الزواج بعد موت الحبيب "قلة وفاء" أم "عملية فسيولوجية بحتة" ؟!! [الارشيف]

.:GENERAL:.

21-05-2009, 19:11

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ندخل بالموضوع >>>

اثنان متزوجان .. عاشا السراء والضراء معا .. لديهم أطفال .. ولديهم ذكريات .. يموت احدهما .. فنفاجأ بانه رغم انع لم يمر فترة طويلة ولا حتى سنة واحدة على وفاة الزوج او الزوجة .. يتزوج الاخر باخرى جديدة ..

الكلام ينطبق على الرجل أو البنت ..

حسنا قبل ان يتهجم علي البعض باسم الدين .. منذ ابداية لا اريد اي رأي ديني .. لأنني اعرف جيداً انه حلال شرعا ولا جدال في ذلك ..

لكنني هنا اريد ان اتناول الجانب الأنساني والعاطفي ؟؟

وهو ما يثير في نفسي تساؤل عندما أرى هذا النموذج :

تزوج بعدها أو تزوجت بعده .. اذا هل كان الذي بينهما فقط مجرد علاقة على السرير لا أكثر ؟؟

<< آسف لوقاحتي لكن لا اعرف كيف أصف الأمر !!

هل الزواج مجرد متطلب فسيولوجي مثله مثل الكل والشرب ؟

أين الوفاء لذلك الشخص الذي عاشت او عاش معها طوال هذه السنين ؟؟

هل يأمل ذلك الأرمل أو تلك الأرملة لحياة جديدة ؟ هل الطرف الآخر هكذا مجدر قطعة غيار يمكن استبدالها بأخرى عند فقدان الأولى ؟؟

تساؤلات كثيرة والمعنى واحد ..

.: الظروف التي قد تضطر إلى زواج آخر :.

لا أدري هل أسمها ظروفا أم حججا ؟!

انا لا أؤمن كثيرا بمسألة ان الظروف المادية هي ما قد تضطر المراة إلى زواج آخر .. خصوصا وأننا في مجتمع يمكن فيها للمراة أن تعمل ..

ما أريد قوله .. ان تلك المراة لو امتلكت الوفاء والإيمان بان ذلك الإنسان الأول في حياتها لن يكون له بديل .. فعندها تستطيع ان تدبر امرها .. وستحاول جاهدة الا تضطر لإدخال رجل غريب على أولادها ..

لكن اذا فشلت بعد محاولات وقررت التضحية من اجل اولادها وليس لإرضاء رغباتها فعندها ربما قد احترمها ..

:

هناك سيدة بتقديري جاوزت الأربعين .. كانت تبيع الفخار في احدى شوارع القاهرة .. كانت تحف فخارية اعجبتنا زكانت تبيع بعض الطماطم ايضا .. وفي وسط الكلام فهمنا ان لها بنت في كلية الطب وهي من تصرف عليها بعد وفاة زوجها .. وعندما ترى وجه تلك المراة ترى عزة النفس والصبر والمثابرة ..

انها مجرد مراة لم تتلقى تعليم متحضر لكن هذه طريقة تفكيرها ..

فما بالنا بسيدة اعرفها جيدا .. كانت زوجة شخص نعرفه .. وهذا الرجل لم يقصر معها بالمصاريف وكان لهم اولاد صغار .. وعندما مرض بالسرطان وعاد إلى بلده وتوفيى .. لم تمر سنة حتى فوجئنا ان زوجته تزوجت بأخيه .. والأكثر من ذلك أنه استطاع ان يقنعها بان تضع كل رصيدها البنكي الكبير وكل ما ادخره زوجها من اجل جعله دفعة أولى لسراء أرض .. مالها السائل تجول إلى ارض وليس هذا فقط بل هناك اقساط ايضا .. حيث ان اهل زوجها اقنعوها بان تتزوج وبان ذلك المشروع سيكون ناجحا .. والسبب كان "راجل كويس وجنين"

من هنا أدرك أن الأمر لا علاقة له "غالبا" بالظروف أو ما شابه ..

ثم يأتي بعض الشيوخ لأسمعهم على التلفاز واداد قهر عندما يشعون على وزاج آخر تحت مسمى "حفظ النفس وصيانة المراة" وما إلى ذلك ..

حسنا هو جائز شرعا لكن هذا لا يعني ان نشجع او نحث عليه ..

الخلاصة :

لا احترم الرجل او البنت التي تتزوج بعد فقدان نصفها الآخر ..

.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

أطيب التمنيات .. ووعد مني ان هذا آخر موضوع بخصوص المراة اكتب عنه .. لكن الموضوع لا يختص بالمراة بل بالعلاقات الانسانية .. خصوصا ان من اتكلم عنهم كانوا اشبه بمثل اعلى بالنسبة لي وعندما ارى ذلك عليهم احبط حقا واشعر بان الخير في تراجع وبان الوقفاء يقل ندرة واخشى ان اصبح يوما عديم الوفاء يوما من كثرة ما أرى حولي ..

اشوفكم بعد الامتحانات :تدخين:

.:SABER:.

21-05-2009, 19:15

حجز^^

Sαrα

21-05-2009, 19:39

جنرآل .. كالعآده موضوع جميل ^_^
و هذه المره موضوع قوي يجب النقاش فيه بقوه .. :رامبو:
لي عوده بإذن الله بعد القراءه بتمعن :نظارة: و سآتي بإجاباتي ^_^

:

جنجن <~ تدليعه :p
يـآ ويلك إذا ما رجعت و تناقش معانا ::غضبان::

The Disobedient

21-05-2009, 19:41

عفوا هي ليست قلة وفاء ، هي الخيانة بعينها !
من الأساس الزواج مؤسسة فاشلة للتملك .

DARKNESS-STRIKE

21-05-2009, 19:55

أنا

عن نفسي

أرى أنه لايحق لي منع حبي أن تتزوج بغيري أن أنا توفيت

أن بقيت وحيدة فسأشعر بالحزن وأنا في قبري

ياقوت

21-05-2009, 19:59

sanji_cook

21-05-2009, 20:02

السلام عليكم
أخ منك ومن مواضيعك الغريبه جينيرال ^_^ , بس حلوه
أولا تم التصويت , ثانيا
لو أفتكرت العكس , يعني الزوجه توفيت وأنا عايش , فلا أستطيع أن أكمل حياتي
إذا وقتها إذا حدث العكس , فيكون الأفضل أن تكمل حياتها كما تشاء

شكرا عل طرح
^^

SaNjI

آي هايبر

21-05-2009, 20:06

السـلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

مرحباً ..^^

.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا أعلم .. أظن حسب الظروف .. ^^

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

لا .. تعلمت الوفا من أمي ..

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

مم إن كان السبب قوي .. فمن حقها ..
يعني لن أحكمها عليها مباشرة بعد زواجها .. سأرى السبب وما دفعها إلى هذا ..

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

من حقه .. يريد أحد يعتني بأطفاله ..

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

لا أظن بأني سأوافق :موسوس:

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

ببساطة لن أكون مكان هذا الشخص .. فها هو الواقع قد تحدث .. وها هي أمي معي .. صابرة ومتفائلة بالغد :)

7
- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟
بالطبع سأتمنى أن يكون معي للأبد ..

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

انظر إلى الدوافع والظروف أولاً .. وبعدها نحكم ..

9
- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

مم لا أعلم حقاً :موسوس:

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

شكرا على الموضوع ^_^

:

النجمة الورديه

21-05-2009, 20:10

.:GENERAL:.

21-05-2009, 20:12

حجز^^

ما تتأخريش .. مش فاضيلك :mad:

جنرآل .. كالعآده موضوع جميل ^_^
و هذه المره موضوع قوي يجب النقاش فيه بقوه .. :رامبو:
لي عوده بإذن الله بعد القراءه بتمعن :نظارة: و سآتي بإجاباتي ^_^

:

جنجن <~ تدليعه :p

يـآ ويلك إذا ما رجعت و تناقش معانا ::غضبان::

شكرا أختي سارة ^-^ وسعيد لأن الموضوع أعجبك ..

اه الموضوع يقهر بجد ..

بانتظار عودتك ::جيد:: .. وانا عندي جماسة غريبة حيال هذا الموضوع .. وشكلي كده حرد وحرد وحتنخانق كمان :D

انتظر رأيك حتى ذلك الوقت ;) وحلوة تدليعة جنجن حأيها إلى قامة اسماء الدلع الخاصة بيي : جنجورة - جوجو - ..... إلخ :p

عفوا هي ليست قلة وفاء ، هي الخيانة بعينها !
من الأساس الزواج مؤسسة فاشلة للتملك .

والله العظيم كلام 100% ::جيد::.. انها فعلا خيانة بالنسبة لي فارتباط الحب الحقيقي برأيي لا يكسر حتى بعد الممات << شكلي حقلب كلام رومانسي :D

وشكرا على مشاركتك برأيك ..

أطيب التمنيات :)

أنا

عن نفسي

أرى أنه لايحق لي منع حبي أن تتزوج بغيري أن أنا توفيت

أن بقيت وحيدة فسأشعر بالحزن وأنا في قبري

وجهة نظر .. لكن هل من السهل عليك ان تتخيل انها تتكشف على رجل آخر غيرك ؟ عادي عندك ؟!

طبعا احترم رأيك .. لكن !!!

وأشكرك على مشاركتك برأيك ::سعادة::

Sapient Muslim

21-05-2009, 20:14

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته

أخي في الله شكراً على الطّرح

في الحقيقة ليس بوسعي التّعليق إلا على هذا السّؤال :-

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

ليس بالضّروري أن يكون الأمر قلّة وفاء

أنــا لا أؤيّد ذلكـ أخي الكريم ..

أحياناً المرأة تحتاج إلى أن تتزوّج و ذلكـ ليس لأجل نفسها بل لأجل أبناءها إن كانوا فتية ..

فالفتى في سنّ المراهقة يحتاج إلى رجل يتفهّم وضعه و يفهم ما يمرّ به من تغيّرات شكليّة و نفسيّة أمّا المرأة ( حتّى و إن كانت والدته نفسها ) فتجد في نفسها حرجاً من ذلكـ أو عدم المقدرة التّامة على تّعامل من ابنها المراهق بخلاف الرّجل ..

فوجودهـ في حياتها ضروري من هذهـ النّاحية

و من ناحية أخرى من سيُلبّي حاجيّاتها و من سيخرج بها إلى التّسوّق و ... إلخ

خصوصاً إذا ما كانت منقطعة أُسريّاً فلا أقارب لها بسبب المسكن الذي تقطن به أو المدينة التي تقطن بها

و تمّ التّصوويت بـ

لا يهمّني ..

The Disobedient

21-05-2009, 20:18

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته

أخي في الله شكراً على الطّرح

في الحقيقة ليس بوسعي التّعليق إلا على هذا السّؤال :-

ليس بالضّروري أن يكون الأمر قلّة وفاء

أنــا لا أؤيّد ذلكـ أخي الكريم ..

أحياناً المرأة تحتاج إلى أن تتزوّج و ذلكـ ليس لأجل نفسها بل لأجل أبناءها إن كانوا فتية ..

فالفتى في سنّ المراهقة يحتاج إلى رجل يتفهّم وضعه و يفهم ما يمرّ به من تغيّرات شكليّة و نفسيّة أمّا المرأة ( حتّى و إن كانت والدته نفسها ) فتجد في نفسها حرجاً من ذلكـ أو عدم المقدرة التّامة على تّعامل من ابنها المراهق بخلاف الرّجل ..

فوجودهـ في حياتها ضروري من هذهـ النّاحية

و من ناحية أخرى من سيُلبّي حاجيّاتها و من سيخرج بها إلى التّسوّق و ... إلخ

خصوصاً إذا ما كانت منقطعة أُسريّاً فلا أقارب لها بسبب المسكن الذي تقطن به أو المدينة التي تقطن بها

و تمّ التّصوويت بـ

لا يهمّني ..

