لَمَّا قَررَت أَخطَب ...... هل أصبح الزواج مشكلة اجتماعية ؟.

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أبدأ الموضوع بآياتً من الذكر الحكيم وأحاديث لسيدنا وقائدنا محمد صلى الله عليه وسلم .

قول الحق تبارك وتعالى: أعوذ بالله من الشيطان الرجيم ((وَأَنكِحُوا الأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ))[النور:32]؟

قال الله تبارك وتعالى (وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ) [الروم: 21].

قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره.
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم أبرك النساء أيسرهن مهوراً

لما قررت أخطب قصة حقيقية بمعاناة شخصية .


http://imageshack.us/a/img405/3880/54455766.jpg

مع تعقيدات الحياة وغلاء الأسعار وقلة فرص العمل وتغير تفكير المجتمع الحالي أصبح الزواج معقد وصعب والإقدام عليه أصعب وأصعب .

لما قررت أخطب من سنتين تماماً كنت أظن إني لن ألاقي صعوبة بالزواج لأني كنت أبحث عن من تعرض نفسها على أهلي " مثل زيارة عائلية أو حسب مناسبة ....... الخ " وأعطيت أهلي الشروط التي على أساسها تكون عليها زوجتي وهي شروط ليست تعجيزية مثل إنها طويلة وشقرة وعيون زرق وملكة جمال عصرها كما يشرط الكثير منا كانت شروطي هي في ذلك الوقت ملتزمة صاحبة دين ومعارضة وأصغر مني على الأقل بسنتين وموضوع الجمال قلت لأهلي هم الذي يقررون به .
أعلمت أهلي بأني أريد الزواج " وكنت بالسابق رافض الزواج لأني لا أملك وظيفة طبعاً طالما أنا تحت حكم ونظام آل الأسد وأتباعه لن أحصل على وظيفة إلا إذا دفعت رشوة أو إن أملك واسطة وحتى لو كنت متخرج من الجامعة من أربع سنين فإذا لم يكن لديك هذان الشرطان لن تتوظف "
بعد إن أعلمت أهلي بقراري بعدة أيام جلبت بعض الأسماء وكان والدي ووالدتي موجودين حتى أعرض الأسماء عليهم .
فذكرت فلانة1 فقالت والدتي هذه البنت تريد أبن عمها فلان .
فلانة2 وذكرت أهلها فقال والدي الأب مخبر " إذا أردت إن تعرف ما معنى مخبر أرجع إلى هذه الصفحة تتعرف عليه ".
فلانة3 قالت أمي هذه البنت بدون عقل " غير راكزة " لن تناسبك بالنسبة لي لم يعجبني السبب ولكن قلت معليش طالما أمي غير موافقة .
فلانة4 قال والدي هذه العائلة " عائلت البنت " ينتسب نسبها إلى النصيرية .
فلانة5 وكانوا عرضوا بنتهم على أهلي من قبل فكان الأتفاق عليهم .

التجربة الأولى

كانت عائلة من أقربائنا من بعيد كانوا قد عرضوا بنتهم على أهلي " حيث قامت والدة البنت بسؤال والدتي إذا يوجد لديها شباب لم يتزوجوا بعد " فقلت لما لا .
كان لدي محل أرتزق منه الشيء اليسير لذلك قررت الزواج والرزق على رب العالمين { وَفِي ?لسَّمَآءِ رِزْقُكُمْ وَمَا تُوعَدُونَ } .
حصل التواصل بين أهلي وبينهم وكان الرد على الشكل التالي نقلاً عن والدة البنت وكانت تكلم والدتي " البنت تريد تكمل دراستها بس أقدر أضغط عليها حتى تتزوج فردت والدتي لا بلى ما تضغطي عليها نحن بدنا ناخذ وحدة برضاها " .
اتضح فيما بعد إنها تريد مهندس لأن أختها أخذت مهندس وهي تريد مهندس رغم إن دراستها من فرع أدبي وأنا أخذ شهادة جامعية وفرع علمي .
عادي أول محاولة لم يكن فيها شيء تحصل مع الكثيرين ليس من الضروري من أول مرة يحصل التوافق .

المحاولة الثانية

بعد فترة من الزمن ذكر لي والدي عائلة وبعدها بعد عدة أيام خبرتهم والدتي وحصل توافق وطلبوا إن آتي لرؤيتها .
بصراحة لم ألحق رؤيتها أو بالأحرى لم أنظر فقط ضيفت القهوة ثم ذهبت " البنت صغيرة عمرها 19 سنة لم تنتهي من البكالورية " .
في نفس اليوم قالت والدتي وأختي ليست حلوة البنت بالإضافة إنها ربما لا تريد أنتتزوج نظراً على ردة فعلها فقط ضيفت القهوة وذهبت والعرف المتعارف عليه إن تبقى البنت قليلاً حتى يروا بعضهم بشكل جيد .
أو كما بالحديث النبوي: قول الرسول صلى الله عليه وسلم: (( انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما ) ... لعل الله أن يؤدم بينهما ويحدث التوافق النفسي والاتفاق والإنسجام والقبول ).
رغم إني لم أراها بشكل جيد فتركت الخيار لأهلي وهو عدم القبول رغم إن مانعت قليلاً فقالت أمي إذا أردت أتصل عليهم بكرة حتى أخطبها بشكل رسمي ولكني فكرت قليلاً قلت يفضل إن تكون الموافقة من الجميع من والدتي ومن والدي حتى أرتاح بالمستقبل من المشاكل التي قد تحصل .

أهلي عرضوا علي آنسة تدرس بالثانوية التي بجانبنا .
والدها صديق والدي " مدير أوقاف سابق لمحافظ دير الزور " فخشيت إن تكون مؤيدة وعائلتها مؤيدة للنظام وهذا الموضوع بغاية الحساسية والخصوصية بالنسبة لي فمستحيل إن أخذ بنت مؤيدة للنظام وكنا في ذلك الوقت في بداية الثورة وسمعة مديرية الأوقاف في مدينة دير الزور زفت سيئة لأبعد الحدود وخاصتاً هم أتباع المفتن شيطون " حسون " .لم أوافق لهذا السبب .
بعدها أجلت موضوع الزواج حيث بدأت الثورة بالاحتدام من اقتحام المدينة بالدبابات والعرض والاستعراض الذي قام به عبيد الأسد بجانب منزلي لا يبعدون أكثر من 30 متر وكنت أشاهدهم من فتحت المنزل حيث قامت قوات الأسد الباسلة بتحرير الحويجة التي بجانب منزلنا " الحويجة هي الجزرة الموجودة في وسط النهر غير مأهولة بالسكان بل مليئة بالشجر والأعشاب الطويلة " فلم يوفروا من الأسلحة الخفيفة و الثقيلة وحتى بالدبابات أطلقوا قذائف منها برسالة واضحة أننا سوف نقصفكم إذا لم تتوقفوا عن المظاهرات .

لا أذكر المدة التي عادت على بالي فكرة الزواج .
المهم لا أتذكر التواريخ ولكن أحاول إن لا أنسى أي تفصيل فيما يخص اللواتي تقدمت لهن .

المحاولةالرابعة
والدي ذكر لي عائلة وقلت له أسأل عنهم هل هم يريدون الزواج أم لا فسأل والدي وكانت الحجة المعتادة تريد إن تكمل دراستها ودعني أطلق على هذه العائلة رمز " عائلة أبو بكر " لأني سوف أرجع لهم في وقت لاحق .

في ذلك الوقت أردت أن أحذ من العوائل الحمصية التي نزحت إلى المدينة التي أسكن بها وكنت في ذلك الوقت أعشق كلمة حمص لأن في تلك الفترة كانت هي المحافظة الوحيدة التي مستمرة بالثورة قبل إن يقصف باب عمرو بالهاون وراجمات الصواريخ.

في بالبداية أهلي كانوا موافقين على الفكرة ولكن والدتي قالت لن أخذ وحدة لا أعرفها أصلها ولا فصلها " مقولة عامية بمعنى لا أعرف عنهم شيء " ولأن لم بدلني أحد على عائلة حمصية عندهم بنات للزواج رغم إن والدي أوصى أحد المسؤولين عن أحد الجميعيات الخيرية ولكن هذا الشخص وكأنه لم يعطي للأمر أهمية ولم يعطي أسماء لوالدي لذلك ألغيت هذا المشروع من رأسي لهذا السببين .

المحاولة الخامسة
أتذكر أحد الأشخاص الملتزمين والذين يعجبني به أخلاقه وأحترامه فسألته وسببت له الإحراج وسببت لنفسي الإحراج وذكرت له الشرطين الأساسين هما إنها صاحبة دين ملتزمة بالإضافة معارضة فرد هو الله يستر .

أرسلت أهلي ولكنهم لم يعبجهم شكلها خالص قلت لهم لا يهمني الشكل فردت والدتي وذكرت موقف حصل معهم ويدل هذا الموقف على إنهم مؤيدين هي ووالدتها بصراحة شكيت خشيت إن أهلي ربما يكذبون علي لأنها لم تكن جميلة وهذا السبب اللي جعلهم يقولون هذا الكلام ولكن والدتي أكدت أنهم ذكروا هذه العبارة بالإضافة إن ذلك الشخص ذكر عبارة الله يستر .
لذلك وافقت أهلي وما زلت أشك بصحة تلك العبارة إلى الآن ولكنه ماضٍ وقد انقضى .
المحاولة السادسة
ثم سأل والدي عن جماعة آخرين طلعت البنت محيرة " المحيرة مصطلح إنها أبن عمها يريدها من الصغر وقد يحيرها وهي عمرها 12 أو 13 سنة وربما أقل عندما تصبح بسن مناسبة للزواج يأخذها " أحد عادات البلد الذي أسكن به ".

أيضاً في تلك الفترة توقفت عن التفكير بالزواج بعد أزدادت الجرائم بحق شعبي المسلم وكنت أشاهد المقاطع بشكل يومي على الأنترنيت ودخلت بحالة كآبة بسبب ما يحصل لنا وكنا محاصرين لا نستطيع حتى إن نخرج في مظاهرة .
المحاولة السابعة
ذهبت إلى حلب لكي أعمل دورة من أجل عملي فسالت صديقي وهو من أعز الأصدقاء عندي سوف أعطيه رمز " غيث لأني سوف أرجع له في وقتٍ لاحق " إن كان لديه أخوات وحاولت قدر الأمكان إن أوضح طلبي ولكن فهم علي وقالي لست بحاجة إن تدخل بكل هذه المقدمات فقلت له من أجل الإحراج لا إحراج ولا شي المهم سألت فقال عنده أخت أصغر مني بسنتين وذكر لي سبب إنهم ربما لا توافق والسبب هو إن أختها الكبيرة مسيطرة على أخواتها الصغار وعلمتهم إن لا يأخذوا من المدينة التي أسكن بها " حيث هم أصلهم من المدينة التي أسكن به ولكنهم سكنوا في مركز المحافظة مدينة دير الزور من 20 سنة تقريباً " كان صريحاً معي صديقي فقلت له معليش جرب وذكر أيضاً إن صديقه الأخر طلب منه نفس الطلب ولكن عندما سألت وجد إن أخته مخطوبة فعلاً في ذلك الوقت انزعجت لأني كنت أرغب إن أناسب هذه العائلة من كل قلبي ولكن للأسف لا يوجد نصيب " سمعت هذه العبارة كثيراً في المستقبل " . .

المحاولة الثامنة
أختي تعرف بنت وأختها دائماً تتردد عليها " صديقة يعني " فعرضت علي الذهاب إلى منزلهم بحجة زيارة وهذه العائلة من أقربائنا ولكن من بعيد سوف أعطي رمز لهذه البنت " سوسن " وكنت في ذلك الوقت لحيتي طويلة وكنت رافض قصها رغم إلحاح أهلي على قصها فذهبت إليهم ورأيت البنت وهي رأتني وبعد عدة أيام بين أخذ ورد قالت أختي نقلاً عن " سوسن " بإني متزمت وبإنها تريد خطبة لمدة سنة حتى تتعرف علي .
لم توافقني هذه الشروط وهذا الكلام " هل أصبح الالتزام بالدين تزمت " .

المحاولة التاسعة
أيضاً جماعة يعرفهم والدي وقد عرضوا بنتهم على عائلتي فاتصلت والدتي فردت والدة البنت هذا ليس وقت زواج وكانت الأمور متأزمة قليلاً وليس بشكل كبير رغم أنهم هم من عرضوها على أهلي .

المحاولة العاشرة
أختي تعرف بنت وخلال نزوح قسم من أهلي إلى أحد القرى المجاورة كان تقطن بجانب المنزل الذي نزحنا إليه " استئجرناه " فسألت زوجة أخي إذا كانت تريد الزواج وذكرتني لها فقالت بإنها تحب شخص آخر زميلها بالجامعة وهو بحبها ولكن أهلها غير موافقين .
فقلت مستحيل أخذ وحدة عشقانة شخص غيري أو قبلي .

ازدادت الأوضاع سوءً في مدينتي وأهلي نزحوا كل قسم في منطقة من سوريا .
وأنا ذهبت برحلة عمل وأيضاً بخدمة لأصدقاء لي .
استمرت رحلتي قرابة الشهر ونصف .
ولم أباشر عملي إلا بعد شهر .
رجعوا أهلي من النزوح عندها بدأت أسأل مرةً أخرى .

المحاولة الحادية عشرة
سألت صديقي فأعطاني أسماء طاوعته وأخذت أسم أرسلت أهلي فرأوا البنت أعطوا موافقة مبدئية وقالوا إن الوالد لديه رأي حول دراستها .
بعد يومين قالوا أبوها غير موافق يريدها إن تكمل دراستها .

قلت لا بأس أشوف غيرهن في تلك الفترة كنت متحمس للزواج لأن صديقي شجعني على الجيزة وقال إن المتزوج يزداد التزامه بالدين ويصبح أكثر قدرة على غض البصر والحفاظ على النفس .

المحاولة الثانية عشرة
صديق آخر وهو من الأصدقاء الذين شكلت معهم رابطة " عدد الأصدقاء الذين شكلت معهم رابطة أربعة وهو أحدهم " .وهذا الصديق مقرب لي بشكل كبير أعرفه وأعرف عائلته " أخوته ووالده " وأعتبر أخوته أصدقاء لي وهذه العائلة ملتزمة ذات أخلاق حميدة وجميع الصفات الأخرى لهم ممتازة ولكن المشكلة إنها صغيرة بالعمر " 17 سنة " في المرة الماضية التي سألت أخاها عنها كان قبل سنة ولكني لم اتقدم لخطبتها لأنها صغيرة ولكن قلت بهذه المرة لا ضير من المحاولة .
قال لي صديقي الأغلب أنهم لا يوافقون بسبب صغر عمرها فقلت له لو كانت البنت أكبر مني بالعمر لكنت تقدمت لها لأنه يشرفني إن أناسبكم .
رجعت إلى البيت وصليت ركعتين ودعوت الله أصررت بالدعاء إن يقبل دعائي بإن يكون نصيبي من هذه العائلة .
طلبت من أمي في اليوم الثاني وقلت لهم أتصلي عليهم ولكنهم لم يوافقوا بسبب صغر عمرها كان هذا السبب مقنع لي حتى إني كنت متوقع الرفض .
في ذلك الوقت أصبحت عصبي عندما يذكر موضوع الزواج وتغيرت نفسيتي كثيراً .


المحاولة الثالثة عشر


أيضاً سألت صديقي وهو يعمل في السعودية عن أهله وهو أيضاً أحد الأصدقاء الذين شكلت معهم رابطة . " إذ كان في عائلته بنت في سن الزواج " فقال لي يوجد وذكر لي عمرها ودراستها ولكنه ذكر لي ثلاث أسباب محتملة للرفض:

1- السبب الأول وهو الذي جعلني أتردد بالطلب منهم من البداية بإنه يوجد خلاف قديم بين والدي و والده واتضح من كلامه بإنه كان خلاف كبير لم أكن ألقي له بالاً ذلك الخلاف ولربما يحصل الرفض بسببه " يرفض والده " .
2- السبب الثاني كالعادة الدراسة كان بقي لدراستها سنتين فقلت له ما هي أعلى شهادة تأخذها فقال الدكتوراة فقلت له أنا مستعد لتكمل دراستها حتى تأخذ الدكتوراه بل بالعكس سوف أشجعها على ذلك فرد الزواج هو السبب الرئيسي للتوقف عن الدراسة في كثير من الحالات .

3- السبب الثالث: إن الشهادة الجامعية التي تدرس من أجل إن تأخذها أعلى من شهادتي الجامعية ولن ترضى بشخص لا يكافئها بالشهادة أو ربما يحصل بعض المشاكل بسبب ذلك .

ومع أنه ذكر هذه الأسباب توكلت على الله وتقدمت وطلبت من صديقي إن يتكلم مع أهله وكنت أحدثه على الأنترنيت كل فترة " طبعاً وما زلت أحدثه " وأسأله وأقول متى أحصل على الكلاش العاطفي " الكلاش = نوع من أنواع الأحذية " فيضحك ويقول لماذا تسميه كلاش عاطفي الأمر عادي جداً الرفض دائماً ما يحصل وأنا كنت أسميه كلاش عاطفي يعني متوقع الرفض فأرد عليه وأقول سميته كلاش عاطفي لأنه بعد عشر محاولات بائت بالفشل فيستحق إن أسمي الرفض بعد المحاولة العاشرة بالكلاش العاطفي " مجرد دعابات دائماً ما نتاولها في حديثي مع أصدقائي " .

المهم جاء الكلاش العاطفي بسبب رفض الأب .

يتبع..

المحاولة الرابعة عشر
بعد فترة من الزمن ليست طويلة قلت لأهلي عن أسم جماعة وكانوا قد طرحوا أسمهم قبل ولكني رفضت أبو البنت صديق والدي والبنت كما ذكرها لي والدي ليست بذلك الجمال فخشيت إن يرفضوا أهلي لأنها ليست جميلة كما فعلوا من قبل وأتسبب بالإحراج لوالدي ولهم أيضاً فقلت لأهلي عنهم وشرطت عليهم إن لا يرفضوا إذا لم تكن جميلة فوافقت والدتي وذهبت إليهم ورأت البنت كان الوالد " والد البنت " مسافر المهم عندما رجع الوالد لم يقبلوا أيضاً بحجة أكمال الدراسة .



فاصل وأكمل عن تجاربي:
الآن سوف أحكي عن تجارب أشخاص آخرين تخص هذا الموضوع وعن أموراً أخرى وشهادات بعض الأشخاص الآخرين حول هذا الموضوع .

عندما كنت بحلب آخر مرة تقريباً من 7 أشهر ذكر لي زميل صديقي عن نقطة بغاية الأهمية وهي كالتالي " البنت اللي تعرفك أو متعرف عليها فأنك سوف توفر عليك نصف الطريق " .
زميل صديقي تزوج بنت تعرف عليها خلال الثورة وهو إنسان ملتزم وصديقي الآخر تزوج من آنسته باللغة اليابانية " صديقي هو غيث ذكرته من قبل لماذا آنسته باللغة اليابانية سوف أتكلم الآن عن الرابط العجيب صديق هذا لديه شهادة ماجستير وزوجته أصغر منه بسنتين الرابط يبدأ من قرابة 6 سنوات حيث علمت غيث على إنمي ناروتو هو وعدة أصدقاء آخرين فأعجب به وتابعه تتطورت حالته فبدأ بمشاهدة الأنمي ثم بعدها سجل بالمعهد الياباني من أجل تعلم اللغة فتعرف على زوجته هناك " وهو شخص ملتزم جداً ولكن لو لم يعلم أخلاق زوجته لما تقدم لها سوف أرجع للتكلم عنه مرةً أخرى .
أخوه التوأم تزوج طالبته وهو استاذ جامعي باللغة الفرنسية ولديه شهادة الماجستير حيث بعد إن أنهى جامعته بدأ يعطي الدروس الخاصة لطلاب الجامعة .
شخص آخر كتب كتابو على زميلته بمعهد اللغات رغم معارضة الأهل في البداية ولكن البنت أقنعت أهلها رغم إن هذا الشخص لا يملك منزل وخطيبته في مدينة وهو في مدينة تبعدان عن بعضهم قرابة الـ 400 كم ولكنهما لأنهم يعرفان بعض فباقي الأمور ليست لها أهمية .
كنا نتسامر أنا وبعض الأشخاص فتبادلنا أطراف الحديث فذكرت بعض من تجاربي عن الخطبة فقال أحد الأشخاص إن أحد الفتيات التي يعرفها عن طريق الهاتف عرضت عليه الزواج دون إن تكلفه بشيء " لن تأخذ مهر والذهب من عندها " وهذا الشخص منتوف ليس لديه عمله ومصروف جيبه ياخذه من أهله .

