Noona.
04-02-2011, 07:50
السلامووو عليكم
وهذا انا زي ماوعدت جبت الجزء الثاني من النكت
نبدا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نشطاء وكسالى ...زيادة عن اللزوم
ثلاثة تنابل..
قال الأول: أتمنى لو يخترع أحد العلماء دوّاسة تضغط عليها فتقوم بكل ما تريده.
قال الثاني: لو يخترعه زراً يكون أسهل من الدوّاسة ..
قال الثالث:و ليته يخترع الزر مضغوطاً .
لصان سطيا على بنك ،
و لما رجعا إلى البيت ليتقاسما المبلغ ،
قال الأول: سنضطر إلى عدّ المبلغ كي نتقاسمه !..
قال الثاني: لمَ لا ننتظر إلى الغد ، ونقرأه في الجرائد..
كسولان جالسان على الرصيف ..
قال الأول للثاني: أوقف لنا سيارة أجرة ...
أجاب الثاني : أنت دوماً توكل إليّ المهام الصعبة
وعندما أوقف السيارة توقفت أمامهم بمسافة مترين... فقالا للسائق : امشِ ...امشِ.. عدلنا عن الفكرة ..
فقد توقفت في المكان الذي كنا نريد الذهاب إليه ...
عائلة كسالى... أتت الزوجة من السوق ،فقال الأب :يا ابنتي افتحي لأمك،فقالت: أنا تعبة، فقال لولده:افتح لأمك ،فقال:أنا مريض، فقال الأب الكسووول: يا زوجتي أنت طالق...
ذهب أب إلى البحر مع ولده (عثمان).... ذهب (عثمان) ليسبح ، غرق(عثمان)،فصرخ: أنقذني يا بابا... الأب:مت شهيدًا يا(عثمان)
طالب كسول أثناء إجابته على أسئلة الاختبار سقط منه القلم فسلم الورقة..
واحد كسووووووووووول يريد الدخول إلى المنزل ، لكنه لا يقوى على طرق الباب فقال تك تك تك ...غير أن الذي بالداخل كان أكسل منه فقال زيييييييييييييق انفتح الباب...
أستاذ كسول؛وقع منه إصبع طبشور
قال للطلاب: نكمل الحصة القادمة إن شاء الله...
ذهب كسول إلى الحلاق...
فقال الحلاق: لحية أم شعر؟
فقال :لحية..
إذن ارفع رأسك
فقال:لا (خليه شعر)
مساكييين ... كم هم نبهاء
غبي عنده أرق ، لا يستطيع أن ينام....فنصحه صاحبه أن يعدّ من واحد إلى خمسمائة... (أخونا ما كذب خبر... وأول ما الدنيا أظلمت راح للسرير) وبدأ يعدّ .. واحد .. اثنان .. ولما وصـل إلى مائة وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام غـسـل وجهه كي يـكـمـل الـعـد
نبيه قرأ و هو داخل إلى السينما لوحة مكتوب عليها: "ممنوع الدخول لأقل من 18 "، فخرج و عاد و قد أحضر17 من أصحابه..
دخل أحد المشاهير إلى أحد المطاعم فوضع قبعته الثمينة . ومخافة سرقتها كتب عليها احذر أيها السارق فأنا بطل العالم في الملاكمة .
وعند خروجه وجد ورقة مكتوب عليها : اتبعني يا بطل العالم في الملاكمة فأنا بطل العالم في الجري .
قال رجل لصديقه البائس:أتعتقد أن مشكلتك معقدة؟ إذن اسمع مشكلتي: لقد أقرضت شخصاً 10.000 ريال كي يجري جراحة تجميلية و الآن لم أعد أعرف شكل وجهه الجديد.
دخلت امرأة إلى الحرم المكي وهي تنظر إلى الأعلى ..لماذا؟
تدور على كلمة مباشر!!!
فيه محشش جالس عند باب بيته ومرت الشرطة وسألته:انت من اهل البيت
قال:لا من كفار قريش
نبيه كان يتابع مباراة (ريال مدريد).. عندما سمع المذيع يقول: (فاول) لصالح رونالدو...