عذرا على المداخلة
لكن هل هذا هو مفهوم الزواج ؟ ، تلبية احتياجات مادية ،مساعدة في التربية bla bla !
طيب في بالي سؤال ما ذنب الرجل الذي سيتزوج إمرأة تزوجته من أجل احتياجات شخصية فقط ؟

AL EMPRATOOR

21-05-2009, 20:18

حجز ~
وعليكم السلام ورحمه الله تعالى وبركاته

مرحبا دكتور جنرال ^_^
لا جديد :لقافة:
موضوع مميز كالعادة :D

اعتقد ان الوفاء ليس السبب الوحيد لمنع الزواج مره اخرى :لقافة:
يمكن يكون هوا السبب الظاهر ... لكن الباطن لا يعلمه الا الله

كذلك الامر بالنسبه للناس الراغبين في الزواج مره اخرى
اذن الامر يحتمل عدة اسباب ,,
واكيد البيئة المحيطة هى التى لها الاثر الاكبر في تحديد هذه الاسباب
,,

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..
ربما حسب الظروف

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟
اقل من 5 %
السبب // مجهول
3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟
ربما لاجل اولادها وربما لامور اخرى
سارسم عنها انطباعا جيدا في مخيلتي

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟
واحد عديم الصبر :D
اسنتظ لعشرات السنين وييجي على اخر عمره ويتزوج :لقافة:
ربما له اسبابه ^^

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟
بالتاكيد انا من اول المعارضين

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟
لا احب تخيل هذا الموقف ^^

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟
no comment

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..
اجابه صحيحة ::جيد::
:D

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..
لا اعرف ظروف المستقبل

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..
تم التعليق في بداية الموضوع

ختاما اشكرك على مواضيعك المميزة ^_^

ربما لى عوده للنقاش مرة اخرى

في امان الله

.:GENERAL:.

21-05-2009, 20:22

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

كمن يقول" ان انا مت لا تأكل ولا تشرب ولا تخرج للناس "

الموت ينقل الانسان لحياة جديدة الميت نفسه بسبب تلك الحياة ينسى امه وابوه واهله اجمعين لا يتذكرهم ولا يبحث عنهم الا اذا كتب الله عليه دخول الجنة

فلماذا من بقي في الدنيا يغلق على نفسه باسم الوفاء!

الوفاء يكون للاحياء فقط وللاموات ببرهم والدعاء لهم والتصدق لاجلهم

والدنيا تسير بهم وبغيرهم

دمت بخير

..........................................

وشكرا لإبداء رأيك ::جيد::

السلام عليكم
أخ منك ومن مواضيعك الغريبه جينيرال ^_^ , بس حلوه
أولا تم التصويت , ثانيا
لو أفتكرت العكس , يعني الزوجه توفيت وأنا عايش , فلا أستطيع أن أكمل حياتي
إذا وقتها إذا حدث العكس , فيكون الأفضل أن تكمل حياتها كما تشاء

شكرا عل طرح
^^

sanji

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

جواب جميل عزيزي سينجي فيما يتعلق بنفسك ;) ..

واضح ان لديك مايكفي من الوفاء .. لكن الن تنزعج ولو قليلا لو استمرت مع غيرك ؟؟ الا تشعر انها ملكك كما انت ملكها ^^ ..

اسعدتني مشاركتك وأطيب التمنيات ::سعادة:: << صحيح للتو تذكرت موضوعك سأرد قريبا أرجوك اعذرني :بكاء:

السـلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

مرحباً ..^^

لا أعلم .. أظن حسب الظروف .. ^^

لا .. تعلمت الوفا من أمي ..

مم إن كان السبب قوي .. فمن حقها ..
يعني لن أحكمها عليها مباشرة بعد زواجها .. سأرى السبب وما دفعها إلى هذا ..

من حقه .. يريد أحد يعتني بأطفاله ..

لا أظن بأني سأوافق :موسوس:

ببساطة لن أكون مكان هذا الشخص .. فها هو الواقع قد تحدث .. وها هي أمي معي .. صابرة ومتفائلة بالغد :)

7
بالطبع سأتمنى أن يكون معي للأبد ..

انظر إلى الدوافع والظروف أولاً .. وبعدها نحكم ..

9

مم لا أعلم حقاً :موسوس:

شكرا على الموضوع ^_^

:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

شكرا آي هايبر على إجاباتك ..:)

يبدو ان الأمر عندك نسبي وهناك مجال للرفض او القبول ^^ بمعنى انك تفكرين بعقلية ومنطقية مطلقة ..

أشكر لك مشاركتك واطيب التمنيات ::جيد::

الحسام اللامع

21-05-2009, 20:26

مرحبا جنرال .. تم التصويت بــ (( نعم ))
وبالنسبة للأسئلة لن التفت لها إلا بمشاركة اخرى .. ولكن دعني اقول مايدور في بالي تجاه هذا الامر ..

أنت تريده من جانب عاطفي .. اهاا .. حسنا حسنا .. خذ هذه القناعة ..
الانسان يمر بظروف قاسية .. وقد يعيش بعض ايامه يذوق الأمرّين .. ولكن بعد مدة ما من الزمن تجده يتلذذ بهذه الايام عندما تمر في مخيلته مع انه لايتمنى الرجوع لها ولا تكرارها .. وأقصد اكثر هي تلك الذكريات .. نستمتع بها لا أقل ولا أكثر .. وضربت هذا المثال ليس لان الزوجة الاولى قرف ونكد !! .. لا .. ولكن انظر الى الحياة البئيسة كيف تصبح لذيذة بالذكريات .. فكيف بالحياة الجميلة التي قد قضيتها مع طرف آخر من جنس آخر أحبك وأحببته .. يكفي من معين حبه ماخرج منهما من أولاد .. ويكفي من معين حبه ماقد يجعله لايرتاح الا ان تكون هي بجانبه ..

إذا هي الذكريات الجميلة التي لم نعرف ترجمتها .. ولم تعرف المسلسلات ترجمتها الا خيانة وعدم وفاء .. لم تحسن التعامل معها بقدر ما أحسنت زرع تلك الافكار الخبيثة في واقع الناس .. وقد أبدعت في تشويه جانب التعدد .. فهل يريدون أيضا تشويه الزواج وطلب العفة بأنه خيانة بعد موت أحدهما ؟!! العقل وحده حكم في هذا الامر ..

هي الذكريات الجميلة .. ولا دخل للوفاء بهذا الامر ..

هذا من جانب عاطفي .. ولدي من جوانب أخرى .. ولكن النقاش محصور في الجانب العاطفي .. لذا سأكتفي

ياقوت

21-05-2009, 20:27

شكرا لك ^_^

snekpl

21-05-2009, 20:29

لي عودة ...

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..
ربما حسب الظروف

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟
إذا كنت حقا احببتها فأظن بان الأجابة لا او ربما قد أتزوج مجددا حسب الظروف

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟
ليس لي إنطباع عنها ربما امقتها قليلا و ربما اهلها من أجبروها على ذلك

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟
أناني إذا كان فقد لرأضا نفسه ام إذا كان لديه أطفال فانا أظن إنه من حقه لكن إيضا للأطفال حق عليه فلا يحضر
إليهم زوجة أبا متسلطة

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟
ههههههه بتأكيد لن اوفق

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟
إنشاء الله ما أمر بموقف مثل ذلك أم راي من ناحية الأم فبتأكيد الجزم ولن أسمح لها أم من ناحية الأب فلا أظن غني سا عارض

- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟
روحية بتاكيد لا أريدها فسيولوجية فنحن باول والأخير لسنا بحيوانات

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..
مو لازم أحيانا الظروف تجبر وأحيانا ربما لم تكن تكفيه المرآة الأولى او ربما ارتبط بالأولى روحيا و الثانية أخذها فقط فسولوجيا

- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..
بصراحة لا لكن لا أريدها أن تكون وحيده وإذا مثلا أنجبت منها أطفال فانا لا أريدها ان تتزوج من بعدي لأنها لن تكون وحيده

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..
يعطيك العافية على الموضوع لكن الموضوع عميق وله أكثر من وجه
ولا أستطيع الألمام بها جميعا ام عن مسألة وفاة أو لا فأنا أظن إذا كان الشخص المتوفي يهتم بي فاظن هو لا يريدني أن أكمل حياتي وحيدا
ثانيا ما سبب طرحك لهذا الموضع :لقافة:

Ž E R O

21-05-2009, 20:32

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

تم التصويت بنعم ...

وهذا يشعرني بأن المشاعر لا مكان لها عندكم "لااقصدك بشكل شخصي بل اقصد رواد نور وهداية عموما" ..
يا إلهي بدأت أشعر و كأنني كائن فضائي :eek:
جينرال لا تتسرع في أحكامك الله يبارك فيك :نينجا:

Sapient Muslim

21-05-2009, 20:33

وهذا يشعرني بأن المشاعر لا مكان لها عندكم "لااقصدك بشكل شخصي بل اقصد رواد نور وهداية عموما" ..

على العكس ..

روّاد نور و هداية بشرٌ مثلكم أخي الفاضل و ليسوا كائنات قد قدمت من كوكبٍ آخــر حتّى تكون منزوعة المشاعر ..

للمرّأة الحق في أن تتزوّج بآخر بعد ممات زوجها و للرّجل أيضاً الحق في ذلكـ

تبعاً للظّروف أو الأوضاع فقد يحتاج كلُّ منها إلى من يُكمّله

لو كان في الأمر خيــانة أو ما شابه لما وجدنــا الشّرع يقف من هذهـ المسألة موقف الإباحة

هناكـ مصالح تختبئ خلف الزّواج بعد رحيــل الشّق الآخــر و لعلّي قد تطرّقت إليها في ثنايا ردّي السّابق

أعلم أنّ المشاركة ليست موجّهة إليّ أخي الفاضل إلا أنّني أجبتكـ كونكـ تحدّثت عن روّاد القسم النّورانيّ

شكراً جزيلاً على الطّرح مرّةً أخرى

.:GENERAL:.

21-05-2009, 20:35

السلام عليكم
1- أي تعليقات او اضافات او شتائم ؟
أنت يعني متزوج والاكيف لان التفكير راح يختلف
ببدأ بالتعليق أنا لاأرغب في الزوج لان شعاري نعم للعزوبيه لا للزوج لان صراحه الذي أراها أن الزوج معناه لكن بقول لك شيء أن في مجتمعتنا إذا المرأه تزوجت بعد زوجها وش يقولون عنها خائنه وماصدقت مات تزوجت غيره مافينا نعمم الظروف لان مثل مجتمعي مو كل الناس يرضون الى بناتهم يشتغلون ومو كل النساء متعلمات وتقدر تشتغل المهم وبعدين الرجل إذا كانت وحيده ومقطوعه من شجر ماعنده أحد وعندها عيال كيف تتزوج وبعدين الامان والاحساس بيه حتى ولو كانت المرأه قويه مايحسسه فيه الارجل المسأله نسبيه وموبس العاطفه في مثل هذه الامور الدنيا لاتعتمد على العاطفه حتى على العقل الانسان وإذا ماتزوج الرجل على زوجته بعد وفاته يقولون كيف مستحمل حياته بلا مرأه المهم برضوا مو غلط ان الرجل إذا كان عنده أولاد وخصوصاً إذا كان بينهم بنت صغيره يحتاجون الى أمراه مكان أمهم بس أهم شيء ماتكون ظالمه لان الرجل مايقدر يربي وحده يحتاج الى أمراه وحرام يتزوجه بس مربيه أنا أكلمك بذات عن مجتمعي ولكن في نظري لكل واحد ظروف والانسان الذي ظروفه تجبره على ذالك لابأس وممكن يكون زوجه تحب زوجها أو زوج يحب زوجته الى الجنون لكن الظروف تعرف شيء برضوا بمجتمعي في ناس من يموت زوج بناتهم يتمنون أن لو دفنوها بجواره لان مايرضوا بنتهم ترجع لهم في بنات شخصيتهم ضعيفه مايقدرون يخلفون أهلهم يزوجونهم على طول عند أول واحد يطق الباب على شأن مايطلق عليها أرمل ولاتقول مافي في ولكن إذا كانت المرأه مو مظطره أو هو مو مظطر على الزوج عنده الذي يحميها ويأويها وأهلها عادي وهو مثلاً الرجل عند أخت متفرقه للأولاده إذا عند أولاد على رحته تزوج والا أن يمكن ماأشجع المرأه إذا مات زوجها أنها تتزوج غيره إذا قدره العيش دون زوج ولكن الرجال عادي لان مو كل الرجال يسطعوا العيش دون نساء بس إذا مكان عنده أولاد وإذا عنده تكون طيبه وتحن عليهم هذا المهم وكل شيء نسبي ولكن ماشجع مثلاً زوج ماتت زوجته وبعد شهرين تزوج عليها وصارت هذا مو حلو بس هذا حلال ولكل وعلى راحته
أتمنى ردي مو مزعج والله يوفقك طولت عليك
مشكور

وعليكم السلام ..

