yaya chan
15-11-2010, 12:56
الطفيلي و العملاق
ثلاث أشخاص طفيلي وسوري وسوداني حجزوا
بالفندق
وناموا في غرفة واحدة. قال الطفيلي للسوري: الله يخليك يا خوي تصحيني على
الساعه خمسه الصبح علشان بدي أسافر في المطار
وناموا ، صحي السوري على الساعة خمسه ونص،
فصحّى الطفيلي
وقال له: قوم الساعة خمسه ونص .
نط الطفيلي مستعجل ومعجوق: راح غسل وجهه وحلق بسرعة وبدل ما يحط كريم حط "
كيوي اسود تبع الكنادر" على وجهه من العجلة،
ولبس ملابسه وحمل حقيبته ونزل. وصل المطار قبل ان تقوم الطائرة.. سأله
الشرطي لما رآه على هذه الحالة: ممكن جواز سفرك
وتذكرتك؟
أخرج الطفيلي جواز السفر والتذكرة وقال للشرطي: تفضل بس الله يخليك
انا مستعجل بديش اتاخر عالطائرة.
قال الشرطي بعد ان شاهد جواز السفر: هذا مش جواز
سفرك.. وين جواز سفرك؟
تفاجأ الطفيلي بجواب الشرطي... وقال بضحك: شكلك بتمزح يا استاذ..
مشان الله مشيني بدي الحق الطائرة.
الشرطي: ولك هذا مش انت، حتى روح اطلع في
المرآة..
الطفيلي خف عقله وقال لنفسه: شو هالمجنون اللي
ابتليت فيه اليوم؟
لكن الشرطي احضر مرآة واعطاه
إياها.
شاف الطفيلي نفسه في المرآة فلقى
وجهه اسود
قال: الحيوان السوري مصحي السوداني ومخليني
ناييييم!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
لغز محشش
تخيل انك في غابة وحدك.... وانت معلق بحبل على شجرة وهناك أسد ينتظرك لكي تقع ليلتهمك.... هذا ليس كل شئ... هناك شمعة في نهاية الحبل تحرق الحبل لكي تسقط
ماذا تفعل لتخرج من هذا المأزق... مع العلم ان الحل الوحيد هو اطفاء الشمعة؟؟؟؟
رجاءا حاول قبل ان تقرأ الحل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
أوكي... الحل هو كالتالي:
تغني للأسد happy birthday to you….
طبعاً الاسد بيروح يطفي الشمعه
ههههههههههههههههههه
ههههههههههههههه
+++++++++++++++++++++
حمص تعلن الحرب على امريكا
حمصي اتصل ببوش و قله
سيدي الرئيس بوش بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتوا ؟
الحمصي : انا ورفقاتي أبو صطيف وأبو شهاب و أبو عبدو و أبو عمر و و أبو العز و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟؟
هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوف الشباب و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله
بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب اللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة! ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بحمص بيوسع لمليونين أسير !!!!!!
الله حيو الحماصنة
++++++++++++++++++++++++++++
استاذ قدم استقالته ههههه
عامرمن الطلبة المهملين الأغبياء الذين عادة ما يتلطمون ويجلسون في آخر الفصل ، والأستاذ سعد
مدرس العلوم متحمس ويشرح لهم عن فوائد الحليب .
وجه الأستاذ بعض الأسئلة لعامر
الأستاذ سعد : يا عامر كيف تحافظ على اللبن من الفساد ؟
عامر: نخليه في البقرة يا أستاذ
.
الأستاذ سعد : طيب هات ثلاثة أنواع من منتوجات الحليب .
عامر : جبن مثلث ، وجبن قوالب ، وجبن سايل
.
يلتفت الأستاذ سعد إلى فهد في الزاوية الثانية من الفصل .
الأستاذ سعد : وأنت ياامجد قل لي من وين نستخرج السكر ؟
امجد : من الخيشة يا أستاذ
.
