بولي ويرى ان المراة عاقلة لاتحتاج الى ولي لاجل الزواج(ستقولون الم تقولي ان الحب جنون كيف تتزوج مجنونة اذن ؟)اجل العاقلة هي من تفهم الكلام ولاتعاني من مرض في مخها اما جنون المشاعر فهو شيء الجميع معرض له !
2.الامئة الباقين يرون ان من حق المراة ان تتزوج من تريد ومن دون جبر الولي
وان رفض يحق لها تغير الولي ليكون اخ او حتى خال وعم ،،ولو رفض الامر يحق للقاضي مثلا ان يزوجها
اعود لاقول اني ضد هذا وبشدة لان الشيء الذي اردده دوما واقوله لصديقاتي (لاتثقي باي رجل ايا كان ان مزاج الرجل هو ما يتحكم فيه ابقي في منطقة الامان دوما ) ولكنه حل في النهاية
4. لعله الحل الامثل وهو ماطرحته الاخت صمت كاكاشي وانا معه ولكن ليس الضغط على الاهل بل اقناعهم بالتحاكم لشيخ مثلا والنزول عند رايه بالنسبة للطرفين الاهل والشابين !ويا حظهم لو كانوا مصرين يطلبوا مساعدة احد شيوخ الازهر الشريف ،!لانهم متفهمين لهذه الامور !ومنفتحين والمهم ان يكون الحكم مقتنع به الجميع !ونصيحة لهم لو فعلوا ذلك ان يظهروا الامر بشكل جدي ومحترم ويتكلما بمسؤؤلية لا عاطفية ويبين الفتى مقدار جديته وقدرته على تحمل المسؤؤلية !يعني يتصرفا بذكاء !
هناك حلول اخرى مثل ابتزاز الاهل وغيرها لكنها غير مرضية لله والغاية لاتبرر الوسيلة !وتعتبر تلويثا لمايفترض ان يكون حبا صادقا ونقيا !
لا اعتقد اني رأيت زيجات تمت بهذا الشكل و حتى التقليدي منهاانتهى اغلبه بشكل ماساوي !
لكن لدينا كثير عزة وجميل بثينة ...وانتهت الحكاية بشكل ماساوي !
ولكن للتفاءل هناك فلم يحكي هذه القصة ولو انا لا اتابع الافلام ولكن قرات عنه اسمه حب في زمن الكوليرا يتحدث عن هذه الحوادث وكيف ان البطل يلتقي بفتاته ويبقيان مع بعض (يتزوجان وهما في 88 من العمر او شيء من هذا القبيل هههه )!!
احس انهما سيتزوجان !وبعد سنين سياتي صديقك ليقول لك لي عملت في كدا ؟!!محنا صحاب !انا كنت طايش وانت كان مفروض توعيني !ويجلس يلومك !
كلامي هو مافهمته من الاعضاء يعني اقتباس من كلامهم وحسب !+اتمنى مايكونوا النسخة الجديدة والمطورة من روميو وجوليت !
فليلجا الى الله ويستعينا به ماداما لم يخطا ..وهو الموفق تعالى ولا ارى ان من حق الاهل التحكم باولادهم لهذا الحد !الاهل من المفترض ان يقفوا بجنب اولادهم لا امامهم
ملاحظة 1:كتبت يتقوزوا اليست (يتجوزوا ) يتقوزوا هذه تبدو مشتقة من (قوزي )وهو عبارة عن طبخة عندنا هي فخذ خروف مطبوخ مع الارز !وياريتهم كان بدهم قوزي كان اسهل !
ملاحظة 2:كتبت هذا وانا اقلي البطاطا ان كنت تريد لوم احد على هذا الكلام لم البطاطا !
ولا اقصد الاساءة لاي عضو ولا باي شكل
وربنا يعينك !
ملاحظة 3:مافهمت ايش مغزى الفيديو !وحدة بيد مسلوخة والثاني بيد مكسورة ..هو صديقك والبنت كذا !!