لا مش متزوج ولا ناوي اتزوج .. الا في ظروف قياسية .. وبعدين مين عارف المستقبل مخبي ايه انا سايبها للظروف خخخخخ ..

كلامك أختي منطقي وواقعي .. وجميل وما إلى ذلك ..

ما اريده منك سؤال بسيط ..

ما قلته انت الان هل ينطبق عليك انت شخصيا ؟!

ما يهمني هو على مستواك الشخصي ودعك من المجتمع ككل .. هل تتقبلين الأمر على مستواك الشخصي ؟

الهدف من موضوعي شخصي اكثر من كونه مناقشة قضية "مع انه يشمل ذلك ايضا" ^^

وأشكر لك هذا التحليل فهو فعلا صحيح .. لكنني أؤمن بأن المراة الوفية او ان الحب حتى لشخص مات والرغبة على الحفاظ على هذا الرابط يمكن ان يمتد ويكسر كل هذه العوائق ..

الرازق واملعين هو الله .. وليس السبب الوحيد للحصول على ذلك الرزق هو الزواج برجل .. والمراة الآن تعمل .. والأمر له علاقة أكثر بإرادة المراة..

هناك نساء تفضل تستغني عن متاع وكماليات الدنيا وتكتفي بالعيش مع نفسها وتمتلك القوة لتعمل لوحدها والله موجود دائما ..

أطيب التمنيات ::جيد::

و عليكم السّلام و رحمة الله و بركاته

أخي في الله شكراً على الطّرح

في الحقيقة ليس بوسعي التّعليق إلا على هذا السّؤال :-

ليس بالضّروري أن يكون الأمر قلّة وفاء

أنــا لا أؤيّد ذلكـ أخي الكريم ..

أحياناً المرأة تحتاج إلى أن تتزوّج و ذلكـ ليس لأجل نفسها بل لأجل أبناءها إن كانوا فتية ..

فالفتى في سنّ المراهقة يحتاج إلى رجل يتفهّم وضعه و يفهم ما يمرّ به من تغيّرات شكليّة و نفسيّة أمّا المرأة ( حتّى و إن كانت والدته نفسها ) فتجد في نفسها حرجاً من ذلكـ أو عدم المقدرة التّامة على تّعامل من ابنها المراهق بخلاف الرّجل ..

فوجودهـ في حياتها ضروري من هذهـ النّاحية

و من ناحية أخرى من سيُلبّي حاجيّاتها و من سيخرج بها إلى التّسوّق و ... إلخ

خصوصاً إذا ما كانت منقطعة أُسريّاً فلا أقارب لها بسبب المسكن الذي تقطن به أو المدينة التي تقطن بها

و تمّ التّصوويت بـ

لا يهمّني ..

توقعت هذا الرد كذلك منك أختي سابينت << وانا احترمه طبعا ..

لكن من خلال كلامك أرى ان الزواج "علاقة تبادل منفعة او مصلحة مشتركة" لا اكثر ولا اقل ..

لا ارى مكانا للحب الحقيقي في كلامك ..

اذا فأي امرأة صالحة ستفي بالغرض وأي رجل صالح سيفي بالغرض طالما انه "يلبي احتياجات" ..

بخصوص التربية فما الضامن ان زوج الأب سيعامل الابن جيدا .. انهما غرباء عن بعضهما لا تنسيا ذلك .. زوج الب يستحيل ان يحل محل الأب انه رجل غريب ..

هناك شئ تعلمته : لن يكون هناك من يحن عليك مثل والديك ابدا ابدا ..

وأشكرك لإبداء رأيك ::جيد::

حجز ~

بانتظارك عزيزي ^-^

فتاة كرتونية

21-05-2009, 20:39

وعليكم السلآم ورحمة الله وبركآته ,
مرحبا أخي الكريم ..
كيفك , إن شاء الله بخــير حآل ..
مم ..
من قال بأن النصف الآخر هو قطعة غيآر , أو أن الدافع المادي هو السبب الوحيد للتفكير في
الزواج مرة أخرى .. ؟

لأقول لك ما يحصل فعليا في بعض .. مم لا بل كثير من حالات الزواج الواقعية ,,
ومن واقع الكثير من الروايات الواقعية في المجتمع ,,

بعض الحالآت يتزوج شاب بفتآة ما ,, ويرتبطان ببعضهها بشدة ويواجهان المشكلاآت من حولهما ,,
ومن ثم يموت احد الطرفان,,

وتتعدد ردات فعل الطرف الآخر ,, وتنقسم أنواع البشر هنا حسب طريقة تفكيرهم وتقبلهم
للصدمات والعواقب ,,

مثلا النوع الأول ,, تصيبه صدمة هائلة أشبه بالضربة القاضية _إن صح القول _
موت الطرف الآخر يجعله أشبه بالأنقاض , لا يبتسم أو يتحرك ,, ويبدأ بفقدان قوته
وصحته , وقد يموت من شدة الحزن ,, وربما استمر بالعيش لكن كالكيان الميت ..!
فهل إذا ما كان الطرف الآخر على قيد الحيآة ,, سيسعد بتلك الحالة المزرية لزوجه ؟!

نأتي لنوع آخر من البشر .. الصدمة تسقطه , وتؤثر عليه لمدة كبيرة .. من المستحيل أن ينساها
طوآل حياته ,, يتذكر هذا الانسان حتى يموت ويظل يحلم به ويعيش لحظاته معه ,, بعض المشكلات
قد تتخلل هذا النوع من البشر ,, وسآتي لشرح تلك المشكلات لاحقا ,,

النوع الأخير ,, ربما لم تكن الحيآة الزوجية معه أكثر من علاقة بانسان يتزوجه وينجب منه وبالتالي
لن يهتم إذا ما فقده ..

ومع أن النوع الأخير هو الأكثر ندرة فلم أشهد أحدا لم يتأثر بموت زوجه حتى وإن كان زوجه قاسيا
فما بالنا بمن كان معه رقيقا حنونا ؟!

النوع الثاني والذي أسلفت ذكره لديه مشكلة أساسية وهي الزمن ,,

هناك قصة لشابة تزوجت بفتى ومات زوجها بعد أقل من شهر ربما ,
ومع أنه مثلما وصفت الفتاة كان شهرا واحدا لكنها قضت أسعد أيام حياتها فيه وكأن حياة البشر قد تكون جرعة من السعادة المركزة ,
, أو سعادة ممتزجة ببعض الحزن ,,
لكي أرجع للموضوع الأصلي ,, هل من العدل والانسانية أن أطالب تلك الفتاة مهما كان مقدار
حبها للشاب , أن تعيش طوال حياتها ربما إلى الخمسين بعد تجربة واحدة من الزواج , بدعوى
الإخلاص والتفاني ,,

أتذكر تعليق لأحد الكتاب وهو لماذا تتأثر الأم أكثر من الأب عند موت أحد الأبناء ..؟
طبعا هذا لا يقلل من مقدار الألم لكليهما , ولكن لأن الأم غالبا ما تعيش بالبيت وحيدة
في فترة انتظار الأولاد أو زوجها , فإنها ستتذكر في تلك اللحظات ولدها , وستبكي عليه
ويتفطر قلبها حزنا ,,

بينما الأب مهما كثرت أحزانه ,, فإنه يغمسها بعمله فلا أقول أنه سنساها , ولكن لا يفكر
بها طوال الوقت فيخف الثقل عليه ..

فلو تصورنا لأحدهم وخصوصا لمن مات طرفه الآخر في بداية مشوارهما ,, أن تظل ثلاث عقود
من الزمن ربما, يتفطر قلبها وتتذكره , حتى تموت وحيدة في الخمسين بلا مؤنس أو وحيد ,, هل يعقل أن تعيش حياتها هكذا ؟

أيضا ,, حتى لو افترضنا تجاوزها للأمر ,, فهي ستربي أولادها وستزوج كل منهما وتبدأ مرحلة العمر الحرجة لديها في سن الـخمسين ,, تعيش وحيدة في بيتها يزورها أبناؤها بين الحين والآخر ,,
وليس لديها سوى أن تنتظر زياراتهم بفارغ الصبر ,, حتى تذوي وتموت ؟!

وهذا إذا افترضنا بر أبنائها ,, فمنهم من تظهر معادنهم في تلك اللحظات الحرجة من أعمار والديهم ,,

ليعقوهم بشدة أو يزيدوا من شقاء حياتهم بقسوتهم وجبنهم ,, !

فهل من المفترض أن تنتظر تلك السن الحرجة لتعاني الوحدة وتتجرع مرارة الذكريات التي تعيش
عليها مذ ثلاثين عاما ؟؟

إذا نظرنا للأمر من الجانب الآخر .. وهذا الذي أتفق معك به ,,

مثلا امرأة في سن الثلاثين فما فوق ,, وتوفي زوجها والأولاد قد كبروا ,,
فغالبا في تلك السن هي قد تمتعت معه فترة أستطيع القول أنها كافية ,, نوعا !
والأولاد مثلا مازالت لديهم فترة كبيرة ليتركوا الأم ., وقد يعينها برهم بها على المواصلة
,, ففي هذه الحالة وعن نفسي لا أعتقد أنني سأفكر بهذا القرار مجددا ,,

مع ملاحظة أن البعض قد ابتلاهم ربهم بأزواج أو زوجات سيئو الأخلاق وشديدو الطباع ,,
فهل إذا ماتوا سنقول أيضا أنه من عدم الانسانية ألا يتزوج الرجل أو المرأة ؟

هناك الكثير من الظروف قد تستوجب أمرا كهذا ,, وربما لو نظرنا للأمر وكان الارتباط
بين الشاب والفتاة كبيرا جدا ووثيقا ,, فلربما حصل ما تتوقعه أخي الكريم ,,

وبالنهاية من عاش التجربة ليس كمن لم يعشها ,,

ومن يدري ماذا ستكون ردة فعلنا إذا ما وضعنا بنفس مواقفهم التي نستنكرها الآن ..