أيضاً ذكر أحد الأشخاص وهو مثال مناقض لما قلته فيما سبق ولكنه يصب حول وجهة نظري التي سوف أوضحها بعد إن أنهي من هذا الكلام يقول: بإن وضعك أفضل من وضعي أحد أصدقائه حيث كما قال كان صديقه كاتب كتابه وبعد ست أشهر من الخطبة ومن كتب الكتاب قالت له خطيبته بإنها تحب شخص آخر وبأنها لا تريده فعلاً صعبة لدرجة وقلت إن هذا الشخص أفضل من حالتي بكثير لأن هذا الأمر لم يحصل معي .

أحد أقربائي تزوجت من بنت تعرف عليها بالجامعة وكان يعرفها قبل سنتين من الجامعة ورغم عدم موافقة الأب " أبوه " إلا أنه تزوجها وهو غير موافق .

والكثير الكثير من أصدقائي تزوجوا من بنات تعرفوا عليهم أو يعرفونهم مسبقا.
صديق آخر لي يعمل في الإمارات تعرف على بنت من عائلة مرموقة وغنية " عن طريق الانترنيت " رغم إن صديقي هذا وضعه المادي ليس جيد وهو مجرد موظف عادي ولكن كل هذه الأمور ليس لها أهمية طالما إن البنت تعرفك وهي الآن مخطوبة له رغم إني لم أنصححه بهذه الخطبة .

وجهة نظري إذا البنت لا تعرفك أو متعرف عليها من قبل لن تقبل بك بسهولة .
حصلت مشكلة بيني وبين أهلي قبل آخر محاولة خطبة ذكرتها وقلت عبارة في ساعة غضب " الذي يأتي من الباب يرفضوه والشخص الذي يأتي من الشارع من الجامعة من التلفون يعطوه " قلتها في ساعة غضب وفي بعض الأحيان من يغضب يتلفظ بكلام خاطئ أو غير موزون ولكن هذه العبارة قلتها وثبتت لي إنها حقيقية وواقع بهذا الزمن يجب عليك إن تتقيد به حتى تتزوج.

ولكن من تريد الزواج تسهل الكثير من الأمور .
حادثة قديمة أتذكرها من زمن زملاء بالجامعة " كلية الهندسة المدنية " يحبون بعضهم وأرادوا الزواج فعندما تقدم الطالب طلب الأب مهر عالي فوق استطاعته لذلك فشل مشروع زواجهم ولكن الطالبة قالت له سوف أكتب لك صك أمانة بالمهر والذهب الذي تدفعه كله وبعد الزواج أرد لك المهر والذهب هذا لأنها تحبه وتريده زوج له لذلك لم تلقي بالاً بالمهر ولا بالذهب .

أتذكر من 6 سنين أمام الجامع وفي خطبة الجمعة يتكلم عن تعقيدات الأهل بالزواج فقال أنه زوج بنته بمهر قدره 25 ألف ليرة سورية أي ما يعادل 2000 ريال سعودي تقريباً " مبلغ زهيد " ولكن كما يعطي فأنه يأخذ وبعدها تزوج أبنه بمهر 25 ألف ليرة سورية وهذا الزواج من الحالات النادرة " إن تزوج عائلة ابنها أو تقبل أن تزوج بنتها بهذا المهر ".
بالنسبة لغلاء المهر أتذكر أحد الأشخاص أيضاً من 5 سنوات أراد إن يتقدم لبنت تعرف عليها خلال الجامعة فطلب أخوها مهر 450 ألف أي ما قيمته في ذلك الوقت 40 ألف ريال فاستغلى ذلك الشخص هذا المهر وطلب تخفيضه فرد الأخ " ليش عب نبيع بطاطا " بالعامية ومعناها بالفصحى هل نحن نبيع بطاطا معتبر أختو سلعة ويبيعها .

نكمل الآن :
المحاولة الخامسة عشر

أحد معارفي وهو من الملتزمين بشكل كبير وهو من الأوائل الذين خرجوا في المظاهرات وحملوا السلاح وهو الآن مع حركة أحرار الشام قلت لأهلي عن عائلته وأسألوا إذا عندهم بنات وأتذكر بإن أحد أصدقائي ذكرهم لي وقال بإن البنت حافظة للقرآن وملتزمة خلصت بدراستها معهد لغة أنكليزية ثم درست بكلية الشريعة وأخذت شهادة الكلية .
هي أصغر مني بسنة والله قلت هذه البنت يجب إن تكون من نصيبي الصفات التي تملكها تناسبني بشكل كبير وتناسب تفكيري وأعلم إنها ربما لا تناسب تفكير أهلي ولكن أنا الذي سوف أرتاح معها وليس أهلي .
المهم ذهبوا أهلي ورأوها ثم عندما رجعوا قالوا لي عما رأوا وفهمت من كلامهم بأنها ليست جميلة فقلت لهم على بركة الله ردوا لهم خبر بإني موافق .
قالت والدتي بكرة أرد لهم خبر .
في صباح اليوم الثاني حاولت والدتي إن تغير رأي وقال أنا أجلت الموضوع حتى تغير رأيك فقلت لهم لن أغير رأي ردت والدتي لهم خبر بالموافقة فقالوا بأنهم سوف يصلون استخارة أعطونا مهلة أسبوع حتى نرد لكم خبر .
وأنا قبل إن أطلبهم صليت استخارة .
خلال هذا الأسبوع كل يوم تحاول والدتي إن تغير قناعتي وتتكلم معي وأنا رافض إن أغير .

ولكن زاد الموضوع عن حده وبدأت تعطيني والدتي تشبيهات للبنت حتى تجعلني أكره البنت قبل حتى إن أراها .

سوف أشرح لكم ما حصل لي عندما شخص قريب منك يحاول إن يكرهك بشيء ما " أكلة غرض شخص ..... الخ " فإنك لا شعورياً تكره هذا الشيء وأنا من هذا النوع وبالأخص عندما والدتي تقول لي أو تشكو لي من شيء ما أو من شخص ما .

قبل يوم من اللقاء جاءت زوجة أخي وقالت بأنها رأت جماعة وكانت أمي تقنعني فقط إن نرى تلك الجماعة فرفضت ولكن زوجة أخي تصرفت من تلقاء نفسها وربما تكون والدتي هي من أرسلتها وبدأت تقول لي بأنها حلوة وجميلة وما إلى هنالك من صفات وزوجة أخي كانت قد رأت البنت اللي مصمم عليه وهي بدون حجاب وقالت بالعامية " ليست حليلتك " بمعنى إنها ليست نصيبك وهي بحسب تفكيرها القاصر ليست جميلة لكي تأخذها لم أرد على كلامها وتركتها تتكلم على راحتها عندما أنهت كلامها وأرادت مني جواب لم أرد وتركتها وذهبت لم أعطي لكلامها أهمية ولكنه أشعرني بالغضب .

في صباح اليوم التالي أو صباح يوم اللقاء كانت المشكلة الثانية بيني وبين أهلي وقلت لأهلي بأنكم أضررتم بي وطلعتوا البنت من عيني من قبل حتى ما أشوفها وكل ما ألومهم على تصرفهم هذا يقولون بشعة وسمرة وهي كبيرة عمر " أصغر مني بسنة " فقلت لهم البنت اللي شفتوها هي من جيلي يعني أكبر منها بسنة . فترد والدتي هي حلوة وتعوض فرق السن ما تاخذ وحدة بشعة أرد وأقول بأني لا يهمني بشعة أو حلوة أنا أصلاً أريدها بشعة ليس لكم علاقة فتقول بكرة تكسب ذنب أولادك يطلعون بشعين .
فعلاً طلعت عن طوري وأصبحت أجرّح بالكلام تندمت عليه بعد ما قلته أنا أريدها ملتزمة ملتزمة ملتزمة ملتزمة ولا يهمني الصفات الأخرى تقول البنت اللي شفناها ملتزمة ومنقبة بآخر الكلام قالت والدتي نذهب اليوم وتراها هي بنظري بشعة ربما تكون بنظرك حلوة والله لا أخفيكم كما أبلغوني عنها وذكروا لي من صفات قلت لربما أقابل أمامي قرد أعزكم الله عن هذا التشبيه .

حصل اللقاء ورأيتها والله إن لرؤيتي لها أعتبرتها ملكة جمال مقارنة بوصف الذي وصفوه لي كانت بالنسبة لي جميلة أو مقبولة عندما تبتسم وإلى الآن أتذكر ابتسامتها رغم اللقاء كان من أكثر شهرين تقريباً كانت ابتسامتها مليئة باللطافة واللباقة والبراءة والأدب لم تكن تقهقه أو تضحك بصوت عالي وخالية من اللؤم والمكر كما في كثير من ابتسامات البنات من هذا الجيل أو من هذا الواقع كانت دائمة التسبيح ذات منطق جميل وكلام أجمل بالعادة أكثر من الكلام ولكني انبهرت بالكلام الذي كانت تتفوه به وكان أخوها بجانبها وهو استاذ شريعة كان يتكلم كلام موزون ومعقول ومنطقي بالنسبة لي هذه العائلة من اكثر العوائل التزاماً وأدباً ولكن الذين من حولهم والذي يعرفونهم يقولون عنهم متشددين أو متزمتين .

رجعت أنا ووالدتي وقلت لها بأنها جميلة وردوا لهم خبر بإني موافق بذلك الوقت شعرت بفرحة عارمة وكأن الدنيا لم تسعني من شدة الفرحة ولكني لم أظهر هذه الفرحة لأحد واعتقدت إن والدتي تفهمت فرحتي بإن الأمور سوف تتيسر فيما بعد .
ولكن للأسف كنت مخطأ والدتي زرعت في بالها فكرة بإن السبب الذي رأيتها جميلة هو لأنهم غالوا بوصف بشاعتها وهذا السبب إني رأيتها جميلة وليس لأن هي بنظري جميلة أساساً .

لا يزال أهلي مستمرين لا يزالون يريدوني إن ألغي قراري وبدأوا باختلاق المشاكل كانت البنت لها شروط .
شروطها كانت كالتالي: إن أكون أصلي و إن لا أشاهد مسلسلات أو أفلام أو أتسمع على أغاني وهي بالنسبة لها لا تخلع النقاب أمام أخوتي ولا تجلس في مجلس فيه شباب الشرط الأخير اعتبرته والدتي بأنه قاطعة صلة رحم وهي نفس الشروط تقريباً التي قلتها لأهلي إن لا تشاهد مسلسلات وبالأخص المسلسلات التركية بالإضافة إن لا تتسمع على أغاني وإن لا تخلع الحجاب حتى امام أخوها بالرضاعة أو أمام أخوتي وإن تتفيم " تغطي وجهها بالكامل حتى عيونها " في حال خرجت خارج المنزل ولكن للأسف كل هذه الأمور لم يفهمها أهلي بل فهمهم غير فهمي بشكل كامل . فأوزنت الأمور برأسي إذا من الآن يوجد مشاكل فبالمستقبل سوف تكثر المشاكل أكثر فأكثر وإنها لن ترتاح مع أهلي وموافقة الأب والأم أساسية رغم إن أبي غير معارض ولكن والدتي غير موافقة رغم أنها قالت موافقتي تأتي بعد موافقتك ولكنها لا تزال تختلق المشاكل أو إن الطرف الآخر هو الذي يختلق المشاكل .

فقلت الأفضل إن ألغي ما نويت عليه وأنا أعلم بأني سوف أندم طول عمري على هذا القرار .

جاء أخوها إلى مكان عملي وقلت له إن أهلي غير موافقين وبالنسبة لي أنا موافق ورضيان ولكن لن يرتاحوا مع أهلي .

فتجبناً للمشاكل قررت إن ألغي طلب الخطبة .

فرد صديقي أنت صليت أستخارة وهم صلوا استخارة وطالما أنكما صليتما الاستخارة فلا ندم على أي قرار اتخذته .



المحاولة السادسة عشر

بعدها بعدة أيام تقدموا أهلي للبنت التي ذكروها لي سوف أعطيها اسم رمزي " مريم " وهم عائلة محترمة وملتزمة وبعد يومين من التقدم ورؤيتها من قبل أهلي حصل اللقاء فذهبت أنا ووالدتي فجلست والدتي بغرفة خاصة للنساء وجلست أنا بغرفة مع والد البنت وتبادلنا أطراف الحديث دخلت البنت ضيفت القهوة أعجبني شكلها وأعجبني خجلها حيث لم ترفع نظرها ولم تتكلم أيضاً غادرت الغرفة صلينا أنا ووالد البنت صلاة المغرب جماعة ثم غادرنا أنا ووالدتي .

http://imageshack.us/a/img14/8091/ql...3406194595.jpg

تم تعجيل كتب الكتاب لذلك لسببين أخي الكبير كان في إجازة وإجازته تنتهي بعد عدة أيام حتى يكون حاضر كتب الكتاب لأنه إذا رجع إلى عمله لن يعود إلا بعد شهرين بالإضافة إن والدي اشتد عليه المرض .

نعم بعد ثلاثة أيام حصل كتبت الكتاب " أو ما يسمونه مشية الرجال " أي أنه يأتي مجموعة من الرجال من طرفنا ومجوعة من الرجال من طرفهم حتى يشهدوا على كتب الكتاب وجاء الشيخ وكان أخي الأصغر " وهو تزوج قبلي " يقول سوف ترتجف يدك عندما تمدها لكي تسلم على عمك فقلت له بإنها لن ترتجف ولن ارتبك قرأنا الفاتحة وجاء الشيخ لكي يكتب الكتاب وكان كتب كتاب براني غير موثق بالمحكمة . بعد إن رحلوا جاء دور النساء بقيت جالساً بالخارج مع والد مريم وانتظرت حتى يتم استدعائي للداخل وعندما استدعوني وجلست ولبست الخواتم وكانت يداها ترتجف بشكل كبير والحياء بادياً على وجهها

http://imageshack.us/a/img197/9383/i...omanticwor.jpg

أردت في ذلك الوقت إن أقول لها: أنا ..... من أول يوم لأني حرمت نفسي من هذه الكلمة سنواتٍ طوال وقلت لماذا العجلة الأيام قادمة .

http://imageshack.us/a/img153/2981/a...7407104558.jpg


الحمد لله أنا حالياً تزوجت بعد عناء دام لقرابة سنة و 10 أشهر وبعد قرابة الـ 15 محاولة وقد ارتحت نفسياً وأكملت ديني فعلاً أنصح الجميع بالزواج حتى بصلاتك تخشع أكثر فإذا كنت بالزواج تكمل نصف دينك فأنا برأي بأنك تكسب دينك كله بهذا الزمن المليء بالمغريات .
الحمد لله أنا مبسوط ومرتاح وسعيد أزمة وانتهت فعلاً أزمة وانتهت .


يتبع..

هذه ليست النهاية .
الأعظم قادم .

الكلام الذي بالأزرق " أو الكلام في نهاية الصفحة السابقة " ليس صحيح وإنما عبارات جمعتها من هنا ومن هناك من أشخاص أعرفهم تمنيت لو إني كتبتها بعد إن أتزوج حقاً .
الموضوع كله الذي وضعته كنت أريد إن أكتبه بعد إن أتزوج ولكن ربما لن أتزوج أبداً .

سوف أحدثكم قليلاً عن نفسي .

أنا بحياتي لم أتكلم مع أي بنت كلام خارج عن الطريق " أي كلام بالحب وبالغرام أو كلام فاحش " رغم أن الفرص كثيرة ومتاحة كما متاح الأكل والشراب " الجامعة الانترنيت السوق الهاتف ....... الخ "
ولم أعرف الحرام والفاحشة بحياتي سوف أذكر لكم حادثة حصلت معي من 6 سنوات سافرت من حلب إلى دمشق وكان أخي هناك استقبلني من كراج الباصات ولكن حصل مشكلة إن أهل صديقه الآن في بيته " سكن الطلاب " فكان علينا إن نجد منزل آخر نبيت فيه الليلة فأتصل أخي على أصدقائه ولكن للأسف لم يجب أحد فكان علينا إن نجد مكان نبيت فيه بالنسبة لي رفضت إن أبيت في فندق لأن حكومتنا العظيمة تشجع على العهر وتحارب الدين أو كما وصفها صديقي بالعاهرة تشجع من يقوم بالفواحش وتمنع من يقوم بنشر الدين والأخلاق الحميدة قرابة نسبة 70% من الفنادق تعمل بتجارة العاهرات حيث من يستأجر عندهم يعرضون عليهم عاهرات بالكاد يضعن ثياب وهذا الكلام سمعته كثيراً من أشخاص آخرين لذلك بالنسبة لي يستحيل إن أضع نفسي بهذا الموقف خشية لحظة ضعف تقضي بها على عفتي التي حافظت عليها لسنين طويلة فقضيت تلك الليلة بالتشرد حاولنا إن ننام بأحد الحدائق ومعي اللابتوب وضعته في حجري وبعد دقائق وإلا أنفاس شيء قريب مني ولامس خدي شيء رطب وإذا أنف كلب جلست هرب الكلب وبعدها جاءت مجموعة من الأمن طردونا من الحديقة فأمضينا بالليل نمشي بالشوارع .

لست نادماً أنا أفضل إن أنام الليلة بين الكلاب ولا أنام بالفنادق الفاخرة وأضع نفسي بذلك الموقف " إن تعرض علي عاهرات "

حصل معي مشكلتين مع أهلي بسبب موضوع الزواج المشكلة الأولى كنت قد قلت تلك العبارة " لو أتيت من غير الباب " ولإن البنات تفكيرهن سطحي ولن أتزوج أبداً وهم يقولون لي أنت مكبر الموضوع أكثر من حقه والشخص يحاول كثيراً غضبت كثيراً لأن أهلي يناقشوني ولا كأنهم يدركون الواقع وقلت لهم السبيل الوحيد للزواج بإن أتعرف على بنت من الشارع حتى أستطيع أتزوجها وهم يقولون هذا الكلام غير صحيح وكثير غيرك حصل معهم نفس الشي وأكثر ويضربون أمثلة وكان أكثر ما يغيظني الأمثلة التي تطرحها أختي " أختي دكتورة وتعطي أمثلة عن الدكاترة " فقلت لها ولكن قبل ذلك سوف أعرف لكم الدكتور: وهو كما أوصفه كائن فضائي ليس من هذا العالم هو المثال الأعلى بين البشر في المنطقة التي أعيش بها أو حتى ربما في كل سوريا ولكن بنفس الوقت يحق له لا يحق لغيره وخاصتاً في موضوع الزواج .
قلت لأختي الدكاترة يعفسون على كيفهم ويتدللون وهم اللي يرفضون وليس الطرف الذي يقابلهم هو الرافض وضربت لها مثال بإن دكتور تقدم لعائلة ما خطب البنت الكبيرة ما عجبته فطلب البنت التي أصغر منها ولما سألت لماذا الأهل وافقوا على هذا الفعل فرد لي من روى لي القصة لأنه دكتور ويحق له إن يعفس ويختار على كيفه وأحد البنات اللي تقدمت لهن قالت إن البنت تقدملها دكتور من قبل يعني البنت صارت شغلة عظيمة لأن دكتور تقدملها من قبل وأمثلة كثيرة وكثيرة عن الدكاترة لن أذكر أكثر من ذلك وقلت عبارة آخرى في ساعة غضب وربما تتحقق اللي مثلي لم يعرف الحرام قط ولم يتعرف على بنت قط فأنه سوف يبقى طول عمره هكذا لن يعرف البنات.

المشكلة الثانية حصلت كما ذكرت عندما أقدمت على خطبة " البنت التي قبل مريم " والدتي تظن أني لأنه لم يوافق أحد من قبل فأني رضيت لأنهم وافقوا علي صحيح أنهم وضعوا الشروط ولكن الشروط ليست مستحيلة ولكن بالحقيقة كانوا بالنسبة لي هم الأنسب لي
وبعد هذه المشكلة لن أغضب ولن أعمل أي مشكلة في المنزل بسبب الزواج أهلي لن يفهموا ماذا أريد وواقع يفرض علي أمور لا أرغبها هكذا قررت .