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
كيف الحال أخي عساك بخير يا رب ^^

بدون اطالة رح ابدي رايي الشخصي بالنسبة لهذه القصة
دام في حب بين الاثنين صعب انه احد الطرفين يوافق يتجوز أحد غير الطرف الثاني
فيمكن بالالحاح على أهل الطرفين يولصولون للمبتغى أما اذا كان الأهل رافضين الفكرة تماما و مصرّين على انهم ما يتجوزو لأسباب تقليدية أو بسبب الحالة الاجتماعية فما على الطرفين الاّ الصبر حتى الفرج يعني هو مش لازم تتجاوز امك و أبوك على أمور دنيوية أو تتسبب في غضب والديك عليك بعدين تتحسر...
و اذا ماكو فايدة كل واحد يروح بطريقه و يبني حياته على حسب ماكتب له فبكل الأحوال لازم نرضى بالقضاء و القدر فاذا الله كاتبهم لبعض لو تنزل السماء عالأرض ما يفصلوهم عن بعض و اذا الله مو كاتبلهم مو كاتبلهم يعني مو غصب...
بس بدي قول وجهة نظر يمكن تكون شوية خارجة عن الموضوع و هي انو يعني ليش الوالدين دائما يكونوا حاجز او عائق بمسار الحياة الي يريد يعيشها ولادهم؟؟ مثلا في كثير من الأهالي عندهم فكرة انو الولد مو لازم يحب بنت لأنو عيب فين العيب ياأخي ما الحب فطرة و الفطرة تنزاد مع الانسان من لما ينفج في جسدو الله عز و جل الروح
ياخي نحنا مانقول الحب الي يوصل لاشياء غير شرعية أو يكون بس للمتعة و تمرير الوقت نحنا بنتكلم على نصف الدين الي هو الزواج
يعني الواحد لما ياخذ وحدة مايحبها مشان يعيش معها بقية العمر فأنا أعتبر هذا ظلم للطرفين لأنو لا هي رح تتهنى بالعيشة معه ولا هو بيتهنى فمن المفروض الوالدين يفكرو بهالشي قبل ما يقرروا ايش حيكون مصير أولادهم ترى الزواج مو لعب....

هذا لي عندي أخي و أتمنى أكون أبديت رأيي بشكل مفهوم و منطقي لأني حسيت حالي بس ألخبط ههههههه

الله يسعدك اخي و يفرج هم هالمسكين و ان شاء الله يهدي والديه و يقبلو البنت

بوركت على الموضوع ^^

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ما فهمتش الفيديو.. ياريت لو توضح :ضحكة:
متفهمنيش غلط، الرسم حلو، وتنفيذ الفكرة حلو.. بس الثغرات فيها كبيرة جداً !

يعني,,
شفت خدودهم صارت حمرا لما تكلموا عن الأجساد بس.. هل معقول الحب جسدي ؟ :غياب:

حاجة تانية وهي أهم ما في القصة:
البنت كانت كفايتها أنه في شخص تتكلم معه "ويفهمها" <~~ أهم شي الاقتباس "" :نينجا:
أما الولد فعايز "دفى"
يعني حاجاتهم مختلفة وتعريفهم للحب مختلف !
والدليل كلامها ( "أنت بالفعل معي.. مجرد زجاج هو ما يحول بيننا !" )

بالنهاية البنت بتضحي وبتنصاع لقرار الشاب الطائش
القرار الطائش اللي البنت نفسها وقفت ضده وحاولت تمنع الشاب من أن يعمله :تعجب:
يعني يا كدا الجياس يا بلاش، ويا ريت تتعلم لنا الوصفة وتنشر لنا موضوع بيها :تدخين: <~~ على سيرة موضوع البطاطا اللي تم رفعه من جديد :ضحكة:

الحوار المفقود من الفيديو:
- "هي كلها ذراعي اليسار علشان الولد أعسر وأنا أصلاً يمينية ما بستخدمهاش !"
- "طيب ممكن يزعل لما يشوفني قصيت ذراعي، خلاص بلبس عباية بدل قميص الكتف العريان اللي كنت لابساه"
- وبكل رومانسية قالت له: "استخدم ذراعي وأرسم معايا !" :أوو:

تكملة الفيديو:
- "جاكي القرف، هو أنا هحب وحدة بنص بدن !"
- "أيوه ممكن، لو مفيش وحدة في الدنيا غيرك !" :لقافة:
- "بس هو كله بسببك، وأنا هروح واخد ذراعك معايا يا عبيطة !" :تعجب:

.
.

بصراحة اللي فوق ليس مجرد تحليل للفيديو بل نظرتي لموضوع "الحب من أول نظرة"
حاجات مختلفة وأحلام وردية وتضحيات ما لها داعي ! ^^"

وبقدر أعمم على كل أنواع الحب.. حتى حب الأم لطفلها لما أقول :

الحب وسيلة وليس غاية !

لما أنت تحب ما تحتاج لسبب للقيام بأي شي، لأن الحب هو الغطاء اللي ممكن يبرر أي فعل !
الغطاء اللي يعطيك سبب وطاقة لعمل أي شيء في سبيل من تحب !

لكنك ما تحتاج الحب لو كان عندك سبب آخر للقيام بذاك الفعل،
وبالعكس ممكن يكون فيه طاعة وإخلاص أكبر لو كان في سبب ملموس أكثر منطقية من "وله الحب"

^
طبعًا ما قريت الردود كلها .. لأن فيها هذرة واجد :غول: ..
طبعًا ما بعطي رايي في الموضوع .. لأنه ما راح يسوي شي .. ومالي نفس زيادة أحرف :ضحكة:
انا اعرف شخص .. مر بمثل هذي الحالة أو مماثلة لها ..
والحل كان التقدّم مرة ومرتين وثلاث .. الى ان تضبط معاك :تدخين:

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة ابتسامة خريف

لما دخلت الموضوع مرة ثانية وقريت ردي حسيت اني كتبت الرد تحت تاثير نوع من الحشيش او كاني شاربة شيء !
فظفت هذا الرد !!
قبل مانقول اي شيء لازم نعرف سبب رفض الاهل للولد لاجل مانظلمهم اين المشكلة بالضبط !هل بسبب الحالة المادية مثلا !انا معهم لان حسب مافهمت من كلامك هو عمره 31 سنه يعني لو كان طبيب فمفروض يكون متخرج من 7سنين ولو كان صيدلاني من 8 ولو كان مهندس او مهنة ثانية مفروض من حوالي 9 !هذه السنين اين قضاها وما فعل فيها اين هو مجهوده !لم لم يكون نفسه ويفكر في هذا اليوم ! انها مسؤؤلية وليست مادية !ومن حق الاهل ان يفكروا بهذا
ماذا لو كان العامل اجتماعي مثل انه مولود لابوين منفصلين هذه الامور مهمة للمجتمعنا المتخلف صراحة !وهكذا يتوجب عليه افامهم بحقيقة حياته !
وماذا لو كان رفضهم بسبب اخلاقه وسلوكه مثلا !
او بسبب شكله وبدهم عريس وسيم (خخخخ يعمل عملية تجميل ما هي بمشكلة )