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

مم حسب الظروف ,, أتذكر قصة واقعية عن فتاة رغبت بالزواج بشاب أرمل ولديه طفلان ,
لرغبة أساسية وهي إشباع فطرة الأمومة داخلها ,, إحداهن وافقت لأنها تشعر بالوحدة
وبتكاتل الأجزان فبعد أن تتزوج تحب الآخر ربما أكثر مما لم تتوقع أن تحب انسانا وإن كان زوجها
الأول وترتبط بأطفاله لتصبح لهم كالأم ,, غالبا قد يبحث الشاب عن فتاة عزباء والعكس صحيح ,,
لكن أرى أن الأمر مسألة نصيب وظروف ,,

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

مثلما ذكرت أخي الكريم تتوقف على عمري ,, وعلى الفترة العمرية للأبناء ,, وعلى قدرتي لتحمل
الصدمة , أو وجود مشاغل قد تبعدني عن التفكير بهذا الأمر ,,

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

ربما كانت فكرتي عنها قديما , هي أنها مم خائنة ربما , أو عديمة الوفاء ,,
لكن بعد التعرف عما يحصل فعليا في المجتمع , ومن معرفة ردة فعل كثيرون
أرى بأنها قد فعلت الأفضل ,, لأنني لا أريد لها أن تعيش تعيسة ,,

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

مم عشرات السنين توضح أنه ربما لم يبق الكثير لديه ,, فالأفضل _عن نفسي _ ألا يتزوج بعدها ,
خصوصا كلما زادت المدة كلما زادت العلاقة بينهما ارتباطا ,, لكن مع هذا لا ألومه على الزواج
فبالنهآية هذه حرية شخصية ,,

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟
من حيث أقاربائي من هذا النوع ,, فالحقيقة لم يحصل , كل منهما عاش وحيدا أو على الأقل
لم يتزوج بعد وفاة زوجه , ربما لأن السن يجعل الأمر محرج اجتماعيا ,, للبعض ,,
لكن عن نفسي حتى لو فكر أحدهم بهذا سأعتبره أنانية مني إن عارضت هذا القرار ,,
عموما هما كلهم ربنا يرحمهم ,, توفاهم الله ما عدا جدتي لأبي حفظها الله ,,

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

هنا ,, ولأن الأمر يمسني شخصيا ,, أعتقد أنني سارفض ليس لكوني أنانية ,,
ولكن , لأنني أرفض أن يتحكم شخص ما بحياتي ,, وغالبا هذا ما يحدث إذا ما
ماتت الأم لا قدر الله , أو مات الأب ,, قليلون من يراعوا الأمانة , ...
أما لو أنني قد انفصلت بحياتي فعليا , بحيث لا يؤثر الزواج بي فلن أعتقد أنني أمانع
من الزواج , فليس من العدل أن يعيش وحيدا فقط لأنني أتحرج من الـ ( الناس وكلامهم ! )

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

أحبت بالأعلى عن تلك النقطة ,,

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

بالتأكيد أن الأمر مزعج لنا نحن البشر ,, أولا لأننا أنانيون في الحب ,, ونكره أن يكون من ارتبطنا به لغيرنا ,, لكن إذا نظرنا للأمر بواقعية تامة ,, فإننا دوما ما نخاف أن نموت قبل أحبائنا لكيلا نعذبهم بموتنا , ونخاف أن نموت بعدهم لكيلا نتعذب بموتهم , وإذا ما استطاع من ارتبطنا به أن تجد السعادة طريقا له ,, فمن المؤكد أن هذا هو الأفضل له ,,

شكرا لك أخي الكريم للموضوع الممتع,, وفقك ربـي ,,

توقفت هنا ..

بـــيلآ مــيـّّ

21-05-2009, 20:39

تتحدث عن قضية انت الى الان لم تعاينها ولم تجربها فقط تتحدث من منطلق واحد لا غير

دون النظر الى امور اخرى فذلك سيكون حكمك قاصر

الذي يده في النار ليس مثل الذي يده خارجها

دمت بخير

ربــي يســعدك على هــذا الـرد
كــلامــك صحـيح والله ::سعادة::
^ــ^

الإختلاف لايفسد للود قضيةhttp://www.mexat.com/vb/images/icons/icon10.gif

Sapient Muslim

21-05-2009, 20:43

توقعت هذا الرد كذلك منك أختي سابينت << وانا احترمه طبعا ..

لكن من خلال كلامك أرى ان الزواج "علاقة تبادل منفعة او مصلحة مشتركة" لا اكثر ولا اقل ..

لا ارى مكانا للحب الحقيقي في كلامك ..

اذا فأي امرأة صالحة ستفي بالغرض وأي رجل صالح سيفي بالغرض طالما انه "يلبي احتياجات" ..

بخصوص التربية فما الضامن ان زوج الأب سيعامل الابن جيدا .. انهما غرباء عن بعضهما لا تنسيا ذلك .. زوج الب يستحيل ان يحل محل الأب انه رجل غريب ..

هناك شئ تعلمته : لن يكون هناك من يحن عليك مثل والديك ابدا ابدا ..

وأشكرك لإبداء رأيك

كلّا أخي الكريم

أنــا تحدّثت من ناحيــة واحدة فقط و لم آتي على ذكر الحب ,,

و أنّ المرأة قد تحتاج إلى أن تتزوّج بسبب كذا و كذا

بعيداً عن مشاعر الحب أو الوفاء لا يسعنا وصف المرأة بالخيـانة و إنعدام الوفاء و لا يسعنا أيضاً وصف الرّجل بذلكـ ..

فأحياناً قد تتزوّج المرأة بآخر ( و بعد رحيل زوجها ) لأنّها أحبّته ..

و أحياناً لأجل ما ذكرته أنــا من مصالح ,,

و كذلكـ الرّجل أيضاً ..

و كِلا الأمريــن لا يُعدّان خيــانة و قلّة وفاء ..

فالرّجل مات أو المرأة ماتت سواءً بقي المرء منّا من دون زواج أو بزواج فهذا لن يُغيّر من الواقع شيئاً

فلماذا من بقي في الدنيا يغلق على نفسه باسم الوفاء!

الوفاء يكون للاحياء فقط وللاموات ببرهم والدعاء لهم والتصدق لاجلهم

Sαrα

21-05-2009, 20:47

.:GENERAL:.

21-05-2009, 20:47

AL EMPRATOOR

21-05-2009, 20:50

هذه هي طريقة تفكيركم دائما ^^ ولا يسعني الاعتراض عليها ..

وهذا يشعرني بأن المشاعر لا مكان لها عندكم "لااقصدك بشكل شخصي بل اقصد رواد نور وهداية عموما" ..
لا تقل ذلك اخي جنرال ^^
تصور انه لا قدر الله وتوفي احد مسلم بخاتمه حسنه
اي نعم ستحزن ولكن ستفرح لان خاتمته حسنه ومبشرة
بينما هو ينعم الان فانت لازلت حزين
لماذا اذن

هذه الدنيا بما فيها فارغة ولا تقارن بالآخرة
فالحياة ابدية هناك

بارك الله فيك

^_^

Passion ~

21-05-2009, 20:52

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته ..
كيف حالك جينيرال ؟ :لقافة:
إن شاء الله بخير :سعادة2:

بالنسبة لي لو اتزوج بعدي و هوا يحبني عادي :موسوس:
أنا راح أسوي اللي عليا , و ما أتوقعو بيحبها أكتر مني :p
و ما بيتزوجها غير مصلحة أو عشان يتونس ممكـن :D << متفاءلة :ضحكة:
مو خيانة و لا شي , و لو هوا اللي صار لو شي الله لا يقدر يعني ,
أتوقع إني راح أتزوج بعدو كمان إذا احتجت .. طبعاً ما راح يكون في نفس مكانة زوجي الأول
و هوا صعب إني أتزوج بعدو أكيد :بكاء: , بس لازم يكون في إنسان تاني يساعدني في التربية و كدا
مني متأكدة باتزوج بعدو و لا لأ :موسوس: , بس حبيت أقول إنو مو خيانة غير إذا كنت موجودة ::مغتاظ::
بصراحة أتمنى أتزوج عن حب :أوو: , و نموت مع بعض و ما نضطر نواجه موقف زي دا :ميت:

يعطيك العافية جينيرال على الموضوع , و بانتظار الموضوع الجاي بفارغ الصبر :أوو:
باي باي ^_^

L E A Đ E R

21-05-2009, 20:54

نعم .. :نبنجا:
اهلا جنرال ... :سعادة2:
لا اعتقد انه قلة وفاء طبعا و لكن هي في النهاية حاجة الشخص ..

كل شخص يحتاج لطرف آخر لكي يكمله ..
و لا ارى اي قلة وفاء او خيانة كما قلت ..

بالتوفيق لك .. :)

ضربة النمر

21-05-2009, 20:54

السلام عليكم
المسأله ابسط من هذا
الموضوع و مافيه انها قسمه ونصيب
صادف ان هذا الانسان انكتب له زواج ثاني سريع
و مسألة الزواج في اقل من مرور سنه على وفاة شريك الحياه السابق نادره و ليست امر طبيعي
و اذا مو حابب فكرة النصيب
الزواج اشياء كثيره معين رفيق ونيس صديق
او صديقه رفيقه الى اخره
الاولاد راح يكبروا بعدين تجلس الام او الاب لحالهم ليه ؟
شي ماله علاقه بالوفاء
الحين لما يكون لك صديق مقرب جدا و عنده كل اسرارك الي ما تأمن عليها احد مات
و صادقت شخص اخر و ارتحت له و اعطيته سرك هل هذا يعني قلة وفاء منك للصديق الثاني
انا اشوفها بنفس المنظور

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا ))

ربما حسب الظروف بس المطلق او ارمل او مطلقه او ارمله قد يرتبط بانسان ثاني و يصبح الشخص الاول في حياته ام الارتباط بشخص متزوج اصلا لا طبعا مرفوض

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

الموضوع مو قرار في كثير مو متزوجين و ما تزوجوا و ماتوا كبار في السن و ما تزوجوا
تعتمد اذا صادفنا الشخص المناسب

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

عادي جدا ^^

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

و الله لو عشرين سنه ايش فيها

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

صادفت ناس كدا ^^ حلو ليه لا

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

مممممممممم اذا الاب او الام كانوا متاكدين ان الاختيار صحيح و عدلوا اوكي
اعرف ناس تزوجوا نساء مطلقات و عندهم اولاد ربوا اولادهم لدرجة ان الاولاد كبروا ينادوهم بابا
رغم ان ابوهم عايش

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة

اسئلتك مشكلتها التعميم انت تتكلم عن حاله عامه ما تتكلم عن الشخص و اسئلتك كلها تعتمد على الاشخاص انفسهم هي مو معادله

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

وجهة نظر اكيد بنيتها على تجارب شاهدتها في حياتك
بس انا اشوفها عادي

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

ايوا :تدخين

احس اني جالس اكتب وصيه :ميت:

الا في ظروف قياسية

ايش يعني :d

islam18

21-05-2009, 20:59

حجز

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا بالغالي جنرال ما أخباركـ إن شاء الله بخير
هههههههه مواضيعكـ دائماً رائعة وتعجبني
الموضوع غريب شوي ولكن حساس وسيواجه الكثير من الناس في حياتهم
حسناً لنبداء بالرد علي الاسئلة

.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا مطلقاً >>> ليس من المحبب فعل ذالكـ

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

ربما أجد فسي في هذا الموقف وأتزوج مرة ثانية وخصوصاً إنه ليس لدي الكثير من
الاهل يعني لا سمح الله لو كان لدي أطفال صغار يحتاجون أماً ترعاهم وتربيهم
وأنا لا أستطيع فعل ذالكـ لوحدي فإني سأطر أن أبحث لهم عن أمٌ أخرى :نوم:
وسيكون ذالكـ أخر حل طبعاً

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

:نوم: هي حرة ولكن لو كانتْ مخلصة لزوجها لا تتزوج بعده ولكن الظروف تحكم ...

