عرض كامل الموضوع : نكات جديده..^^.. متجدد
AseM KinG
10-12-2010, 15:30
اثنين محششين، واحد يقول للثاني: ايش رأيك نصير حنا الاثنين فنانين
قاله كيف؟؟
قال بسيطة، انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك
محشش بيصلي اتصل به صاحبه وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية
سوداني شاف أسد قال: عليك الله ما تأكلني، قال الأسد: أصلا الدكتور مانعني من المشاوي
محشش بحكي لمحشش: شو أصعب موقف مر بحياتك؟ قال: بصراحة موقف رمسيس
عصبي بقول لزوجته بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم، ما راح تصدقيها
من كثر ما هي غريبة وراح تقولي كذاب بس أنا مش كذاب أنتي اللي كذابة انتي وعيلتك يا اللي ما بتستحي أقولك روحي انتي طالق
حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارة الجيران
الفرق بين اللبنانية والأردنية اذا جاء الزوج اخر الليل من السهره
اللبنانيه تقول: جيت من عند رفئاتك حبيب البي الحمد لله على السلامة
الاردنيه : جيت من عند اصحابك السرسريه الهمل كان نمت عندهم يا نسونجي
برامج الطفل البدوي: الخاروف المقنع، كابتن سويلم، مزنا والرعيان السبعة
محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر
طرق الناس في تنويم اطفالهن
المصرية :نام يا حبيبي نام
السورية : نام يبعتلي حمى
اللبنانية : نام تئبرني الاجنبية : سويت دريم بيبي
الاردنية : (عووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن ابوك معاك
محششة وقفت تكسي صاحبها محشش : قالها : على وين يا حلو ؟ قالت : نادي
المهندسين قال : أنا فاضيلك ناديهم أنتي
AseM KinG
10-12-2010, 15:33
كان في شلة شباب بنادي الغولف
كان في موبايل عالطاولة .. يرن يرن يرن
قام الزلمة حمل الموبايل وشغل السبيكر..
وقال: ألو .. ردت الزوجة : أهلين عمري هيدا انا
انت بالنادي صح؟؟
رد الرجل: اجل اجل
قالتلو حبيبي انا بالسوق وشفت مانطو جلد
بيجنن حبيبي مش غالي بس $1000
قالها ولا يهمك حبيبتي اشتريه..
رجعت قالتلو وحبيبي مرئت على معرض المرسيدس شفت سيارة مرسيدس 2007 بتجنن حقها $150000
قالها بس.. ولا يهمك حبيبتي اشتريها وتكون فل أوبشن كمان.
قالتلو حبيبي والبيت اللي كنا بدنا نشتريه السنة الماضية لقيتو معروض للبيع شو رأيك ناخدو .. معروض ب $550000
قالها فاوضيهن حبيبتي واذا قبلو ب $540000
اشتريه دغري.
قالتلو اوكي حبيبي يلا بحكي معك بعدين وبخبرك شو صار .. بحبك.
الرجال : وانا كمان بحبك. باي روحي.
بس سكر الموبايل لقى كل اللي بالنادي عم يتطلعوا فيه مذهولين ومستغربين.
قام وسأل
*
*
*
*
يا شباب حدا بيعرف من صاحب هالموبايل؟؟
AseM KinG
10-12-2010, 15:34
من يفعل خير يجب أن يتمه ولا......
رأى جحا رجل يغرق في البحر فهب لنجدته فاخذه جحا ورماه الى البحر فقال الرجل لماذا رميتني فقال جحا ( أفعل الخير وارميه البحر)
جحا والخوف من الموت
كان جحا يجلس تحت شجرة يأكل عنباً فطارت حبة عنب من بين يديه بينما كان يهم بابتلاعها
وقال في دهشة : عجيب كل شيء يهرب من الموت ......حتى الفواكه.
ما ضاع منك لن يستعيده إلا أنت
ضاع حمار الوالي فأمر الوالي جحا أن يبحث عن الحمار فأخذ جحا يبحث عن الحمار وهو يغني فاندهش الناس وسألوا جحا لماذا تغني والوالي أمرك بالبحث عن الحمار ؟؟
أجاب جحا من يبحث عن أشياء الآخرين يجب أن يبحث عنها وهو يغني
الخوف والهرب
سرق اعرابي صرة فيها دراهم ، ثم دخل المسجد يصلي ، وكان اسمه موسى .
فقرأ الإمام (( وما تلك بيمينك يا موسى )). فقال الأعرابي : والله إنك لساحر ثم رمى الصرة وولى هاربا.
ذكاء جحا
سرق من أعرابي حمار فقيل له : أسرق حمارك ؟ قال : نعم .. والحمد للـــه ! فقيل له وعلى ماذا تحمدالله ؟ قال : لأني لم أكن عليه !
الشمس أم القمر
أيهما أكثر فائدة الشمس أم القمر ؟
فقال : القمر أكثر فائدة من الشمس ، فالشمس تطلع نهاراًَ والدنيا نور ، أما القمر فإنه يبزغ ليلاً وينير الدنيا . فهو أفضل من الشمس
سايس الناس تكسبهم
مرةً.. تشَاجرَ أخَوَان على مشكلة..
فذهب أولُهما إلى جحا في بيتهِ.. وكان جالساً إلى زوجته.. قصَّ الأخُ على جحا مَا كان بينه وبين أخيه.. فقال له جحا:
أنت على حقٍ.. وأخوك مُخطئ..
وانصرف الأخ سعيداً.. وسعدت زوجةُ جحا بحكم زوجِها.. ثم طرق البابَ الأخُ الآخر وحكى ما كان بينَه وبين.. أخيه.. فقال جحا:
- أنتَ على حقٍ.. وأخُوك مُخطئ..
وانصرفَ الأخ الآخر سعيداً.. لكن زوجةَ جحا صرختْ في وجهِه غاضبة:
- كيف تقولُ لكلٍ منهما أنتَ على حقٍ وأخُوك مُخطئ..
هذا كلام غير معقول..
قال جحا في هدوء:
- لا تغضبي يا زوْجتي
أنتِ على حقٍ.. وأنا مُخطئ !..
كن هادئاً تكسب المعارك
كان جحا راكبا حمارة حين مر ببعض القوم فاراد احدهم ان يمزح معة فقال لة:
يا حجا لقد عرفت حمارك ولم اعرفك.
فرد علية جحا بهدؤ
هذا طبيعي لان الحمير تعرف بعضها
هناك أشياء لا يجوز أن نسأل عنها
قال أحمق لإبنه وكان أحمق أيضاً : أي يوم صلينا الجمعه في مسجد الرصافة فقال : لقد نسيت ولكني أظنه يوم الثلاثاء قال : صدقت كذا كان .
هناك أكثر من طريقة
صعد جحا على المنبر يوم الجمعه وقال يا قوم اتعلمون ؟؟
قالوا : لا ..
قال : وكيف اخاطب قوم لا يعلمون ؟؟ اقم الصلاة يا هذا ...
وفي الجمعه الثانيه .. صعد وقال لهم : يا قوم اتعلمون ؟؟
قالوا : نعم نعلم ..
قال : الحمد لله انكم تعلمون .. اقم الصلاة يا هذا ....
فأحتج الناس على ما بدر من جحا واتفقوا ان ينقسموا الى قسمين ..
قسم يعلم وقسم لا يعلم ..
وجائت الجمعه وصعد جحا المنبر وقال : يا قوم اتعلمون ؟؟
فقال قسم نعم نعلم .. وقال قسم لا نعلم ..
فهز رأسه وقال .. اذن .. فليعلم العالم منكم من لا يعلم .. اقم الصلاة يا هذا
AseM KinG
10-12-2010, 15:37
خلقت المرأه لتسأل زوجها
من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزيه
ومن !ا
Woman
محشش مثقف
AseM KinG
10-12-2010, 15:38
بدوية قالت لها امها انتبهي لتصرفات زوجك لا يقص عليك ويعرف حريم ويخونك
قالت : شلون اعرف ؟
قالت : يعني لو رجع وعلى كتفه شعرة شقرا قولي من الشقرة اللي كنت وياها ؟
واذا كان على كتفه شعرة بنية قولي من راعية الشعر البني اللي كنت وياها
قالت: طيب
يوم رجع زوجها قعدت تطالع كتفه ما لقت عليه شي
قالت بذكااااء : اسمع ...هالحركات ما تمشي علي ..
علمني من هي القرعة اللي كنت وياها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
AseM KinG
10-12-2010, 15:40
باكستاني تضارب مع مصري ذهبوا للشرطة
قال المحقق للمصري وش اسمك قال : حسنين
قال الباكستاني : ايش فكر أنا خائف سجل 2 خان
AseM KinG
10-12-2010, 15:42
اتعس يوم
كان هناك رجل جالس في إحدى المقاهي ينظر إلى محتويات الكأس الذي أمامه
لأكثر من نصف ساعة فجأة دخل سائق شحن محب للمشاكل
وجلس في القرب منه ثم اخذ الكأس من أمام الرجل وشربه للآخر
وبدون استئذان من الرجل الرجل المسكين بدأ في البكاء
عندها قال له سائق الشحن:
ويلك يا رجل انا امزح معك سوف اشتري لك غيره أرجوك فانا لا احتمل بكاء رجل
أجاب الرجل:
انا لا ابكي من اجل المشروب ولكن اليوم هو أتعس يوم في حياتي
اليوم تأخرت في النوم مما أدى ذلك الى التخلف عن موعد عمل مهم فيه
صفقه تجاريه مهمة مما اغضب ذلك رئيسي في العمل فطردني من الشغل
عندما غادرت المكان إلى موقف السيارة وجدت أنها قد سرقت
فإستقليت تاكسي .فبعد أن دفعت الحساب والتاكسي غادر المكان اكتشفت أني نسيت
محفظتي في السيارة دخلت البيت فوجدت زوجتي تخونني مع عامل الحديقة
فأتيت الى هنا أفكر في وضع حد لحياتي فجئت أنت وشربت الكأس
الذي وضعت به السم
AseM KinG
10-12-2010, 15:43
اضحكوا مع طلاب المدارس
الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاً عندما يغلي؟
التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة
سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي ...