فقال لرفاقه:أتصدقون بالله...!!! هذه أول مرة أعرف أن اسمه الأول صالح!!!!
تقدّم شاب نبيه لخطبة فتاة،
فقال له أبوها : إنها تدرس..
فقال الشاب :لا بأس سآتيها في الفسحة
نبيه في التعزية يشارك مستغرباً : سبحان الله يا أخي .. الإنسان مثل البني آدم إذا توفي مات ...!!
نبيه يتصل به صديقه، لكنه لا يريد أن يرد عليه، أرسل له رسالة : أنا ناسي جوالي في البيت
لصان قبضت عليهما الشرطة .. سألوا الأول :مااسمك؟
قال: أنا سبع الليل.
قالوا للثاني: وأنت؟
قال: أنا ثمان الصبح !!
كانت سيارة الإسعاف في الحرب تحمل 35 قتيلاً ... فسمع السائق في الراديو عن سقوط 30 قتيلاً ! فأوقف السيارة وفتح الباب وقال: الخمسة (اللي يستهبلون) فلينزلوا حالاً
أحدهم كتب على محله: "أبو حسن و شركاؤه "
سألته الضرائب: أين الشركاء؟؟؟
قال: لا يوجد ، فأغلقوا محله و عاقبوه ..
ترك البلد وسافر ليشتغل في السعودية ..
بعد شهر عاقبوه!! لماذا؟
لأنه كتب على محله:
"أبو حسن وحده لا شريك له"
. سألوا أحد المشاركين الأذكياء في برنامج (من سيربح المليون) عن اسمه فطلب رأي الجمهور..
واحد نبيه يريد أن يستحمّ فوضع بجانب الشامبو دودة لماذا ؟؟؟ لأنه قرأ على الشامبو عبارة (ضع الشامبو دقائق معدودة).
مثيرين للاعصاب
....
محشش كان يبي يصلي فالامام يقول تقدم ارجع استوي لف الخ
طفش المحشش وقال :انت تبي تصلي وللا تشوت فاول
الرجل يشتكي لطبيبه : أنا أحلم كل يوم بأطفال يلعبون الكرة..
الطبيب :امتنع عن النوم ليومين و ستتخلص من هذا الحلم المزعج..
الرجل : لا أقدر ..!! فغداً المباراة النهائية ..
الجارة تشتكي لجارتها : زوجي دائماً ينسى مفاتيحه في البيت .
الثانية:هنأك الله بزوجك الفطن ... زوجي يستيقظ كل يوم فيسألني (وين شايف هالوجه)
الزوجة لزوجها: سأصعد عند جارتنا 5 دقائق فقط ...
قال الزوج : وهل تريدين مني شيئاً ؟
قالت : ليتك تطمئن على نضج الطعام كل نصف ساعة !!!
الأول: هل تريد أن أقول لك نكتة بالمقلوب..؟!
الثاني: نعم.
الأول:إذن ...اضحك أولاً ثم أقولها لك !!!
شحاذة جمعت أموالاً كثيرة ...
فسألوها:ماذا ستفعلين بكل هذه النقود ؟
أجابت:سأبني مسجداً.
_لماذا؟
قالت : لأشحد فيه وحدي
نذل قالوا له ضع لنا سهماً كي نعرف قبلة الصلاة ، فوضعه على المروحة وشغّلها
بطة سامجة دخلت بقالية..
سألت البائع:عندك عنب؟
قال:لا ..
راحت.. ورجعت مرة ثانية
قالت:عندك عنب ؟
قال:ألا تفهمين ؟ ماعندي ، و إذا رجعت سأربطك عند المحل ..
راحت وبعد قليل رجعت ،
قالت:عندك حبل ؟
قال:لا..
قالت:طيب عندك عنب؟
الطفل لأبيه: ما برج إيفل؟
قال أبوه: لا أدري..!
قال: طيب ، ما هو السيراميك؟
قال الأب: لا أدري ..!
قال :طيب ، ما الـ E-mail ؟
قال: لا أدري..!
قال: طيب ، و ما العولمة؟
قال: لا أدري..!
قالت الأم للطفل : يكفي يا ولد .. لا تزعج أباك ...