أكمل إلى المكان الذي وصلت له .
في اليوم التالي أخبرت الجميع بأني كتبت كتابي حتى أصدقائي الذين أتواصل معهم
على الأنترنيت ومنهم أحد الأشخاص بهذا المنتدى وهي أخت عزيزة علي لطالما آزرتني في محنتي خلال هذه الثورة فأرسلت لها رسالة وداع وقلت لها بأني لن أستطيع إن أرسل لك أي رسالة كنت قد وعدت نفسي بأني لن أتكلم مع أي بنت بعد إن أكتب كتابي أو بعد ما أخطب حيث كنت وعدت نفسي بالالتزام بشكل كامل بالدين واخلاصاً كامل لزوجتي وحتى أني أردت إن ألغي صداقاتي مع الأخوات بهذا المنتدى على سبيل المثال .

بعد كتب الكتاب بيومين قلت لوالدتي أريد أن أذهب لزيارتهم فقالت لي ليس الآن يمكن ما يستحسنون لأنو فقط الوالد موجود في المنزل .
بعد يوم قلت لهم أريد أن أزورها أيضاً أجابت بنفس الإجابة فبدأت أشك .

في اليوم التالي تكلم معي أخي الأكبر على الأنترنيت بأنهم يريدون إن يلغون كتب الكتاب وذكر السبب بإن ابن عمها يريدها اتضح فيما بعد بأنها مجرد حجة في ذلك الوقت كنت بالمحل وكنت صارحت أخي بأني لن أغضب وقد وعدت نفسي قبل حتى أعرف بهذا الخبر وقال لي أخي معليش أغضب وإذا أردت إن تعاتب أهلي وزوجتي فهو من حقك فقلت له لن أفعل ذلك .
كانوا أهلي يخشون من غضبي إذا أخبروني لذلك أوكلوا بالمهمة لأخي الأكبر .
وايضاً الرفض كان في اليوم التالي من كتب الكتاب ولكن طلبوا من أهلي مهلة ثلاثة أيام لكي يراجعوا قرارهم لذلك أوصوهم بإن لا يخبروني .
فبقيت بمكان عملي ولم أذهب إلى فترة الغذاء حتى أهدئ من نفسي رجعت بعدها تغديت بالمطبخ وفي الليل كان لا بد من الجلوس مع أهلي لأبحث معهم الحل اتضح من كلامهم بإن والدة البنت هي المعارضة للزواج والأب خارج التغطية بمعنى بأنه ليس له علاقة ولا كأنه رب الأسرة والبنت لا تريد إن تلغي كتب الكتاب وهم يريدون كما كان كتبت الكتاب براني إن يلغوه براني دون إن يسجل بالمحكمة فرد والدي إن الطلاق بالإكراه لا يقع فالأفضل إن نسجل بالمحكمة ويتم الخلع هناك لأنه شرعاً إذا الطرف الآخر هم من طلبوا الخلع فأنه يرجعون المهر والذهب وجميع الهدايا أما إن كان الخلع من طرفي فنصف ما فرضت لهم .
طلبت من أهلي بأسرع وقت ينهون الموضوع كان يريدون مني بإن لا أتسرع بإن أتركها لا معلقة ولا مطلقة حتى بعض من اصدقائي قالوا لي ذلك وفي هذا الزمن لو كان شخص غيري لكان تركها معلقة لسنتين أو ثلاثة .
أكملنا النقاش فسألت إذا كانت البنت لا تريد الخلع فما هو الحل .
فتكلم والدي عند القاضي إذا لم ترد الخلع فيحق لك إن تأخذتها كزوجة لك .
فرديت طيب إذا لم أرغب أو غير موافق .عليها .

فسألني والدي هل أنت تريدها أو لا ؟.
لم أجاوب على هذا السؤال
فقال لي لماذا لا تجاوب قلت لن أعطي جواب الآن .
فرد عند القاضي يجب عليك إن تعطي الجواب .

فكرت بالموضوع بالليل قبل إن أنام .
وراجعت نفسي إذا كانت البنت تريديني فإني لا أريد إن أبدأ حياتي الزوجية بالمشاكل فأفضل أن أنهي الموضوع فقلت أطلق براني مقابل إن يرجعوا المهر والذهب الذي فرضته .
في صباح اليوم التالي سمعت الوالد يتكلم بالهاتف مع الشيخ اللي كتب كتاب وأنا استمع لمكالمته علمت السبب " سبب الرفض " لم ألقي لها بالاً قلت لأهلي الآن أذهب إلى الشيخ ونأخذه ونطلق البنت .

فعلاً أخذنا الشيخ وبدأ يتكلم على هؤلاء الجماعة وعلى ما أسماه الفصل الناقص الذي فعلوه معي وحتى قال عن والد البنت بأنه سقط من عيني .
لم أهتم لكلامه ولكن كل ما أقص القصة لأحد يبدأ يستنكر هذا العمل ويلوم وينتقدهم على هذا التصرف .
أما بالنسبة لي فأني لا أحمل أي حقد أو ضغينة لهم فقط أردت إن أنهي الموضوع بأسرع وقت .

عندما وصلنا إلى البيت طرقنا الباب حيث لم نعطهم خبر بأننا سوف نأتي وكان قد لاح والد البنت من بعيد فقال لي أخي أنزل من السيارة وسلم فسلم علي ورحب .
فطلب الشيخ إن ينادي البنت فوقفت خلف الباب .

أحد اللحظات التي لن أنساها بحياتي وقفت خلف الباب دون إن أراها وطلب مني الشيخ بإن أطلق الآن سرحت قليلاً ثم قلت: " خلاص أنت طالق " ودرت ظهري ورجعت
اللقاء الأول " الرؤية الشرعية "
اللقاء الثاني كتب الكتاب .
اللقاء الثالث من خلف الباب مع كلمة الطلاق تخرج من لساني .


ما أصعبه من موقف هذه الكلمة التي كنت أعتقد بأني لن أقولها أبداً فقلتها بعد ثالث لقاء بيننا .
رد والد البنت المهر والذهب وقال لم أعدهم تركتهم على نفس الصفطة أي بنفس الكيس لم يفتحو وقال لأخي عد المصاري ربما يكون فيه نقص فهم أخي بعدهم فقلت له لا تعدهم دعنا نمضي فحسب في تلك اللحظة لم أعد أهتم للمال فالمال لا يعادل شي أمام هذا الموقف الذي وضعت به .
فبدأ والد البنت يالتكلم معي من خلف النافذة وأنا لا أنظر إليه ولا أرمش بعيني يشغل بالي ما حصل معي قبل لحظات فقال عبارة بأنه الله يعوضك ببنت أفضل من بنتي فقلت بنفسي نعم سوف تكون أفضل من بنتك لسبب واحد فقط بإنها هي وأهلها سوف يكون مقتنعين بي كشخص جيد يستحق إن يناسبهم .

http://imageshack.us/a/img14/2927/220512b55.jpg
عندما مضينا في طريقنا لم أستطع إن أمنع نفسي بدأت عيناي تدمعان .

رجعت على عملي وأكملت حياتي الروتينية .
لم أعد بعدها أفكر الزواج أو بالأحرى لم يكن لدي أي إقبال على الزواج نسيت أمره تماماً كنت في ذلك الوقت بدأت أفكر بكتابة هذا الموضوع وبدأت به فعلاً .

بالنسبة لي إذا أهممت بأمر " هذا الأمر هو الزواج " لن أتركه حتى أنهيه ولكن هذا فاق طاقتي لا أعلم أعتقد بأني يجب إن أتوقف .

فاصل .
ذكرت في وقت سابق بإن شخص كان كتب كتابه وقالت له خطيبته بأنها تحب شخص آخر فعليك إن تلغي كتبت الكتاب كنت أرى حالته أصعب من حالتي حتى وقعت بنفس الموقف .

جاء صديق لي وهو نفسه اللي خاطب بنت من غير مدينة ولكنه بسبب هذه الظروف لا يستطيع إن يتزوج وقال لي إن حالتك مثل حالتي " عندما قلت له إن كتب الكتاب فشل " ثم شرد قليلاً ثم قال لا والله حالتك أصعب وأنا قلت له هذه المعلومة وأنا أضحك وأمزح وقال لي لازم تروح على الجبهة وتأخذ حزام ناسف أو سيارة مفخخة وتفجر حالك احسن لك.
أيضاً صديق آخر " وهو صديقي الذي يعمل بالسعودية " كنت أحدثه عما يحصل معي فقال لي أنت أحبطتني بكلامك وقال لي راح أحاول فقط ثلاث مرات فقلت له عيش يا كديش ما شاء الله متفائل جداً ثم رد بالعامية " مو زين يأتي لهن عريس لباب منزلهن " وصرت أضحك لو كل الناس يفكرون نفس تفكيرك كان كل الناس تزوجت دون تعقيدات .

أحدى الأخوات التي أتراسل معها في هذا المنتدى قلت لها لن أراسلك بعد اليوم لأني كتبت كتابي وأخشى إذا قلت لها بإني كتب الكتاب قد فشل فتظن بإني شخص كذاب أو مراوغ لذلك لم أراسلها ولن أراسلها بالمستقبل لأني قطعت وعداً حتى إذا هذا الوعد الشرط الاساسي له قد ألغي فأني سوف استمر على هذا الوعد .

سوف أحدثكم عن شخص وقد أعطيته رمز " غيث " وعن بعض من قصة زواجه .
غيث قبل إن يتزوج آنسته باللغة اليابانية كان خاطب قبلها وأيضاً كان كاتب كتابه ولكنه لم يحدثني عن تفاصيل فشل كتب الكتاب إلا عندما حدثته بما حصل معي من فشل كتب الكتاب قال بإن خطيبته قبل إن يتزوج لم يتوافقوا بالأفكار وكانت طلبت الطلاق وكانت الظروف سيئة جداً في محافظة دير الزور وفي محافظة حلب فقال لن أغامر بنفسي لكي آتي وأطلق فقال على الهاتف وعندما كان يتكلم معهم قالت البنت هو الذي طلب الطلاق " من أجل إن تأخذ نصف ما فرض غيث " فقال غيث سوف أعطيك نصف ما فرضت إذا جلبتي القرآن وأقسمت بأني أنا الذي طلب الطلاق ولكنها لم تستطع فعل ذلك وحصل بعدها الطلاق .

خلال اسبوع فقط خطب آنسته باللغة اليابانية سوف أعطيها رمز " ندى " سوف أوصفها بعبارتين بأنه وجد جوهرة نفيسة يندر وجودها أو أنه أحدى حور العين على الأرض ليس لأنها جميلة بل جميع الصفات الأخرى تجعلها من الجواهر النفيسة " اللهم لا حسد ولا غيرة وإنما فقط رجاءً من الله إن يرزقني زوجة مثلها "
ندى إنسانة ملتزمة متدينة معارضة مهذبة مؤدبة لبقة محترمة ذات فكر منفتح لباسها محتشم لا تضع مكياج حتى في المناسبات عندما كنت بحلب من أكثر من سنة عملت دورة باللغة اليابانية لمستوى واحد وصدف وأعطت فصلي درس واحد .
غيث كان لديه بيت بالطابق الأخير ولكن اضطر إن يتركه بعد إن سقط ثلاث قذائف هاون على جيرانه وسكن بمخزن " غرفة ذات سقف منخفض أشبه بالسقيفة ولكن أكبر " والحمام والمجلى والمرحاض أعزكم الله عن هذا الذكر في حجرة أبعاد الحمام 70 سم بـ 150 سم مكثت بهذا المكان مع غيث وشخص ثالث لمدة أسبوعين حتى جلبت الانترنيت الفضائي .
ووضعه تعيس لأبعد الحدود وليس خادم عسكرية أي بأنه بأي لحظة يسحب عسكري فسوف يكون مصيره أما إن ينشق بأحسن الأحوال أو يقتل أو يسجن والقتل أفضل من السجن .
ولا يملك حتى سعر المحبس " خاتم الزواج " رغم إنه لديه شهادة ماجستير بالأحصاء .
أهله نازحون وربما منزلهم تدمر والآن هم قرابة السنة من النزوح وأحياناً يرسل لهم أموال والأب قد نصب عليه من 10 سنين بمبلغ ضخم " ملايين " وهو إلى الآن مديون للناس " وعندما طلب من قوات الأمن إن يستردوا له المال فقالوا له كن مخبرا تعمل لدينا نرد لك أموالك التي أخذت منك أو التي نصب عليك بها " .
ومع ذلك أقبل على الخطبة وندى وافقت عليه وقد قال لها بأنه ربما بأي لحظة ينضم للجيش الحر لم تمانع ولم تعارض بل قالت له هذا واجب عليك .
ربما تتسائلون كيف تيسرت أموره وتزوج ولكن لا تنسون بإن الله قادر على كل شيء فإذا أراد إن ييسر الأمر لعبده فأنه سوف ييسره حتى لو كان بأصعب الحالات .
ربما لا تصدقون كلامي والدة البنت هي السبب بتييسير جميع الأمور الزواج لبنتها لم تطلب من غيث شيء فقط عندما علمت بأنه شخص ملتزم وذو أخلاق فيسرت جميع الأمور الروتينية الأخرى من المهر والشبكة وحتى الخاتم قالت له أشتري أرخص خاتم بالسوق حتى لو كان من التنك وكل ما أراد إن يشتري شي أو يعرض شيء حيث تحسنت حالته المادية قليلاً فتقول لا حاجة للصرف .
غيث كان أحد الأشخاص الذي يعملون للثورة بشكل دائم ويتواصل مع الكثير من الشخصيات يعني باختصار ناشط للثورة حتى عندما أرادأن يناقش رسالة الماجستير حيى شهداء الثورة السورية في بداية كلامه أمام الدكاترة المسؤولية عن الشهادة فحصل على عمل للثورة في تركيا العمل كما وصفه لي مجموعة من الأشخاص المثقفين والحاصلين على شهادات عليا بجميع المجالات بالإضافة إلى خريجي من جامعة علم الأجتماع يقومون بدراسة الوضع الراهن بالإضافة للمستقبل ويضعون الأفكار والنتائج من أجل إنشاء مجتمع واعي مثقف دون إن يدخل المجتمع بالفوضى في مرحلة ما بعد سقوط النظام .

فكتب كتابو وتزوج ثم ذهب إلى تركيا رغم إن أهله لم يروا ندى إلا عن طريق الانترنيت
ولكن سوف أقول لكم معلومة ربما تفاجئكم والدة ندى أرادت إن تعطي مصروف الطريق لها قبل إن تذهب إلى تركيا فقالت لها أنا متزوجة الآن ومصروفي على زوجي " شي غريب إن تجد أهل مثل أهل ندى "
بهذا الزمن الأم هي التي تفرض المبالغ الضخمة تضع الشروط ولا تيسر شيء حتى يتم تنفيذ هذه الشروط .
بعد إن رتب أموره في تركيا جاء مع زوجته إلى المدينة التي أسكن بها من أجل إن يزور أهله وكان لم يراهم من 8 أشهر .
فكان غيث يتردد على مكان عملي حيث يوجد انترنيت من أجل إن يتواصل مع معارفه وخاصتاً هو مسؤول عن جريدة تنشر في حلب بالإضافة إلى زملائه في تركيا وأحياناً تأتي ندى معهه من أجل إن تتواصل مع أهلها .

هذان الأثنين " غيث وندى " يعتبران الزوجين المثاليين بالنسبة لي لن أجد مثلهما بهذه السعادة الانبساط بعد إن تزوجوا كان غيث يقول لي في تركيا أردت إن أذهب إلى مدينة أخرى وأبات بالفندق لليلة واحدة من أجل العمل للثورة فرفضت زوجته إلا إن تذهب معه فقال مازحاً بما إني محبوب ومرتي تحبني ما تقدر تتركني وأكمل كلامه يا بنت الحلال بس ليلة واحدة فقط وقال أيضاً بإنها لا تستطيع منعه لأنه عمل للثورة لن تقول له لا تذهب وفعلاً ذهبت معه وأيضاً ذكر مثال آخر وقال تعرف بما أني محبوب أردت إن أذهب إلى منطقة محررة بحلب وقلت لها فصارت تبكي تريده إن لا يذهب ولكنها تعرف إن الأولوية هي العمل لهذه الثورة حتى لو كان به خطورة .

ربما تظنوني إني أبالغ في هذه القصة أو أبالغ بوصفهم ولكن سوف أقول لكم ما كان رأي والد غيث فيهما وماذا قدم لهما وأنا لم أصدفهم سوى قليلاً وما تحدث لي غيث به .
والد غيث شاعر قديم لكنه توقف عن الشعر لمدة 16 سنة تقريباً لأنهما أرادوا منه إن يؤلف قصيدة يمدح بها حافظ الأسد وقال لهم بأنه توقف عن الشعر وفعلاً توقف عن تأليف الشعر لمدة 16 سنة فقط من أجل إن لا يؤلف قصيدة يمدح بها حافظ الأسد .

يبتع ...

حدثني غيث مرة فأنه كان يلقي شعر عن قريبة له " زوجة عمه " عانت كثيراً بحياتها ابنها حبس في أحداث الثمانينيات والابن الأخر قتل وزوجها توفي .
فعندما يلقي الشعر عنها يبدأ الحضور بالبكاء من مرارة الحياة التي عاشتها قريبته .

ولم يرجع للشعر إلا خلال هذه الثورة فكتب قصيدة عن الثورة وكتب قصيدة عن غيث وندى أهداه لهما .

عندما قلت له بإن والد البنت لا يحل ولا يربط فقال لا تاخذ من عائلة الأب لا يحل ولا يربط وقال عمي " حماه : والد زوجته " أحيانا تجده يعمل مع زوجته بالمطبخ أو أحياناً يعمل أمور بالمنزل مثل الترتيب والتعزيل ولكن بمثل هذه الأمور كلمة الفصل له يعني الكلمة النهائية له وعلى أهله " زوجته وأولاده وبناته " السمع والطاعة .

حكى لي أحد الأصدقاء عن صديق له أيضاً عانى بموضوع الزواج ولكن لفت نظري أمر ما هذا الشخص منتسب لأحد كتائب الجيش الحر وهو شخص ملتزم فكان أحد أسباب الرفض بأنهم لا نزوج شخص منتسب للجيش الحر فيجب عليه إن يترك حتى نزوجه بنتنا .


أحدى البنات اللواتي تقدمت لهن " عائلة أبو بكر أو المحاولة الرابعة " استشهدت بصاروخ طائرة ضرب منزله وكانت رافضة الزواج لكي تكمل الدراسة " اللهم لا شماتة " ولكن سوف أنقل لكم ما قاله أخيها على لسان صديق لي بأنه كان دائماً يقول لها الدراسة ليست كل شيء وليست أهم شيء كانت مهتمة بالدراسة بشكل كبير حتى أنه في الليلة ما قبل استشهادها كانت تدرس طول الليل حتى الفجر .

أيضاً البنت التي قالت بأنها تحب زميلها بالجامعة لم يحصل نصيب بينهما الشخص الذي تحبه تزوج من غيرها وهي لم يتقدم لها أحد بعد إن عرفوا بأنها تحب شخص آخر لا أعلم هل ألوم أهلها لأنهم لم يوافقوا على زميلها بعد إن تقدم لها أو ألومها هي لأنها أحبت شخص قبل الزواج .