المعلم:أين تقع لندن؟
التلميذ: تقع لندن بجوار _مونت كارلو_ على الموجة القصيرة
Am
المعلم:فسّر لي ، لماذا القطار مهم ؟
الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ
المعلّم لأحد تلاميذه:كم عدد سكان الدولة؟
التلميذ:عشرة ملايين وواحد .
المعلم:ولماذا هذا الواحد ؟
التّلميذ:لأن أختي ولدت اليوم
الأستاذ: كيف يتكون الندى؟
التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى .
المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ
قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد .
وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه،
قائلاً :انظر يا أستاذ لقد احترق المصباح بجانبي ...
الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح
الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟
التلميذ : الجرس يا أستاذ ..!!
الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟
التلميذ: في فصل الشتاء
الأستاذ: لماذا؟
التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال
المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟
التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !
AseM KinG
10-12-2010, 15:45
نساء ذكيات
علاج الصمت
تشاجر رجل مع زوجته ,, وقبل ان ينام كتب لها ورقه بأن تويقظه الساعه الخامسه من اجل موعد رحلته ...وفي اليوم التالي استيقظ في الساعه التاسعه صباحا مثل المجنون ,, ووجد ورقه بجانب مخدته كتب عليها هيا استيقظ الساعه الخامسه الان !!
ثأر امرأه
دخلت امرأه الى الدكان لتشتري الاغراض وعند المحاسبه فتحت الحقيبه ولاحظ البائع ريموت التلفزيون في حقيبتها واستغرب وسألها لماذا تضعين الريموت في حقيبتك قالت زوجي من المفروض ان ياتي معي لشراء الاغراض ولكنه رفض ليتابع عده مباريات موجوده على عده قنوات معا فلكي أثأر لنفسي اخذت الريموت معي للتسوق بدلا من زوجي فلن يستطيع متابعه المباريات جميعها براحه كما خطط
زوجه شريره
الزوج يقرأ لزوجته معلومه ويقول لها هل تعرفين ان المرأه تنطق 30000كلمه في اليوم بينما ينطق الرجل حوالي 15000 فقط أجابته قائله هذا صحيح لاننا النساء نضطر دائما لاعاده الكلام مرتين وثلاثه للرجال حتى يستوعبو .....والادهى من هيك انو زوجها رد عليها بقلها شووووو ؟؟؟؟؟ - يعني لازم تعيد اللي قالتو .
زوجه داهيه
سأل الزوج زوجته :لا اعرف كيف تكونين بهذا الجمال وهذا الغباء في نفس الوقت
اجابت :لقد جعلني الله بهذا الجمال حتى تجتذب لي وجعلني ايضا بهذا الغباء حتى انجذب اليك
akai shooichi
10-12-2010, 16:11
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكور على الموضوع
والنكت تجنن
AseM KinG
10-12-2010, 16:28
مشكوور ع المرور
والقادم افضل
AseM KinG
10-12-2010, 16:30
غباء مستفحل
ولدى الحبيب..
أكتب لكِ هذا الجواب، فإذا لم يصلكِ أخبرني، لكي أرسله لكِ مرة أخرى..
أنا أكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تجيد القراءة بسرعة.
هذا الجواب سوف أرسله مع أخوك عبد العال وهو الآن نائم لذا سأضعه في جيبه حتى لا أنساه وأنت تعرف أخوك فهو ينسى كثيرا لذا فإذا نسي أن يعطيك إياه مد يدك في جيبه الأيمن وخذه
الجو هنا رائع، لم تتساقط الأمطار الأسبوع الماضي إلا مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام متواصلة، والمرة الثانية 4 أيام.
بالنسبة للمعطف الذي تود ان أرسله لك سيكلف كثيرا في الشحن ، لأن أزراره ثقيلة جدا لذا قُمتِ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف
بالمناسبة فان أخاك وجد عملا بعد طول انتظار... وهو مسئول عن ما يقارب 500 شخص! تصور؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب عن القبور .
أُختكِ مرزوقة حامل ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، لذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبح خالا أو عمّا! .. وإذا رُزِقَت بطفل فسوف تسميه على إسمي... هذه أول مرة أسمع فيها أحد يسمي ابنه أبويا!!
ذهبنا مع أخوكِ قرنى الى بنى سويف الا أنه وقع في مشكلة كبيرة.. فقد أقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة إلى سوهاج ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخل السيارة .
مع حبي.. أبوك الحنون
ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في الظرف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته
AseM KinG
10-12-2010, 16:33
حمار يعني حمار
فيه واحد راح يتعلم السواقة...
يوم طلع أول درس مع المدرب على سيارة التدريب ..
قال له المدرب: تحرك...
فتحرك بدون ما يعطي إشارة..!
قال له المدرب:
يا حمار تعطي إشارة بعدين تمشي ..
انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بهالطريقه..!
لمهم طنش ومشى وصار يبي يتجاوز شاحنة..
فتجاوز بدون ما يطالع وراه..
قال له المدرب:
يا حمار طالع وراك قبل ما تتجاوز..
انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بهالطريقه..
وبعد طنش ومشي وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية أصفر ..
قام شد وقطعها..!!
قال له المدرب :
يا حمار الإشارة الصفرا يعني هدي السرعة مهوب تزيد السرعة..
الرجال زقت معه وقال للمدرب:
أنا الحق علي إني قاعد أتدرب مع أشكالك ...
ماعاد أبغى أتدرب على السواقة و أبيك ترجعني محل ما أخذتني .
المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي إشارة.
شافه شرطي و وقفه قام المتدرب وتشقق من الوناسه لان الشرطي بيبرد قلبه فيه.
جاء الشرطي لعنده وقال له:
الحق مو عليك.. أنت باين عليك تتدرب...!!
لكن الحق على الحمار اللي بجنبك..!
سحر الأمل
10-12-2010, 18:10
هههههههههههههههههههه تدننننننننننن تمووووووووووووووت ضحك
~ KUDO ~
10-12-2010, 19:28
مشكور على النكت الرائعة
والله تموت من الضحك
Magical Dream
10-12-2010, 22:18
هههه شكرااا
AseM KinG
14-12-2010, 12:58
هههههههههههههههههههه تدننننننننننن تمووووووووووووووت ضحك
مشكووره على المروور والقادم افضل
AseM KinG
14-12-2010, 12:59
مشكور على النكت الرائعة
والله تموت من الضحك
مشكوور والقادم افضل
AseM KinG
14-12-2010, 13:00
هههههههههههههههههههه تدننننننننننن تمووووووووووووووت ضحك
الله يخليك ومشكووره على المرور
AseM KinG
14-12-2010, 13:01
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله يا اخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع .
قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ..
فقال المدرس على سبيل المثال :
اكتب موضوعاً عن فصل الربيع ..
" فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .
ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ?. الخ.
ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ..
فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..
فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه ..
اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ..
" تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .
ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .
قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ..
وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..
اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده
الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .
ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ?
تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد ان طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى :
سعادة وزير التربية والتعليم ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .
ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف ..
آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزرات والدوائر الحكومية ..
AseM KinG
14-12-2010, 13:03
محشش يسأل محشش ثاني : ليش سوبرمان يوم يطير يرفع ايد وحده بس؟
قاله : لأنه يسوق جير عااااااااااااادي
-----
في اثنين محششين اخوان شافوا حادث سيارة على الدوار وطلبتهم المحكمه للشهادة ...... قال الأخ الكبير للقاضي : انا يا شيخ بقولك وش اللي صار - (جاء وزحف كل الاغراض اللي على طاولة القاضي وحط عقاله في النص وحط بكت الدخان جنب العقال و حط جنبه الولاعة وفصخ نعاله ووضعه على حافة الطاوله ) قاله القاضي : وش تسوي ..؟
قال الأخ الكبير للقاضي : العقال يا شيخ هو الدوار وبكت الدخان سيارة هذا الرجال والولاعة سيارة الرجال الثاني ، بكت الدخان كان جنب العقال يعني داخل الدوار و الولاعة كانت جايه من خارج الدوار وصدمت في بكت الدخان يعني الخطا على الولاعة مو على بكت الدخان قاله القاضي : طيب النعلتين ( الجزمتين ) اللي على طرف الطاوله لمين ؟
قاله هذا انا واخوي كنا نتفرج على الحادث
-----
تكروني شاف مصرية تحت عمارة تبكي !
سألها : إيش فيكي ؟
قالت : إنا تايهه !!!!
قال التكروني : الله أكبر ... تايهه من فوق عماره وما يموتي ...!