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

::مغتاظ:: أكيد لديه ظرف ولكن سأعطيكـ مثال يوجد جارُ لي عجوز عمره في الستينيات
و أبنائه بأطفالهم يعني جدْ قبل 4 شهور توفت زوجته الله يرحمها
وقبل اسبوع تزوج بفتات بعمر إبنته :ميت:

يعني في مثل هذه الحال فالرجل غير معذور وذالك لأن لديه أبنائه الذين يعلونه أضف إلي ذالك
فإنَّ بعد هذا العمرْ كله لا أعرف كيف يرضى لنفسه أن يتزوج بفتاة بعمر إبنته

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

:مرتبك: ليس لدي إجابة ولكن هو اكبر مني ولا أستطيع ان أعارض قرراته
فهو اكثر مني خبرة في الحياة ولكن الخطأ سيكون مني
لأني أنا من جعله يحس بهذه الوحدة :o

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

أتقبله ومن دون مشكلة ولكن احياناً لا اتقبل الشخص الجديد علي العائلة
فأنا أحتاج حريتي في البيت وسأنظر له علي إنه غريب معي

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

:rolleyes: سؤال جميل حقاً ولكن يوجد الكثير من الناس الذين يقولون
إني تزوجت لكي أبقى إسمي في هذا العالم ولكن أكيد وبلا شكـ
إنَّ من سأرتبط معه في هذه الدنيا سيكون شخص أحبه وسأكمل معه إلي الاخرة
إذا كان مكاننا جنات الله سبحان وتعالى

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

قلة وفاء ربما لأنه نسي ذالك الشخص الذي عاش معه طول تلك السنين
ولكن لاننسى إن لكل شخص ظروف أضف إلي ذالك إنَّ رحيل ذالك الشخص
لا يعني إنكـ لن تقابله مرة ثانية وإن شاء الله ستراه في الجنة ولكن
السؤال إذا تزجت عن طرفكـ الاخر ومن دون سبب فقط لأنكـ لاتريد الوحدة
فكر في كيف سيكون مظهركـ عندما تلتقى مع ذالك الشخص في الاخرة ؟

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

لا يهمني الامر هذا ما قلته وذالكـ لأنه حر في نفسه
ولا أستطيع أن أجبره علي شيئ ولا أحبذ أن أكون في موقف مثل هذا في حياتي :نوم:

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

لا يوجد تعليق سوى الله يهدي كل من تزوج عن طرفه الاخر بعد مماته ومن دون
سبب وحتى غن ترابه لم يجف وتجده يفكر في الزواج

شكراً عزيزي جنرال علي هذا الموضوع الجميل
في أمآن الله ~

ياقوت

21-05-2009, 21:09

امممم بصراحة مبدئيا انا مصدوم بنتيجة التصويت .. الغالبية صوتت بنعم مع اني كنت اتوقع ان نعم هذه لن تنال الا صوات او اثنين ..

البعض غضب مني .. وبدأ الموضوع shift to left

سانتظر بعض الأراء وقبل ان اذهب سأرى كيف ساتصرف "ساهاجم" ام "سامحو كل شئ"

>>>>

ان يصارحك الانسان بما غضب منه افضل من ان يطالب غيرك بالتعديل

عذرا اخي الكريم جنرال

اتمنى تعديل كلامك

Sαrα

21-05-2009, 21:12

امممم بصراحة مبدئيا انا مصدوم بنتيجة التصويت .. الغالبية صوتت بنعم مع اني كنت اتوقع ان نعم هذه لن تنال الا صوات او اثنين ..

البعض غضب مني .. وبدأ الموضوع shift to left

سانتظر بعض الأراء وقبل ان اذهب سأرى كيف ساتصرف "ساهاجم" ام "سامحو كل شئ"

>>>>

لِمَ تُصدم تَوقع أي شيءفي هذه الحيـآه ^^"
بعد ذلك أرى الأصوات متقاربه بين نعم و لا ..
و لا تنس بأننا رأينا ليس رأي كـآفة المجتمع بل قد نمثل ثلثه أو ربعه
فأنا أعتقد بأن أكثر أناس المجتمع لصوتوا على لآ ..
و أنا لم أغضب منك أبداً لم أغضب فهذا رأيك و نظرتك الخاصه و لن أغيرها
و أجعلها تمشي بحكمي أو حكم أي شخص آخر ^^
لآ داعي للهجومات رجـآءً يكفي ما حدث في السابق و قد ينتهي بالشتائم و تقلب
الناس على بعض و غلق الموضوع :ميت:
و أنا لا أريد هذا >_<
لا بأس ننتظرك ^^

النجمة الورديه

21-05-2009, 21:19

وعليكم السلام ..

لا مش متزوج ولا ناوي اتزوج .. الا في ظروف قياسية .. وبعدين مين عارف المستقبل مخبي ايه انا سايبها للظروف خخخخخ ..

كلامك أختي منطقي وواقعي .. وجميل وما إلى ذلك ..

ما اريده منك سؤال بسيط ..

ما قلته انت الان هل ينطبق عليك انت شخصيا ؟!

ما يهمني هو على مستواك الشخصي ودعك من المجتمع ككل .. هل تتقبلين الأمر على مستواك الشخصي ؟

الهدف من موضوعي شخصي اكثر من كونه مناقشة قضية "مع انه يشمل ذلك ايضا" ^^

وأشكر لك هذا التحليل فهو فعلا صحيح .. لكنني أؤمن بأن المراة الوفية او ان الحب حتى لشخص مات والرغبة على الحفاظ على هذا الرابط يمكن ان يمتد ويكسر كل هذه العوائق ..

الرازق واملعين هو الله .. وليس السبب الوحيد للحصول على ذلك الرزق هو الزواج برجل .. والمراة الآن تعمل .. والأمر له علاقة أكثر بإرادة المراة..

هناك نساء تفضل تستغني عن متاع وكماليات الدنيا وتكتفي بالعيش مع نفسها وتمتلك القوة لتعمل لوحدها والله موجود دائما ..

أطيب التمنيات ::جيد::

تعرف من طريقت كلامك يوضح أنك مو متزوج أصلاً أن لم أسئالك هذا لان في أحد قال لي لوكان متزوج طريقة كلامه غير مادري ليه توقعت هي كذا يمكن لانه دراسه علم نفس
المهم أنا عن نفسي قلت لاأرغب حتى بالزوج فهذا الموضوع لا أحب حتى ذكره يكفيني مالدي بس قلت رأي أن المرأه إذا مافي أحد يجبرها ماأحب لها ذالك ولكن الرجل بالنسبه لي عادي هذه وجهت نظري ولكن إذا كانت مظطره ونحن نعلم أن المعين رب العالمين لكن برضوا رب العالمين جعل الحياه مشاركه فأنا أعذره ولاألومها والذي لايرحم لايرحم صدقني بمجتمعي البنت الارمله تجبر على الزوج فما فيك تسميها قلت وفاء
عذراً على المرور في الموضوع مرتين

اوتيم

21-05-2009, 21:23

وجهة نظر .. لكن هل من السهل عليك ان تتخيل انها تتكشف على رجل آخر غيرك ؟ عادي عندك ؟!

طبعا احترم رأيك .. لكن !!!

><

مثل ما نكشفت عليك ، وكانت بيوم من الايام محرم تشوف شعرها حتى

بس الزواج فك هالشيء

كمان الزواج من شخص اخر رح يفك هالشيء

ثم انتا رح تكون ميت وماكل هوى والدود بوكل منك

يعني اخر شيء ممكن تفكر فيه هوي مرتك وشو تزوجت من وراك ولا لا

ما بعرف ليش انتا بتفكر بهالطريقه العجيبه

اه ، عذر ا على المداخله

.:GENERAL:.

21-05-2009, 21:30

ان يصارحك الانسان بما غضب منه افضل من ان يطالب غيرك بالتعديل

عذرا اخي الكريم جنرال

اتمنى تعديل كلامك

تم حذف تلك العبارة اختي ياقوت .. واعتذر ان تسببت بما فيه ازعاج لك او لمن ييشاركونك الرأي ..

لم اكن اقصد التقليل من شأن أحد .. وفي نفس الوقت لست اتراجع عن رأيي ..

وبغض النظر عن الخلاف هنا او مهما حدث او سيحدث ارجو الا يؤثر ذلك على اخوتنا ..

:

حسب خبرتي يبدو ان مصيره النهائي الإغلاق "عاجلا ام اجلا" ..

وفي كل الأحوال مازلت اتتبع التصويت .. ومازلت مصدوما ان آراء الكثيرين ....... .. اذا اتساءل الآن .. هل تلك المواضيع التي تتكلم عن الحب وتتغنى به كلها مجرد زيف ووهم ؟؟

بدات اعرف قيمة المشاعر الحقيقة في السوق .. بمجرد الموت لا قيمة لها .. غنها امور لحظية بالنسبة للكثيرين صحيح ؟!!!!!!!!!!

:نوم:

ياقوت

21-05-2009, 21:35

تم حذف تلك العبارة اختي ياقوت .. واعتذر ان تسببت بما فيه ازعاج لك او لمن ييشاركونك الرأي ..

لم اكن اقصد التقليل من شأن أحد .. وفي نفس الوقت لست اتراجع عن رأيي ..

وبغض النظر عن الخلاف هنا او مهما حدث او سيحدث ارجو الا يؤثر ذلك على اخوتنا ..

لا باس اخي الكريم اعتذارك مقبول

لا تتراجع عن رايك هذا الامر راجع لك

لكن على الانسان ان يحاسب على كلامه للاخرين ولا يجرحهم بكلام حتى لو كان هومقتنع به !

ولا يتحدث بمنظور واحد

الاخوة اخي الكريم اكبر من ان تهزها مثل الاختلافات في الاراء

islam18

21-05-2009, 21:36

امممم بصراحة مبدئيا انا مصدوم بنتيجة التصويت .. الغالبية صوتت بنعم مع اني كنت اتوقع ان نعم هذه لن تنال الا صوات او اثنين ..

البعض غضب مني .. وبدأ الموضوع shift to left

سانتظر بعض الأراء وقبل ان اذهب سأرى كيف ساتصرف "ساهاجم" ام "سامحو كل شئ"

>>>>

:نوم: لا لقد بدأ التصويت يتغير
بالنسبة للذين بدؤا يغضبون أرى إن الموضوع بدأت تحدث فيه بعض المشاحنات
وذالكـ بسبب إختلاف الرئ ولكن في النهاية هذا مجرد نقاش وحسب
بالمناسبة أفضل الهجوم علي محو كل شيئ
ففي النهاية صفحات الويب هي أوراق تعرض الحقائق والنقاشات أتمنى ان تفعل الصواب
الموضوع حساس قليلا :مرتبك:
في أمآن الله ~

k i n o

21-05-2009, 21:46

اذا اتساءل الآن .. هل تلك المواضيع التي تتكلم عن الحب وتتغنى به كلها مجرد زيف ووهم ؟؟

كلا ياخي الحب لم يكن يوما وهما لكن هذه هي الفطره الانسانيه فالانسان اذا فقد شخصا عزيز يحزن ويبكي شهورا وربما سنين لكن بعد ذلك يبدا الحزن بالتلاشي شيئا فشيئا ويبدا الناس بمزاوله اعمالهم وحياتهم كأن شيئا لم يكن

هذه هي طبيعه البشر التي خلقهم الله عليها ولو ان البشر توقفت حياتهم بمجرد فقدان احبابهم لانتهت الحياه منذ زمن طويل

هذا هو رايي في الموضوع

islam18

21-05-2009, 21:50

امممم بصراحة مبدئيا انا مصدوم بنتيجة التصويت .. الغالبية صوتت بنعم مع اني كنت اتوقع ان نعم هذه لن تنال الا صوات او اثنين ..

البعض غضب مني .. وبدأ الموضوع shift to left

سانتظر بعض الأراء وقبل ان اذهب سأرى كيف ساتصرف "ساهاجم" ام "سامحو كل شئ"

>>>>

تم حذف تلك العبارة اختي ياقوت .. واعتذر ان تسببت بما فيه ازعاج لك او لمن ييشاركونك الرأي ..

لم اكن اقصد التقليل من شأن أحد .. وفي نفس الوقت لست اتراجع عن رأيي ..

وبغض النظر عن الخلاف هنا او مهما حدث او سيحدث ارجو الا يؤثر ذلك على اخوتنا ..

:

حسب خبرتي يبدو ان مصيره النهائي الإغلاق "عاجلا ام اجلا" ..

وفي كل الأحوال مازلت اتتبع التصويت .. ومازلت مصدوما ان آراء الكثيرين ....... .. اذا اتساءل الآن .. هل تلك المواضيع التي تتكلم عن الحب وتتغنى به كلها مجرد زيف ووهم ؟؟

بدات اعرف قيمة المشاعر الحقيقة في السوق .. بمجرد الموت لا قيمة لها .. غنها امور لحظية بالنسبة للكثيرين صحيح ؟!!!!!!!!!!