كل هذه امور يجب اخذها بالحسبان !وكل مانقوله ليس سوا تكهنات من دون معرفتها !او افكار خاطئة !
1.الحل الاول وهو اقرب الى ان يكون نقطة وصل بين مايريده الاهل والفتى والفتاة منه ان يكون حلا !وهو ان يبقيان عازبين ولا يتزوجان ..وهو ماقالته عزيزتي ميموريز !
لان من المجحف ربط شخص بك وانت في مثل هذه الحالة !ظلم بصراحة
2. الحل العقلاني كل واحد يذهب في طريقه وخلص .!ولكن متى كان الحب متعقلا اليس هو ثورة مشاعر اوجنون حتى !اليس المحبون مستعدين للتضحية بحيواتهم في سبيل المحبوبين !انه ليس حلا ناجعا
و عندما سيتجهان في اتجاهين مختلفين منصاعين للاهل تلك الجذوة ستزداد اكثر !لربما لو تزوجا ومرت السنين سيفقدان مشاعرهما تجاه بعضهما وستنطفىء الجذوة ولكن بما ان الامر لم يحدث كل واحد منهما سيبقى يفكر في ان تلك الجذوة لم تنطفىء وان امرالنسيان مستحيل وان كل شيء كان ظلما ..لان مشاعرهما ببساطة قمعت ولم تضعف !لربما الصواب هي ان مشاعرهما لو تزوجا كانت لتتحل ولكن الحقيقة التي سيشعران بها هي انها لم تنتهي وهو المهم بصراحة !الحقيقة لا الصواب !وارفض ان يعتبر الحب والمودة بين البشر هوى عابر او نزوة مشاعر مضطربة او مسلسل تركي !اجل لربما شوه الناس المشاعر ولكن هي في يوم من الايام كانت موجودة !والناس شيء وهي شيء اخر ! ويقول كثير من الناس هذا الحل العقلاني لانه لم يكن بدل احدهما ولو انه كان يعيش ذلك الشعور لراى ان من حقه ان يعيش مع من يريد !وانه حر في اختياره !انه سوء فهم لطبيعة وفطرة البشر
3. الحل الذي لا احبذه ان تتزوج الفتاة بدون موافقة اهلها وقبل ان يتم الهجوم علي من قبل الاعضاء ابين التالي
1.ضعف ابو حنيفة حديث لازواج الا بولي ويرى ان المراة عاقلة لاتحتاج الى ولي لاجل الزواج(ستقولون الم تقولي ان الحب جنون كيف تتزوج مجنونة اذن ؟)اجل العاقلة هي من تفهم الكلام ولاتعاني من مرض في مخها اما جنون المشاعر فهو شيء الجميع معرض له !
2.الامئة الباقين يرون ان من حق المراة ان تتزوج من تريد ومن دون جبر الولي
وان رفض يحق لها تغير الولي ليكون اخ او حتى خال وعم ،،ولو رفض الامر يحق للقاضي مثلا ان يزوجها
اعود لاقول اني ضد هذا وبشدة لان الشيء الذي اردده دوما واقوله لصديقاتي (لاتثقي باي رجل ايا كان ان مزاج الرجل هو ما يتحكم فيه ابقي في منطقة الامان دوما ) ولكنه حل في النهاية
4. لعله الحل الامثل وهو ماطرحته الاخت صمت كاكاشي وانا معه ولكن ليس الضغط على الاهل بل اقناعهم بالتحاكم لشيخ مثلا والنزول عند رايه بالنسبة للطرفين الاهل والشابين !ويا حظهم لو كانوا مصرين يطلبوا مساعدة احد شيوخ الازهر الشريف ،!لانهم متفهمين لهذه الامور !ومنفتحين والمهم ان يكون الحكم مقتنع به الجميع !ونصيحة لهم لو فعلوا ذلك ان يظهروا الامر بشكل جدي ومحترم ويتكلما بمسؤؤلية لا عاطفية ويبين الفتى مقدار جديته وقدرته على تحمل المسؤؤلية !يعني يتصرفا بذكاء !
هناك حلول اخرى مثل ابتزاز الاهل وغيرها لكنها غير مرضية لله والغاية لاتبرر الوسيلة !وتعتبر تلويثا لمايفترض ان يكون حبا صادقا ونقيا !
لا اعتقد اني رأيت زيجات تمت بهذا الشكل و حتى التقليدي منهاانتهى اغلبه بشكل ماساوي !
لكن لدينا كثير عزة وجميل بثينة ...وانتهت الحكاية بشكل ماساوي !
ولكن للتفاءل هناك فلم يحكي هذه القصة ولو انا لا اتابع الافلام ولكن قرات عنه اسمه حب في زمن الكوليرا يتحدث عن هذه الحوادث وكيف ان البطل يلتقي بفتاته ويبقيان مع بعض (يتزوجان وهما في 88 من العمر او شيء من هذا القبيل هههه )!!
احس انهما سيتزوجان !وبعد سنين سياتي صديقك ليقول لك لي عملت في كدا ؟!!محنا صحاب !انا كنت طايش وانت كان مفروض توعيني !ويجلس يلومك !
كلامي هو مافهمته من الاعضاء يعني اقتباس من كلامهم وحسب !+اتمنى مايكونوا النسخة الجديدة والمطورة من روميو وجوليت !
فليلجا الى الله ويستعينا به ماداما لم يخطا ..وهو الموفق تعالى ولا ارى ان من حق الاهل التحكم باولادهم لهذا الحد !الاهل من المفترض ان يقفوا بجنب اولادهم لا امامهم
ملاحظة 1:كتبت يتقوزوا اليست (يتجوزوا ) يتقوزوا هذه تبدو مشتقة من (قوزي )وهو عبارة عن طبخة عندنا هي فخذ خروف مطبوخ مع الارز !وياريتهم كان بدهم قوزي كان اسهل !
ملاحظة 2:كتبت هذا وانا اقلي البطاطا ان كنت تريد لوم احد على هذا الكلام لم البطاطا !
ولا اقصد الاساءة لاي عضو ولا باي شكل
وربنا يعينك !
ملاحظة 3:مافهمت ايش مغزى الفيديو !وحدة بيد مسلوخة والثاني بيد مكسورة ..هو صديقك والبنت كذا !!