-----
واحد يسأل شيخ : إن مر من أمامى أسد وأنا أصلى ،
هل أكمل الصلاه ؟
قال له الشيخ : إن بقيت على وضوئك فأكمل صلاتك
??-------
محشش قالوا له :
تصدق 100 حاج ماتوا هالسنه
قال المحشش :
.
.
.
عسى ما فيهم مسلمين بس
محشش يسأل محشش ثاني : ليش سوبرمان يوم يطير يرفع ايد وحده بس؟
قاله : لأنه يسوق جير عااااااااااااادي
-----
في اثنين محششين اخوان شافوا حادث سيارة على الدوار وطلبتهم المحكمه للشهادة ...... قال الأخ الكبير للقاضي : انا يا شيخ بقولك وش اللي صار - (جاء وزحف كل الاغراض اللي على طاولة القاضي وحط عقاله في النص وحط بكت الدخان جنب العقال و حط جنبه الولاعة وفصخ نعاله ووضعه على حافة الطاوله ) قاله القاضي : وش تسوي ..؟
قال الأخ الكبير للقاضي : العقال يا شيخ هو الدوار وبكت الدخان سيارة هذا الرجال والولاعة سيارة الرجال الثاني ، بكت الدخان كان جنب العقال يعني داخل الدوار و الولاعة كانت جايه من خارج الدوار وصدمت في بكت الدخان يعني الخطا على الولاعة مو على بكت الدخان قاله القاضي : طيب النعلتين ( الجزمتين ) اللي على طرف الطاوله لمين ؟
قاله هذا انا واخوي كنا نتفرج على الحادث
-----
تكروني شاف مصرية تحت عمارة تبكي !
سألها : إيش فيكي ؟
قالت : إنا تايهه !!!!
قال التكروني : الله أكبر ... تايهه من فوق عماره وما يموتي ...!
-----
واحد يسأل شيخ : إن مر من أمامى أسد وأنا أصلى ،
هل أكمل الصلاه ؟
قال له الشيخ : إن بقيت على وضوئك فأكمل صلاتك
??-------
محشش قالوا له :
تصدق 100 حاج ماتوا هالسنه
قال المحشش :
.
.
.
عسى ما فيهم مسلمين بس
AseM KinG
14-12-2010, 13:04
حرث الحديقة
مهاجرمسلم يعيش في امريكا رغب ان يزرع البطاطس في حديقة منزله ولكنه لا
يستطيع لكبر سنه فارسل لابنه الذي يدرس في واشنطن عبر البريد الالكتروني
هذه الرسالة
ابني الحبيب احمد
تمنيت ان تكون معي الآن وتساعدني في حرث الحديقة لكي ازرع البطاطس فليس
عندي من يساعدني
وفي اليوم التالي استلم الأب الرسالة التالية
ابي العزيز
أرجوك إياك ان تحرث الحديقة لإني أخفيت فيها شيئا مهما إذا رجعت سأخبرك ما هو
ابنك احمد
لم تمض ساعة على الرسالة وإذ برجال اف بي آي والاستخبارات والجيش يحاصرون
المنزل ويحفرونه شبرا شبرا فلما لم يجدوا شيئا غادروا المنزل.
وصلت رسالة للأب من ابنه في اليوم التالي
أبي العزيز
ارجو ان تكون الأرض قد حرثت بشكل جيد
فهذا ما استطعت ان اساعدك به وانا في واشنطن واذا احتجت لشيء اخر اخبرني
وسامحني على التقصير
ابنك احمد
AseM KinG
21-12-2010, 14:07
مشكووره على المروور لاراا
والقادم افضل
AseM KinG
21-12-2010, 14:08
مرة واحد بخيل أوى أوى أوى كان راكب أوتوبيس والاوتوبيس غرق المهم الراجل البخيل كان بيطلع الناس والمزيعة قالت له أيه الشجاعة ديه أنت بطلع الناس قال لها يا شيخة أتنيلى أنا بشوف السواق فين علشان أخد الباقى
مرة واحد صعيدي بيطلع في الروح و هو بيموت اهله بيقولوله انطق الشهادة يا هريدي انطق الشهادة فتح عينه و قالهم دبلوم صنايع
مرةواحد صعيدى ركب القطار ودلدل رجله جت جزمه جديدة فى رجله راح قال لصاحبه فصاحبه راح ركب القطار ودلدل رجله فرجله انقطعت صاحبه ساله ع السبب رد عليه وقاله علشان ياخد مقاسى
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله
AseM KinG
21-12-2010, 14:10
هاذي نكت عن المحششين ...ان شا الله تعجبكم...
محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي
كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره
محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة
في محشش راح لم بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك
واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب
في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد
اثنين محششين مرو على تفتيش قال السواق لخويه اسكت ولاتقول شي عشان لاتفضحنا . ولما وصلوا عند التفتيش قال الضابط بطاقاتكم..قام السواق وطلع المحفظه . قال له لخويه لا والله العظيم ماتدفع اليوم على حسابي .
محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ
محشش وقف عند نقطه تفتيش قاله بلله عبي لي بنزين بعشره
محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب
محشش قطع راس خوييه وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه
محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها
محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه .. "توك تجي"
محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه
واحد حشاش دخل البقاله وقال عندكم ثلج قالو له ايه قال :الثلج بارد ولا حار
حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا
محشش سأل سكران شو اسماء اخوانك .قاله كلهم محمد إلا عبد الله اسمه احمد
احد اشعار الشاعر المشهور (( محشش)) البارحة ما جاني نوم اعد النجوم والشمس تصك فيني
في اثنين محششين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة المحشش الثاني إذا خلصت سجلة لي ....
فيه واحد محشش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي
محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل
مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له : لا تخاف بغيت أشرب ماي
محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي
فيه محشش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده
فيه محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال""مشاءالله الوالده منوره اليوم""""""""
AseM KinG
21-12-2010, 14:10
فيه واحد طالع للبر(الصحراء) واحتاج لبصل قام وراح لشباب حوله (محششين) قال لوسمحتوا أبغى شوية بصل,, قام واحد وقاله وين شايفنا هنا صيدلية,,,,,,,,,هههههههه
محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)
واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب
فيه محشش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى!!!!!!ههههههههههههاي
في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع
بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه
مرة اتنين محششين كانوا متعودين كل يوم يحششو سيجارة تحت عمود في الشارع راح واحد منهم سافر وفي مرة كانوا الناس معدين شافوا الراجل التناى ماسك سيجارين قالولوا انت لية معاك اتنين قالهم عشان دى ليا ودى بتاعت صاحبي عشان احنا ن زمان بنشرب هنا ومرة تانية عدوا لقوا معاه سيجارة واحدة قالولوا فين التانية قالهم اصل انا بطلت
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس
سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
AseM KinG
21-12-2010, 14:12
سألوا محشش: مين أهم الشمس ولا القمر؟
قال القمر طبعا..القمر بيطلع بالليل ينور لناوالدنيا ظلمة..
أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا
---------------------------------------------------
محشش شاري لامه طيرين حب , واحد بغني والثاني ساكت
سالته امه واحد بغني و ليش الثاني ساكت ؟
قالها هذا الملحن
-------------------------------------------------
وحدة قالت لزوجها بدي اياك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا
رد عليها: و شو ذنب الخروف يتحمل غلط ارتكبته من عشر سنين
---------------------------------------------------
محشش اتصل على بوش وقاله قررنا الحرب عليكم
قال بوش ومين انتو؟
قال له أنا وأبو فلان والربع
قال بوش وكم عددكم؟
قاله المحشش 8
قالبوش بس إحنا مليونين جندي؟
رد المحشش: خلاص بشاور الربع وبرجع اتصل فيك
ثاني يوم اتصل المحشش قاله خلاص ما راح نحاربكم لأنه ما عندنا مكان لمليونين اسير
-----------------------------------------------------
أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!
-------------------------------------------------------
بخيل سألوه اذا صار بردشو تسوي؟
قال أقرب من الدفاية
وسألوه واذا برد أكثر؟
قال اقرب أكثر منالدفاية
قالوا له واذا البرد شديد مش طبيعي شو بتسوي
قال بشغل الدفاية
-------------------------------------------------------
وحده تقول لصاحبها المحشش : أنت شجاع وبطل
قال لها: آآآه لو شفتيني أيام الغزو لما كنت شهيد ..
------------------------------------------------------
شرطي غبي لقا طاووس بالشارع وداه للضابط وقال لقيته بالشارع شو اسوي
فيه؟
قال له الضابط وديه حديقة الحيوان
وبعد ساعتين رجع الغبي للضابط ومعاه الطاووس وقال وديته حديقه الحيوان
والحين تباني أوديه الملاهي!!
تخيل ان السماء تمطر
وعندكم عزيمة وأمك وأبوك يم السوق والمذن يذن والبقالة مسكره والتلفون يرن وأخوك الصغير يبكي والإشارة حمراء والباب يطق (محشش يسولف لجده) !
*****
سأل إعرابي رجلاً : هل أنت نصراوي ؟ فقال : نعم ، هل حياتك تعيسة ؟ فقال : نعم ، هل مازال جحا رئيساً ؟ فقال : نعم ، هل مازال النصر يتذوق الهزائم ولم يحقق بطولة وجحا يتعلل بالتحكيم ؟ فقال : نعم نعم ، وبكى وذهب واشترى كيرم وأعتزل الكره !
*****
فيه نحوله حاطة رجل على رجل وسرحانه . ليش ؟ تفكر كيف ترسمك ياحلو !