:نوم:

أهلا جنرال
:rolleyes: عاجل ام أجل سوف تقفل الموضوع كما عهدتكـ ولكن الموضوع مميز حقاً ونقاش جميل اتمنى لو يستمر لنعرف من فينا لديه الجواب الاصح

تتكلم عن الحب وتتغنى به كلها مجرد زيف ووهم ؟؟
بالنسبة لنقطة الحب عندما يحين الجد تري الجميع يهرب من المسؤلية وينسى ما هو الحب

بدات اعرف قيمة المشاعر الحقيقة في السوق .. بمجرد الموت لا قيمة لها .. غنها امور لحظية بالنسبة للكثيرين صحيح ؟!!!!!!!!!!

::مغتاظ:: لاتنظر الي الامور بشكل سطحي ففي النهاية فهو قد عاش حياة طويل في الاغلب مع ذالك الشخص
وفي النهاية كان نصفه الاخر وسيكون ( والد / أم ) أولاده وفي النهاية سيتحسر علي فقدانه وسيصعب عليه الارتباط بشخص ثاني

في أمآن الله ~ْ

El_Desperado

21-05-2009, 21:52

http://mexat.com/vb/images/icons/icon10.gif

ومن ذلك ما روي عن نائلة بنت القرافصة بن الأحوص الكلبي زوج عثمان رضي الله عنهما أن عثمان لما قتل اصابتها ضربة على يدها وخطبها معاوية فردته وقالت ما يعجب الرجل مني قالوا ثناياك فكسرت ثناياها وبعثت بها إلى معاوية فكان ذلك مما رغب قريشا في نكاح نساء بني كلب

ولما قدم هدبة بن الحشرم للقتل بحضرة مروان بن الحكم قالت زوجته إن لهدبة عندي وديعة فامهله حتى آتيك بها فقال اسرعي فإن الناس قد كثروا وكان مروان قد جلس لهم بارزا عن داره فمضت إلى السوق وأتت إلى قصاب فقالت أعطني شفرتك وخذ هذين الدرهمين وأنا أردها عليك فأخذتها وقربت من حائط وأرسلت ملحفها على وجهها ثم جدعت أنفها من اصله وقطعت شفتيها وردت الشفرة إلى القصاب ثم أقبلت حتى دخلت بين الناس فقالت أتراني يا هدبة متزوجة بعد ما ترى فقال الآن طابت نفسي بالموت فجزاك الله من حليلة وفيه خيرا

المصدر
"المستطرف في كل فن مستظرف" (http://books.bdr130.net/2257.html)

الحسام اللامع

21-05-2009, 21:58

عفوا هي ليست قلة وفاء ، هي الخيانة بعينها !
من الأساس الزواج مؤسسة فاشلة للتملك .

الزواج يؤيده العقل والمنطق .. وقبل ذلك القران والسنة قد تحدثا عنه وبينا فضله وأثره في حفظ النفس وتزكيتها وصيانتها وراحتها واطمئنانها.. ولكن المشكلة في الردود العمياء التي لاتستند على شيء بقدر ما أنها خارجة من فراغ ..!!

AL EMPRATOOR

21-05-2009, 22:41

من الأساس الزواج مؤسسة فاشلة للتملك .
كلامك مخالف للمنطق الذي تسير عليه البشرية :o

Sarah rose

21-05-2009, 22:41

السلام عليكم ورحمة الله

معلش يا جماعة استحملوا الراقل ده شوية
أصل الشعب المصري عاطفي ويقدس هذه الأشياء

يعني الحرمة عندنا تظل منفردة بزوجها إلى الأبد لحد ما تودعه لقبره :لقافة:
ولو فكر في تانية ينتهي الأمر بالساطور أو ماية نار أو التخلص من الطفيل الجديد :ضحكة::ضحكة:
يعني زي الفريك مالينا شريك :تدخين:

المهم عامةً ما أراه في المجتمع

أن الرجل يتزوج غالبـًا بعد وفاة امرأته بعد فترة لا بأس بها
لأنه بحاجة لمن يهتم بأموره وأمور أطفاله وخدمتهم وتلبية حاجاته

المرأة هناك حالتين:
امرأة شابة صغيرة جدًا وأطفالها لم يتجاوزوا الخامسة مثلاً
هذه غالبـًا يتزوجها العم ليربي أطفال أخيه ويحنو عليهم

امرأة أبنائها في العاشرة فما فوق
غالبـًا لدينا لا تتزوج ونسميها "قعدت على عيالها"
لأنها تضع الأولوية لشعور أبنائها وخصوصـًا مع اقترابهم من المراهقة
أو وجودهم في مرحلة المراهقة

فمن الواقع أن المراهق لا يتقبل أبدًا وجود زوج الأم ولو وجد يسبب له أضرار نفسية كبيره
لأن زوج أمه ليس والده >>> وكل لبيب يفهم بالإشارة

وهذا ليس قاعدة عامة فهذا يتوقف على الشخص نفسه
من تجد في نفسها القدرة على عدم الزواج والاكتفاء بتربية أبنائها فهذا رائع وكرم منها
من وجدت نفسها في حاجة إلى الزواج وأن عدم الزواج سيؤثر عليها بصورة أو بأخرى
فهذه يجب عليها الزواج
نروح للأسئلة :تدخين:

Sarah rose

21-05-2009, 23:15

- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا :لقافة:

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

الله أعلم حسب الظروف متى مات؟ هل لديك اطفال؟ كم عمرهم؟ هناك الكثير من الاعتبارات التي يجب النظر إليها قبل إجابة هذا السؤال
ولكن غالبـًا لا، أنا ما اتجوز راقلين، بلا قرف :rolleyes:

- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

أممم حقها ما نقدرش نلومها
بس تنتظر لحد ما الراقل يبرد في قبره :ضحكة:
يعني لو تزوجت بسرعة هكذا نظرة الناس لها تكون ستكون سيئة

الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

خاين شوية، لكن ساقولها لك من حقه افترض أن الرجل بحاجة للزواج يروح يخطأ
سمعت إن فيه ناس بتتجوز علشان تنسى وتخفف حزنها
تمام بدل ما يشرب علشان ينسى :rolleyes:
والأموات لا يتضررون من هذا الشيء :لقافة:

نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

زواج العجائز بالذات أوافق عليه، لأن رفضه أنانية بجد
فالوحدة شيء قاتل للإنسان ومن الأنانية أن يعيش الأبناء مستأنسين بأسرهم
بينما الوالد أو الوالدة يقاسي الوحدة لأن أبنائه لايريدون زواجه أو زواجها
لا فلم يعودوا بحاجة إليهم وانفصل كل في بيته
هذه أنانية مفرطة عن جد :تدخين:

لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

لنكن واقعيين لا أحد يحب أن يتزوج والده غير والدته أو والدته
غير والده وخصوصـًا في مرحلة الطفولة أو المراهقة أو الشباب حتى
والأذى النفسي حاصل حاصل :بكاء:
ناس مو عايزة تضحي
ولكن إذا تزوجوا ماذا عساك فاعلاً، هل تستطيع تحريم هذا الشيء أو تجريمه؟
بالطبع لا :نوم:

الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

الجميع يتمنى حياة سعيدة إلى الأبد ولكن قد تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن
والمسالة ليست فسيولجية بحتة فقط بالطبع :مندهش:
وإلا فما تفسيرك أن الأزواج يصبحوا أكثر ارتباطـًا وهم عجائز
طيب لعلمك جدتي ماتت منذ 5 سنوات إلا أن جدي يبكيها حتى الان
ونخاف نذكر سيرتها أمامه:موسوس:

انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

أقول لك انظر للأمر نظرة أكثر شمولية لأن الموضوع تحكمه الكثير من الـ Parameters
يجب أن تضعها في الحسبان قبل أن تفكر هذا التفكير :تدخين:

ل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

أممم أتمنى لا:بكاء: >> هذا لأني لازلت حية
لكن لما أكون ميتة ما الذي سيضيرني حينها؟
الرقالة كلهم خونة :ضحكة:

أي تعليقات او اضافات او شتائم ....

سحقـًا لك أيها العاطفي الغيار جدًا (بنار):لحية:
ده أنت اللي هتجوزك هتطلع عينيها، بس كالعادة عندنا (جوزي خاتم في صباعي :p)
أنت أول واحد هتتجوز لما بعد الشر بعد الشر (شريكتك يجرى لها حاجة) :نينجا::نينجا::نينجا:

نسر السماء

21-05-2009, 23:30

مثل الانسان في الحياة كمثل مسافر في صحراء مر على شجرة فتوقف ليستظل . . ثم رحل
ومر بالشجرة مسافر اخر

هل تقبل ان يتزوج طرفك الآخر بعد مماتك
نعم ،
ليس من حقي ان اقطع الشجرة ، ابدا

ثم الوفاء هو ان لا تنسى عزيزا قد رحل

.:GENERAL:.

21-05-2009, 23:41

حسنا لست اعدكم بأنني ساتمكن من كمال النقاش فأنا مازلت مصدوماً

عموما أشكركم لآرائكم فقد اتضح لي الكثير .. ويبدو ان الدنيا ليست جميلة او يمكن ان تكون جميلة بالدرجة التي تصورتها ..

مع ذلك فمع ان القلة التي صوتت ب لا وجودها يعطيني بعض الأمل ان ما اؤمن او افكر به قد يكون صحيحا وليس وهما

لست اتهرب من الواقع .. لكن الواقع والظروف ليست اقوى من ارادة الإنسان وايمانه بشئ ما ..

واعتقد ان الحب الحقيقي الذي اعرفه او اتصوره يستحق المحاولى وكل المحاولات للإبقاء عليه .. الحب الحقيقي لا يفرقه الموت او يمكن أن يستعاض به بحب آخر ..

أشعر انني من كوكب آخر ^^

الموضوع مفتوح لمن يريد ابداء رأيه .. لكن المعذرة بسبب املتحاناتي لن اتمكن من متابعته ..

احلاما سعيدة

VAMPIER

21-05-2009, 23:55

المنطق وحده وبدون أدنى تردد يقول

(نعم)

والمنطق مع العاطفة سيباشر بقول

(نعم) وبألم

والعاطفة الجياشة إلى حد الإفراط ستقول

(لا)

والأمر برمته لايمت للخيانة بصلة .. أو للوفاء المطلق والكامل

ولكن يظل وتظل أمور الحب والتي قد تنطوي تحت

(حب التملك) أو (النرجسية) ..أو حتى (الماسوشية) ..أو أي مسمى ترغبون

ولكنه (الحب :d) ... فتوقعوا أي فلسفيات بشأنه حتى لو خالفت

(المنطق والمعقولية) .. لدى البعض

حاليا صوت بنعم فلن أوقف حياة (لتوقف حياة) .

وما إن حصل هذا لأحدهم وأصبح رمزا للوفاء فلا يعني بأن من قام بها سيكون رمزا

(للخيانة)

يظل

الإختلاف عميق جدا ومن غير الجيد الإسهاب فيه (من قبلي خصيصا:مرتبك:) .

لي عودة بمشيئة الله على الأقل للإجابة على الأسئلة

فحاليا على راس العمل

:رامبو:

plastic man

22-05-2009, 00:18

موضوع جمييل صراحه انا صراحه اسميها انانيه من الشخص ان يمنع الطرف الثاني من الزواج
انا عن نفسي لا امانع اذا كان هذا سيسعد الحبيبه
فمستحيل امنع سعادة شخص
بل اذا كان الامر ينسيها احزانها سيسعدني
لا اعتبرها خيانه مستحيل ان المراه تجبر نفسها على العيش وحيده طول حياتها

السراب2005

22-05-2009, 00:27

حسنا قبل ان يتهجم علي البعض باسم الدين .. منذ ابداية لا اريد اي رأي ديني .. لأنني اعرف جيداً انه حلال شرعا ولا جدال في ذلك ..