قال الأب: لاااااااا .. يا امرأة دعي الولد يستفيد !
إتفق مريضان على الهروب من مستشفى الأمراض العقلية ..فاتفقا على خطة ..
قال الأول :( أنا أشغل البواب ،فتفح أنت الباب و تهرب ثم أتبعك). وعندما أرادا تطبيق الخطة لم يجدا البواب ..!!
فقال الثاني متأسّفاً : ما هذا الحظ !! لقد فشلت الخطة، فلنعد إلى الداخل..!!
قال رجل لصاحبه: أنا مسافر إلى فرنسا لكنني خائف .
الثاني : خائف !! ممَّ ؟...
الأول: لا أعرف الفرنسيّة .
الثاني: الفرنسيّة لغة سهلة جداً ، قل ما تريد ثم أضف إليه (وه)
. الأول: يا ااااه .. هذا سهل .. سأسافر إذن ...
سافر الرجل ودخل مطعماً ،ونادى على النادل وقال له : سأطلب واحد رزوه وواحد لحموه وواحد شرابوه ..
رد النادل: بردوه ( أي عذراً)
فقال الرجل: نو سخنوه.!!
بينما الصديق جالس إذا بزميل له يسأله:هل معك قرش فكه ؟
فقال الصديق و كله أسى: اذهب الى حيّنا تجد سبع حارات ،اترك الستة، وادخل في السابعة تجد سبع عمارات ،اترك الستة، وادخل في السابعة تجد سبعة طوابق ، اترك الستة واصعد إلى السابع ، تجد سبع شقق، اترك الستة وادخل في السابعة، تجد سبع أبواب اترك الستة وادخل السابع ، تجد سبع خزائن، اترك الستة وافتح السابعة، تجد سبعة رفوف، اترك الستة وانظر إلى السابع تجد سبعة مصاحف ، اترك الستة وأحضر السابع لكي أحلف لك عليه بأنني ليس معي قرش فكّه.....
.
البنت لصديقتها:حذاؤك جميل كم كلّفك؟
فأجابت :عشر دقائق من البكاء أمام أبي
ثقيل جالس في مطعم...
فسأل آخر على الطاولة الثانية :أظن أني رأيتك في مكان ما؟
فأجابه: أنا لم أرك في أي مكان.!!
فسأله مرة ثانية: هل أنت صيني ؟
فأجابه الثاني: لا فأنا من أهل الدار.
وسأله عدة مرات: هل أنت صيني؟ و هو يجيب بـ لا .
.إلى أن غضب الثاني وقال:أجل أنا صيني.
فسأله: إذن لماذا عيناك ليستا صغيرتين؟!!!!!!!!؟؟
جواب ذكي
......
الأول: كم شعرة في جسم الحصان؟
الثاني: 965231568562569844
الأول: و كيف عرفت ذلك ??!!
الثاني: عدها إن لم تكن تصدقني
تلميذة اسمها موزة..
سألتها معلمة اللغة العربية: ما إسمك؟
فقالت : موزة سعيد جمعة .
سألتها معلمة اللغة الإنجليزية: ما إسمك؟
فقالت : بنانا هابي فرايداي
قال المعلم لتلميذه : إذا اشتريت نسخة من هذا الكتاب فسيضمن لك نصف النجاح..
قال التلميذ: إذن أريد نسختين إذا سمحت!!
شخص سمين يقول لصديقه : تم منعي من ركوب الخيل.!
الصديق: هل منعك الطبيب؟
السمين : لا.. بل جمعية الرفق بالحيوان
الابن : أبي .. أبي .. كم عدد أنواع اللبن؟
الأب : اللبن الطبيعي ، واللبن الرائب، واللبن المجفف .. ولكن لماذا تسأل ؟
بهلوش : لأن مدرس العلوم طلب مني أن أرسم بقرة .!
وكنت أريد أن أعرف كم صنبوراً يجب أن أركّب لها
اثنان يجلسان في الحافلة..
قال الأول: أنا بردان من المكيف ..