*****
تاجر مخدرات مسوي اعلان في الجريدة .. للبيع طحين نقي (من اللي انتم خابرين) !
*****
ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !
AseM KinG
21-12-2010, 14:13
(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !
*****
حوطي يطوف حول الكعبة ويدعي :اللهم اجعلني من العشرة المبشرين بالجنة !
*****
محشش علق ثوبه في الدولاب ، طاح الثوب ، قال : الحمد لله اني ماكنت داخله !
*****
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !
*****
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب!
*****
2 محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
*****
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..
قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
*****
3 محششين جالسين في خيمة من نوع أبو فتحتين ، ومامعهم ولاعة !
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة ؟
قالوا : اجلس خوينا بيجيب ولاعة لحظات بس ويرجع !
*****
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
*****
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
*****
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
*****
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
*****
2 سكارى انقلبوا بالسياره ، واحد قال : أظن قلبنا ؟ رد الثاني : بدينا نوسوس !
*****
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
*****
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
*****
غبي ساقط العام ، قالوا له:ترى أسئلة هالسنة هي حقت العام ؟ قال: يعني أبسقط مره ثانيه !
*****
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
*****
محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين !
*****
4 محششين راكبين سيارة ، وقفوا ، ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن ، ثم ركب السواق ورى ، قال : يا شباب بدون مزح ثقيل ، اللي أخذ الدركسون يرجعه !
*****
دعاء النصراويين في السابق : اللهم فكني من الهلال ، أما حالياً : اللهم فكني وخلصني من (.....) !
*****
شباب حضران اتفقوا يطلعون للبر اسبوع يقنصون ومعهم السلوقي والشراب ، في الطريق اشتروا تيس ، بعدين لما سكروا قاموا ذبحوا السلوقي بدلاً من التيس ، وبعد تناول وجبة المظبي الدسمة مشوا بالليل ، بعدين حصلوا أرنب ، قاموا وهدوا التيس عليها !
(هذي مدري هي قصة وألا نكته ، المهم قالتها لي بنت اختي اللي تدرس في ثالث ابتدائي) !
*****
مره دق جرس الباب ، قال الولد لأمه : يمه لا تفتحين الباب ، يقولون ان الأمتحانات على الأبواب !
*****
فيه طالب يناظر باب الفصل ، قال المعلم : ايش تناظر ؟ قال الطالب : الإمتحانات على الأبواب !
*****
تعريف (إزهله) : عباره عفويه تبدأ بدق الصدر ، وتنتهي بالسجن 10 سنوات !
*****
(1)
محشش فتح بقالة وكتب على:
الكلوركس:-مضاد للحموضة
ماء النار:-مرطب للوجه
الباتكس:-معجون أسنان
النير:-شامبو ضد القشرة
سم الفئران:-حلاوة طحينية
الفكس:-مرهم عيون
(٢)
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض
(٣)
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
_
(٤)
محشش قفل على المفتاح في سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة.
AseM KinG
21-12-2010, 14:15
_محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......
(٦)
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران
(٧)
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا.
(٨)
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم.
_
(٩)
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش
(١٠)
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي
(١١)
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي
(١٢)
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر
(١٣)
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام؟، قال لا السنة هاذي
(١٤)
محشش صلى لحاله ..... فاتته ركعة
(١٥)
أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف
(١٦)
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي
(١٧)
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
(١٨)
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي أنا اطول
(١٩)
حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
(٢٠)
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة
(٢١)
محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين
(٢٢)
محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض
(٢٣)
محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟
(٢٤)
محشش كل مالمس مكان في جسمه أوجعة لما صحي من النوم راح للمستشفى سوى كشف تبين أن اصبعة مكسور
(٢٥)
خطيب الجمعة تبخر بالحشيش غلط وصلى بالناس ثم راحوا المصلين لبيته قالواله:كانت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت:صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أماأمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونة قوية
(٢٦)
محشش واقف بالشارع مر عبد لابس. بنطلون احمر وفنيله علاق. قال المحشش: أحلأ يازراديه .
(٢٧)
الخادم:مولاي الحاكم فيه واحد على الباب يريد أن يخش
الحاكم: قبحت يا سكرتير السوء أنا ألم أقل لك لا تخلون أحد يتحرى في البراء
الخادم: حسنا سيدي سوف أروح له
الوالي:أنتظر دقيقة ماذا يريد
الخادم: معه قافلة تحمل القمح والدقيق والهمبرجر والبتزاء محملها على ثلاث تريلات.
(محشيش يسوون بروفاء لمسلسل تاريخي)
(٢٨)
محشش بيسوي عملية أستشهادية دخل بين خمسين كافر وطعن نفسه
(٢٩)
أنبطح الحمار وغردت الزرافة وطار الفيل فوق الشجرة وأجتمع الأحبه:
الأسد والغزال وجاء الكلب بالحشيش وجاء النمر بالشراب ونهقت الحمامة وطربت العصافير ورقص القرد مع الديك.
(محشش يكتب قصص أطفال)
(٤٩)
خكري راح يشتري من الصيديله علاج لأمه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت.
(٥٤)
امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!!
قالوا:عليه الصلاة والسلام .
AseM KinG
21-12-2010, 14:17
(٥٦)
محشش ابوه يحتضر واهله معه شاف عيون ابوه صارت بيض قال: بس وخروا بيرجع ريوس.
(٥٩)
محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ما تربح!!قال:ليه الاخت عليها سحب
(٦٣)
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:احلى جابوا العشاء.
(٦٥)
محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع ؟؟
(٦٦)
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاووول.
(٦٧)
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه.
(٦٩)
حوطي مزور شهادة الثانويه كشفوه ليش؟؟ كاتب..ناجح وينقل الى اول جامعه.
(٧٠)
حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد.
(٧٢)
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين.
(٧٨)
صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيهم.
(٨٢)
واحد بلغ الشرطة عن سبعين سياره منقلبه جو لقوه
سكران في تشليح.
(٨٣)
واحد دخل على سكراى قال حرام عليكم
قالوا عليك بالحرام ورحمه الله وبركاته.
(٨٤)
محشش دخل على أهله لقاهم يتعشون نواشف
قال أحلا يتعشون فطور.
(٨٥)
محشش جابت زوجته ولد
يشبه له نسخه
قال حرام ماهو كس هذا كمره'!!
(٨٦)
حربي حشاش راح يخطب من حروب مايعرفونه قال له ابو البنت من اي الحروب قال من حرب الخليج!
(٨٧)
فريق كره قدم مطاوعه سجلوا هدف
وختلفوا من سجله حطوه بسم فاعل خير.
(٨٨)
عجوز راحت تخطب لولدها سألوها اهل البنت ولدك يدخن
قالت لا مايدخن إلا إذا
كان سكران.
(٩٢)
محشش اشترى ديك من محشش من بكره رجعه قال مايذن. شافه المحشش الثاني قال: اسف انا معطيك
المطوع.
(٩٣)
ولد محشش ركب فوق الطاوله قالت امه يالد لا تطيح تنكسر.
قال ليه بياله.
(٩٤)
طالب تأخر عن المدرسه.جاه المدير قال ليش متأخر
قال: ابوي يضرب اخوي
قال المدير:اذا كان يضرب أخوك تاخرليش.
قال الطالب: كان يضربه بنعالي.
(٩٦)
بدوي تهاوش مع مصري اسمه حسنين.قال البدوي لا تخليني أضربك اقسمك نصين
وخلي كل حسن لحاله.
(٩٨)
عجوز بدويه اول مرة تركب طائره،
حلفت على بناتها يساعدن المضيفات.
(٩٩)
حوطي زوج ولده.
وقاله تراها
لك والأخوانك الاربعه.
(١٠٠)
محشش تسبب في قتل ٢٥شخص. سأله الضابط كيف صار الحادث قال:
كنت مسرع وتعطلت الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس.اصدم مين يعني.
قال الظابط: كان صدمت الرجال.
قال المحشش: هذا اللي صار.
بس الأخ هرب للعرس ولحقته.
كمل 100
اثنين محششين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار _سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه
اذكان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه فقه
سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله
مصريه ضاعت بنتها قالت لهاقصيميه هي دقاقه..قالت:لا مش دجاجه دي انسانه
عبد اغمي عليه عند أثنين محششين الاول قام يهفهف عليه ..قال الثاني خلااا ص لا يجمر.
تعريف (الفزعه) : الدخول في مشاجره داميه دون معرفة الأسباب ، يذهب ضحيتها عدد من الأرواح !
*****
تعريف (إقلط) : كلمه مأثوره عند البدو ، تسببت لهم في خسائر فادحه !
*****
طاك طيك أركوب الأونيزي ... ممرضة تنادي المريض : طخطيخ عرقوب العنزي !
*****
محشش يقول لخويه : أنا بردان من المكيف ... قال خويه : وأنا حمد من الحوطه !
*****
محشش جاء عند نقطة تفتيش ، قالوا : معك رخصه ؟ قال : لا والله بس خميس وجمعه !
*****
سجر كلو فلفل .. نهر كلو فلفل .. واجد فلفل (هندي يحدث جماعته عن الجنه ونعيمها) !
*****
نذل شاف عميان مجتمعين في مسجد ، قام يلقي محاضره بعنوان (نعمة البصر) !