---

هو زميلي طبيب بس لسا بيتخصص كلنا وضعنا كدا ::ضحكة:: وهو مش نشيط للدرجة ينتظر يخلص التخصص وبعدين يدور عمل بالخارج بس امامه كذا سنة .. سبب الرفض انهم عايزينه يجوز بنت دكتورة او واحدة من العيلة .. كمان عيلتها غير متحمسين ويفضلون شخص جاهز او غني .. كل واحد من العيلتين شايف نفسه والام يعجبها اختيار ابنها والعكس والمستوى الاجتماعي مختلف ..

التحاكم لشخص او شئ هو غير متاح ولا فائدة منه .. هو حصل محاولة للتقرب من الاعمام بس اصلا الاعمام للولد رافضين وزادو موقف الرفض .. وبعدين مجتمع مدينة مافي زي نظام القرى فيه شيخ او حكيم ..

بقالهم كذا سنة على هذا الوضع .. ومافي نتيجة .. فواضح انه مش سهل عليهم ان كل واحد يشوف طريقه .. راسهم ناشفة ..

انهم يجوزوا دون موافقة اهلهم صعب ماديا لأن تكاليف الزواج وارتفاع الاسعار الجنوني ودخلهم الذعيف يجعل الامر مستحيل لحد ما يسافر ويتغرب وهو وحظه .. الوظائف ماعادت متوفرة كالسابق وبالكاد الواحد يسافر عشان ياكل ويسكن والادخار اصبح حلم ..

فهو وضعهم صعب حتى لو فكروا يجوزوا من ورا اهلهم .. يحتاجون للدعم حسب ما قالي ..

بنفس الوقت ما نقدر نلوم الاهل لأنهم يريدون الافضل لابنهم والافضل لبنتهم .. وبنظرهم ان المشاعر شئ مؤقت وطفولي والواحد لازم يحكم عقله فقط !! وانهم كدا اجوزوا !

بس حتطلع عين اهلهم لو عرفوا يجوزوا ::ميت::

اشكر لعودتك المفصلة والموضوع فعلا كبير ::تدخين::