قال الثاني: تشرفنا... وأنا محمد من العراق
طلب الولد من صديقه أن يأتيه بنتيجته في نهاية العام لأنه كان مريضاً لا يقوى على الذهاب إلى المدرسة ، و اتفقا على ألا يصعقه بالنتيجة بل يقول له : (محمد بيسلم عليك )إن كان راسباً في مادة و (محمدين بيسلموا عليك ) إن كان راسباً في مادتين . فعاد الصديق يحمل النتيجة و قال له: (أمة محمد بتسلم عليك) صلى الله على سيدنا محمد و على آله و أصحابه أجمعين .
ولد اشترى لأمه عصفورين ! أحدهما يغرد والثاني ساااكت !
سألته أمه : لماذا الثاني ساكت ؟ !
قال : هذا الملحن !
لاحظ سجّان أن أحد السجناء لا يزوره أحد ، فسأله :أليس لك أقارب يسألون عنك ؟
.أجاب: كلهم هنا .
الأستاذ:حوّل جملة(يأكل أبي التفاحة)إلى الماضي ياسلمان.
سلمان:(أكل جدي التفاحة)
الأستاذ للطالب: أعطني نوعاً من أنواع الزواحف.. قال:أخي الصغير
الأسود: كم شهراً حملت أمك بك؟ الأبيض: 9 أشهر ،وأنت؟ 11 شهراً ،9 أشهر مثلك ثم شهرين للتحميص
حيوانات
......
ولد الأخطبوط الصغير باكياً حزيناً ..
سألته أمه : ما يبكيك يا ولدي؟
فقال لها : ماأعرف يدي من رجلي !!!
كتكوتة تشاجرت مع كتكوت
فقالت له: ألم يُربِّك أهلك ؟
فأجابها: لا ، أنا تفريخ صناعي ؟؟!!!!
الحمار لصديقه:ما هي عملية التنفس؟ الحمار الثاني: شهيق و نهيق!!
أربعة خراف ... الأول قال: مااااء , الثاني قال: شااااي ،الثالث قال: كووووفي , الرابع قال: أنا صائم؟
سئلت عنزة عن يومها المفضّل فأجابت:(تيوس داي)
وبكذا انتهيت وانشاء الله تردون ومايروح تعبي هباءً منثوراً
وهذا انا زي ماوعدت جبت الجزء الثاني من النكت
نبدا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نشطاء وكسالى ...زيادة عن اللزوم
ثلاثة تنابل..
قال الأول: أتمنى لو يخترع أحد العلماء دوّاسة تضغط عليها فتقوم بكل ما تريده.
قال الثاني: لو يخترعه زراً يكون أسهل من الدوّاسة ..
قال الثالث:و ليته يخترع الزر مضغوطاً .
لصان سطيا على بنك ،
و لما رجعا إلى البيت ليتقاسما المبلغ ،
قال الأول: سنضطر إلى عدّ المبلغ كي نتقاسمه !..
قال الثاني: لمَ لا ننتظر إلى الغد ، ونقرأه في الجرائد..
كسولان جالسان على الرصيف ..
قال الأول للثاني: أوقف لنا سيارة أجرة ...
أجاب الثاني : أنت دوماً توكل إليّ المهام الصعبة
وعندما أوقف السيارة توقفت أمامهم بمسافة مترين... فقالا للسائق : امشِ ...امشِ.. عدلنا عن الفكرة ..
فقد توقفت في المكان الذي كنا نريد الذهاب إليه ...
عائلة كسالى... أتت الزوجة من السوق ،فقال الأب :يا ابنتي افتحي لأمك،فقالت: أنا تعبة، فقال لولده:افتح لأمك ،فقال:أنا مريض، فقال الأب الكسووول: يا زوجتي أنت طالق...
ذهب أب إلى البحر مع ولده (عثمان).... ذهب (عثمان) ليسبح ، غرق(عثمان)،فصرخ: أنقذني يا بابا... الأب:مت شهيدًا يا(عثمان)
طالب كسول أثناء إجابته على أسئلة الاختبار سقط منه القلم فسلم الورقة..
واحد كسووووووووووول يريد الدخول إلى المنزل ، لكنه لا يقوى على طرق الباب فقال تك تك تك ...غير أن الذي بالداخل كان أكسل منه فقال زيييييييييييييق انفتح الباب...