*****
نشيد اليمن :
بلادي بلادي بلاد اليمن .. كيس دقيق وعلبة لبن .. وحزمة قات وشاهي عدن !
*****
ودي أرسلك نكته توسع صدرك ، بس جوالي استقبال فقط ... (محشش يصرف خويه) !
*****
بدوي سمع بالتبرع بالأعضاء ، كتب في وصيته : إذا مت تبرعوا بجلدي صميل !
*****
فكسار فستو كفره ام قزاز أراك ماتراني .. (شرطي جيزاني يبلغ عن vxr مسرع ومظلل !
*****
حوطي قال لأهله : أبيكم تخطبون لي وحده طويله وبيضاء وتشتغل ؟ خطبوا له ثلاجه !
*****
سودانية شافت أسد ، قالت : الله يخليك لا تأكلني ؟ قال : أصلاً أنا ممنوع من المشويات !
*****
أحزن على فرقاك حزن الوراعين .. ليا مروا الدكان وأسرع أبوهم !
*****
لغز هندي : له جناه ولا يتير ، له إيون ولا يسوف ، له رجلين ولا يمسي ، (إسفور ميت) !
فيه محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .
..
فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .
..
في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل
..
مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق
..
لغز محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
AseM KinG
21-12-2010, 14:18
سمعتو اخر حكمة يا شباب,...عن الحشيش
قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ...........يــديك ياولد!
..
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
..
محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال لا أعلم.
قال غريبة انا معي لا أعلم إلا خمس.
..
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟
..
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا
..
فيه محشش زعل على حرمته قالت له أسوي لك مساج قال والله ما أكله
..
في محششين واحد قال للثاني بالي من امس مشغول رد الثاني قال يمكن السماعه مرفوعة
..
فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل .
..
محشش اتصل بخطوط بانكوك قال كم تستغرق رحله جده قاله لحظه قال شكرا
..
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام .
..
مره محشش اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...ساله المذيع شو اسمك....المجنون :في خيارات؟؟
..
محشش راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس قال ابرجع بعد ساعه
..
محشش قال لصاحبه انظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه المحشش اكثر منه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء
..
مرة محشش مرته بتولد في المستشفى وبتصرح من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب
..
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
..
محشش كامش الدجاجة ويضرب بيها ويقول بنت الكلب كل يوم بيض .. ماكو فد يوم جبن
..
محشش يسوق تاكسي .. اشرت له بنية .. وقف قال : وين تروحين ؟قالت له للشورجة قال لها : اوكي بس لاتتاخرين.
..
محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!!
..
حشاش عطس... صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع.
النجمة الجليديه
21-12-2010, 19:10
هههههههههههههههههههههههه
النكت مرة تضحك
مشكوووور
هههههههههههههههههههههه شكرا يعطيك العافية
AseM KinG
24-12-2010, 13:46
مشكوووره اختي NOOR MOHAMMD
والقادم افضل
hanemo ويعطيكـ الف عافيه
AseM KinG
24-12-2010, 13:50
نكات .... بالفصحى !!
--------------------------------------------------------------------------------
قال الرجل لابنه ناصحا: يا بني، لكي تنجح في حياتك عليك الاحتفاظ بفضيلتين مهمتين.
فسأله ابنه: وما هما هاتان الفضيلتان؟
فقال والده: الشرف والحكمة.
فسأل الابن: وما الشرف يا أبي؟
فأجابه الوالد: هو أنك إذا أعطيت (وعد شرف) عليك أن تنفذه مهما كلفك.
فقال له ابنه: وما هي الحكمة؟
فأجاب الوالد: هي أن لا تعطي طوال حياتك (وعد شرف).
سأل معلم الصف أحد التلاميذ: ما أصغر من الساعة؟
أجاب التلميذ: الدقيقة.
المعلم: وما الأصغر من الدقيقة؟
التلميذ: الثانية.
المعلم: وما الأصغر من الثانية؟
التلميذ: الأولى يا أستاذ.
التقت سيدتان، إحداهما تزوجت حديثا، فقالت الزوجة لصديقتها: تصوري ما حدث لي بالأمس!
قالت الصديقة: أخبريني، خيرا إن شاء الله!
قالت الزوجة: صنعت لزوجي طبقا شهيا من اللحم والمرق، فغضب جدا، ورمى بالطبق إلى الكلب.
فقالت الصديقة محتجة: وما ذنب الكلب المسكين؟!
دخل رجل عيادة طبيب أسنان. وعندما جاء دوره، سأل الطبيب: أريد أن تخلع أسناني، فكم يكلفني هذا؟
أجاب الطبيب: مائة ريال.
فقال الرجل الفقير: أرجو أن تخلخلها بخمسين ريال فقط.
قال أحد الرجال لصديقه: ليت لزوجتي مثل الابتسامة الحلوة التي تُرى على شفتي زوجتك عندما تستيقظ في الصباح!
أصيب أحدهم ببحّة في صوته، فذهب إلى عيادة صديقه الطبيب، فلم يجده في عيادته، فذهب إلى بيته. وعندما فتحت زوجة الطبيب الباب، قال لها بصوته المبحوح: هل الدكتور هنا؟!
فأجابته بهمس: كلا، ادخل.
المرأة لصديقتها: لقد أرسلت زوجي منذ شهر تقريبا ليشتري لي معكرونة، وعندما ذهب ليشتريها لي، صدمته سيارة مسرعة، فقتلته.
فقالت لها صديقتها: مسكينة، مسكينة، وما فعلتِ؟
قالت: طبخت فاصوليا بدل المعكرونة.
قال أحدهم لصديقه الطبيب: يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟
الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة إنسانية.
فقال له صديقه: وكيف تؤمن معيشتك إذن؟
الطبيب: أكتفي بما أقبضه من الورثة.
قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟
فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل: وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة.
الزوجة لزوجها: أتقسم أنك تحبني أكثر من أي امرأة أخرى؟
الزوج: أقسم أنني أحبك أكثر من أي امرأة أخرى.
الزوجة غاضبة: يا خائن، قل لي من هي هذه المرأة الأخرى؟
الخطيب: أنا أقدر تضحيتكِ يا حبيبتي، فأنا لست جميلا.
الخطيبة: لا بأس يا عزيزي، فإنك ستمضي معظم اليوم في عملك.
تقابل صديقان، فسأل أحدهما الآخر عن سبب همه، فأجابه: لقد وضعت زوجتي ثلاثة توائم، وهذا من غبائي، فقد جلبت لها في فترة وحامها قصة (الفرسان الثلاثة).
فتركه صديقه مسرعا وهو يقول: يا إلهي، لقد تركت زوجتي تقرأ قصة (علي بابا والأربعين حرامي).
AseM KinG
24-12-2010, 13:51
أمر أحد الضباط جنوده أن يضعوا سراويلهم تحت الفراش الذي ينام كل واحد منهم عليه، وذلك بهدف كي السروال. وفي الصباح لاحظ أن سروال أحد الجنود غير مكوي، فقال له: لماذا لم تضع سروالك تحت الفراش كما أمرتك؟
فأجابه الجندي: لقد وضعته يا سيدي، ولكن نومي خفيف!
* ذهب رجل إلى طبيب يستشيره في أمر ابنته، ولما سأله الطبيب عن الأمر، قال له: إنها تلعب دائما في الطين يا دكتور.
أجاب الطبيب بثقة: هذا شيء طبيعي.
فرد الرجل بشدة: ولكني أنا وزوجها لا نجده كذلك يا دكتور.
* قال رجل الأعمال لطالب الوظيفة: هل سبق أن اعتقلت؟
فقال طالب الوظيفة: لا، يا سيدي.
فقال رجل الأعمال: ولماذا؟
فأجاب طالب الوظيفة: لأنني لم أُضبط يا سيدي.
* قالت المرأة لصديقتها: لقد استفاد زوجي كثيرا من الجندية.
فأجابتها صديقتها: هل نال جائزة ما؟
فقالت الزوجة: لا، ولكن تعلم كيف يطبخ، ويغسل الثياب ويكويها دون أن أساعده.
* اختلف الزوجان في شهر العسل، فقالت الزوجة: أنت عنيد جدا، ولا تسمع النصيحة حتى لو كانت تفيدك، ولو عرفت ذلك عنك قبلا، لما تزوجتك.
فرد الزوج قائلا: معك حق، فلو كنت أقبل النصيحة، لما تزوجتك!
* اجتمعت سيدتا مجتمع تتسامران، فقالت واحدة للأخرى: ابنتي سوسو تعرف الإنجليزية والفرنسية واليونانية والإيطالية. وتعرف كمبيوتر ومحاسبة، وممتازة في الرقص بأشكاله كلها. لا ينقصها إلا ابن الحلال الذي يقدر مزاياها ومواهبها.
ردت الثانية: ابنتك، يا عزيزتي، تحتاج إلى عريس يعرف الطبخ والغسيل والاعتناء بالأطفال.
* صدمت سيارة مسرعة شابا في الطريق، فأُسعف إلى المستشفى. وبعد أن عالجه الطبيب وتأكد من الفحوصات اللازمة من بساطة الإصابة، قال للشاب: لا تهتم، رجلك سليمة، وستستطيع بعد أسبوع فقط أن ترقص عليها (ديسكو).
قال الشاب مندهشا: هذه معجزة حقيقية يا دكتور.
فسأله الطبيب: ولماذا؟
رد الشاب قائلا: لأنني قبل الحادث لم أكن أعرف رقص (الديسكو).