هذا الموضوع كتبته لو كان باستطاعتي بأن أخصص فقط للذكور لأن مشكلتي هي مع الجنس الآخر فبسبب طريقة تفكيرهن لم أستطيع إن أتزوج ولكن من أجل إن أكون منصف سوف أتكلم قليلاً عن الجيل الحالي من الشباب .
الجيل الحالي من الشباب : جيل عديم المسؤولية جيل تم تمييعه بالسخافات خالي من الرجولة والشجاعة أهم غاياته كم من البنات يستطيع إن يتعرف عليهن سوف أبدأ بسرد الأمثلة :
شخص أعرفه يقول أنا لا أتكلم مع بنت إلا من أجل إن أصل معها للكلام بالحب والغرام .
شخص آخر لديه حصة واحدة أسبوعية في كل أسبوع يتعرف على وحدة جديدة وتتركه القديمة ويتسائل لماذا تتركه القديمة .
عندما كنت في حلب من سنة ونصف ذهبت بزيارة لأصدقاء لي وعندما كنت جالس معهم وكان يوجد صديق لهم من حلب جالس معهم وبدأ نقاش فيما بيننا صديقهم هذا يقول بإن الحب حلال بإن شخص يجلس مع بنت يتكلم معها بالحب وبالغرام وبدون شيء رسمي " خطبة أو كتب كتاب أو زواج " بصراحة صدمت بإن يوجد شخص يقول ذلك لم أستطع إن أشارك بالنقاش لأني كنت ضيف فجلست مستمعاً فهو يقول الحب حلال والذي يرد عليه لا يجب إن نبرأ أنفسنا من الخطأ والحب خطأ وحرام ولا يجب إن نفسر الأمور بغير مفاهيمها فيرد عليه بإن الزمن هذا تغير لسنا على عهد الرسول والصحابة الآن تعقيدات الحياة تفرض علينا هذا الشيء لكي نغذي مشاعرنا " وهذا الشخص يقول أنا أحب بنت ولكن دون إن أمسك يدها لأني أعرف بإن ذلك حرام فقط أنظر إليها وأكلمها بالحب " ولا يعدها بالزواج فقط صبابة " وهو مقتنع اشد الاقتناع بإن ذلك حلال وخاصتاً بهذا الزمن " للأسف بإن الكثيرين يفعلون مثله فمنهم من مقتنع بإن ما يقوم به حلال وآخر يعرف إنه حرام ولكنه مصر على ذلك .

شخص أعرفه قال لي " أيام الجامعة " عندما تراني واقف مع بنت لا تسلم علي فقلت بقلبي إذا رأيتك مع بنت أو مع شب أو لوحدك لن أسلم عليك .

إلى الآن لم أبدأ بالثقيل هذا الكلام الذي قلته عن الشباب بسيط جداً .

شخص حصل معي ومعه كلام بسيط يقول عندما كنت في الشام " دمشق " " وكما ذكرت في وقت سابق العاصمة أصبحت وكر للشبيحة ورجال النظام الذي يشجعون على الفاحشة والفجور " لم أحتج إلى الزواج كنت كل فترة أتعرف على بنت وأجلبها معي إلى المنزل ........ الخ وعندما رجعت إلى المدينة التي أسكن بها اضطررت للزواج " الحمد لله بإن ليست كل المدن والقرى مثل بعض أماكن الفجور والفسق وبالأخص في الساحل وبعض من مناطق العاصمة وأرياف حمص أو حماة "
سوف أضرب لكم مثال على تسهيل الفاحشة يوجد مكان بالعاصمة أسمه الملتقى هو عبارة عن كافتريا بنظام الغرف يأتي الشخص هو عشيقته إلى أحد غرفه يأخذ فنجانين قهوة بقيمة 300 ليرة سورية أي ما يعادل 25 ريال سعوي أو 6 دولار لمدة ساعة تقريباً يفعلان فيها ما يريدان طبعاً بما إن حكومة آل الأسد فاجرة بالأساس فأنها بالتأكيد تسمح بوجود هذا المكان ومثل هذا المكان ومثل هذه الأمور جعلت العالم والدول الغربية تدعم هذا النظام سراً وعلانية بحجة دعم السياحة ودعم العلمانية وإطلاق الحريات .

شخص آخر أعرفه يمكن إذا أقول لكم متعرف على أكثر 100 بنت ومعظمهم مارس معهن الرذيلة .
كان يبذل الكثير من الأموال خاصتاً على الهواتف ودون إن يسأل ودون إن يهتم .
استطاع خلال شهرين فقط إن يتزوج " أقنع خطيبته بالزواج لأنه صاحب خبرة سابقة مع البنات " وتاب الحمد لله ولكن النقطة اللي مثله وقد فعل ما فعل يتزوج دون معاناة واللي مثلي يعاني ولكن بالنسبة لي أفضل إن يتزوج هو قبلي لكي يتوب عما فعله بالسابق أما أنا فأدعو الله الصبر والعفاف .

سوف أقول لكم عبارة يتداولها زملاء صديقي بالجامعة الخاصة " وطلاب الجامعة الخاصة أغلبهم في قمة الفسوق " الذي لم يمارس الرذيلة حلال الدراسة الجامعية فهو ليس برجل .

بالنسبة للبنات أرجع مرة أخر عليهن فأستطيع أن أوصفهم كما قال بحقهم أحد أصدقائي بأنه يريدن من يضحك عليهن بكلام حلو وكلام غزل حتى لو سمعن هذا الكلام بالشارع أو في الجامعة أو على الأنترنيت ويقدمن بالمقابل لمن يقول لهن هذا الكلام كل شيء حتى عفتهن المسلسلات التركية والأفلام الأجنبية الرومنسية والأفلام الهندية وبالخصوص المسلسلات العربية والأفلام العربية يعني باختصار هن يبحثن عن حبيب حتى لو كان صاحب تجارب سابقة ولا يبحثن عن زوج مخلص لهن .

هذا الموضوع كنت سوف أنهيه هنا ولكن منذ إن بدأت بالكتابة حصلت معي آخر تجربة .
ربما تتسائلون لماذا تأخرت بكتابة هذا الموضوع ولكن السرد القادم سوف يشرح لكم .

أعود إلى بنت لقبها الرمزي " سوسن " والتي قالت عني متزمت وأنها تريد خطبة سنة .

المحاولة السابعة عشر
وبعد قرابة أكثر 10 أيام من آخر محاولة فاشلة " كتب كتاب ثم رفض بثاني يوم بعد كتب الكتاب " قالت لي أختي عنها " وهي تشتغل مع أختي في مكان عملها على الكمبيوتر " بأنها بكت عندما علمت بأني كتبت كتابي وبإنها لم تداوم ثاني يوم يعني باختصار هي تريدني إن أطلبها مرةً أخرى .
لم أرد شيء لأختي عندما قالت لي هذا الأمر ثم بعد يوم قالت والدتي قابل البنت وأحكي معها واتقدملها و لأن والدك تعبان قبل ما يصير شيء عليه " لم أرد إن أكسر بخاطر والدتي وخاصتاً بآخر تجربة كادت إن تبكي من القهر علي بسبب ما حصل معي " فقلت لها بكرة أذهب مع أختي وأقابلها في مكان عمل أختي .
سوسن تدرس حقوق يعني أنسانة متعلمة ومثقفة فقلت لها ببداية كلامي هذا الكلام " بأنها متعلمة ومثقفة " وقلت أيضاً بإن لدي سؤالين .
السؤال الأول : هل أنت تصلين ؟.
قالت : نعم
السؤال الثاني : هل أنت تصومين ؟ .
قالت : نعم
فقلت لها أنا أصلي وأصوم فليس من المعقول إن أتزوج بنت لا تصلي ولا تصوم .
وقلت أيضاً يفضل إن الخطبة لا تطول فإذا طالت تكثر المشاكل وهذه عن تجارب سابقة يعني كأقصى حد 3 أشهر فلم تجاوب فإذا كنت موافقة خبري أهلك بإنه بدنا نتقدم لكم بكرة أو بعد بكرة .

فعلاً وافقت وذهب أهلي والدتي وأختي وتقدموا لهم ووافقوا .

ولكن يوجد شيء لا يعجبني بها البنت كما ذكرت لها وأقوله لكم الآن حلوة وجميلة أكثر من الشيء الذي أتصوره أو أكثر من المتوقع والشيء الذي لا يبعجبني لباسها وطريقة حجابها وبإنها تضع الكثير من الماكياج .

كنت أذهب إلى مكان عمل أختي أجلس مع سوسن وأحدثها ورغم إني أعلم بإن جلوسي معها غير حلال صحيح هي أصبحت خطيبتي ولكن مع ذلك الخطأ خطأ وأنا معترف به ولكن من أجل إن أدعوها وأوصل لها أفكاري لعلها تلتزم باللباس وبالحجاب .

قحدثتها بمعظم أسراري وأحلامي حتى أهلي لا يعلمون بها حتى الأصدقاء المقربون لا يعلمون بها ولكنها بما إنها سوف تصبح شريكة حياتي فإنها سوف تعلم عني كل شيء .

وكنت دائماً أحدثها عن نفسي وقلت لها في أول لقاء لنا بإني لا أفقه شيء بأمور البنات ولا أفقه شيء بطريقة الكلام مع البنات لم أجرب سابقاً .

يعني " وهذا الكلام موجه إلى الشباب " إذا قلت لبنت بإنك اقتصادي لا تحب إن تبذخ أو إن تصرف كثيراً فإنها سوف تقول عنك بخيل وهذا ما حصل معي وهذا ما قاله لي شخص صاحب خبرة بهذه الموضوع فقط قلت لها بإن قلت لخطيبتي بإني اقتصادي رد هذا الشخص بدون إن أكمل كلامي سوف تقول عنك بخيل .

على كل حال قالت لوالدتها هذا الكلام وجاءت الوالدة تعاتبني وحتى أختي عاتبتني لماذا قلت لها إني اقتصادي رغم إني قلت كنت اقتصادي أيام الجامعة أو مضطرين إن نكون اقتصاديين في تلك الفترة من الحياة .

على كل حال صارحت أهلي وقلت لهم بإنها لا تعجبني طريقة لبسها وحجابها أنا أريد بنت ملتزمة أكثر من ذلك "وجاءت مرة إلى مكان عملي وكنت غير موجود وانتقد صديقي طريقة لبسها بشكل كبير عندما رجعت طبعاً فقلت له هذا انتقاء أهلي لي " وقلت لأهلي عن هذه الحادثة وقلت أيضاً بأني سوف أحاول معها لكي أهديها وأوضح لها أفكاري وتوجهاتي وتطلعاتي لكي لا أكسب خطاها فإذا فهمتها ووافقت عليها أكملت معها وإذا لم توافق كل شخص من طريق .

في اليوم التالي قلت أو أعدت لها كلامي بالسابق بإني ربما أزعجك ببعض من كلامي ولكن دون قصد لأني لا أفقه بهذه الأمور " طريقة التكلم مع البنات " فإذا أزعجتك بشيء قولي لي عنه وليس من الضروري إن تقولي لأهلك أو لأحد آخر حتى لا يصبح له تأويلات أخرى فعلاً وافقتني على هذا الشيء وحدثتها عن الكثير من الأمور منها " بإني أشاهد الأنمي وبأني سوف أكتب هذا الموضوع بأحد المتديات وربما أعطيها نسخة عنه " وكنت في كل مرة أحدثها فيها أذكر آية أو حديث حتى أننا تصارحنا مع بعض بموضوع لباسها ومكياجها قلت لها بإني لن أنظر إلى غيرك ولن يملأ عيني غيرك فانت الآن أجمل بنت بنظري ولكن بالمقابل أريد أن أكون الوحيد الذي يراك جميلة يراك بحلتك ولا أريد لأحد إن يشاركني بهذا الأمر .
الغاية من كلامي هذا واضح بإن تلبس لباساً يدل على الالتزام و إن لا تضع المكياج وصارحتها بذلك.
وقالت لي بأنه من الصعب أن تغير طريقة لباسها وقلت لها في حال تزوجنا فأنك سوف تتعذبين معي وأتعذب معك .

بدأت ألحظ استجابة ولو بشيء طفيف قلت بأني سوف أحاول معها لمدة شهرين أو ثلاثة حتى تغير من قناعاتها وكنت ضد فكرة الفرض بأن أفرض عليها النقاب والالتزام أردت إن تكون على قناعة منها .

على كل حال قلت لها وهي قالت لي بنفس الوقت بإننا لا نبدأ بكلام الحب والغرام خلال هذه الفترة لكي لا نتعلق ببعض وقلت أيضاً بأني سوف أسمعها كلمة حلوة ولكن ضمن الأصول وبأنها لن تسمع مني كلام بالحب ولا بالغرام إلا بعد كتب الكتاب أو حتى بعد الزواج ووافقتني على ذلك وعللت كلامي لا أريد للعاطفة إن تطغى التفكير المنطقي لدي هناك أولويات بالنسبة لي قبل الحب والغرام والأولويات هي الالتزام بالدين والأخلاق .

بعد عدة أيام قرابة " أسبوع عن أول لقاء بيننا " توفي والدي وهذا أحد الأسباب الذي جعلني اتأخر بكتابة الموضوع .

وبعد أسبوع من الوفاة ألتقيت معها وقالت لي بأنه يوجد مشاكل بينها وبين عائلتها وبين أعمامها وابن عمها .

سوسن أبوها متوفي من سنوات واللي متكفلين بأمر عائلتها أعمامها وأحد أبناء عمومتها يريدها لنفسه حيث هددها " كل هذا الكلام نقلاً عنها " وقال بأن في روسيته " بندقية الكلاشينكوف " رصاصتين أحدهما فيك والآخرى لمن يتقدم لك .

بالتجربة الماضية عندما قالوا إن سبب رفضهم بإن ابن عمها يريدها كنت استسخف السبب " فيما بعد تبين أنه سبب آخر " والآن أقع بهذا السبب نفسه بعدها لن أستخسف أي سبب بل سوف أتوقع جميع الأسباب الممكنة .

وعمها يقول لا نريد إن نكسر بخاطر ابن أخونا " ولكن إذا كسروا بخاطر بنت أخوهم عادي " .

وأخوها الوحيد الذي هو أكبر منها بسنتين متبرئ من هذا الموضوع ودائماً يقول هذا الموضوع لا يخصني .

ووالدتها لا تستطيع فعل شيء .

أما بالنسبة لها فسألتها أنت تريدين ابن عمك قالت لا لا أريده أبداً وقد قلت له هذا الكلام وهو لا يفهم .

لا أعلم ماذا أفعل في ظل هذا الظرف .

فسألتها الحل عندك يجب إن تجدي حل فردت لا أستطيع إن أقف في وجه أعمامي .

فقلت لها أنا سوف أجد الحل بالنسبة لي لا أتخلى عن مسؤوليتي وأنت الآن مسؤوليتي والحل بإني سوف أذهب وأكلم عمك وأحاول إن أقنعه بالموافقة علي حتى إني كنت مستعد إن أكلم ابن عمها فقالت لي أياك إن تكلمه وفقلت لها أنت الآن من عرضي ومن يموت دون عرضه فهو شهيد ولكن قبل إن أفعل ذلك أريد إن أسمع منك إجابة عن سؤالي .

إذا كنت تريديني وتريدين إن نكمل مع بعض سوف أبذل ما أستطيع حتى أجد حل لهذا الموضوع .

وإذا كنت لا تريديني حتى لا أتعذب من أجل لا شيء .

لم تجاوبني على هذا السؤال .

حاولت إن أغير الموضوع وأن أتكلم عن موضوع آخر ولكني رجعت إليه نفسه لم أستطع إن أغيره فقلت لها وأكدت عليها على آخر سؤال بكلامي التالي: " بعد التجربة الأخيرة لم يعد لدي ثقة بأحد وربما الكلام الذي سوف أقوله سوف يزعجك فقالت : تكلم لا يهمك نحن من البداية اتفقنا على المصارحة فقلت لا لن أقول أنا متأكد من أنه سوف يزعجك فأكدت علي وأصرت بإن أقوله فقلت بالتجربة الماضية قالوا بإن ابن عمها يريدها ثم تبين أنه من أجل سبب آخر فعندما قلت هذا الكلام فهمته وعضت على شفتها وأخفضت رأسها احسست بأني جرحتها بهذا الكلام وأكملت كلامي فإذا كان يوجد سبب آخر غير الذي قلته ( أعمامك وأبن عمك ) فقول لي السبب لكي أعرف نفسي وهذا السبب الذي جعلني أسأل السؤال الأخير هل تريدين إن نكمل مع بعض أو لا ؟ "
فقالت حقك إن تسأل هذا السؤال وتستفسر ولكن كما قلت لك لا يوجد سبب آخر غير الذي قلته لك " مشكلتي مع أعمامي وابن عمي " .

فقلت لها سوف أكلم عمك فقالت لي هو مسافر الآن ونصحتني بإن لا أكلمه .

وقلت أيضاً أنا لا أستطيع إن أكمل هكذا أريد إن أعرف أين أضع رأسي وأين أضع رجلي فقالت حقك .

وحاوت إن أهدي نفسي بقدر الإمكان وأن أهدئها لكي لا تنفعل وهي تخاطب أهلها أو أعمامها فالإنفعال بمثل هذا الظرف يضيع الشخص حقه .

كانت تلح علي بإن لا يعرف أهلي بهذه المشكلة فرديت عليها وقلت بإني لن أخبر أهلي عن هذا الأمر أبداً وحتى لا سمح الله حصل الأنفصال بيني وبينك فإني سوف أقول لهم بإني أنا الذي رفضت وليس أنت لكي لا تتوتر علاقتك مع أهلي ومع أختي .

في اليوم التالي بدأت كلامي معها مثل كل يوم عن مواضيع عادية وبعض من الذكريات لكي أمهد للموضوع الذي سوف نتكلم عنه .

عندما كلمتني عن موضوع ابن عمها انتقدت تصرفه واستهتاره بالقتل وقالت لي بإن ابن عمها عندما يقول شيء سوف ينفذه فهو مجنون .

فقلت لها إذا هو يضع في بندقيته طلقتان فأنا أستطيع إن أضع 200 طلقة الموضوع ليس بالقوة أو بالفرض ولكن الموضوع هو بمخافة الله فإذا هو قتلني فلربما يكون خالداً مخلد بالنار وإذا أنا قتلته كذلك الأمر فأنا مستحيل إن أقدم على قتل شخص مسلم مهما كانت الأسباب وقلت لها لهدم الكعبة أهون على الله من إراقة دم مسلم ولزوال الدنيا أهون على الله من إراقة دم مسلم .

ولكن كما في علامات الساعة الصغرى يكثر الهزر " والهزر هو إراقة الدماء حتى لا يعلم الشخص سبب قتله " وهذا ما يحصل الآن في بلدي .

سألتها ألم يأتي عمها قالت لا فسألتها أيضاً متى تريدني إن أقابل عمك فقالت الأفضل إن لا تقابله سوف يقول لك بإني قد أعطيتك ثم يأتي إلي ويقول قولي له بإنك بطلت وأريد إن ألغي الخطبة .

سألتها لماذا يفعل ذلك ؟ .
قال هو لا يريد إن يظهر نفسه على خطأ أبداً دائماً أخطاءه يحملها لشخص غيره وفهو دائماً يحملنا أخطاؤه .

فقلت لها عدنا إلى نقطة البداية الحل هو الآن عندك فما هو الحل .
هي تقول بإنه إذا انفصلنا سوف تنتهي مشاكلها .
فقلت لها إن المشاكل لن تنتهي بالأنفصال .

فقالت بلى سوف تنتهي .
فقلت لها سوف تعود المشاكل إذا طلبك شخص آخر وأنه لن يطلبك أحد طالما إنك لم تحلي المشكلة مع عمك وابن عمك .

أيضا ابن عمك سوف يعمل معك مشكلة إذا استمريت بالرفض وأنك لا تقبلين به صحيح إنه مجرد تخمين ولكني أتوقع حصول ذلك معك .

بالإضافة أيضاً هو مجرد تخمين ابن عمك سوف يمل منك ويتزوج غيرك وبعد إن يتزوج غيرك لربما لن تجدي أحد يتقدم لك بسبب المشاكل التي حصلت معك .


وبعد إن تكلمنا أكثر بهذا الموضوع قالت الأفضل بإن ننفصل حيث قالت بإنها لا تستطيع تحمل المشاكل أكثر كل يوم يعملون لها مشكلة .

كنت أنتظر إن تقول هذه العبارة ربما لأني كنت متوقعها من أول يوم خطبتها " دائماً أصبحت نظرتي للاحتمال الأسوأ " لذلك حضرت عبارة تناسب هذه العبارة .
قلت لها لا تقلقي رفضك أو طلبك الأنفصال لن يزعجني ولن يؤثر بي فهل تستطيعين إن تحطمي المحطم بالنسبة لي بآخر تجربة تحطمت ولم يبقى عندي سوى الخراب فلن أتحطم أكثر ولن يؤثر بي أي شيء بعد الآن وقلت لها بإن سبب تقدمي لك لثلاث أسباب بأنك كنت راغبة بإن أتقدم لك بالإضافة لطلب أمي ولم أرد إن أرفض طلبها ولأن والدي كان مريض.
والآن سوف أصارحك بالأفكار التي أردت أن أوصلها لك .