أستاذ كسول؛وقع منه إصبع طبشور
قال للطلاب: نكمل الحصة القادمة إن شاء الله...
ذهب كسول إلى الحلاق...
فقال الحلاق: لحية أم شعر؟
فقال :لحية..
إذن ارفع رأسك
فقال:لا (خليه شعر)
مساكييين ... كم هم نبهاء
غبي عنده أرق ، لا يستطيع أن ينام....فنصحه صاحبه أن يعدّ من واحد إلى خمسمائة... (أخونا ما كذب خبر... وأول ما الدنيا أظلمت راح للسرير) وبدأ يعدّ .. واحد .. اثنان .. ولما وصـل إلى مائة وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام غـسـل وجهه كي يـكـمـل الـعـد
نبيه قرأ و هو داخل إلى السينما لوحة مكتوب عليها: "ممنوع الدخول لأقل من 18 "، فخرج و عاد و قد أحضر17 من أصحابه..
دخل أحد المشاهير إلى أحد المطاعم فوضع قبعته الثمينة . ومخافة سرقتها كتب عليها احذر أيها السارق فأنا بطل العالم في الملاكمة .
وعند خروجه وجد ورقة مكتوب عليها : اتبعني يا بطل العالم في الملاكمة فأنا بطل العالم في الجري .
قال رجل لصديقه البائس:أتعتقد أن مشكلتك معقدة؟ إذن اسمع مشكلتي: لقد أقرضت شخصاً 10.000 ريال كي يجري جراحة تجميلية و الآن لم أعد أعرف شكل وجهه الجديد.
دخلت امرأة إلى الحرم المكي وهي تنظر إلى الأعلى ..لماذا؟
تدور على كلمة مباشر!!!
فيه محشش جالس عند باب بيته ومرت الشرطة وسألته:انت من اهل البيت
قال:لا من كفار قريش
نبيه كان يتابع مباراة (ريال مدريد).. عندما سمع المذيع يقول: (فاول) لصالح رونالدو...
فقال لرفاقه:أتصدقون بالله...!!! هذه أول مرة أعرف أن اسمه الأول صالح!!!!
تقدّم شاب نبيه لخطبة فتاة،
فقال له أبوها : إنها تدرس..
فقال الشاب :لا بأس سآتيها في الفسحة
نبيه في التعزية يشارك مستغرباً : سبحان الله يا أخي .. الإنسان مثل البني آدم إذا توفي مات ...!!
نبيه يتصل به صديقه، لكنه لا يريد أن يرد عليه، أرسل له رسالة : أنا ناسي جوالي في البيت
لصان قبضت عليهما الشرطة .. سألوا الأول :مااسمك؟
قال: أنا سبع الليل.
قالوا للثاني: وأنت؟
قال: أنا ثمان الصبح !!
كانت سيارة الإسعاف في الحرب تحمل 35 قتيلاً ... فسمع السائق في الراديو عن سقوط 30 قتيلاً ! فأوقف السيارة وفتح الباب وقال: الخمسة (اللي يستهبلون) فلينزلوا حالاً
أحدهم كتب على محله: "أبو حسن و شركاؤه "
سألته الضرائب: أين الشركاء؟؟؟
قال: لا يوجد ، فأغلقوا محله و عاقبوه ..
ترك البلد وسافر ليشتغل في السعودية ..
بعد شهر عاقبوه!! لماذا؟
لأنه كتب على محله:
"أبو حسن وحده لا شريك له"
. سألوا أحد المشاركين الأذكياء في برنامج (من سيربح المليون) عن اسمه فطلب رأي الجمهور..
واحد نبيه يريد أن يستحمّ فوضع بجانب الشامبو دودة لماذا ؟؟؟ لأنه قرأ على الشامبو عبارة (ضع الشامبو دقائق معدودة).
مثيرين للاعصاب
....
محشش كان يبي يصلي فالامام يقول تقدم ارجع استوي لف الخ
طفش المحشش وقال :انت تبي تصلي وللا تشوت فاول
الرجل يشتكي لطبيبه : أنا أحلم كل يوم بأطفال يلعبون الكرة..