* كان أحد رجال الدين يجمع التبرعات لبناء مأوى للبنات الشاردات. ولما رفض أحد الشباب أن يدفع شيئا، سأله رجل الدين: يا بني، هذا مشروع إنساني، فلم لا تدفع من أجلهن؟!
رد الشاب قائلا: أنا أدفع من أجلهن، ولكن أدفع لهن مباشرة.
* في المطعم الشعبي، جاء النادل بطبق من لسان الخروف. فقال الزبون: لا أريد طبق اللسانات، فأنا أكره ما يخرج من الفم.
فقال النادل: إذا سأحضر لك بيضتين مقلتين.
* قالت المعلمة لأطفالها مشيرة إلى ضرورة إطاعة الأهل، بعد أن انتهت من رواية القصة: وهكذا، يا أطفال، لاحظتم أن الحمل الذي لم يسمع كلام أمه أكله الذئب.
فقال لها أحد الأطفال: والحمل الذي سمع كلامها أكلناه نحن.
* اتصل تلميذ كسول بالتلفزيون، وطلب مذيعة برنامج (ما يطلبه المشاهدون). وقال لها: أنت من تقدمين البرنامج؟
فردت المذيعة: نعم، ما هو طلبك؟!
رد التلميذ بهدوء: أرجو إذاعة الدرس الثالث من دروس اللغة العربية، وأهديها إلى زملائي الراسبين؛ سالم، وسعيد، وحامد، وزياد.
* في غرفة الولادة، وبعد انتظار طويل، دخل الزوج فرحا ليقبل زوجته وولده. ولكنه فوجئ بأن الولد أسود، في حين أنه وزوجته أشقران. فما كان من الزوجة إلا أن قالت: والآن هل تنكر أنك كنت في غرفة خادمتنا السوداء؟!
AseM KinG
24-12-2010, 13:52
كان الطفلان يتحدثان في الحديقة، عندما سأل أحدهما الآخر: أليس لديكم كلاب؟
قال الطفل الآخر مبررا: إن أمي تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول إلى البيت.
فسأله صديقه: وأبوك؟
رد الطفل: تسمح له بالدخول جبرا بخاطري وتكرما لي فقط.
لاحق شاب فتاة، لكنها نظرت إليه باحتقار واشمئزاز، فثار لكرامته، وقال لها يريد أن يسخر منها: عذرا، فقط ظننتك أمي.
فأجابته: لا يمكن أن أكون أمك، فأنا متزوجة.
قال الأب لابنه الذي توظف حديثا في إحدى الشركات التجارية: أنا، يا بني، بدأت حياتي صرافا في الشركة، وبعد سنوات قليلة، تمكّنت من تكوين شركة خاصة بي.
فأجابه ابنه: هذا كان من زمان يا والدي، الآن يوجد آلات حسابية، ودفاتر حسابات، ورقابة إدارية، ومراجعون.
قال الزبون لجرسون المطعم وهو غضبان: ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟
فأجابه الجرسون محاولا التخفيف من عصبية الزبون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه.
قالت السيدة للخادمة الجديدة: لماذا تركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه؟
فأجابت الخادمة: لأنني اكتشفت أن سيدي يحب زوجته.
دخل الصديق ليعزي صديقه الحميم لفقده زوجته، وبعد أن واساه، سأله: ماذا أصاب المرحومة حتى توفيت؟
رد الزوج المفجوع: بالرشح فقط، تصور!!
قال الصديق: بالرشح فقط، إذا لا تهتم فالأمر بسيط.
كان الواعظ يتحدث للتلميذات عن سمو الأخلاق ورفعة الأدب، وأخيرا ختم موعظته بقوله: نصيحتي ألا تستعملن أحمر الشفاه، لأنه مناف للأدب أولا، وطعمه كريه ثانيا.
أيقظت الزوجة زوجها، وسألته: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى.
تأخرت الموظفة العانس عن موعد عملها، وعندما سألها رئيسها عن السبب، قالت: لقد تبعني أحد الشبان، وظل يعاكسني، ويغازلني طول الطريق.
فقال لها رئيسها: ولكن، لا أرى في هذا سببا في التأخير.
فقالت الموظفة: لأنك لا تعرف أنه كان يمشي ببطء.
استمر الشاب وصديقته يتعاشران لسنتين كاملتين، ثم سألته صديقته: ألا ترى يا عزيز أنه قد آن لنا أن نتزوج؟
فأجابها الشاب ببرودة: لقد فات الأوان، فمن يرضى بنا؟!
قال الشاب لصديقه: الحمد لله أني لست صينيا.
فأجابه صديقه: ولماذا تحمد الله على ذلك؟
فقال الشاب: لأنني لا أعرف كلمة صينية واحدة.
قال أحدهم لصديقه: هل صديقنا محمد رجل أمين؟
فأجابه صديقه: إنه أمين جدا، فأنا أأتمنه على حياتي.
فقال: قصدي أن أقول، هل يؤتمن على شيء له قيمة؟
AseM KinG
24-12-2010, 13:54
--------------------------------------------------------------------------------
* سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟
فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!
* خرج موظف من مكتب رئيسه غاضبا، وقال لسكرتيرته: إن لم يسحب المدير كلامه، فأنا سأستقيل فورا!
قالت السكرتيرة في محاولة لتهدئته: وماذا قال لك؟
قال الموظف: أخبرني أني مفصول من الشركة!
* أرسلت امرأة بخيلة ابنها إلى المخبز، وطلبت منه شراء ثلاثة أرغفة، واحد للأب وثان للأم وثالث للولد. وعنما عاد الفتى، وجد أمه تصرخ من النافذة: أعد الرغيف الثالث وهات ثمنه.
فسأل الولد مستغربا: لماذا يا أمي؟
ردت الأم: لقد مات أبوك!
* يحب أهل باريس تربية الكلاب في بيوتهم، ويبدو أنهم مغرمون بصغار الحجوم منها. فمرة سأل أحد زوار باريس بائع الكلاب عن سعر الواحد منها، فأجابه: الكبير بخمسة آلاف، والصغير بعشرة آلاف.
فاستغرب الزبون - لجهلة بعادة الباريسيين - وسأل البائع: كيف يكون سعر الصغير ضعف سعر الكبير؟!
فقال البائع ببرود: الكبير هو كلب، أما الصغير فهو كلب وابن كلب!
* كانت الفتاة تتنزه حول بحيرة خاصة. وأغرتها البحيرة الهادئة الخالية من السابحين، فوقفت وأخذت تخلع ثيابها. وعندما همت بالنزول إلى الماء، صرخ بها الحارس: ممنوع يا سيدتي!
فقالت محتجة: لمَ لم تقل لي قبل أن أخلع ثيابي؟
فقال لها: إن خلع الثياب ليس ممنوع يا سيدتي.
* أهدى أحد الأثرياء زوجته عقدا كبيرا من الألماس، فقالت له شاكرة: كان يمكن أن تقدم لي بنصف ثمنه سيارة جميلة.
فقال الزوج: لم يتوصلوا بعد إلى صنع سيارات مزيفة يا عزيزتي.
*وضع الشاب يده على كتف الفتاة، في حافلة عامة مزدحمة، فالتفتت إليه بغضب قائلة: ألا تستطيع وضع يدك في غير هذا المكان؟
فرد الشاب بهدوء: أتمنى ذلك، ولكني لا أجرؤ.
* المعلم: ألا تعرف معنى كلمة (ثرثار)؟
التلميذ: لا يا سيدي.
المعلم: افترض أنك رأيت رجلا يقول، ويقول كلاما فارغا، ثم يعيده، ماذا يكون؟
فأجاب التلميذ: يكون معلما!
* ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر.
فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك.
* دعا أحد الأثرياء كل من يعمل في خدمته إلى وليمة عشاء فاخرة، وشاهد بين المدعوين شابا صغيرا يشبهه كثيرا، فاقترب منه وسأله: هل أمك إحدى خادمات قصري أيها الصغير؟
فأجابه: لا، ولكن أبي كبير الطهاة عندكم يا سيدي.
* صاح الرجل علىخادمه محتجا: لمَ تستخدم فرشاتي في ترتيب شعر هذا القط؟
فرد الخادم على سيده: اطمئن! لقد غسلت الفرشاة جيدا قبل استعمالها للقط يا سيدي.
* طلب رجل عازب سيدة لتعمل في خدمته، ولما جاءت إحداهن، سألها: هل تحسنين الطبخ والغسيل والكي؟
فأجابت: بالتأكيد ياسيدي.
وسألها: هل تحبين الأطفال؟
فأجابت: نعم، ولكن من الأفضل أن نحتاط للأمر يا سيدي.
AseM KinG
24-12-2010, 13:55
--------------------------------------------------------------------------------
* السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها.
البستاني: ولكن السماء تمطر!
السيدة: إذن خذ معك مظلة.
* قال الفتاة لأبيها: يا أبي، اليوم تعرفت على شاب جميل، وأعتقد أنه يحبني كثيرا، ويريد أن يأتي إلى بيتنا ليخطبني، فماذا تقول؟
الأب: ماذا يعمل؟ هل هو ثري؟ هل سيرث أحدا؟
الفتاة: لا أعرف، يا أبي، ولكن هناك أمر غريب!
الأب: وما هو هذا الأمر الغريب؟
الفتاة: لقد سألني نفس الأسئلة.