لكنني هنا اريد ان اتناول الجانب الأنساني والعاطفي ؟؟

حلوة ذي لاحد يتهجم علي بإسم الدين هههههههههه

اخي و حبيبي حبيت اقولك بس الدين ما فرض علينا شيء فيه قلة أدب أو قلة وفاء أو قلت حياء

بالعكس الدين حرم علينا كل شيء يؤذينا في الدنيا و ما بعد الموت

عندك أكبر مثال لحم الخنزير ، هو حرام شرعاً و فيه امراض

المهم لا نخرج من الموضوع ،،،

قبل أن اجاوب على الأسئلة ، وبعد خوضي في التجربة ( يعني انا مجرب الشيء هذا )

اقول : هي ليست خيانة ولا قلة وفاء ، فلو مت عن ابنك وهو صغير في السن ألست تفرح لو علمت ان هناك من يرعاه و يربيه ويراه كابنه ؟ والعكس لو مت وتعلم انه ليس هناك من يرعى ابنك و يحافظ عليه ...

فالمسألة ليست جنسية ولكن نفسية

فالرجل لا يشعر بالراحة حين تموت زوجته وعلى قولة اهل السعودية " يتهجول " يعني بالمصري يتبهذل

فيحتاج إلى من تسكنه و تسعده و المرأة لا تشعر بالأمان وحتى لو ملكت الدنيا حتى تجد من تستظل بظله

على قولة اهل مصر ظل راجل ولا ظل حيطه ..

وهذي اجوبتي على اسئلتك ..

.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

نعم إذا كان الشخص الثاني غير متواجد ولن يتواجد في حياته مرة ثانية

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

نعم ، وله ايضاً اقول نعم

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

أنا أرى أنه من حقوقها مثل ما قلت ظل راجل ولا ظل حيطه

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

أقول له نعم الوفاء لأنه لم يتزوج بثانية حال حياة زوجته لأنه لم يرد أن يجرح مشاعرها

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

أوافق وألح بالموافقة

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

نعم له الحرية في ذلك ، ولكن من الأدب أن يخبر أبناءه بأنه سيتزوج فلانه فهل توافقون أم لا ولا يجبرهم على زوجة هم لا يريدونها ، وكذلك الأم

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

تقدر تقول كذا

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

أسأل مجرب ولا تسأل طبيب، وأسال اسعد زوجين بالدنيا بعد فراق احدهم الآخر

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

نعم ، فهو افضل من أن أراه/ها عايش/ـه في تعاسه

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

هههههههه شخصيتك مرحة جداً و لو فيه شتائم كان تتقبلها بصدر رحب علشان كذا ابحتفظ فيها ، ولكن أقول الله يوفقك في امتحاناتك وانا كذلك ، و ابغاك تحط هالكلمة حلة في ودنك (( اعلم أن الدين الذي انت عليه " الإسلام " هو دين حق لا يأمر إلا بما فيه فائدة لك في أكلك و شربك ونومك و أن ما حرم عليك فيه ضرر بنفسك و مالك و بدنك وحتى روحك و نفسيتك وانتبه من الوساوس الشيطانية و كثرة التفكير تراها تطير المخ ... فهمت عليه يا باشا

وتحياتي

ضربة النمر

22-05-2009, 01:04

واعتقد ان الحب الحقيقي الذي اعرفه او اتصوره يستحق المحاولى وكل المحاولات للإبقاء عليه .. الحب الحقيقي لا يفرقه الموت او يمكن أن يستعاض به بحب آخر

صراحه انا متفاجئه من صدمتك لان عالمنا ماله دخل بالمثاليه معقول الان بس عرفت من نتيجة التصويت؟؟!!
يحبوا بعض و يتزوجوا بعد فراق بعض شي طبيعي
طيب ايش تقول للخيانات الزوجيه رغم ان الزوج م ممكن جدا يكون يحب زوجته و ما يستغنى عنها
مع ذالك تحصل الخيانات > في وجود صدمه زي هذه ما تخلينا نعتبر الزواج بعد وفاة الاخر صدمه ابدا

.:SABER:.

22-05-2009, 01:17

تزوج بعدها أو تزوجت بعده .. اذا هل كان الذي بينهما فقط مجرد علاقة على السرير لا أكثر ؟؟

<< آسف لوقاحتي لكن لا اعرف كيف أصف الأمر !!

لا بالطبع بل عشرة زوجية هدفها البناء أسرة سعيدة تتشارك معا في السراء والضراء

هل يأمل ذلك الأرمل أو تلك الأرملة لحياة جديدة ؟ هل الطرف الآخر هكذا مجدر قطعة غيار يمكن استبدالها بأخرى عند فقدان الأولى ؟؟

لا

لا احترم الرجل او البنت التي تتزوج بعد فقدان نصفها الآخر ..

أتفق معك في عبارتك القوية تلك

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لامطلقا

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

بالطبع لن أتزوج فأنا لن أنسى العشرة التي دامت بيننا,

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟
ربما تزوجت بسبب إجبار أهلها أو الظروف المادية الني يمرون بها

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

خائن عشرة ولكن البعض الآخر نصفه برجل غير قادر على الصبر من ناحية الجماع(أعذروني على الوقاحة)
أومن أجل الأطفال لايقدر على قضاء متطلباتهم

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

أراها فضيحة تلك كلمتي الأولى من المفترض أن يوجه فكره على قضاء أيامه الأخيرة في العبادة بدلاً من التفكير في الزواج وماإلى ذلك من أمور

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

لاأتقبل أبدا ومع أنها حرية شخصية فلن أسمح بحدوثها مهما كانت المبررات مفتوحة أمامي

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

في الدنيا والجنة جميعا والله يرزقنا حسن الأزواج الصالحين

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

خيانة بمعنى الكلمة

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

تم التصويت لاأقبل

لأني كنت له ككوكبة متكاملة فلم تزوجت غيري بعد مماتي

أطيب التمنيات .. ووعد مني ان هذا آخر موضوع بخصوص المراة اكتب عنه .. لكن الموضوع لا يختص بالمراة بل بالعلاقات الانسانية .. خصوصا ان من اتكلم عنهم كانوا اشبه بمثل اعلى بالنسبة لي وعندما ارى ذلك عليهم احبط حقا واشعر بان الخير في تراجع وبان الوقفاء يقل ندرة واخشى ان اصبح يوما عديم الوفاء يوما من كثرة ما أرى حولي ..

اشوفكم بعد الامتحانات

ننتظر مواضيع مملة غير تلك

H N O F A

22-05-2009, 03:04

بالنسبه لي لامانع لدي
هذا ظلم اعتبره لايحق لي ان احرم على معشوقي من الزواج بعدي

لكن هل هو سيقبل
هل سينسى من عاشت معه ويبدلها باخرى
اااخ
على الرغم من قبولي بالزواج بعد وفاتي
الا ان هناك جانب اخر يقول كيف اتخيل من عشت معه واحببته يعيش مع اخرى

مجرد التفكير العبرى تخونني

يالله هو سيقبل بغير ي لااعتقد

ولكن يمكن ان تكون له ظروف اجبرته

ولكن اذا الظروف اجبرته انا لاانصحه بالزواج لانه سيظلمها وكلامي للجنسين

اشكرك اخي

هذا ماتعودناه عليك

تقبل مرووري

LONELY_HEART

22-05-2009, 05:27

وعليكم السلآم ورحمة الله وبركآتهـ

صرآحة موآضيع نقآشك رآئعة وليست أكثر من حيآتية :تدخين:

أولا بدي اديك ملآحظة ونصيحة مني كأخ أو عآبر إن لم تـُرد

ألاحظ انك تحب تفصل الدين عن موآضيعك ومنآقشاتك بادعآء النفس والعوآطف ومآ إلى ذلك

لكن بخبرك ان الدين هو الحيآة والدين المعآملة والدين هو كل شي اخي لأن الدين ليس إلا فطرة الإنسآن كمآ فطره الله عليهآ

ثم تذكر ان النقل يـُقدّم على العقل فلاتقول منطق او بعقلانية كذا وكذا وكذا ;)

لنجب على بعض التسآؤلات

هل الزواج مجرد متطلب فسيولوجي مثله مثل الكل والشرب ؟
بحسب علم النفس وتلك العلوم التي تحبهآ نقول نعم هو متطلب كالجوع والعطش ::سخرية:: يجب اشبآعه بالحلال

أين الوفاء لذلك الشخص الذي عاشت او عاش معها طوال هذه السنين ؟؟
يعني الأرمل او الأرملة لا تزوجت صارت خآئنة !
الوفا يكون للشخص وهو حي لكن لا مات خلاص الله يرحمه مايبقى إلا ندعيله طول ماحنا أحيآء إلى ان نلحقهم -_-

هناك سيدة بتقديري جاوزت الأربعين .. كانت تبيع الفخار في احدى شوارع القاهرة .. كانت تحف فخارية اعجبتنا زكانت تبيع بعض الطماطم ايضا .. وفي وسط الكلام فهمنا ان لها بنت في كلية الطب وهي من تصرف عليها بعد وفاة زوجها .. وعندما ترى وجه تلك المراة ترى عزة النفس والصبر والمثابرة ..
ليس الأمر عزة نفس أو مثآبرة أخي ,, الأمر هو مسألة تضحية بحقوقي لأجل الغيْر وهذا من الصفآت الحسنة الإيثآر :rolleyes:

فما بالنا بسيدة اعرفها جيدا .. كانت زوجة شخص نعرفه .. وهذا الرجل لم يقصر معها بالمصاريف وكان لهم اولاد صغار .. وعندما مرض بالسرطان وعاد إلى بلده وتوفيى .. لم تمر سنة حتى فوجئنا ان زوجته تزوجت بأخيه .. والأكثر من ذلك أنه استطاع ان يقنعها بان تضع كل رصيدها البنكي الكبير وكل ما ادخره زوجها من اجل جعله دفعة أولى لسراء أرض .. مالها السائل تجول إلى ارض وليس هذا فقط بل هناك اقساط ايضا .. حيث ان اهل زوجها اقنعوها بان تتزوج وبان ذلك المشروع سيكون ناجحا .. والسبب كان "راجل كويس وجنين"
لهذا لا تلم من يتــّهم المرأة بنقصان العقل ,,
حقاً اني أرى وأسمع كثيراً من تلك القصص التي تؤكد انجرآف ذآك الكآئن المسكين لعآطفته أكثر من عقله
وهذي طبيعة خلقه لكن إلى أي حد وإلى متى تظل سجينة الخدآع ::مغتاظ::
أعرف مثلا دآرج عندنا بس ماينفع أقوله :D

ثم يأتي بعض الشيوخ لأسمعهم على التلفاز واداد قهر عندما يشعون على وزاج آخر تحت مسمى "حفظ النفس وصيانة المراة" وما إلى ذلك ..
احذر أن يصل بك الأمر حد الإستهزآء فكلآم الشيوخ والإفتآء يعتبر من الشرع وأحكآمه :تدخين:

حسنا هو جائز شرعا لكن هذا لا يعني ان نشجع او نحث عليه ..
نعم هو جآئز لكن أظنك تعلم بفضل الزوآج من الأرملة او كفآلة أبنآئها إن كانوا يتآمى ,, لا تقل لي هذي حآلة شاذة واستثناء
فالمتزوج بقصد استغلال او ما إلى ذلك فليس جديرا ان نطلق عليه بشر

الخلاصة :
لا احترم الرجل او البنت التي تتزوج بعد فقدان نصفها الآخر ..
لاتحترمه ,, لمآذا ؟ أيعني انك ستحتقره ::سخرية::
لك آرائك لكن احترآم الكبير وآجب تذكّر ,,,

.: أسئلة:.
1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..
حسب الظروف لكن اميل لقول لا :o

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟
لا إن شآء الله , إلى عمر طويل ينآهز الثمآنين :D
هي حيآتي فإن فقدتهآ انتظرت ممآتي -_-"

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟
بنت النآس ايشلي فيهآ انا هذي حيآتها وتلك اختيآرآتها :تدخين:

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

كمآن هو وظروفه هو وحآله وهو واحتيآجاته لكن ان احقره لا والله ,, يمكن يكون زوآجه بغرض شريف :)