أنا شخص ملتزم وأنوي الالتزام بشكل أكبر وأكثر من السابق بعد إن أتزوج وكنت أحاول إن أوصل أفكاري لك وهي بخصوص الحجاب والماكياج وقلت لها بإني أعلم بإن جلوسي معك لا يعتبر حلال وقلت لي في السابق بإن أعمامك يرفضون جلوسنا مع بعض بهذه الطريقة وحتى أنا كنت رافض هذا الأمر ولكن كنت أريد إن أوصل لك هذه الأفكار صحيح إن كلامي هذا سوف يكون مزعج لك ولكن من أجل إن أطلع من خطاك صحيح إن الألتزام ليس المظهر الخارجي ولكن البوابة للالتزام هي المظهر الخارجي وسوف أكشف لك عن أكبر سر للشباب لا تظني بإنه يوجد شب قادر إن يغض بصره بشكل دائم بهذا الواقع الذي نعيشه . وإن الشاب أو الرجل يفتنن بسهولة عندما يرى بنت جميلة أو يرى بنت متأنقة وتضع الماكياج وما إلى هنالك وضربت لها مثالاً صديق لي كان مسجل بدورة لغة أنكليزية أحدى البنات وكانت محجبة ولكن لباسها لا يظهر إنها محجبة فكانت تلبس البنتكور " بنطلون قصير إلى ما بعد الركبة بقليل " فكانت تقول بإن الحجاب حرية شخصية " وكأن أهلها فارضين عليها الحجاب " فرد صديقي لا ليس حرية شخصية فقالت لماذا ليس حرية شخصية أنا متى ما أريد ألبس الحجاب ومتى ما أريد أخلعه .
فقال صديقي: عندما إنزل إلى الجامعة وأرى بنت بدون حجاب ومتأنقة وتضع ماكياج ............ الخ فإن عقلي يبقى مشغول طول اليوم بما رأيته فلا أستطيع الدراسة ولا أستطيع التفكير بأمر غير الذي رأيته .
( هذا هو سر الشباب بشكل عام وحصل معي هذا الأمر كثيراً أيام الجامعة وحصل مع الكثيرين من الشباب الذين أعرفهم رغم أنهم ملتزمين ولم يتعرفوا على بنت ولم يتكلموا معها بالحب وبالغرام ).
فقلت لها إذا بقيت هكذا فأنه من سوف يتقدم لك فهو سوف يتقدم لك فقط لأنك جميلة ولأنك لابسة على الموضة ويهمل باقي الأمور " الألتزام طريقة التفكير الأخلاق ......... الخ " ولسوف يبقى ينظر لغيرك عندما يرى أجمل منك .

أما إذا كنت ملتزمة باللباس وبالحجاب بشكل كبير فإن من يتقدم لك فهو يتقدم لك بسبب التزامك بسبب أخلاقك وليس لأنك جميلة والجمال غير دائم وغير باقي .

أكملت كلامي صحيح إن كلامي مزعج لك أو قاسي ولكن أعتبريه كهدية وداع كنت أريد إن أقول لك هذا الكلام بعد إن أحاول إن أوصله لك بشكل تدريجي ولكن بما إننا سوف ننفصل قلته الآن وبشكل مباشر وصريح ولأنه يهمني أمرك وأريد لك الخير قلته لك .
فقالت دائماً ما أسمع هذا الكلام ولكن طريقتك بالكلام أفضل ومعبرة أكثر.
وأكدت عليها يجب إن تكون عندك قناعة بهذا الكلام الذي قلته وإنك لا تلتزمي باللباس من أجلي أو من أجل أي شخص آخر لأن الله أغنى الأغنياء عن شركائه فإذا التزمت باللباس من أجل والدتك قالت لك ذلك فإن الله لن يقبل بهذا العمل ويذره لمن أشركت به هذا العمل صحيح أنه إذا فرض عليك لن يأتيك ذنب وإن التزمت عن قناعة فأنه لن يأتيك ذنب وبنفس الوقت يأتيك أجر على هذا العمل .

وقلت له أنا أريد الزوجة الصالحة إلتي تربي أبنائي تربية صالحة على النهج الأسلامي الصحيح لذلك دائماً أبحث عن الزوجة الصالحة من أجل ذلك فالولد يتعلق بوالده يوم القيامة فإذا الوالد قد ربى أبنائه تربية صالحة فإن ذلك يدخله الجنة وإذا لم يربي ابنه تربية صالحة فربما يدخل النار حتى لو كان هو شخص صالح .

وكما قلت أعتبري كلامي هذا مجرد نصيحة أو هدية وداع صحيح إنها هدية قاسية ولكن أتمنى بإن تقبليها .

فردت سوف أقبلها .

أيضاً قلت لها أستطيع أن أوعدك بأمرين بإني لن أتقدم لك مرةً أخرى والأمر الآخر بإن لن أنظر أليك حتى إذا صدفتك في مكان آخر .
لذلك عليك إن تنسيني أعتبريني مجرد صفحة بحياتك وعليك قلبها أو شقها من أجل إن تنسيني .

يعني للمستقبل إذا انحلت مشاكلك بعد فترة من الزمن وأردتي إن ترجعي فإني لكي لا أزعجك أو أحرجك مستحيل إن أطلب بنت رفضتني مرةً أخرى .

بالنهاية قلت لها لا تأكلي هم من ناحية أهلي فلن أقول لهم عما حصل معك وسوف أقول لهم بإني أنا الذي لغيت الأمر هذا ليس من أجلك فقط بل من أجل أهلي فوالدتي آخر تجربة انقهرت كثيراً بالإضافة إلى والدي توفي من فترة قريبة لا أريد إن أزعجها أكثر . فقالت أنا أخشى إن أهلك يلوموني ولا يتفهمون الظرف الذي كنت به قلت لها أنا متأكد بأنهم سوف يلومونك وربما تطردك أختي من العمل وتتوتر علاقتك مع أهلي لذلك سوف أقول أنا الذي رفضت على الأقل يكون الرفض من طرفي وليس كالعادة من الطرف الآخر أو من أهلي.

ثم قالت يجب إن نتفق على صيغة الرفض فقلت لها بأننا لم نتفق ولم تتوافق أفكارنا وتتطلعاتنا .

فعلاً بعد إن ودعتها وقلت لها فرصة سعيدة وردت هي انا الأسعد .

سوسن لقد تقدم لها شخص غيري قبلي فجاء ابن عمها وهددها وقال لها سوف أخرب الخطبة فقالت له أفعل ما يحلو لك وفعلاً ذهب إلى خطيبها وهدده وألغى الخطبة ذلك الشخص .

أيضاً اتضح بأنها لم تقل عني متزمت وإنما سوء تفاهم حصل ونقل الكلام لي ومن نقله لم يفهم الغاية منه .
من ناحية الماكياج أنا لا ألوم البنات على الماكياج . مع انه خاطئ بنظري ولكن بناءً على ما حصل مع زوجت صديقي غيث " ندى " فهي لا تضع الماكياج وكانت صديقاتها يلومونها لماذا لا تضعين الماكياج حيث كانوا يقولوا لها إذا لم تضعي الماكياج لن يتقدم لك أحد وفعلاً لم يتقدم لها سوى أثنان أو ثلاث أشخاص رغم إن من تضع الماكياج وتلبس لبس أنيق وغير اسلامي يتقدم لها الكثيرين " تفكير آخر فاشل من شباب هذا الزمن " .

غادرت وكنت سعيد هذه أول مرة بنت ترفضني وأخرج سعيد .

ربما لأن الظرف الذي كنت به المشاكل التي حصلت معها جعلتني لا أعلم مصيري أو لأني كنت راغب بإن تكون زوجتي ملتزمة بشكل أكبر .

لم أخبر أهلي مباشرتاً بل انتظرت إلى المساء فأول من أخبرته كانت أختي وقلت لها فغضبت وفتحت معي تحقيق لماذا رفضت أقول لها لم نتوافق ثم تقول لماذا أنت فرحان وسعيد قلت لها لماذا حتى لا أفرح أو أسعد يعني بدك أعصب وأغضب ؟ .
وبعد تحقيق طويل قالت لي لا أحب كسر الخواطر بأنك كسرت بخاطرها فقلت لها الزواج لي غصباً هي ما عجبتني وأنا لا أريد أن أتزوجها وقلت أيضاً ما يصير أنا أرفض مرة كل اللي سبقوها رفضني ما يحق لي إن أرفض ولو لمرة واحدة فردت علي وقالت أنت تريد إن تنتقم من اللي رفضنك من قبل بإن ترفضها هي عندها غضبت وتركتها وأكدت عليها بإن لا تزعجها بأي كلمة ولا تفتح معها تحقيق مثل ما عملت معي وأكدت عليها هذا الأمر أكثر من مرة .

قلت لوالدتي فكانت والدتي أكثر تفهماً ثم فتح معي موضوع آخر فقالت لي أنت أردت بنت فلان " البنت الملتزمة ولكن والدتي كانت رافضة " واعترفت أمي وقالت وأنا كنت رافضتها والآن غيرت رأيي فقلت لا لن أطلبها فقالت مرةً أخرى لماذا لا ترسل لأخيها أحد الأشخاص يكلمه بإنك تريد إن تطلبها مرةً أخرى فرديت وقلت أنا أستطيع إن أكلمه بالموضوع مباشرةً دون إن أرسل أحد ولكن لن أكلمه بهذا الموضوع لأني أعلم بأنكم سوف تفتعلون المشاكل معهم مرةً أخرى فالأفضل إن لا أطلبهم مرةً أخرى وأنهيت النقاش بهذا الموضوع معهم .

بنفس اليوم كنت أنوي أن أكلم صديقي وهو أخوها وكان في مهمة مع أحرار الشام في حلب ورجع قبل بيوم وقبل حتى إن يقول أهلي هذا الكلام لي .

فتعذرت منه مرةً أخرى وقلت له عما حصل معي في التجربتين السابقتين كتبت كتاب وفشل وخطبة وفشلت وأكدت له أن يتعذر عني لأهله لأن أهلي لم يكونوا موافقين وأعتقد بإن آخر تجربتين حصلت معي لأني لم أكمل معكم بسبب رفض والدتي أو أنكم دعوتم علي فقال لا مستحيل إن ندعوا عليك وقلت له وقال لي بنفس الوقت إن من الصعب جداً بالمكان إن أطلبهم مرةً أخرى من جهة وإن يوافقوا هم من جهة أخرى وقد صارحني بذلك وصارحته أنا بذلك .

هذه نهاية الموضوع الذي أردت كتابته .

الخلاصة



الغاية من هذا الموضوع أردت أن أعرف بإن ما حصل معي مشكلة شخصية أو أن الزواج الآن مشكلة اجتماعية يعاني منها الجميع ومن خلال الأسئلة القادمة التي سوف أطرحها أستطيع إن أعلم من مشاركاتكم هل هي مشكلة خاصة أو مشكلة اجتماعية .


الصفات الشخصية لي : " لربما تستفيدون منها " ملتزم ليس لي تجارب سابقة مع البنات وليس لدي صديقات أو بنات تعرفت عليهن أو حدثتهن بالأمور الفاضية " الحب والغرام " رياضي أمارس الكثير من الرياضات " كرة القدم السلة محترف بكرة السلة السباحة البنج بونج الركض وحتى الملاكمة " فكاهي بطبعي ربما أكون عصبي قليلاً لا أشرب الدخان ولا أشرب الخمر وليست مدمن على أي نوع من المنبهات ولا أشرب القهوة إطلاقاً إلا إذا اضطررت " لا أعاني من أي مرض مزمن البنية الجسدية رغم إني أتحفظ عليها تعتبر من مقبولة إلى جيدة طويل القامة تقريباً ومن ناحية البشرة حنطي مائل للبياض فقط أكتفي بذلك منهي دراسة جامعية وأنوي أكمال دراستي في مجالي وضمن اختصاصي ومكتفي مادياً وعملي الحالي يعتبر جيد .
ذكري للصفات الشخصية للفائدة لا أكثر ولا أقل .

طبعاً صديق لي دائماً يحاول إن يرفع من عزيمتي ويقلل من أحباطي ويقول عسى إن تكرهوا شيءً وهو خيراً لكم وبأن التأخير ربما يكون بسببه خيراً لك وضرب لي مثال بإن أحد الذي يعرفهم مصاب بعقله وتزوج وأخوه أيضاً كذلك الأمر وتزوج هو الآخر قلت له أنا مقتنع بهذا الكلام وأعرفه وإذا كنت تضرب لي مثال فإني سوف أضرب لك مثال غيره جاري في مكان عملي أخرس أطرش ومهنة هي عبارة عن بسطة من أجل تصليح الأحذية " البسطة مكان صغير من الشارع لا يتبع لمحل " " اللهم لا تكبر عليه ولا غرور " وهذا الشخص متزوج ثلاثة .




على كل حال اعتذر للأخوات بهذا المنتدى أو من يقرأن كلامي لأني لا أملك أي حقد أو ضغينة لهن وهذا الموضوع الذي كتبته ربما أظلمكن به رغم إني أعلم بإن أكثر المشاركين بهذا الموضوع هو من الأخوات ولأني لا أعلم شيء عن تجارب حصلت مع البنات لأني كما قلت لا أتعرف على البنات وليس لدي صديقات يحدثني بمثل هذه الأمور ربما فقط المشكلة الوحدة التي أعلم بأنها حصلت لبنت ما هي " سوسن " ومشكتها كما ذكرت مع أعمامها وابن عمها وبالإضافة إلى مشكلة أخرى ذكرها لي أحد الأصدقاء وهي عن بنت تعرف عليها وأراد إن يخطبها ولكنها لم تعد لديها أي ثقة بمن يتقدم بسبب التجربة السابقة التي حصلت معها .

حيث كانت مخطوبة لأحدهم وخطيبتها هذا في فترة من الفترات شبه هاجرها وكانت هي متمسكة به بقوة مهما بدر منه من جفاء وفي أحد الأيام حدثها على الهاتف وقال لها كلام جميل وبأنه متمسك بها ويحبها وما إلى هنالك من الأمور وبنفس اليوم يخبر أهله أذهبوا إلى البنت وألغوا الخطبة ولا تقولوا أنه أنا اللي طلبت هذا الأمر هذا الشخص كان يريد إن البنت هي اللي تلغي الخطبة لذلك كان يعاملها بجفاء ثم اتصل عليها وقال لها مرةً أخرى أنا أريدك ومتمسك بك ولكن أهلي يريدون يلغون الخطبة .

فعلاً ذهب الأهل وقالوا إن ابنهم يريد إن يلغي الخطبة فردت البنت هذا الكلام غير صحيح وهو خبرني البارحة يقول أنتم الذين تريدون إن تلغون الموضوع فرد أهل الشب قالوا هو الذي خبرنا وأيضاً أوصانا إن لا نقول أنه هو الذي يريد إن يلغي الخطبة ثم اتصلوا عليه وعندما سمع صوت أقفل الخط ثم أغلق الهاتف وبعدها بيوم اتصلت البنت عليه وأعترف لها بأنها لا يريدها وأنه كان ينتظر إن تكون هي من تلغي الخطبة وإنه كان يكذب عليه وأنه أصبح يحب وحدة لبنانية " هو يعمل في لبنان " ......... الخ لذلك البنت صدمت بهذا الكلام ولم يعد لديها ثقة بأي شخص يتقدم لها.



بالنهاية أختم بقصة صغيرة حصلت مع أخي اللي هو أكبر مني .

القصة هي كالتالي عندما أراد أخي الزواج وبدأوا أهلي يبحثوا له عن عروس وحصلت بعض المعوقات " كالعادة كما حصل معي " وجدوا له بنت صديق والدي رآها أخي وأعجب بها البنت كانت خلوقة مؤدمة " مسكينة " جميلة جداً فوق الوصف وأخي كان لديه شغل وشغلو جيد ومردود شغلو ممتاز " كمواطن سوري " خبطبها وكان كل يوم أو يومين يكون عند بيت عمو تعلق بالبنت والأهل يسروا الموضوع ولم يعقدوه كما يفعل الكثير من الأهل وطلبوا كتب الكتاب أو التعجيل به .

ولكن المفاجأة كانت بعد كتب الكتاب وبعد إن وضعوا المقدم والمؤخر قالوا إن البنت مريضة اللوكيميا " سرطان الدم أو ابيضاض الدم " وقال الوالد بأنه لم يعرف بهذا المرض إلا خلال الخطبة أو قبل فترة قصيرة وقالوا لأخي اتزوجها كم يوم وبعدها طلقها قال لهم أخي " أنا لست ابن حرام حتى أطلقها بعد كم يوم " أخي تعلق بالبنت وأحبها وهي أيضاً بالمقابل أرادت أمي إن تقنعه بأن يلغي كتب الكتاب فرفض .
ملاحظة:
هذه القصة حقيقية وليست مأخوذة من فيلم أو من رواية


أكمل تزوجها أخي وبعد سبعة أشهر من الزواج توفيت .

من خلال مجريات الأحداث اتضح بأن أهل البنت كان هذا الزواج بالنسبة لهم تجارة أم البنت رفضت إن تعالجها وكان علاجها مكلف للغاية حتى أنها لم تضعها في المشفى في آخر فترة من حياتها لكي يحين أجلها أخي أضطر إن يسافر من أجل عمله لأنه إذا بقي في البلد يسحب إلى العسكرية " حيث كانت الثورة في بدايته أي أنه سوف يضطر إن يقاتل في صف جيش بشار لذلك سعى بقدر الإمكان لكي يكمل عمله خارج سوريا "

عندما سمعت بأمر وفاتها قلت عبارة أتذكرها أهل البنت لا يدركون بإن زوجة الأبن " زوجة أخي " سوف تصبح من العائلة تصبح فرد من هذه العائلة ولكنهم لم يراعوا ذلك

أيضاً من الأمور التي أتضحت بإن البنت كانت مريضة قبل سنوات وليس خلال فترة الخطبة كما ذكروا .

ربما هذه القصة ليست تصب بالموضوع الذي كتبته ولكن بالنسبة لي العكس تماماً هي تؤكد على الموضوع الذي كتبته أو الفكرة الأساسية للموضوع بأن إذا حصلت موافقة من البنت وأهل البنت وييسروا الأمور وبسطوها ولم يعقدوها فإن ذلك بسبب إنها كانت مريضة وأرادوا لها إن تعيش كم يوم بسعادة قبل إن يحين أجلها على حساب سعادة الآخرين وليس لأجل سبب آخر يعني لو لم تكن مريضة لما يسروا الأمر ولكن أنتهى بالفشل مثل كل مرة حصلت مع أخي .



من أجل تكون مشاركاتكم فعالة وذات فائدة فأجعلها مشاركتك بعيدة عن الثناء والشكر لهذا الموضوع فقط أو الاكتفاء بها ولا تضع حجز بدون إن تكتب رد وحاول قدر المستطاع إن تجاوب على الأسئلة التي سوف أرفقها .

ملاحظة قبل الأسئلة هذه الأسئلة موجهة للأخوة وللأخوات ولكنها موضوعة بصيغة المذكر .
ولكني سوف أضيف الصيغة الخاصة للأخوات لبعض الأسئلة .

1- هل حصل معك مشاكل أو عوائق عندما أردت إن تخطب أو تتزوج ؟ اذكر لنا بعض من تجاربك أو من تجارب اصدقائك ومعارفك .
1- هل حصلت معك مشاكل أو عوائق عندما تقدم لك أحد ؟ أذكري لنا بعض من تجاربك أو من تجارب أصدقائك ومعارفك .
2- كيف تفضل إن تخطب شريكة حياتك أو بأي طريقة تزوجت ؟ .
أ‌. الطريقة التقليدية " الأهل يبحثون لك عن عروس " ب. عن طريق الحب " الحب قبل الزواج " ج. القرابة د. التعارف " زمالة بالعمل بالجامعة بالأنترنيت " هـ. لسبب آخر .
2- كيف تفضلين إن تتم خطبتك أو من تفضلين من يتقدم لخطبتك ؟
الطريقة التقليدية " أهل المتقدم يتقدمون لك " إو أن يكون المتقدم شخص تعرفينه من قرابة أو من صداقة أو زمالة .
3- ما هي الصفات والشروط التي وضعتها من أجل الزواج التي يجب إن تتصف بها شريكة حياتك والعكس ما هي الصفات والشروط التي يجب إن يكون عليها من يتقدم لخطبتك ؟.
4- ما هي السن المناسبة للزواج أو ما هي الفترة العمرية المناسبة للزواج " أثناء الدراسة أو بعد الدراسة أو أثناء الحصول على الوظيفة أو عندما أكون نفسي" بحسب رأيك وبالعكس بحسب رأي البنت ؟

5- إذا حصل " حصلت " معك مشاكل خلال الخطبة أو الطلب فمن هو المسبب الأكثر للمشاكل الأهل أم البنت " الشاب " نفسها أم أهل البنت " أو أهل الشاب " ؟.