* قال القاضي للمتهم: ماذا تعمل؟
أجاب المتهم: قبل الظهر لا عمل لي، وبعد الظهر مع عمي.
فقال القاضي: وماذا يعمل عمك؟
أجاب المتهم: قبل الظهر يعمل معي، وبعد الظهر لا يعمل.
* صعد الدهان على السلم ليطلي سقف الغرفة، وبعد دقائق قال له مساعده: هل أنت متمسك بالفرشاة جيدا؟
أجب الدهان: نعم، متمسك.
فقال المساعد: إذن، سآخذ السلم.
* سئلت إحدى المسعفات، في الامتحان، عمّا ستفعله إذا ابتلع طفلها مفتاح المنزل؟ فأجابت: أدخل البيت من النافذة.
* الزائر: لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون؟
صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه مصباحا.
الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل؟
صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة.
* ركبت سيدة، في سفرها للهند، الباخرة لأول مرة في حياتها، ودونت في دفتر يومياتها ما يلي:
اليوم الأول: تعرفت على القبطان.
اليوم الثاني: دعاني على العشاء في قمرته.
اليوم الثالث: عرض علي أمرا مخجلا، فرفضت طبعا.
اليوم الرابع: هدد القبطان بإغراق الباخرة إن لم ألبّ طلبه.
اليوم الخامس: ما كان ممكنا أن أضحي بأرواح الركاب...
* الأول لصديقه: لقد أكلت اليوم 99 ليمونة.
الثاني: لماذا لم تكملهم على المائة؟
الأول: لا أريد أن أضر معدتي من أجل ليمونة واحدة.
* الأول: ما اسمك؟
الثاني: عبد الله.
الأول: وما اسم أخيك؟
الثاني: عبد الله.
الأول: وما اسم أخيك الثاني؟
الثاني: عبد الله.
الأول: وهل سمى والدك كل أولاده (عبد الله)؟
الثاني: لا، فأخي محمد اسمه مصطفى.
* الأول لصديقه: لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران، وأبعدنا عنه الطعام خمسة أمتار، فكيف يستطيع أن يأكل؟
الثاني: لا أعرف؟
الأول: ولا الحمار يعرف.
* قال طبيب الأسنان لأحد السماسرة: سأعطيك عمولة كبيرة إذا أحضرت لي زبائن.
فقال السمسار: وماذا تعطيني؟
فقال طبيب الأسنان: سأخلع لك ضرسا مجانيا مقابل كل زبون تحضره.
قال الشاب لأحد زملائه عندما رآه حزينا في محطة القطار: لماذا أنت حزين؟
فأجابه زميله: لقد فاتني القطار.
الشاب: هل فاتك بوقت طويل؟
زميله: لا، بدقيقتين فقط!
فقال الشاب محاولا التخفيف عن زميله: ولماذا هذا الحزن الكبير إذن، إن من يراك بهذا الحزن يظن أن القطار قد فاتك بأكثر من نصف ساعة؟!
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه
والله النكت أكثر من راااااااااااائـــعه ..
شكـــرا على مجهودك ، النكت كثييييره جدا ورااااااااائعه ..
انتظر جديدك >>> هذا اذا خليت شي !!! هههه
احـتــــرامـــي ::جيد::
AseM KinG
04-01-2011, 14:53
شكرا على مروركـ
والقادم افضل
AseM KinG
04-01-2011, 14:57
الرجل لابنه ناصحا: يا بني، لكي تنجح في حياتك عليك الاحتفاظ بفضيلتين مهمتين.
فسأله ابنه: وما هما هاتان الفضيلتان؟
فقال والده: الشرف والحكمة.
فسأل الابن: وما الشرف يا أبي؟
فأجابه الوالد: هو أنك إذا أعطيت (وعد شرف) عليك أن تنفذه مهما كلفك.
فقال له ابنه: وما هي الحكمة؟
فأجاب الوالد: هي أن لا تعطي طوال حياتك (وعد شرف).
سأل معلم الصف أحد التلاميذ: ما أصغر من الساعة؟
أجاب التلميذ: الدقيقة.
المعلم: وما الأصغر من الدقيقة؟
التلميذ: الثانية.
المعلم: وما الأصغر من الثانية؟
التلميذ: الأولى يا أستاذ.
التقت سيدتان، إحداهما تزوجت حديثا، فقالت الزوجة لصديقتها: تصوري ما حدث لي بالأمس!
قالت الصديقة: أخبريني، خيرا إن شاء الله!
قالت الزوجة: صنعت لزوجي طبقا شهيا من اللحم والمرق، فغضب جدا، ورمى بالطبق إلى الكلب.
فقالت الصديقة محتجة: وما ذنب الكلب المسكين؟!
دخل رجل عيادة طبيب أسنان. وعندما جاء دوره، سأل الطبيب: أريد أن تخلع أسناني، فكم يكلفني هذا؟
أجاب الطبيب: مائة ريال.
فقال الرجل الفقير: أرجو أن تخلخلها بخمسين ريال فقط.
قال أحد الرجال لصديقه: ليت لزوجتي مثل الابتسامة الحلوة التي تُرى على شفتي زوجتك عندما تستيقظ في الصباح!
أصيب أحدهم ببحّة في صوته، فذهب إلى عيادة صديقه الطبيب، فلم يجده في عيادته، فذهب إلى بيته. وعندما فتحت زوجة الطبيب الباب، قال لها بصوته المبحوح: هل الدكتور هنا؟!
فأجابته بهمس: كلا، ادخل.
المرأة لصديقتها: لقد أرسلت زوجي منذ شهر تقريبا ليشتري لي معكرونة، وعندما ذهب ليشتريها لي، صدمته سيارة مسرعة، فقتلته.
فقالت لها صديقتها: مسكينة، مسكينة، وما فعلتِ؟
قالت: طبخت فاصوليا بدل المعكرونة.
قال أحدهم لصديقه الطبيب: يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟
الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة إنسانية.
فقال له صديقه: وكيف تؤمن معيشتك إذن؟
الطبيب: أكتفي بما أقبضه من الورثة.
قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟
فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل: وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة.
الزوجة لزوجها: أتقسم أنك تحبني أكثر من أي امرأة أخرى؟
الزوج: أقسم أنني أحبك أكثر من أي امرأة أخرى.
الزوجة غاضبة: يا خائن، قل لي من هي هذه المرأة الأخرى؟
الخطيب: أنا أقدر تضحيتكِ يا حبيبتي، فأنا لست جميلا.
الخطيبة: لا بأس يا عزيزي، فإنك ستمضي معظم اليوم في عملك.
تقابل صديقان، فسأل أحدهما الآخر عن سبب همه، فأجابه: لقد وضعت زوجتي ثلاثة توائم، وهذا من غبائي، فقد جلبت لها في فترة وحامها قصة (الفرسان الثلاثة).
فتركه صديقه مسرعا وهو يقول: يا إلهي، لقد تركت زوجتي تقرأ قصة (علي بابا والأربعين حرامي).
أمر أحد الضباط جنوده أن يضعوا سراويلهم تحت الفراش الذي ينام كل واحد منهم عليه، وذلك بهدف كي السروال. وفي الصباح لاحظ أن سروال أحد الجنود غير مكوي، فقال له: لماذا لم تضع سروالك تحت الفراش كما أمرتك؟
فأجابه الجندي: لقد وضعته يا سيدي، ولكن نومي خفيف!
* ذهب رجل إلى طبيب يستشيره في أمر ابنته، ولما سأله الطبيب عن الأمر، قال له: إنها تلعب دائما في الطين يا دكتور.
أجاب الطبيب بثقة: هذا شيء طبيعي.
فرد الرجل بشدة: ولكني أنا وزوجها لا نجده كذلك يا دكتور.
* قال رجل الأعمال لطالب الوظيفة: هل سبق أن اعتقلت؟
فقال طالب الوظيفة: لا، يا سيدي.
فقال رجل الأعمال: ولماذا؟
فأجاب طالب الوظيفة: لأنني لم أُضبط يا سيدي.
* قالت المرأة لصديقتها: لقد استفاد زوجي كثيرا من الجندية.
فأجابتها صديقتها: هل نال جائزة ما؟
فقالت الزوجة: لا، ولكن تعلم كيف يطبخ، ويغسل الثياب ويكويها دون أن أساعده.
* اختلف الزوجان في شهر العسل، فقالت الزوجة: أنت عنيد جدا، ولا تسمع النصيحة حتى لو كانت تفيدك، ولو عرفت ذلك عنك قبلا، لما تزوجتك.
فرد الزوج قائلا: معك حق، فلو كنت أقبل النصيحة، لما تزوجتك!
* اجتمعت سيدتا مجتمع تتسامران، فقالت واحدة للأخرى: ابنتي سوسو تعرف الإنجليزية والفرنسية واليونانية والإيطالية. وتعرف كمبيوتر ومحاسبة، وممتازة في الرقص بأشكاله كلها. لا ينقصها إلا ابن الحلال الذي يقدر مزاياها ومواهبها.
ردت الثانية: ابنتك، يا عزيزتي، تحتاج إلى عريس يعرف الطبخ والغسيل والاعتناء بالأطفال.
* صدمت سيارة مسرعة شابا في الطريق، فأُسعف إلى المستشفى. وبعد أن عالجه الطبيب وتأكد من الفحوصات اللازمة من بساطة الإصابة، قال للشاب: لا تهتم، رجلك سليمة، وستستطيع بعد أسبوع فقط أن ترقص عليها (ديسكو).