الطبيب :امتنع عن النوم ليومين و ستتخلص من هذا الحلم المزعج..
الرجل : لا أقدر ..!! فغداً المباراة النهائية ..
الجارة تشتكي لجارتها : زوجي دائماً ينسى مفاتيحه في البيت .
الثانية:هنأك الله بزوجك الفطن ... زوجي يستيقظ كل يوم فيسألني (وين شايف هالوجه)
الزوجة لزوجها: سأصعد عند جارتنا 5 دقائق فقط ...
قال الزوج : وهل تريدين مني شيئاً ؟
قالت : ليتك تطمئن على نضج الطعام كل نصف ساعة !!!
الأول: هل تريد أن أقول لك نكتة بالمقلوب..؟!
الثاني: نعم.
الأول:إذن ...اضحك أولاً ثم أقولها لك !!!
شحاذة جمعت أموالاً كثيرة ...
فسألوها:ماذا ستفعلين بكل هذه النقود ؟
أجابت:سأبني مسجداً.
_لماذا؟
قالت : لأشحد فيه وحدي
نذل قالوا له ضع لنا سهماً كي نعرف قبلة الصلاة ، فوضعه على المروحة وشغّلها
بطة سامجة دخلت بقالية..
سألت البائع:عندك عنب؟
قال:لا ..
راحت.. ورجعت مرة ثانية
قالت:عندك عنب ؟
قال:ألا تفهمين ؟ ماعندي ، و إذا رجعت سأربطك عند المحل ..
راحت وبعد قليل رجعت ،
قالت:عندك حبل ؟
قال:لا..
قالت:طيب عندك عنب؟
الطفل لأبيه: ما برج إيفل؟
قال أبوه: لا أدري..!
قال: طيب ، ما هو السيراميك؟
قال الأب: لا أدري ..!
قال :طيب ، ما الـ E-mail ؟
قال: لا أدري..!
قال: طيب ، و ما العولمة؟
قال: لا أدري..!
قالت الأم للطفل : يكفي يا ولد .. لا تزعج أباك ...
قال الأب: لاااااااا .. يا امرأة دعي الولد يستفيد !
إتفق مريضان على الهروب من مستشفى الأمراض العقلية ..فاتفقا على خطة ..
قال الأول :( أنا أشغل البواب ،فتفح أنت الباب و تهرب ثم أتبعك). وعندما أرادا تطبيق الخطة لم يجدا البواب ..!!
فقال الثاني متأسّفاً : ما هذا الحظ !! لقد فشلت الخطة، فلنعد إلى الداخل..!!
قال رجل لصاحبه: أنا مسافر إلى فرنسا لكنني خائف .
الثاني : خائف !! ممَّ ؟...
الأول: لا أعرف الفرنسيّة .
الثاني: الفرنسيّة لغة سهلة جداً ، قل ما تريد ثم أضف إليه (وه)
. الأول: يا ااااه .. هذا سهل .. سأسافر إذن ...
سافر الرجل ودخل مطعماً ،ونادى على النادل وقال له : سأطلب واحد رزوه وواحد لحموه وواحد شرابوه ..
رد النادل: بردوه ( أي عذراً)
فقال الرجل: نو سخنوه.!!
بينما الصديق جالس إذا بزميل له يسأله:هل معك قرش فكه ؟
فقال الصديق و كله أسى: اذهب الى حيّنا تجد سبع حارات ،اترك الستة، وادخل في السابعة تجد سبع عمارات ،اترك الستة، وادخل في السابعة تجد سبعة طوابق ، اترك الستة واصعد إلى السابع ، تجد سبع شقق، اترك الستة وادخل في السابعة، تجد سبع أبواب اترك الستة وادخل السابع ، تجد سبع خزائن، اترك الستة وافتح السابعة، تجد سبعة رفوف، اترك الستة وانظر إلى السابع تجد سبعة مصاحف ، اترك الستة وأحضر السابع لكي أحلف لك عليه بأنني ليس معي قرش فكّه.....
.
البنت لصديقتها:حذاؤك جميل كم كلّفك؟
فأجابت :عشر دقائق من البكاء أمام أبي
ثقيل جالس في مطعم...