ملاحظة قبل السؤال السادس : بالنسبة لوضعي المادي يعتبر جيد ودخلي الشهر أيضاً جيد قادر على إن أكون عائلة دون صعوبة أما من ناحية النسب فأنا من عائلة مرموقة بالبلد ومعروفة ووالدي يعتبر أحد الشخصيات البارزة في البلد والتي لها تأثير كبير حتى من أتقدم لهم دائماً ما يذكرون والدي بالخير وأنه شخصية معروفة بالبلد يشهد لها القريب والبعيد لذلك لم تحصل معي مشاكل تتعلق بالمادة " الفقر أو النسب " حتى " سوسن " قالت بآخر لقاء لي معها بإنه يوجد من حسدها علي وعلى نسبي فقلت لو فعلاً حسدوك ما كنت رفضت من قبل عشرين بنت قبلك "ومع ذلك عانيت من الكثير من المشاكل يعني الله يعين الذي هو فقير ونسبه غير ذا أهمية في البلد الذي يعيش به لذلك سوف أطرح السؤال السادس عن هذا الأمر من أجل إن يكون الموضوع متكامل يطرح جميع المشاكل .

6- هل تم الرفض بسبب مشاكل مادية أو مشاكل لأن نسبك غير مشهور أو لأسباب دنيوية أخرى ؟.
7- ما هو رأيك بالجيل الحالي من الشباب والشابات ؟ .

8- ما هو الحلول برأيك لتسهيل الزواج وتيسيره ؟.

9- إلى المتزوجين هل تنصح العازبون بالزواج أو بعدم الزواج وأذكر السبب ؟.
ملاحظة : السؤال التاسع له أهمية كبيرة لأن الكثير من المتزوجين لهم التأثير الإيجابي أو السلبي للعازبين فلربما ينصحك أحد معارفك بالزواج فأنك تقدم على الزواج رغم أنك لم ترغب بالزواج بالوقت الحالي والعكس صحيح


أسئلة تطرح نفسها لماذا كتبت هذا الموضوع لماذا ذكرت لنا مشاكلك الشخصية وهل برأيك إذا ذكرتها لنا سوف نهتم لك؟

قبل إن أجاوب عن الأسئلة أريد إن أوضح بعض الأمور قبل إن أنهي هذا الموضوع صحيح إن ما كتبته كان معظمه مشاكل شخصية حصلت معي والغاية ليس من أجل أشراك مشاكلي معكم وليس طلب المشورة ولا الدعم المعنوي وإنما أردت " وقد ذكرت ذلك سابقا" بإن هذه مشاكل اجتماعية وللمعلومة فقط صحيح عبرت عن إنزعاجي ومعاناة خلال ما حصل معي من تجارب فإن هذا المعاناة لا شيء مقارنة بأمور آخرى يعني على سبيل المثال بنفس اليوم الذي طلقت به " مريم " شاهدت نشرة للأخبار وكنت بسبب عملي لا أشاهد الأخبار بل أتابع فقط أخبار التنسيقيات أنقهرت وتألمت " بسبب مشاهدة الأخبار " أكثر مما حصل معي خلال لحظة الطلاق وأنا أرى الدمار والقتل والعالم كله مستهتر بهذه الأمور ومتخاذل عن نصرتنا هذا أكثر ما يزعجني .
الجواب:
أعود إلى حديث الرسول سيدنا وقائدنا محمد صلى الله عليه وسلم " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " .
لكي أوصف حالتي أنا من سنتين قررت الزواج فكنت دائماً أتصور الحياة الزوجية التي أعيشها وكنت بالماضي لا أتصورها ولا أتخيلها لأني لم أكن مقدم على الزواج كنت أتخيل زوجتي تنتظرني عندما أعود من العمل والابتسامة العريضة تملأ ثغرها فرحتاً بقدومي كنت أريد إن أحدثها بأموراً كثيرة وهذه الأمور والمواضيع التي أريد إن أحدثها خزنتها في عقلي كنت أريد أن أخلص لها بكل شيء حتى في أصغر الأمور لن أنظر إلى أي بنت غيرها حتى في التلفاز ولن أكلم أي بنت غيرها إلا إذا اضطررت خلال عملي فقط أو في المواضيع النقاشية التي تحصل فقط ودون تكلفة أو مجاملة سوف تكون الأجمل بنظري لأني لن أنظر إلى غيرها في كل مرة أمشي فيها بالشارع أرى شاب ومعه زوجته أفرح لهما واتحسر على نفسي وأقول متى يطعمني وأتزوج وبالأخص عندما تكون زوجته منقبة أو مفيمة فأقول عنها بأنها هي حلالو " حلال زوجها "

http://imageshack.us/a/img545/3497/2...0684582219.jpg

لأنه لن يشاركه أحد النظر إليها ولن يراها أحد سواه ظللت لمدة سنتني على هذه الحالة قكل مرة أخطب بها أو أتقدم بها تتكون لدي تصورات وتخيلات جديدة خاصة بكل بمن خطبت .

الآن كل هذه التخيلات والتصورات لم يعد لها طعم ولم أعد أتخيل وأتصور من جديد ولم أفكر بأي موضوع أكلم به زوجتي وأصبحت أكره البنات بالماضي كنت أكره البنات جميعاً ما عدا من أتزوجها والآن حتى من أتزوجها لا أعتقد إني قادر على إن أحبها بعد ما حصل معي من تجارب ماضية .

كنت عندما أرى بنت في عائلة ما غير متزوجة أو وصلت لسن العنوسة أنزعج كثيراً وأغضب كثيراً لأنها لم يتقدم لها أحد وعندما أرى شاب غير متزوج ألومه هو لأنه لم يتقدم لأحد ولكني لن استغرب بأنه يوجد حالات عنوسة كثيرة لأنه بسبب تعقيدات الأهل وعدم تسهيل الزواج وتعقيدات البنت نفسها "لا تريد الزواج الآن تريد فلان أو تريد إن تكمل دراسة ......... الخ " هو من جعلها تعنس وتبقى في بيت أهلها دون زواج وهذا يؤثر سلباً على الشباب الذين لم يتزوجوا .

هذه هي حالتي وأنا لا أريد إن تحصل مع أحد غيري لأنه فعلاً حالة تعيسة لا أريد إن تكرر مع أحد غيري أريد من الجيمع إن يهنئوا بالحياة ويعيشون بسعادة هم وأزواجهم أما بالنسبة لي الآن لا أبحث عن السعادة بهذه الحياة ولكن إن جاءتني السعادة " عن طريق الحلال " فإني لن أغلق الباب في وجهها.
هذه العبارة بالأحمر لم أتوقع إن أستخدمها بل اقتبستها من مقولة لأحدى الشخصيات التي ابتكرتها وهذه الشخصية عانت الكثير في حياتها لذلك ذكر هذه العبارة .

تركت موضوع الزواج الآن على أهلي وبسبب وفاة والدي لن يبدأوا بالبحث إلا بعد على أقل تقدير أسبوعان حتى يكمل 40 يوماً على وفاة والدي .

ولكني لن أتصور أو أتخيل شيء وربما لن أحدثها عن شيء ولن أوعدها بشيء .

وهل برأيك إذا ذكرتها لنا سوف نهتم لك؟

أنا محرج كثيراً من ذكري لمشاكل شخصية ولكن بما أنه لا يعرف أحد شخصيتي أو يعرف هويتي ولا يعلم أسمي الحقيقي لذلك ذكرت هذا الموضوع وليس من أجل إن يهتم أحد بي أو يواسيني أو ما إلى هنالك من كلام تعاطفي بل ذكرت ذلك من كلامي السابق إن لا يحصل مع أحد ما حصل معي بالإضافة أريد إن أعرف هل ما حصل معي مشكلة شخصية أو هي بالأساس مشكلة اجتماعية يعاني منها الجميع .

أتمنى إن يكون هذا الموضوع نال إعجابكم وإن شاء الله من خلال هذا الموضوع نستطيع إن نوعي الجيل الحالي من الشباب بأهمية الزواج والمحاولة لإيجاد حلول للمشاكل التي تعرقل مسيرة الزواج .

وأي شخص لديه سؤال عن محتويات الموضوع أو يوجهه بشكل شخصي فأنا جاهز ؟ .

وأي شخص لديه ملاحظة أو نصيحة أو انتقاد لهذا الموضوع فأنأ أيضاً جاهز وبصدر رحب مستعد إن أتقبل جميع النصائح والانتقادات ؟ .


في أمان الله .

إقتباس:

---

ساعود بعد القراءة

---

واو قرات ما شاء الله على تجاربك لما قلت

إقتباس:

---

الحمد لله أنا حالياً تزوجت بعد عناء دام لقرابة سنة و 10 أشهر وبعد قرابة الـ 15 محاولة وقد ارتحت نفسياً وأكملت ديني فعلاً أنصح الجميع بالزواج حتى بصلاتك تخشع أكثر فإذا كنت بالزواج تكمل نصف دينك فأنا برأي بأنك تكسب دينك كله بهذا الزمن المليء بالمغريات .
الحمد لله أنا مبسوط ومرتاح وسعيد أزمة وانتهت فعلاً أزمة وانتهت .

---

كنت بدي اقلك تهانيني فرحتني و انتهى الموضوع
ما زلت اقرا من الخلاصة
صراحة مواقفك لا تحدث لكل الناس ومشكلة الزواج عندك مشكلة عويصة

إقتباس:

---

كنت أذهب إلى مكان عمل أختي أجلس مع سوسن وأحدثها ورغم إني أعلم بإن جلوسي معها غير حلال صحيح هي أصبحت خطيبتي ولكن مع ذلك الخطأ خطأ وأنا معترف به ولكن من أجل إن أدعوها وأوصل لها أفكاري لعلها تلتزم باللباس وبالحجاب .

---

اجمل كلام سمعته من رجل حقا اتمنى لو كل الشباب مثلك
اما حكايت مع سوسن اضن انك اعجبت بها ولا شيء في قولك انزع المكياج اضنك صالح جدا

حجز من أجل الإجابة عن الأسئلة .

يبدو أنه حتى لو كنت صاحب الموضوع لن أستطيع أحجز أول مشاركة .

حجز بعد فترة سّأ اعود الرد ..

و للانتقال للاسالة و لانها تخص الاولاد ساجيب عن بعضها

-

إقتباس:

---

هل تم الرفض بسبب مشاكل مادية أو مشاكل لأن نسبك غير مشهور أو لأسباب دنيوية أخرى ؟.

---

ليس الرفض بسبب المشاكل المالية فقط البنت متوترة و عائلتها تضغط عليها كانت بدها ياك و لكنها ما تقدر تخرج عن طاعة اهلها و هناك اسباب اخرى ربما تحب لبسها ومكياجها ولا تحب حد يتصرف فيها لا اعلم هذه وجهةة نظري

إقتباس:

---

7- ما هو رأيك بالجيل الحالي من الشباب والشابات ؟ .

---

الجيل الان اختلف تفكيره مغاير الشاب لما يتزوج يكون يعرف البنت على اساس كونها حبيبته او راها بصدف اعجبته او كلام بالهاتف ومقابلات
انت لا تفعل هذا لان اخلاقك تمنعك وشرف لما يكون شخص متحفظ هيك بس صراحة راح اقول فشل تجاربك هو قدرك بالطبع وفي جهة اخرى اذا اردت تتزوج شوف بنت تعرفها ما يكلمك الناس عنها .

إقتباس:

---

8- ما هو الحلول برأيك لتسهيل الزواج وتيسيره ؟.

---

لا اعلم مازلت صغيرة لكن اضن اذا عجبتك بنت وحبيتها خدها برضاها كن حلالها وتزوجها + ملاحظة الشكل ليس مهما بقدر الاخلاق والجاه والنسب كذلك فقط التفاهم بين شخصين هو السبيل بان تتزوج وتعيش معها بسعادة


قلت اي حد له انتقا او نصيحة له الحق في التكلم
انا تاثرت بقصته وان شاء الله تجيك بنت الحلال ربما لا تعرفها اصلا لكنها تكون من نصيبك و لا تستسلم لانك مررت بهذه العواقب لم تستسلم وتحبط في الاول لما الان؟
ابحث بنفسك ربما تكون صديقتك فقط حاول ان تجد شخص يفهمك لنفسك و المشاكل الاخرى تنحل باذن الله

و قلت ايضا هدفك من الموضوع اما الزواج مشكلة اجتماعية ام شخصية هي كلاهما ههه اول مرة اشوف شخص يعاني هيك منها
لاني في مجتمعي يخطبون وعمرهم 14 او 16 صراحة صغار و غذا عندي زفاف لبنت في مثلي عمري يا ساتر يا رب
قد تسام من كل هذا لكن املك بالله لا يخيب .

شكرا لنشر تجربتك لانها هادفة وتوعية للشباب .
اغتني بنفس وفقك الله

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة kara hb

و للانتقال للاسالة و لانها تخص الاولاد ساجيب عن بعضها

---

سابقاً
نبهتيني على نقطة سوف أعيد صياعة الأسئلة حتى تناسب صيغة المذكر أو المؤنث .

الآن

أعتذر أشد الاعتذار وذلك بسبب خطأ املائي لم انتبه له وهو كان كالتالي " للأخوة وللأخوة " عندما راجعت الأسئلة وكنت أريد أن أكتبه للأخوة وللأخوات والآن صغت الأسئلة بطريقة أخرى لكي تناسب الطرفين .

لأنه يهمني جداً إن أعلم ما هي المشاكل التي تحصل للأخوات لأني لست على إظلاع عليها .

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة alias24

نبهتيني على نقطة سوف أعيد صياعة الأسئلة حتى تناسب صيغة المذكر أو المؤنث .

---

^^ جيد سيكون ذلك افضل

.
,

همممم أولا :- السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ^^ ~

لست أدري ما أقول ؟! ,
حنقك يفيض من الموضوع الطويل جدا واللذي وصفت فيه معاناتك في البحث عن زوجة
وهي معاناة الكثير من الشبان هذه الأيام وهي ظاهرة أكيدة تعذر الزواج أو فشله وانتهائه بالطلاق !

سأعود لأعلق على موضوعك فيما بعد لأنه طويل جدا وبحاجة لوقت فراغ كاف والامتحانات لا تمنح المرء
وقتا مريحا أبدا :جرح: ~

إلى ذلك الحين سأجيب على أسئلتك من واقع تجاربي وتجارب إخوتي واقربائي عل الأمر يكن ذي بال وأهمية تُذكر :d ~


1- هل حصل معك مشاكل أو عوائق عندما أردت إن تخطب أو تتزوج ؟ اذكر لنا بعض من تجاربك أو من تجارب اصدقائك ومعارفك .


همممممممممممم .. أسرتي لا تزال ناشئة ومن هم في سن الزواج أخي فقط ونحن لم نخطب له
وإن كنا كدنا نفعل إلا أن الفتاة طارت ولهذا قصة ما أذكرها فيما بعد ,
لكن عمي خطب له جدي دون علمه (على الطريقة القديمة) ووافقت الفتاة واهلها وحينما علم عمي
غضب ورفض تماما قائلا كلاما كـ : أنا طرطور حتى أكون آخر من يعلم . وشيء من هذا القبيل اللذي لا يخلو من صحة وصواب :واجم: !
وبعد أن أعلم جدي أهل الفتاة وهو محرج بما آلت إليه الأوضاع فوجئ جدي بعمي يأتي في اليوم التالي ليخبره بأنه صلى واستخار واستراح للأمر
ويبدو أنه أخذ على عجالة المسألة بكبرياء وقد ظن أن كرامته جُرحت وأنه لا رأي له
لكن بعد ماذا ؟ , بالطبع رفض جدي تماما أن يراجع أهل الفتاة في فكرة الزواج ولم يكتب الله لهذه الخطبة أن تنجح !
قد تعلمك هذه القصة أن الزواج قسمة ونصيب ولن يأخذ المرء إلا نصيبه مهما حصل ~


1- هل حصلت معك مشاكل أو عوائق عندما تقدم لك أحد ؟ أذكري لنا بعض من تجاربك أو من تجارب أصدقائك ومعارفك .

بالنسبة لي سبق وبينت أني لا أريد الزواج :p , لذلك كل من تقدم لي رددته وحتى حينما تكون هناك بادرة فإني أخبر أمي
بأن تُعلم اي نسوة يسألنها عن فتيات للزواج بالرفض وعدم الموافقة كائنا من كان , قد أكون مُخطئة فيما أفعل لكن لي اسبابي ~
المرة التي ترددت فيها كانت بعد أن تحدثت زوجة خالي لإحداهن تسألها عني وهذه الـ (إحداهن) أخبرت والدتي ووالدتي الغالية
لم تُخبرها برأيي المعتاد فالشاب ابن أخيها بعد كل شيء ونعرفه وأهله تماما وأعرفه أنا شخصيا لأني قضيت طفولتي معهم مدة طويلة
لذا فوجئت ذات يوم بوالدتي تنظر إلي بتردد لتسألني :- ماذا لو تقدم لكِ فلان هل تغيريين رأيك ؟ , ولحظتها ترددت قليلا فأنا أعرف الفتى وأخلاقه
تمام المعرفة ولأني فضلت التفكير في الأمر لأسباب ما قلت لوالدتي :- فليأتوا من الباب وحينها أرى ؟ , فتركتني والدتي وذهبت ~
هذا أول قريب لي يتقدم وأنا أعرف كيف تجري هذه الأمور أخوالي علاقتهم بأعمامي قوية بل من أقوى ما يكون وجدي لأمي هو من ربى جدي لأبي =_= !
وجدي برأس يابس تماما ولديه فكرة أن أبناء القرية دونا عن رجال العالم يحملون شجاعة وكرما وأخلاقا منقطعة النظير =_= !
أنا في المدينة ولست في القرية وحيث أنه لا يزال وقت على إجازة الصيف حيث نذهب دوما إلى القرية كان يجب أن أتخذ
قرارا وأنا حرة من أي ضغط قبل أن أقع تحت براثن العادات والتقاليد والاهل وابناء العم والقبيلة =_= , اتخذت قراري بعد تفكير بالرفض
وتأكدت من أحدث أخته (ابنة خالي) فألمح لها أني لا أريد الزواج ابدا وأنني معقدة وأني سأكمل دراستي واتوظف وأكدح وإلخ إلخ إلخ
المهم أني حاولت بشتى الطرق (فركشة) هذه الخطبة ما دامت بين النساء وقبل أن تنتقل بشكل رسمي بين الرجال فيغدو
الوضع صعبا , وفعلا انتهى الأمر بأن خربت القصة , وأما ابن خالي فقد دعوت له بفتاة تسره بعيدا عني وكانت من نصيبه الفتاة
التي كنا سنخطبها لأخي لكنا تلكأنا فطارت كما ذكرتُ سابقا .. ومجددا قسمة ونصيب !

بعدها لا شيء يُذكر ذو أهمية ,

2- كيف تفضل إن تخطب شريكة حياتك أو بأي طريقة تزوجت ؟ .
أ‌. الطريقة التقليدية " الأهل يبحثون لك عن عروس " ب. عن طريق الحب " الحب قبل الزواج " ج. القرابة د. التعارف " زمالة بالعمل بالجامعة بالأنترنيت " هـ. لسبب آخر .