قال الشاب مندهشا: هذه معجزة حقيقية يا دكتور.
فسأله الطبيب: ولماذا؟
رد الشاب قائلا: لأنني قبل الحادث لم أكن أعرف رقص (الديسكو).
* كان أحد رجال الدين يجمع التبرعات لبناء مأوى للبنات الشاردات. ولما رفض أحد الشباب أن يدفع شيئا، سأله رجل الدين: يا بني، هذا مشروع إنساني، فلم لا تدفع من أجلهن؟!
رد الشاب قائلا: أنا أدفع من أجلهن، ولكن أدفع لهن مباشرة.
* في المطعم الشعبي، جاء النادل بطبق من لسان الخروف. فقال ال**ون: لا أريد طبق اللسانات، فأنا أكره ما يخرج من الفم.
فقال النادل: إذا سأحضر لك بيضتين مقلتين.
* قالت المعلمة لأطفالها مشيرة إلى ضرورة إطاعة الأهل، بعد أن انتهت من رواية القصة: وهكذا، يا أطفال، لاحظتم أن الحمل الذي لم يسمع كلام أمه أكله الذئب.
فقال لها أحد الأطفال: والحمل الذي سمع كلامها أكلناه نحن.
* اتصل تلميذ **ول بالتلفزيون، وطلب مذيعة برنامج (ما يطلبه المشاهدون). وقال لها: أنت من تقدمين البرنامج؟
فردت المذيعة: نعم، ما هو طلبك؟!
رد التلميذ بهدوء: أرجو إذاعة الدرس الثالث من دروس اللغة العربية، وأهديها إلى زملائي الراسبين؛ سالم، وسعيد، وحامد، وزياد.
* في غرفة الولادة، وبعد انتظار طويل، دخل الزوج فرحا ليقبل زوجته وولده. ولكنه فوجئ بأن الولد أسود، في حين أنه وزوجته أشقران. فما كان من الزوجة إلا أن قالت: والآن هل تنكر أنك كنت في غرفة خادمتنا السوداء؟!
.................................................. ............................
كان الطفلان يتحدثان في الحديقة، عندما سأل أحدهما الآخر: أليس لديكم كلاب؟
قال الطفل الآخر مبررا: إن أمي تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول إلى البيت.
فسأله صديقه: وأبوك؟
رد الطفل: تسمح له بالدخول جبرا بخاطري وتكرما لي فقط.
لاحق شاب فتاة، لكنها نظرت إليه باحتقار واشمئزاز، فثار لكرامته، وقال لها يريد أن يسخر منها: عذرا، فقط ظننتك أمي.
فأجابته: لا يمكن أن أكون أمك، فأنا متزوجة.
قال الأب لابنه الذي توظف حديثا في إحدى الشركات التجارية: أنا، يا بني، بدأت حياتي صرافا في الشركة، وبعد سنوات قليلة، تمكّنت من تكوين شركة خاصة بي.
فأجابه ابنه: هذا كان من زمان يا والدي، الآن يوجد آلات حسابية، ودفاتر حسابات، ورقابة إدارية، ومراجعون.
قال ال**ون لجرسون المطعم وهو غضبان: ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟
فأجابه الجرسون محاولا التخفيف من عصبية ال**ون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه.
قالت السيدة للخادمة الجديدة: لماذا تركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه؟
فأجابت الخادمة: لأنني اكتشفت أن سيدي يحب زوجته.
دخل الصديق ليعزي صديقه الحميم لفقده زوجته، وبعد أن واساه، سأله: ماذا أصاب المرحومة حتى توفيت؟
رد الزوج المفجوع: بالرشح فقط، تصور!!
قال الصديق: بالرشح فقط، إذا لا تهتم فالأمر بسيط.
كان الواعظ يتحدث للتلميذات عن سمو الأخلاق ورفعة الأدب، وأخيرا ختم موعظته بقوله: نصيحتي ألا تستعملن أحمر الشفاه، لأنه مناف للأدب أولا، وطعمه كريه ثانيا.
أيقظت الزوجة زوجها، وسألته: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى.
تأخرت الموظفة العانس عن موعد عملها، وعندما سألها رئيسها عن السبب، قالت: لقد تبعني أحد الشبان، وظل يعا**ني، ويغازلني طول الطريق.
فقال لها رئيسها: ولكن، لا أرى في هذا سببا في التأخير.
فقالت الموظفة: لأنك لا تعرف أنه كان يمشي ببطء.
استمر الشاب وصديقته يتعاشران لسنتين كاملتين، ثم سألته صديقته: ألا ترى يا عزيز أنه قد آن لنا أن نتزوج؟
فأجابها الشاب ببرودة: لقد فات الأوان، فمن يرضى بنا؟!
قال الشاب لصديقه: الحمد لله أني لست صينيا.
فأجابه صديقه: ولماذا تحمد الله على ذلك؟
فقال الشاب: لأنني لا أعرف كلمة صينية واحدة.
قال أحدهم لصديقه: هل صديقنا محمد رجل أمين؟
فأجابه صديقه: إنه أمين جدا، فأنا أأتمنه على حياتي.
فقال: قصدي أن أقول، هل يؤتمن على شيء له قيمة؟
.................................................. ..........................
السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها.
البستاني: ولكن السماء تمطر!
السيدة: إذن خذ معك مظلة.
* قال الفتاة لأبيها: يا أبي، اليوم تعرفت على شاب جميل، وأعتقد أنه يحبني كثيرا، ويريد أن يأتي إلى بيتنا ليخطبني، فماذا تقول؟
الأب: ماذا يعمل؟ هل هو ثري؟ هل سيرث أحدا؟
الفتاة: لا أعرف، يا أبي، ولكن هناك أمر غريب!
الأب: وما هو هذا الأمر الغريب؟
الفتاة: لقد سألني نفس الأسئلة.
* قال القاضي للمتهم: ماذا تعمل؟
أجاب المتهم: قبل الظهر لا عمل لي، وبعد الظهر مع عمي.
فقال القاضي: وماذا يعمل عمك؟
أجاب المتهم: قبل الظهر يعمل معي، وبعد الظهر لا يعمل.
* صعد الدهان على السلم ليطلي سقف الغرفة، وبعد دقائق قال له مساعده: هل أنت متمسك بالفرشاة جيدا؟
أجب الدهان: نعم، متمسك.
فقال المساعد: إذن، سآخذ السلم.
* سئلت إحدى المسعفات، في الامتحان، عمّا ستفعله إذا ابتلع طفلها مفتاح المنزل؟ فأجابت: أدخل البيت من النافذة.
* الزائر: لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون؟
صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه مصباحا.
الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل؟
صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة.
* ركبت سيدة، في سفرها للهند، الباخرة لأول مرة في حياتها، ودونت في دفتر يومياتها ما يلي:
اليوم الأول: تعرفت على القبطان.
اليوم الثاني: دعاني على العشاء في قمرته.
اليوم الثالث: عرض علي أمرا مخجلا، فرفضت طبعا.
اليوم الرابع: هدد القبطان بإغراق الباخرة إن لم ألبّ طلبه.
اليوم الخامس: ما كان ممكنا أن أضحي بأرواح الركاب...
* الأول لصديقه: لقد أكلت اليوم 99 ليمونة.
الثاني: لماذا لم تكملهم على المائة؟
الأول: لا أريد أن أضر معدتي من أجل ليمونة واحدة.
* الأول: ما اسمك؟
الثاني: عبد الله.
الأول: وما اسم أخيك؟
الثاني: عبد الله.
الأول: وما اسم أخيك الثاني؟
الثاني: عبد الله.
الأول: وهل سمى والدك كل أولاده (عبد الله)؟
الثاني: لا، فأخي محمد اسمه مصطفى.
* الأول لصديقه: لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران، وأبعدنا عنه الطعام خمسة أمتار، فكيف يستطيع أن يأكل؟
الثاني: لا أعرف؟
الأول: ولا الحمار يعرف.
* قال طبيب الأسنان لأحد السماسرة: سأعطيك عمولة كبيرة إذا أحضرت لي **ائن.
فقال السمسار: وماذا تعطيني؟
فقال طبيب الأسنان: سأخلع لك ضرسا مجانيا مقابل كل **ون تحضره.
قال الشاب لأحد زملائه عندما رآه حزينا في محطة القطار: لماذا أنت حزين؟
فأجابه زميله: لقد فاتني القطار.
الشاب: هل فاتك بوقت طويل؟
زميله: لا، بدقيقتين فقط!
فقال الشاب محاولا التخفيف عن زميله: ولماذا هذا الحزن الكبير إذن، إن من يراك بهذا الحزن يظن أن القطار قد فاتك بأكثر من نصف ساعة؟!
تحياتي
إميليــــا
04-01-2011, 15:32
مشكووووور
ساحر ضوء القمر~
04-01-2011, 15:54
مشكور على النكت الجميلة
والله روعة
AseM KinG
04-01-2011, 16:06
اختي اميليا مشكوره على مرورك العطر
اخي العزيز conan kudo* مشكور على المرور العطر
ياسر العميد
14-01-2011, 05:52
ثانكس ع النكته
S C O R P I O N
14-01-2011, 07:01
ههههههههههههههههههههههههههههه
S C O R P I O N
14-01-2011, 07:01
ههههههههههههههه
vBulletin v4.2.3, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.