فسأل آخر على الطاولة الثانية :أظن أني رأيتك في مكان ما؟
فأجابه: أنا لم أرك في أي مكان.!!
فسأله مرة ثانية: هل أنت صيني ؟
فأجابه الثاني: لا فأنا من أهل الدار.
وسأله عدة مرات: هل أنت صيني؟ و هو يجيب بـ لا .
.إلى أن غضب الثاني وقال:أجل أنا صيني.
فسأله: إذن لماذا عيناك ليستا صغيرتين؟!!!!!!!!؟؟
جواب ذكي
......
الأول: كم شعرة في جسم الحصان؟
الثاني: 965231568562569844
الأول: و كيف عرفت ذلك ??!!
الثاني: عدها إن لم تكن تصدقني
تلميذة اسمها موزة..
سألتها معلمة اللغة العربية: ما إسمك؟
فقالت : موزة سعيد جمعة .
سألتها معلمة اللغة الإنجليزية: ما إسمك؟
فقالت : بنانا هابي فرايداي
قال المعلم لتلميذه : إذا اشتريت نسخة من هذا الكتاب فسيضمن لك نصف النجاح..
قال التلميذ: إذن أريد نسختين إذا سمحت!!
شخص سمين يقول لصديقه : تم منعي من ركوب الخيل.!
الصديق: هل منعك الطبيب؟
السمين : لا.. بل جمعية الرفق بالحيوان
الابن : أبي .. أبي .. كم عدد أنواع اللبن؟
الأب : اللبن الطبيعي ، واللبن الرائب، واللبن المجفف .. ولكن لماذا تسأل ؟
بهلوش : لأن مدرس العلوم طلب مني أن أرسم بقرة .!
وكنت أريد أن أعرف كم صنبوراً يجب أن أركّب لها
اثنان يجلسان في الحافلة..
قال الأول: أنا بردان من المكيف ..
قال الثاني: تشرفنا... وأنا محمد من العراق
طلب الولد من صديقه أن يأتيه بنتيجته في نهاية العام لأنه كان مريضاً لا يقوى على الذهاب إلى المدرسة ، و اتفقا على ألا يصعقه بالنتيجة بل يقول له : (محمد بيسلم عليك )إن كان راسباً في مادة و (محمدين بيسلموا عليك ) إن كان راسباً في مادتين . فعاد الصديق يحمل النتيجة و قال له: (أمة محمد بتسلم عليك) صلى الله على سيدنا محمد و على آله و أصحابه أجمعين .
ولد اشترى لأمه عصفورين ! أحدهما يغرد والثاني ساااكت !
سألته أمه : لماذا الثاني ساكت ؟ !
قال : هذا الملحن !
لاحظ سجّان أن أحد السجناء لا يزوره أحد ، فسأله :أليس لك أقارب يسألون عنك ؟
.أجاب: كلهم هنا .
الأستاذ:حوّل جملة(يأكل أبي التفاحة)إلى الماضي ياسلمان.
سلمان:(أكل جدي التفاحة)
الأستاذ للطالب: أعطني نوعاً من أنواع الزواحف.. قال:أخي الصغير
الأسود: كم شهراً حملت أمك بك؟ الأبيض: 9 أشهر ،وأنت؟ 11 شهراً ،9 أشهر مثلك ثم شهرين للتحميص
حيوانات
......
ولد الأخطبوط الصغير باكياً حزيناً ..
سألته أمه : ما يبكيك يا ولدي؟
فقال لها : ماأعرف يدي من رجلي !!!
كتكوتة تشاجرت مع كتكوت
فقالت له: ألم يُربِّك أهلك ؟
فأجابها: لا ، أنا تفريخ صناعي ؟؟!!!!
الحمار لصديقه:ما هي عملية التنفس؟ الحمار الثاني: شهيق و نهيق!!
أربعة خراف ... الأول قال: مااااء , الثاني قال: شااااي ،الثالث قال: كووووفي , الرابع قال: أنا صائم؟
سئلت عنزة عن يومها المفضّل فأجابت:(تيوس داي)
وبكذا انتهيت وانشاء الله تردون ومايروح تعبي هباءً منثوراً