في مجتمعنا تزمت تام تجاه أي طريقة للزواج غير تقليدية , وغالبا ما تُجابه بالرفض العنيد
وقد رأيت ذلك عن قرب بوضوح في اسرتي ولدي ما أقوله في هذا الشأن ~

أولا ربما أنا فهمت بشكل خاطئ , لكن مما فهمته هو أنك تعارض الطرق الغير تقليدية تماما واصفا اياها أنها (من الشارع) !
مفضلا طريقة (الباب) على حد تعبيرك , في نفس الوقت اللذي تذكر أنت فيه نماذج لزواجات ناجحة قامت على اتفاق قبل حتى معرفة الأهل
وهذا تناقض لو تعلم ^^ , وأنا لا أدري مالمانع من أن يحصل هذا فهم لم يفعلوا شيئا خاطئا وقد طلبها للزواج على سنة الله ورسوله
ولو كانت له أغراض أخرى لما فعل ذلك ! , فهل هذا يُنقص من شرف الفتاة وعفتها مثلا =_= , أو يسيء إليه ويضره أنه يريد
الزواج بفلانة على شرع الله اللذي شرعه !

أخي تزوج بهذه الطريقة وله قصة طويلة في هذا الشأن سأختصرها !
ولكي تعلم مجددا كيف ان الزواج قسمة ونصيب بصورة مُذهلة جدا وإنها إن أراد الله أن تتيسر تيسرت رغما عن الراضي والزعلان
كنت في مرة المرات أتحدث إلى صديقاتي على الجوال ببرنامج الواتساب الشبيه نوعا بالماسنجر وفي قروب أنشأنه الفتيات
لتباديل الأحاديث والأخبار , فإحداهن من كلية الطب سألت بشكل عابر عن بعض الأسماء لفتيات يدرسن لدنيا نحن طالبات كلية الهندسة ,
وهذه الفتاة التي سألتنا صديقتي في المتوسطة والثانوية وافترقنا في الجامعة , المهم أنا سألناها عن السبب اللذي
دفعها لتستفسر عن بنات بعينهم فأخبرتنا أنهن صديقات قديمات لصديقتها في الجامعة وذكرت اسمها ولنرمز لها بـ هـ ,
بعدها بأشهر فوجئت بأخي يُخبر أمي أنه يريد الزواج من فلانة بنت فلان وُصعقت انا لسماعي الغسم فهي ذاتها هـ !
لذلك أنا سارعت لسؤال صديقتي عن الفتاة , في البداية كذب أخي عن الطريقة التي تعرف بها على البنت وقال أنه
أخيها صديقه , لكن حينما سألت عرفت بأن هذا الأخ المدعو مسافر من سنين للدراسة للخارج فكيف بالله نشأت هذه
الصداقة ؟ وعرفت انها كذبة لأنه يعرف يقينا أن المجتمع اللذي نعايشه يرفض طريقة الزواج هذه وبتزمت ..
كنت مترددة جدا ! , أخي الأكبر هذا لديه مشاكله الخاصة وكنا نعاني منه ونخشى عليه من الإنحراف بسبب أصدقاء السوء
لكنه في الآونة الاخيرة بدأ يتغير ويُصبح أفضل ثم ها هو أتى ليخبرنا أنه يريد الزواج .. سألت عن الفتاة فأخبروني أنها خلوقة
ومن أسرة كريمة , والدتها من جنسية عربية لكنني لم أرى في ذلك عيبا خصوصا أنها صديقة والدة صديقتي وقد امتدحتها كثيرا
وامتدحت أخلاقها ودينها , شعرت ببعض الإرتياح وحدثني أخي شخصيا برجاء أنه يرد هذه الفتاة وأنه إن لم نخطبها له فإنه
لن يتزوج غيرها أبدا ولو ظل بلا زواج طوال عمره :واجم: , من الواضح تماما ان الفتى عارق في الحب حتى أذنيه :p , لكنني أيضا
لم أستطع منع نفسي من استشعار رضا في نفسي فوق أني خشيت أن يعود رفضنا بمردود سيء يعيد أخي إلى ما كان عليه
في السابق ونحن اللذي لم نصدق أنه عاد إلى أسرته وأصبح محافظ على صلاته وملتزم بدينه ..
لذا أقنعت والدتي ولم تكن المشكلة هنا , وإنما المعظلة الحقيقية كانت في أخبار أبي اللذي يُفضل أخي الأكبر هذا علينا جميعا
ويحبه حبا جما زائد عن الحد يجعله حريصا على كل شيء يخصه دقيق تمام الدقة في التفاصيل =_= !
قصة الأخ الصديق لن تصمد أمام أبي دقيقة واحدة وأنا متيقنة أنه سيسأل حتى البقال والعامل والحارس عن هذه الاسرة وسيعرف كل
شيء لذا كان لا بد من قصة اكثر غقناعا , ولأن الفتاة تكبرني بعام واحد وجدت نفسي أغوص في كذبة -فليسامحني الله عليها :بكاء:-
مفادها أن هذه الفتاة زميلة لي في المدرسة وأني أعرف أخلاقها جيدا وأنها كذا وكذا وكذا =_= , طبعا تحدثنا إلى والدي ووجدنا
رفضا هائلا صادما فوالدي كان يريد خطبة ابنة صديقه لأخي وصديقه هذا مُغرق بالشهادات العلمية هو وزوجته وأبنائه وبناته
ولطالما فُتن والدي بالعلم والعلماء :واجم: ! , حدث التصادم وتأزمت علاقة والدي بأخي وحصلت العديد من المشاكل ورفض
أخي رفضا قاطعا الزواج مقسما لأبي في موقف تراجيدي أنه إما هـ هذه أو لا أحد , والأب أب على اية حال :بكاء: , مهما عاند
فقلبه يرق في النهاية , كان أمل أبي متمثلا في أن ينسى أخي لكنه لم ينسى بل وكاد يُكبر القصة بإدخال جدي في الأمر
وثلاثتهم جدي وأبي وأخي الأكبر ورثوا العناد من بعضهم فمصادمة بينهم كانت ستُحدث مشاكل لا آخر لها ..
لذا تدخل عمي واقنع ابي وسأل عن أسرة الفتاة حتى فس قريتهم في مدينة أخرى , ونحن قمنا بزيارة تعارف ورأينا الفتاة والأم
والعائلة وشعرنا بارتيح كبير جدا , وتم الأمر بأسرع من البرق بصورة مغايرة تماما لكل ما كانت عليه القصة في البداية ..
أخي لا يزال طالبا في كلية الطي وهي كذلك طالبة في كلية الطب , فتاة خلوقة وذكية وعاقلة جدا ومطمئنة انا تجاهها تماما ولله الحمد
ووالدتها امرأة طيبة بشكل لا يُصدق ما في قلبها على لسانه دوووما لدرجة السذاجة أحيانا , ووالدتي استراحات للأمر والأهم
أن والدي اللذي كان يرفض في البداية اصبح من أشد المؤيدين والمصفقين لما حصل ~
الزواج بعد أن ينهوا دراستهم كما هو مخطط .. وهذه هي القصة :قرصان: ~
كان بإمكاني أن أنظر للأمر من زاوية (الباب) و(الشارع) , فأرفض وقد كان زمام الأمر في يدي وبإمكاني إفساد الموضوع بأكمله
لكنني فكرت , لقد أتى إلينا وقال اريد فلانة فاخطبوها لي .. أين هي المشكلة ؟ لا يمكنني رؤية أمر خاطئ أبدا .


2- كيف تفضلين إن تتم خطبتك أو من تفضلين من يتقدم لخطبتك ؟
الطريقة التقليدية " أهل المتقدم يتقدمون لك " إو أن يكون المتقدم شخص تعرفينه من قرابة أو من صداقة أو زمالة .

لا أهتم .

3- ما هي الصفات والشروط التي وضعتها من أجل الزواج التي يجب إن تتصف بها شريكة حياتك والعكس ما هي الصفات والشروط التي يجب إن يكون عليها من يتقدم لخطبتك ؟.

أخي كانت شروطه جمال باعتدال وأخلاق وشطارة في المنزل وأن تكون عاقلة فاهمة ,
وأمي شرطها أن ترضي أخي وان تكون ذات خلق ودين ..

واما بالنسبة لشروطي فانا عمليا لا أريد الزواج والسبب أنه لا يوجد ضمان لكونه سيكون مستقبلا مشرقا لعدة أمور ومن عدة نواحي !
لكن إن حصل فشرطي الوحيد هو شخص يتقبلني بكل علاتي وأخطائي , شخص استطيع ان أتصرف امامه كما أنا على طبيعتي فلا
اتظاهر بشيء ولا أداهن أو اتملق , ونفس الشيء بالنسبة له صريح ودود .. بعض الزيجات جحيم !
كيف يعشن مع أزواج لا يستطعن حتى بث حزنهن وألمهن لهم بلا خشية فهم خاطئ أو استخفاف ولا مبالاة ! , هل هذا هو الزواج :تعجب: ~
المهم .. بقية الأمور لا تهمني فليكن جنديا مقطوع الجناحين , فليكن حافيا منتف الريش , فليكن مزارعا بسيطا متواضعا .. لست مهووسة بالمال والجاه والمناصب فقد غرفت منها ما يكفي وعرفت أنها (لاشيء ) ولا أمل في سعادة تأتي من ورائها ..
فليكن ما يكن ما دام رجلا ودودا هينا لينا فهذا يكفيني لاتبعه إلى آخر العالم :ضحكة: :p ~

4- ما هي السن المناسبة للزواج أو ما هي الفترة العمرية المناسبة للزواج
" أثناء الدراسة أو بعد الدراسة أو أثناء الحصول على الوظيفة أو عندما أكون نفسي" بحسب رأيك وبالعكس بحسب رأي البنت ؟

على حسب الإثنين إذا كانا متفاهمين مقدرين لضروف بعضهما متعاونين فلا يُشكل الزواج مشكلة كبير مع الدراسة ,
لكن على الأغلب يُفضل لو اقتصر الأمر على خطبة وملكة والزواج بعد الانتهاء من الدراسة .
والأمور تُقاس بالتعقل لا بالسن ~

5- إذا حصل " حصلت " معك مشاكل خلال الخطبة أو الطلب فمن هو المسبب الأكثر للمشاكل الأهل أم البنت " الشاب " نفسها أم أهل البنت " أو أهل الشاب " ؟.

في الأغلب تدخلات الأهلة تُفسد الأمور , ومن الأفضل ألا يتدخل الأهل أبدا في حياة ابنهم ولا ابنتهم مهما حصل إلا للإصلاح لا غير
ولأني لي الآن زوجة أخ فأنا أقول لنفسي دوما أنها لو أحرقته حيا ولحست عقله كما يقولون وأخذت ما وراء وما امامه على تعبير العجائز :ضحكة:
فإني لن اتدخل ولا شأن لي , زوج وزوجته ما شأني أنا ؟!

عمتي فسخت خطبتها من أحدهم لأنه كان جافا جدا معها ولم يكن صريحا وسلسا في فترة الخطوبة , ومن ثم تزوجت بعده
والحمد لله الأمور تمت .. ففترة الخطوبة تبين كثيرا مدى توافق الإثنين واحتمال نجاح مشروع الزواج من فشله .

وكونها فشلت أم لا ليس مقياسا دائما لكون الشخص فاشل أو مرفوض أو غير ملائم !
فأنا أعرف فتيات يرفضن لأنهن استخرن ولم يسترحن رغم ما قيل عن أخلاق الخاطب ودينه ,

6- هل تم الرفض بسبب مشاكل مادية أو مشاكل لأن نسبك غير مشهور أو لأسباب دنيوية أخرى ؟.


لا , لكن أمر كهذا وارد بشدة في أي مجتمع قبلي ~

7- ما هو رأيك بالجيل الحالي من الشباب والشابات ؟ .


لا يعرفون ماذا يريدون حقا , تائهون كلهم شاباتهم وشبانهم ~

8- ما هو الحلول برأيك لتسهيل الزواج وتيسيره ؟.


هناك عادات وتقاليد يجب أن تزول ,
هناك غيبة ونميمة وإفساد وحسد ,
هناك شروط خارقة لشخص يريد شبيهة لأنجلينا جولي وهو الشبيه لرابح صقر !
هناك طمع وجشع وفهم خاطئ , هناك تملك وليس زواج , تعنت وليست شراكة !
هناك أمراض نفسية وطرق غير سوية لبناء الأمور والتفكير بمقتضاها !
هناك أم لا تعرف الاصلح لابنها وهناك ابن بنصاع ولو تعلق الأمر بمستقبله !
هناك والد يحار المرء هل سيزوج ابنه أم يتزوج هو لفرط عناده وتضييقه .
وهناك فتاة تريد ضمانا :ضحكة: , وهناك أخرى تريد ملاكا وليس زوجا ~
وهناك بيوت تُخرج فتيات فاشلات همها الاكبر تسريحة شعرها , وهناك فتيان لا يُعتمد عليه في نفسه حتى !
هناك تقاليد تجعل من المرء اللذي يزوج ابنته بأقل من 300000 وكأنه يريد التخلص منها او انها بلاقيمة !
وهناك عادات فرقت بين القبائل فرفعت قدر النصاب لنسبه وحطت من قدر الشريف لذات السبب ..
الاسباب كثيرة ومتنوعة ومختلفة ومتشعبة ومرتبطة بمشاكل أخرى مجتمعية ~

9- إلى المتزوجين هل تنصح العازبون بالزواج أو بعدم الزواج وأذكر السبب ؟.


أنا لست متزوجة ولأن ما يسيُقال هنا موجه إلي فأنا أقول بأنني لن أعيره كثير اهامام
لكون الأمر نسبي ومتفاوت بحسب التجارب الشخصية ولاعتبارات كثيرة , فالاصل في
الأمر الزواج عند الاقتدار لكن عند استشعار عدم القدرة على بناء أسرة بشكل صحيح
فالإحجام عن ذلك –برأيي- أفضل ومن ذا اللذي يريد عالة فوق نفسه لا يدري لها تصريفا !
.
.

هذا ما لدي , وكما قلت سأعود بإذن الله لابدي رأيي في الموضوع بعيدل عن الاسئلة ,
ذكرت بعض الأمور التي حصلت لي أو لاقاربي ولست أدري هل ذلك مفيد أم لا :موسوس: ؟
لكت أرجو أنه كذلك ~

في أمان الله ~

الاخت صخب كفت معظم الكلام

اما بالنسبة لا اعرف كيف اطيل لذلك كانت اجاباتي قصيرة :redface:

ما عن الاسالة معضمها لم اجب عليها لاني لم اشهد يوما ان حدث معي موقف حي فرفقا بي مازلت صغيرة

لكن ملاحظة صغيرة ااؤيد قول الاخت عدم تدخل العائز و الاهل بما الزواج بين اثنين لا يعني هذا التصرف كيفا يقولون لك فقط نيل الرضا منهم كافي .

ياجماعة ببساطة عيشو Free :cheerful:

يعني الزبدة >>> لا تتزوجوا :abnormal:

.
,

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مجددا ~

الموضوع طويل جدا ورواد القسم الجدد ربما لا يقرأون هذا الإسهاب
فلا تُحبط لقلة التفاعل أبدا لأني أعتقد أنك كتبت ما كتبت بحرقة
حقا وتود لو نصحك أحدهم وأعطاك من رأيه لتستفيد إلا أن الحال مغاير
وما عاد شخص يلتفت إلى آخر =_= ~

لست خبيرة ولا أملك خلفية لكنني كرهت أن أمر هنا مرور الكرام وارتأيت أن أبدي
رأيي مهما يكن أفضل وأرضى لضميري ولأنني أهرب من الزواج خشية المسؤولية
فإني أحترم من يبحثون عنه وفي أنفسهم ثقة بتحمل أي مسؤولية :d ~

على أية حال ~
حاولت تقديم ما أستطيع لكنني لم أخرج بأشياء تستحق فبعد كل شيء
النجاح والفشل أمر مركون إليك وإلى إرادتك وصدق رغبتك
وما فعلته هو تقديم نصائح بسيطة أرجو أن تعينك على ذلك =_= ~

الأولى تريد مهندس
والثانية ضيفتكم القهوة وذهبت كما لو انها تعرض رفضها المسبق
والثلثة قد تكون مؤيدة ..
والرابعة اعترضت والدتك بـ لا نعرف لها فصل ولا أصل
والخامسة لم تعجب والدتك مع احتمال أن تكون مؤيدة
والسادسة ابن عمها محيرها (عندنا هذه الأشياء على فكرة :جرح: ~
والسابعة مخطوبة ..
والثامنة رأت أنك متزمت بسبب اللحية ..
والتاسعة رفضت والدة البنت بحجة انه ليس وقت زواج رغم انهم من عرضوها
والعاشرة تحب زميلها في الجامعة ..
والحادية عشرة رفض والدها بحجة إكمال دراستها ..
والثانية عشرة صغيرة في عمر الـ 17 ..
والثالثة عشرة بسبب مشاكل لوالدك مع والدها كما أنها تريد شخصا في مستوى شهادتها أو أعلى
والرابعة عشرة ايضا لإكمال دراستها ..
واما الخامسة عشرة ففي الواقع جزء كبير من المشكلة هو ترددك :غول: ~

إقتباس:

---

فقلت الأفضل إن ألغي ما نويت عليه وأنا أعلم بأني سوف أندم طول عمري على هذا القرار .

---

أنت تحاول إرضاء جميع الأطراف بما فيها نفسك وهذا مستحيل يا أخي ثم هي ستتزوجك أنت
ولن تتزوج اسرتك بأكملها كما انك ستتزوجها هي ولن تتزوج أسرتها والحكم بالقبول لدى أسرتك أمر سابق لأوانه! ,
وهناك الكثير من الانطباعات الأولية انعكست تماما فأحيل الشك ودا والود شكا .. ليتك تتريث فقط وتحسم قرارك
من دون الرجوع إلى أحد واضعا في الحسبان هدفك الحقيقي من الزواج متكلا على الله في تيسير الباقي ~

السادسة عشرة

إقتباس:

---

فبقيت بمكان عملي ولم أذهب إلى فترة الغذاء حتى أهدئ من نفسي رجعت بعدها تغديت بالمطبخ وفي الليل كان لا بد من الجلوس مع أهلي لأبحث معهم الحل اتضح من كلامهم بإن والدة البنت هي المعارضة للزواج والأب خارج التغطية بمعنى بأنه ليس له علاقة ولا كأنه رب الأسرة والبنت لا تريد إن تلغي كتب الكتاب وهم يريدون كما كان كتبت الكتاب براني إن يلغوه براني دون إن يسجل بالمحكمة فرد والدي إن الطلاق بالإكراه لا يقع فالأفضل إن نسجل بالمحكمة ويتم الخلع هناك لأنه شرعاً إذا الطرف الآخر هم من طلبوا الخلع فأنه يرجعون المهر والذهب وجميع الهدايا أما إن كان الخلع من طرفي فنصف ما فرضت لهم .

---

اغتظت كثيرا من وراء هذا الكلام !
وكل التجارب التي مررتَ بها كوم وهذه كوم آخر ~
تريد زواج بلا مشاكل هذا ليس عذرا لما فعلت !؟ ,
أترى معظم أسباب الفشل انحصرت إما في أهلك وسوء اختيارهم وتدقيقهم في أمور وتهاونهم في أمور
أو في أهل من تتقدم إليهن إما في تزمتهم أو جهلهم وتجاهلهم ! ,
أو فيك بانصياعك واستسلامك لمواقف كانت ستحلها لو وقفت وقفة حازمة جادة ~
لكن أن تلغي كتب الكتاب أو أيا ما كان تسمونه لأن والدتها أرادت ذلك ولأنك خشيت حياة بدايتها مشاكل !
فأنا أخبرك لا زلت سترى المزيد والعديد من الأهالي يتدخلون في حياة بناتهم الزوجية ويتسلطون عليها متسببين في
الكثير من المشاكل , لكن بما أن البنت راضية فما شأنك ووالدتها ولتضرب رأسها بالحيط على قولتهم !
لو انها رأت منك موقفا حازما وأريتها أنك تريد ابنتها شاءت هي أم أبت ولو جعلت الأمور عالقة مدة من الزمان حتى يذهب الشيطان
بوساوسه وتقر الأم وتعقل لربما كان خيرا كثيرا .. لكن لا بأس هو ماض وانتهى =_= !!
وأنا أعلم يقينا أنه من الأفضل لو ارتبطت بواحدة تكون على وفاق مع أهلها وأهلك وبلا مشاكل وحساسيات من البداية ,
لكن بعض الأسر لا تعرف مالأفضل لبناتها وتحتاج صرامة لتلين وتعرف الأصح وتطمأن ~

على اية حال ..
السابعة عشرة هي ذاتها الثامنة وقصتها مؤلمة حقيقة =_= !