الأستاذ سعد : طيب كيف تثبت أن الأشياء تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة ؟
امجد : مثلاً .. اليوم في الصيف أطول من اليوم في الشتاء
.
الأستاذ سعد : إجلس الله يصلحك ، وتابع معي .
الأستاذ سعد : اسمعوا ، أحسن واحد في الفصل هو الطالب سعيد .
يا سعيد : ما ذا فعل " جيمس وات "عندما رأى البخار يخرج
من الغلاية ؟
سعيد : أكيد سوى شاي
.
احمر وجه الأستاذ سعد وظهرت علامات الغضب .
لما أحس مازن أن الأستاذ زعلان وغاضب قال عندي لك يا أستاذ نكتة بتوسع صدرك ، قال له الأستاذ سعد : عطناها يا مازن .
قال مازن : فيه مدرس علوم رزقه الله بولدين توأم سمى واحد ( أول أكسيد الكربون ) وسمى الثاني ( ثاني أكسيد الكربون ) .
الأستاذ سعد : طيب يامازن
، عندي لك سؤال قبل ما أكتب استقالتي .
مازن: تفضل يا أستاذي الكريم .
الأستاذ سعد : هل يستطيع الناس العيش على الأرض بدون أوكسجين .
مازن: طبعاً لا يمكن .
الأستاذ سعد : ( فرحاً ) ممتاز .. صفقوا له .. طيب متى اكتشف الأوكسجين ؟
مازن: اكتشف عام 1773 م .
الأستاذ سعد : ممتاز جداً ، صفقوا له .
مازن: لكن سؤالي يا أستاذ .. كيف كان الناس يتنفسون قبل هذا التاريخ ؟
وبعد أن سمع الأستاذ سعد سؤال مازن ( أذكى طالب في الفصل ) بدأ يجمع أوراقه ، وتوجه إلى غرفة المدير ، وقدم استقالته .
وهو الآن يبيع تفاح وبرتقال في سوق الجمعه، وعايش في سعادة
وراحة بال ولله الحمد
ها شو رايكم؟؟
ثلاث أشخاص طفيلي وسوري وسوداني حجزوا
بالفندق
وناموا في غرفة واحدة. قال الطفيلي للسوري: الله يخليك يا خوي تصحيني على
الساعه خمسه الصبح علشان بدي أسافر في المطار
وناموا ، صحي السوري على الساعة خمسه ونص،
فصحّى الطفيلي
وقال له: قوم الساعة خمسه ونص .
نط الطفيلي مستعجل ومعجوق: راح غسل وجهه وحلق بسرعة وبدل ما يحط كريم حط "
كيوي اسود تبع الكنادر" على وجهه من العجلة،
ولبس ملابسه وحمل حقيبته ونزل. وصل المطار قبل ان تقوم الطائرة.. سأله
الشرطي لما رآه على هذه الحالة: ممكن جواز سفرك
وتذكرتك؟
أخرج الطفيلي جواز السفر والتذكرة وقال للشرطي: تفضل بس الله يخليك
انا مستعجل بديش اتاخر عالطائرة.
قال الشرطي بعد ان شاهد جواز السفر: هذا مش جواز
سفرك.. وين جواز سفرك؟
تفاجأ الطفيلي بجواب الشرطي... وقال بضحك: شكلك بتمزح يا استاذ..
مشان الله مشيني بدي الحق الطائرة.
الشرطي: ولك هذا مش انت، حتى روح اطلع في
المرآة..
الطفيلي خف عقله وقال لنفسه: شو هالمجنون اللي
ابتليت فيه اليوم؟
لكن الشرطي احضر مرآة واعطاه
إياها.