وقبل كل شيء رحم الله الوالد وجعل قبره روضة من رياض الجنة وآسفة فللتو انتبه إثر قراءة الموضوع بتأني !!


الظروف لديكم صعبة ومع هذا تتعايشون مع الوضع ملاحظة أخرى أثارت إعجابي وتقديري بشدة !
وأيضا رغبتك الشديدة في أن تحصل على بنت الحلال الملتزمة الخلوقة رزقك الله بها عاجلا غير آجل :سعادة2: ~
صحيح أن رقم 17 ليس هينا لكن إذا ما صفيت الأسباب المعتادة من دراسة وما إلى ذلك فسنرى كم حالة تبقى :-
بغض النظر عن بقية الأسباب المعتادة فتقريبا الحالات الاستثنائية هي الخامسة عشرة والسادسة عشرة والسابعة عشرة ,

بالنسبة لـ 15 :-
فأنا أتمنى لو تستطيع الرجوع ومحاولة التقدم إليها مرة أخرى , صحيح أن ذلك محرج نوعا ما
ولكنها برأيي مناسبة لك جدا وتبدو –من وصفك- على قدر من رجاحة العقل والفهم والاتزان ,
وحتى إن لم تُعجب والدتك ظاهريا وبشكل سطحي فإن الأم إن رأت ابنها مرتاحا مستقرا كفاها ذلك
وأراحها تماما والزمن كفيل بحل بقية الأمور البسيطة , والدتك فقط متشككة من البنت كما تشككت تلك
من مظهرك باللحية واصفة إياك بالمتزمت او كما نقل لك أحدهم وفهم خطأ , والفتاة غيرت رأيها فيك
بعد أن عرفتك فلماذا افتراض أن والدتك لن تتقبل "مريم" وترضى بها =_= !
أنصحك من كل قلبي أن تعود لطرق بابهم من جديد لعل الله يكتب خيرا ~

أما الـ 16 :-
فلأهل الفتاة قلقهم أيضا وترددهم وشكوكهم لكن ليس من حق أي أم أن تقرر مصير ابنتها وخصوصا
في الزواج فهو شيء يتم بالتراضي بين الفتاة ومن تقدم لها وإذا كان ذو خلق ودين فإن أي أم ترفض
من رأسها لهي متزمتة متسلطة تجهل مصلحة ابنتها أين تكون , ولو أنك لم تُطعها وترفض من ناحيتك !
فالفتاة راضية .. لكن حصل خير وأم كهذه يُخشى منها حتى في المستقبل وإن كنت أشفق على الفتاة !

الـ 17 :-
أُشفق عليها من أعماق قلبي , وماذا بيد يتيمة ضعيفة لا حيلة لها تواجه تجبر رجل أخرق أرعن أحمق
كنت سأقرر مصير رصاصتيه بأن تستقر أحدهما في رأسه والأخرى في رأس والده !
يبدو أنها كانت خائفة ومترددة ولا يلومها أحد ! , وإني لأرثي لها رثاءا مخلصا وأرجو أن يخلصها الله
من ابن عمها على خير =_=! , أظن أنها كانت فتاة طيبة من السهل تقويمها .. بها شيء من الضعف
إلا أنها يرجا منها الصلاح والخير والالتزام بنوع من الصبر عليها وإرشادها وتوضيح الأمور لها ~

كما تلاحظ الأمور ليست بذلك السوء اللذي تعتقده فآخر ثلاث حالات تدل على أنك تقترب من تحقيق هدفك :لعق:
قد يبدو ذلك سخيفا ومن الهزل ذكره هنا لكنني أشعر أن به شيء من الواقع :موسوس: , في رواية لأجاثا
كريستي نجا أحدهم من الموت غرقا مرتين وعلق على ذلك هيركويل بوارو قائلا:- إذا فالقدر يُخبئ لك شيئا :d ~
وأنا أرى الامور بهذه الطريقة ولست أمزح أو اضيف من عندي فلسفة وهراء أبدا :واجم: !
, 17 محاولة باءت بالفشل .. وما يأتي بصعوبة لا يذهب إلا بصعوبة ,
وما يأتي بسهولة يذهب بسهولة ~
حاول مرة أخرى وأنا أعتقد بأن النتيجة بمقدار صبرك وأن كل امرء يُرزق بجهده وأنت بذلت جهدا خرافيا
ولا داعي حقا لأي ياس أو إحباط فبعد كل شيء أنت لم تخسر شيئا وأضفت إلى رصيدك خبرة ينبغي أن تستفيد منها

ملاحظات:- أولا إذا ارتحت انت واستخرت واستقريت نفسيا فاحسم أمرك دون الرجوع لأحد ..
والأم دوما تبتغي لابنها فتاة غاية في الكمال ومثل هذه لا وجود لها , فرضا الأم مطلب وغاية لكن ليس في هذه الامور حرج
من أن تعترض بحزم وأن تحدثها بما في نفسك إن شعرت أن ذلك لازم وناقشها في الموضوع وأظنها ستقتنع..
وأيضا لا تجعل التجارب السابقة تؤثر عليك سلبا فتثير فيك الشك والريبة والوساوس وحصل خير إن شاء الله

وألف خطبة فاشلة ولا زواج واحد فاشل ! ..

في الظروف العادية يقلق الأم والاب على ابنائهم ويودون لو يكفلوا لهم حياة مضمونة كريمة
وتقتق الفتيات ويقلق الشبان ويفكرون مليا وبجد إن كانوا جادين واضحي الهدف في المستقبل وما قد يحصل
فما بالك بالضروف التي تمرون بها , ربما جعل ذلك للموضوع حساسية إضافية واختلطت الأمور
فما عادت هناك رغبة لا للزواج ولا للتزويج واختلط ميل البحث عن الأمان بالبحث عن زوج وأسرة
على البعض فما عدن يميزن وأصابهن التردد والقلق , والتعلل بالدراسة دوما جاهز والتذبذب بين
موافقة ورفض أمر طبيعي فالحياة صعبة وللمستقبل غموضه وتحدياته ~


بالتوفيق لك , نصركم الله وحقق أمانيكم ورضي عنكم في هذه الدنيا والآخرة
ووهبك الله ما تتمنى وأفضل قرة عين ومستقر وأكثر ~
في أمان الله وحفظه ~

.

.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أهلاً ومرحباً بك يا صديقي العزيز ألياس .. مر زمن طويل ^_^

حقاً لم أستطع إخفاء التأثر البالغ الذي طرأ علي وأنا أقرأ موضوعك الضخم هذا !! وأنا لن أقول بأنه يستحق التثبيت أو تقييم 5 نجوم .. بل إنه يستحق أن تعاد كتابته بأسلوب روائي احترافي ثم طباعته ونشره في كل مكتبات الوطن العربي كي يصل إلى أيدي أكبر فئة من مجتمعاتنا التي مازالت الجاهلية تفعل فعلها في عاداتها وتقاليدها وقراراتها ونظرتها للأمور ..

موضوعك الضخم هذا صرخة مدوية في وجه التخلف العربي والجاهلية المقيتة .. وسيكون من الظلم له أن تطويه صفحات النسيان بعد بضعة أيام من نشره وتفاعل الأعضاء معه .. ولذلك فإني أنصحك يا صديقي وبشدة : ابحث لموضوعك عن طريق !!

.

.

لقد عانيت الكثير يا صديقي .. ومررت بأوقات صعبة جداً وأنت في زهرة عمرك ومقتبل شبابك .. وأدعو الله أن يعوضك خيراً عن كل ما مررت به وأن يحقق لك أحلامك ويبلغك مرادك .. فاصبر ولا تقنط من رحمة الله ^_^ مازال ينتظر قلبك وحياتك مستقبل مشرق بإذن الله تعالى ^___^

.

.

لكن ما أستغرب منه حقاً ولا أستطيع أن أفهمه .. هو إصرارك الدائم على تكرار المحاولة في كل مرة .. رغم تعرضها للفشل دائماً ، ورغم تعرضك لأبشع ما يحتويه مجتمعنا العربي من مساوئ وسلبيات كفيلة بتنفير كل الشباب من الزواج وكل ما يتعلق بالزواج لو أنهم فكروا فيه بعقولهم بعيداً عن العواطف الساذجة والأحلام الوردية ..


وبصراحة تامة أقول .. دائماً كنت معادياً أشد العداء لفكرة الزواج .. وأنظر إليه بعدوانية شديدة بصفته شراً محضاً .. ولا أجد مع الأسف في مجتمعي ولا في غيره من المجتمعات العربية إلا ما يؤكد نظرتي التشاؤمية هذه بل يعززها ويزيدها رسوخاً وتجذراً في نفسي ..

ولا تستغرب إن قلت لك أنني كنت أعتبر دائماً الدعاء لي بالزواج دعاءً علي .. ولا أؤمّن عليه !! ولم أر تغريراً يقوم به أفاضل الناس دون أن يحسوا بالذنب أو تأنيب الضمير مثل تغريرهم بالزواج وتزيينه في عيون الشباب ، ووصفه لهم بأجمل الأوصاف وبأنه مرادف للسعادة والاستقرار وراحة البال !!

أما علموا أن الغرر حرام في دين الإسلام ؟ أم أنهم يفعلون ذلك عن حسن نية ؟!

أيها الشيوخ اصمتوا ... أنتم لا تعرفون !

لم يعد الزواج الآن كما كان في أيامكم ، استقراراً وسعادة وراحة بال .. بل لقد صار هو الجحيم عينه ! وأي حالة ناجحة هي استثناء لا يقاس عليه .. النظرة التفاؤلية في موضوع الزواج مجرد وهم خادع .. والسعيد من اتعظ بغيره ، غير أن كثيراً من الناس يفضلون أن يكونوا أشقياء ، وأن يتعظوا بأنفسهم .. وهم يتعظون فعلاً في نهاية المطاف !

.

فأين المشكلة إذاً ؟ هل هذا الكلام القوي الذي قلته طلقة نار على مبدأ الزواج ؟ هل المشكلة في الزواج نفسه ؟ وهو الذي حث عليه الإسلام وجعله الله نصف الدين ، وجعل زهرة الحياة الدنيا الزوجة الصالحة ؟

قطعاً لا !

بل المشكلة فينا نحن .. في تخلفنا .. في عاداتنا وتقاليدنا .. في جاهليتنا وتعصبنا .. مجتمعنا هو الذي أفسد الزواج وجعله جحيماً لا يطاق ، ووحشاً مخيفاً منفراً يُحسب له ألف حساب قبل التفكير في مواجهته ..

أصبح الزواج زينة وتفاخراً ، وتباغضاً وتحاسداً ، وتنافساً وتحارباً .. وأصبح لا يتم إلا بعد أشواط طويلة من الخلاف والغضب والدموع والشجار والقيل والقال وكلام الناس وتدخل الأهل والاهتمام المفرط في توافه الأمور ..

أي هراء هذا ؟

وأي شيء جميل بقي في الزواج المعاصر حتى نتفاءل به وننظر إليه نظرة جميلة ؟

الاستقرار والسعادة والمودة والرحمة والسكن وراحة البال .. عذراً .. لن أنخدع بهذه العبارات المضللة !! هذه أوصاف للزواج كما يجب أن يكون ، وليس كما هو في عصرنا الحالي ..

.

.

عندي اعتقاد جازم بأننا في أمس الحاجة إلى ( ثورة ) عظيمة ساحقة ضد كل التقاليد والعادات الجاهلية المرتبطة بموضوع الزواج ..

ثورة تعود بالزواج إلى فطرته الأولى .. إلى الضوابط الشرعية التي تتناوه ببساطة تليق بسموه ورفعته كأرقى علاقة إنسانية مقدسة ...

.

.

في أمان الله ^_^

لا أحب ان اطيل في الحديث
ولكن معاناتك اشبه بمعانات أكثرنا

شيئ يفيض العينين , ويغير مسيرة الحياة

لا أحب ان اتكلم بهذا الموضوع فقرأت قصتك وليس عندي زيادة
وكل ما يحدث لك وكل تخطيط بحياتك
الله اللذي خلق قصة حياتك فـ رضآ باللذي جعله لك لأن يعرف ماهو الخير لك أم شراً عليك
إبن آدم عدو نفسه , ولا تجري الرياح بما يشتهيه البحّاره
كل تمنياتي لك بالتوفيق ولا تجعل العواطف تسيطر على حياتك
فأنت إنسان ذو هدف كالطائرة الحربية ومعك ذخائر , فلا نتشغل بمقاتلة الطائرات الآخرى فتفقد هدفك الرئيسي

الإجابة عن الأسئلة:

إقتباس:

---

1- هل حصل معك مشاكل أو عوائق عندما أردت إن تخطب أو تتزوج ؟ اذكر لنا بعض من تجاربك أو من تجارب اصدقائك ومعارفك .

---

أووها كتيير أوي .

أصلاً أنا إن شاء الله قررت إن أتزوج الحور العين " كلام جد وليس مزح " .

آخر مشكلتين حصلت مع صديق لي بعد خطبة سنة ابن عمها أرادها لذلك انفسخت الخطبة .

أيضاً حاول مرةً أخرى أخوها غير موافق . أصبحت موافقة الأخر ضرورية مثل موافقة البنت أو الأب أو الأم .

إقتباس:

---

2- كيف تفضل إن تخطب شريكة حياتك أو بأي طريقة تزوجت ؟ .
أ‌. الطريقة التقليدية " الأهل يبحثون لك عن عروس " ب. عن طريق الحب " الحب قبل الزواج " ج. القرابة د. التعارف " زمالة بالعمل بالجامعة بالأنترنيت " هـ. لسبب آخر .

---

لا يوجد أمامي سوى خيار الخطبة التقليدية .

إقتباس:

---

3- ما هي الصفات والشروط التي وضعتها من أجل الزواج التي يجب إن تتصف بها شريكة حياتك والعكس ما هي الصفات والشروط التي يجب إن يكون عليها من يتقدم لخطبتك ؟.

---

4-
ذكرتها من قبل ملتزمة ومعارضة وأصغر مني بسنتين .

إقتباس:

---

4- ما هي السن المناسبة للزواج أو ما هي الفترة العمرية المناسبة للزواج " أثناء الدراسة أو بعد الدراسة أو أثناء الحصول على الوظيفة أو عندما أكون نفسي" بحسب رأيك وبالعكس بحسب رأي البنت ؟

---

بالنسبة للشب الظروف تفرض عليه إن يتزوج بعد إن يكون نفسه ولكن كلما أسرع يكون أفضل .

إقتباس:

---

5- إذا حصل " حصلت " معك مشاكل خلال الخطبة أو الطلب فمن هو المسبب الأكثر للمشاكل الأهل أم البنت " الشاب " نفسها أم أهل البنت " أو أهل الشاب " ؟.

---

صحيح إن أغلب المشاكل الحاصلة هي بسبب قناعات البنت التي أتقدم لها ولكن بحسب وجهة نظري المسبب الأكبر للمشاكل هو أهل الببنت لأنهم هم من زرعوا فيها هذه القناعات هم من ربوا بناتهم على الدلال " بشكل عام " وهم وضعم أولويات للبنت أهم أمور أخرى هي التي يجب إن تكون لها الأولوية مثل الالتزام بالدين باللباس بالحجاب بالخلق بالتعامل وبالفكر والأولوية الاساسية التي يربي الأهل أولادهم عليها هي الدراسة تأتي قبل كل شيء وقبل حتى الالتزام بالدين " بشكل عام " .

إقتباس:

---

6- هل تم الرفض بسبب مشاكل مادية أو مشاكل لأن نسبك غير مشهور أو لأسباب دنيوية أخرى ؟.

---

لا لم يحصل معي ذلك .

إقتباس:

---

7- ما هو رأيك بالجيل الحالي من الشباب والشابات ؟ .

---

بشكل عام البنات مربيات على الدلال على مشاهدة المسلسلات على المكياج على الصرعات على البرامج الترفيهية التافهة هذه هي اهتماتهن لا يعلمن شيء عن أمور المنزل وما إلى هنالك من أمور أخرى هذه النظرة تكونت عندي من 6 سنوات وليس الآن .

الشباب: عبارة واحدة تكفي لوصفهم عديمي المسؤولية الشرح دائماً يتهرب من مسؤوليته يكذب دائماً لكي لا يتحمل مسؤولية أخطاءه يخلف بوعوده وإذا تزوج يحدث الطلاق مبكراً لأنه غير قادر على تحمل مسؤولية الزواج وهذا أهم سبب لانتشار الطلاق في المجتمع الاسلامي بهذا الوقت .

إقتباس:

---

8- ما هو الحلول برأيك لتسهيل الزواج وتيسيره ؟.

---

الرجوع إلى الدين هذا أهم حل
قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره.
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم أبرك النساء أيسرهن مهوراً

الجميع الآن لا يسألون عن الدين أو الخلق أو أنه يعتبر شيء ثانوي يسأل هل لديك عمل ؟ هل لديك منزل ؟ أين سوف تسكن زوجتك " في منزل والدك أو منزل للإيجار أو منزل ملك " ؟

ما هي مواصفات البيت ؟.

كم تقبض بالشهر .

........... الخ .

لا يوجد من المحاولات السبعة عشر الماضية " ما عدا محاولة واحدة " من سألني :
هل أنت تصلي ؟
كم تحفظ من القرآن ؟.
هل تصلي الجماعة ؟ .
هل تصلي الصبح حاضر ؟.
هل تشرب الخمر ؟.
هل تشرب الدخان ؟.

فقط بالمحاولة الخامسة عشر سألت :
هل أنت تصلي ؟
وسؤال آخر لا أعتبره من الدين .
هل أنت سلفي ؟.
لا لست سلفي أنا مسلم ولا أعتز بأي صفة غير الإسلام " كلام خارج الموضوع " .

وهذه الأسئلة جاءت بعد الأسئلة الأساسية أو الشروط الأساسية " العمل والمردود المالي بالإضافة إلى إني يجب إن أؤمن بيت لها "

أما المهر والشبكة والهدايا ......... الخ .

فيجب إن تكون تعبي العين حتى والدة البنت أو والدة الشاب تتفاخر بها أمام جيرانها وأمام أقربائها والله بنت اندفع بها المهر الفلاني أو زوجت أبن بالمهر الفلاني ولبست ذهب بكذا قيمة وكأن البنت بضاعة تباع وتشترى .

ومن يرضى بالقليل يقولون المجتمع التي حولها بأنها رخصية أو إنها عليها عيباً ما حتى قبلوا بهذا المهر .

إقتباس:

---

9- إلى المتزوجين هل تنصح العازبون بالزواج أو بعدم الزواج وأذكر السبب ؟.

---

بالنسبة ليس من الشباب من أصدقائي 95% نصحوني بالزواج .

أما بالنسبة للبنات فآخر تجربة تقول بإن ولا واحدة من صديقاتها أو قريباتها نصحوها بالزواج .

الشباب ينصح بالزواج والبنات لا ينصحن بالزواج وربما الآن بدأت أدرك لماذا .

إقتباس:

---

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة kara hb

واو قرات ما شاء الله على تجاربك لما قلت
كنت بدي اقلك تهانيني فرحتني و انتهى الموضوع
ما زلت اقرا من الخلاصة

---

أنت قرأت الرد وفرحت لأني تزوجت رغم إنك مجرد قارئ عابر لموضوعي فماذا أقول عن نفسي بعد إن كتبت الكتاب وفرحت لأجل ذلك ثم يا خيبة ماذا يقول أهلي وأصدقائي عندما فرحوا لأني كتبت ثم يا فرحة ما كلمتش :p

إقتباس:

---

صراحة مواقفك لا تحدث لكل الناس ومشكلة الزواج عندك مشكلة عويصة

---

المواقف هذه نفسها حصلت مع أشخاص آخرين أو أعرفهم ولكنها تجمعت عندي :p

إقتباس:

---

اجمل كلام سمعته من رجل حقا اتمنى لو كل الشباب مثلك
اما حكايت مع سوسن اضن انك اعجبت بها ولا شيء في قولك انزع المكياج اضنك صالح جدا

---

مستغرب لماذا أعجبت بهذه العبارة كنت أتوقع عبارات أخرى يعجب بها القارئ ولكن هذه العبارة لم تكن متوقعة

ربما أتثاقل عليك وأسألك لماذا أعجبت بها ؟.

شكراً على كلامك بالأخير .