شاف الطفيلي نفسه في المرآة فلقى
وجهه اسود
قال: الحيوان السوري مصحي السوداني ومخليني
ناييييم!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
لغز محشش
تخيل انك في غابة وحدك.... وانت معلق بحبل على شجرة وهناك أسد ينتظرك لكي تقع ليلتهمك.... هذا ليس كل شئ... هناك شمعة في نهاية الحبل تحرق الحبل لكي تسقط
ماذا تفعل لتخرج من هذا المأزق... مع العلم ان الحل الوحيد هو اطفاء الشمعة؟؟؟؟
رجاءا حاول قبل ان تقرأ الحل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
أوكي... الحل هو كالتالي:
تغني للأسد happy birthday to you….
طبعاً الاسد بيروح يطفي الشمعه
ههههههههههههههههههه
ههههههههههههههه
+++++++++++++++++++++
حمص تعلن الحرب على امريكا
حمصي اتصل ببوش و قله
سيدي الرئيس بوش بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتوا ؟
الحمصي : انا ورفقاتي أبو صطيف وأبو شهاب و أبو عبدو و أبو عمر و و أبو العز و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟؟
هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوف الشباب و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله
بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب اللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة! ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بحمص بيوسع لمليونين أسير !!!!!!
الله حيو الحماصنة
++++++++++++++++++++++++++++
استاذ قدم استقالته ههههه
عامرمن الطلبة المهملين الأغبياء الذين عادة ما يتلطمون ويجلسون في آخر الفصل ، والأستاذ سعد
مدرس العلوم متحمس ويشرح لهم عن فوائد الحليب .
وجه الأستاذ بعض الأسئلة لعامر
الأستاذ سعد : يا عامر كيف تحافظ على اللبن من الفساد ؟
عامر: نخليه في البقرة يا أستاذ
.
الأستاذ سعد : طيب هات ثلاثة أنواع من منتوجات الحليب .
عامر : جبن مثلث ، وجبن قوالب ، وجبن سايل
.
يلتفت الأستاذ سعد إلى فهد في الزاوية الثانية من الفصل .
الأستاذ سعد : وأنت ياامجد قل لي من وين نستخرج السكر ؟
امجد : من الخيشة يا أستاذ
.
الأستاذ سعد : طيب كيف تثبت أن الأشياء تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة ؟
امجد : مثلاً .. اليوم في الصيف أطول من اليوم في الشتاء
.
الأستاذ سعد : إجلس الله يصلحك ، وتابع معي .
الأستاذ سعد : اسمعوا ، أحسن واحد في الفصل هو الطالب سعيد .
يا سعيد : ما ذا فعل " جيمس وات "عندما رأى البخار يخرج
من الغلاية ؟
سعيد : أكيد سوى شاي
.
احمر وجه الأستاذ سعد وظهرت علامات الغضب .
لما أحس مازن أن الأستاذ زعلان وغاضب قال عندي لك يا أستاذ نكتة بتوسع صدرك ، قال له الأستاذ سعد : عطناها يا مازن .
قال مازن : فيه مدرس علوم رزقه الله بولدين توأم سمى واحد ( أول أكسيد الكربون ) وسمى الثاني ( ثاني أكسيد الكربون ) .
الأستاذ سعد : طيب يامازن
، عندي لك سؤال قبل ما أكتب استقالتي .
مازن: تفضل يا أستاذي الكريم .
الأستاذ سعد : هل يستطيع الناس العيش على الأرض بدون أوكسجين .
مازن: طبعاً لا يمكن .
الأستاذ سعد : ( فرحاً ) ممتاز .. صفقوا له .. طيب متى اكتشف الأوكسجين ؟
مازن: اكتشف عام 1773 م .
الأستاذ سعد : ممتاز جداً ، صفقوا له .
مازن: لكن سؤالي يا أستاذ .. كيف كان الناس يتنفسون قبل هذا التاريخ ؟
وبعد أن سمع الأستاذ سعد سؤال مازن ( أذكى طالب في الفصل ) بدأ يجمع أوراقه ، وتوجه إلى غرفة المدير ، وقدم استقالته .
وهو الآن يبيع تفاح وبرتقال في سوق الجمعه، وعايش في سعادة
وراحة بال ولله الحمد
ها شو رايكم؟؟