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟
:D هو امر عجيب وغريب
لكن أعارض لان العمر يآخي يتفرغ للعبآدة أحسن وان شآء الله عنده مين يونسه ثاني العرف طآل عمرك مهم

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟
حرية شخصية وانا قآبلـ :تدخين:

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟
آمين يآشيخ الله يسمع منك ويكتبلنآ الجنة :بكاء:

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..
أظن كلامي السآبق كفيل بالرد عليك :)

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..
يآحبيبي والله رح أكون فقبري وهمّي حآلي الله يوسع علينا ولا يضيقها ويجيرنا من عذاب القبر ,,
ايشلي برجع انظر للدنيا مرة ثانية زوجتي تزوجت ولا لا وفية ولا خاينة هذا رح يكون في علم الغيب ساعة ما أكون تحت الترآب
ثاني خلاص انا ينتهي دوري ,, واجبي اني احسن إليها وأعاشرها بمعروف وادي الحقوق الوآجبة
لكن لا مت خلاص بح لونلي بح مشاعر بح ندم

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..
ههههههـ ,, الله يسعدكـ ويبعدك عن الشتآئم
أتفهم موضوعك تمآماً أخي الكريم لكن أحب أني اوسع نظرك لبعيد شوية وكفانا من النظرة السطحية لأمور الحياة
كما ان للغيرة حدود والوفاء قاصر على حياتي وكل مين له ظروفه ,, وتذكر إن الله جل وعلا كاتب الأقدآر منذ الأزل

أطيب التمنيات .. ووعد مني ان هذا آخر موضوع بخصوص المراة اكتب عنه .. لكن الموضوع لا يختص بالمراة بل بالعلاقات الانسانية .. خصوصا ان من اتكلم عنهم كانوا اشبه بمثل اعلى بالنسبة لي وعندما ارى ذلك عليهم احبط حقا واشعر بان الخير في تراجع وبان الوقفاء يقل ندرة واخشى ان اصبح يوما عديم الوفاء يوما من كثرة ما أرى حولي ..
لاتقول هالكلآم ولا آخر ولا أوّل وان شآء الله يستمر عطآئك وتوآجدكـ

تذكر ان الخير قد يكون بالزوآج مرة أخرى

والله يوفقنآ وإيآك للخير ,,

في حفظه ,,

يا رايح

22-05-2009, 06:33

Hi All

First Thanx AlOt 4 The Subject

مع اني توني بزر علــ ــى شغله الزواج مافي خبره ولا شيء...::مغتاظ::

و أن بعض الاعضاء ما راح يعطي اهميه لاجاباتي بسبب سني !!

و احتمــــال ان آرائي تتغير ..:مندهش:

و أنا معروف بخبالتي بالمنتدى..

لكـــن عندي وجهت نظر حــاليــ ــه :cool:

===========================

1 حســـــب الظروف

2 اذا تزوجــت الي في بالي لا....لان قلبي ما يطاوعني

3 + 4 (تشــفير)

5 HELL NO

6 سؤال صعب اطررت اني ارى اجابات الاعضاء و الاجابه هي اني ما ادري واللهـ حسب الظروف و الي صاير

7 روحيه اكــــــيد

8 الظروف تلعب دور !!

9 Nop

10 No Comment

=======================

شكرا ع الموضوع الاكثر من رااائع
PeaCe

المخلب الأحمر

22-05-2009, 06:50

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) .. أعوذ بالله ..
لم يسبق لي أن تسببت بأذية فتاة أو مضايقتها حتى لو كانت فقط معجبة أو عاشقة فكيف لو أنه زوجها ! لست من النوع الذي يفرح ويرتاح على حساب دموع الآخرين.. الحمد لله
2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ إذا كنت أعشقه بجنون سأدعو الله دائما أن يجمعني به في الجنة ..
3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟ هي حرة
5- نسمع عن زواج العجائز .. مافيها شي
6- وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية مالي دخل
7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟العلاقة بين الرجل والمرأة مقدسة جدا بالنسبة لي وبالطبع إن أحببت شخصا فإنني أريده معي إلى الأبد ..
8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي .. تفكيرك رومانسي جدا فأنت تقدس المشاعر أكثر من أي شيء آخر , أكثر الله من أمثالك ..
9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك "لاقدر الله" : (( سؤال التصويت )) .. لا
10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ .. أسأل الله أن يعطي كل إنسان ما يرضيه ولا يحرم المتحابين من بعضهم وأن يعاقب المستهترين بالمشاعر في الدنيا قبل الآخرة ..
واعتقد ان الحب الحقيقي الذي اعرفه او اتصوره يستحق المحاولى وكل المحاولات للإبقاء عليه .. الحب الحقيقي لا يفرقه الموت او يمكن أن يستعاض به بحب آخر .. إياك تمشي مع ضبان عشن ما يتشوه تفكيرك, ولا تهتم بنتائج التصويت لأننا في زمان ماتت فيه الرومانسية والمشاعر الصادقة والإخلاص ..

تستاهل كل الشتائم لو شفت لك موضوع ولا كلمة يتغير فيها رأيك هذا

فاهم ؟

واثق الخطى

22-05-2009, 07:34

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...

كيف حالك جنرال :)

الامر يعود برأيي للاسس التي يبني عليه الانسان حياته

البعض يبني حياته على وجود الطرف الاخر والاخرون يبنون حياتهم على المال وثالث يبني حياته على جوانب معينة في نفسه ..

لو تعرض هذا الاساس للانهيار ، هل سانهار معه ؟

البعض بالفعل ينهار وكم سمعنا عن قصص لاشخاص توفوا بعد وفاة ازواجهم او اناس ادخلوا للمصحات العقلية تحت صدمة خسارة اموالهم في البورصة او التجارة

ما اضعه نصب عيني هو ان كل اساس معرض للانهيار يمكن تعويضه ما عدا الاخلاق والمبادئ فإن فقدتها فماذا بقي لي ؟

The Lord of Dark

22-05-2009, 07:40

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...

كيف حالك جنرال :)

الامر يعود برأيي للاسس التي يبني عليه الانسان حياته

البعض يبني حياته على وجود الطرف الاخر والاخرون يبنون حياتهم على المال وثالث يبني حياته على جوانب معينة في نفسه ..

لو تعرض هذا الاساس للانهيار ، هل سانهار معه ؟

البعض بالفعل ينهار وكم سمعنا عن قصص لاشخاص توفوا بعد وفاة ازواجهم او اناس ادخلوا للمصحات العقلية تحت صدمة خسارة اموالهم في البورصة او التجارة

ما اضعه نصب عيني هو ان كل اساس معرض للانهيار يمكن تعويضه ما عدا الاخلاق والمبادئ فإن فقدتها فماذا بقي لي ؟
بارك الله في قلمك ..

أشكرك على الموضوع .. : )

Black memory

22-05-2009, 07:42

أخى جنرال لى عودة عندما تعود أنت للرد
و أنصحك بعدم اليأس

صدى الصوت

22-05-2009, 10:32

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزي مصطفى كعادتك دائما لا تطرح إلا المواضيع التي لا يتفق عليها إثنان بالرأي:)

برأيي وبما أني إنسان متزوج ومتنعم بهذه النعمه حد الثمالة ولله الحمد فأقول بأن هناك جوانب لا يلم بها الشخص الأعزب ومن الغريب أن لا يلم بها شخص سيكون طبيب مثلك إن شاء الله

الحكم على العلاقة الزوجية بأنها علاقة جنسية فقط حكم ظالم كذلك الحكم عليها بأنها علاقة مودة وعشرة فقط حكم ظالم والحكم عليها بأنها علاقة مصالح ومطالب حكم ظالم أيضاً

بل هي مزيج منها كلها فإن إختل أحدها إختلت العلاقة بالكامل

فهناك الجانب النفسي والجانب البدني والرجل والمرأه مكملين لبعضهما بمعنى أن كل طرف يسد نقص الطرف المقابل

حسناً لنرى لماذا يتزوج طرف بعد وفاة الآخر والتي إعتبرتها أنها خيانة أو قلة وفاء بينما لا أنظر لها بهذا المنظور لأن كل من الرجل والمرأة يحتاج لأحد أن يملي حياته وهذا هو الطبيعي بين البشر بل الحالات التي يبقى أحد الطرفين لوحده بعد وفاة الآخر تعتبر نادرة إلا إذا إستثنينا كبر السن وأرتفاع الأولاد فهذه ستؤثر حتما على الرغبات

يا ترى ما هو المعنى من كونك حياً والآخر ميت فالفرق يكمن بان الحي يمكنه الإستمرار بينما الميت عكس ذلك

بل بعد مده من الإفتراق كل شخص يشعر بالنقص وأن هناك جوانب في نفسيته لا بد من ملئها

أتعلم بأنه في بعض الحالات أن الرجل يظل يقارن بين الزوجة الجديدة وزوجته المتوفاة كذلك الأمر بالنسبة للمرأة لكن سرعان ما يفهم الطرفين بعضهما ويواصلان

في نهاية الأمر يا عزيزي مصطفى لا تحجر واسعاً:)

Britannia

22-05-2009, 11:12

السلام عليكم ....

أعتقد أن الأسئلة كافية لإبداء وجهة نظري ;)

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا مطلقا !!!!!

كيف لي أن أتزوج بامرأة أحبت وعاشت مع شخص غيري ، حتى لو مات ، إلا أن الذكريات لا تتبخر أبدا !

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

0 %

لن أتزوج بامرأة غير التي تزوجتها أبدا !!

احتراما لها ، واحتراما للوقت الذي قضيناه معا ، ووفاء بما عاشته معي من سراء وضراء !

بالإضافة إلى كوني لن أرضى بأن أحب امرأة غيرها ...

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

حسب الظروف :

1- إن كانت شابة صغيرة مثلا ، فإني لا أعلق سلبا أبدا على زواجها برجل آخر .. ولكني بالمقابل انحني احتراما لها إذا لم تتزوج غير رجلها الأول وفاء له ...

2- إن كانت فقيرة وليس هنالك وسيلة للرزق ، وإن حاولت أن تعمل ولكنها لم تستطع ، فإني أيضا لن أقلل من احترام امرأة كهذه ...

3- إن كانت مجبورة على ذلك ، كضغوطات الأهل وما إلى ذلك ، خاصة في مجتمعنا العربي الذي تتكدس فيه مثل هذه الإعتقادات والعادات الجاهلية المتخلفة ، فإني أيضا لا ألومها أبدا إن تزوجت بشخص غيره ...

أما في غير هذه الحالات الثلاثة ، فإني أعتبر المرأة التي تتزوج رجلا غير زوجها الأول ، قليلة وفاء ، وعديمة احترام لزوجها الأول ، بل وعديمة مشاعر الحب والإخلاص !

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

نفس المرأة التي تتزوج بعد وفاة زوجها الأول باسثناء الحالة رقم ( 2 ) السابقة ...

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

لا أدري ... الجواب يحتاج لتفكير متعمق قليلا ...

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

لن أقبل بذلك إلا بالحالات الإستثنائية التي ذكرتها ...

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

روحية بالتأكييييد !!!!

هذا بالنسبة لي ، ولكني أجد الكثير ممن يجدون الزواج عملية فسيولوجية بحتة !

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

قلة حياء في غير الحالات الإسثنائية التي ذكرتها << غثيتنا بالحالات الإستثنائية :D

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

لا أمانع من ذلك ...

قد تقولون أن هذا الجواب فيه تعارض لما سبق ، إلا أنني أجد في النهاية أن ذلك يرجع للشخص نفسه ...

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

مممم ...... لأ شكرا ...

اشوفكم بعد الامتحانات :تدخين:[/center][/QUOTE]

أففففففففففففففففففففففف ، ذكرتني بالإمتحانات المقيتة ، 4 أسابيع وبتبدأ :mad:

شكرا على الموضوع الجميل ...

في أمان الله ...

كيوهي

22-05-2009, 11:53

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

مرحبا اخي جينيرال

الموظوع الصراحه رائع وأكثر من رائع وأرغب بشده في أن ابدي رأي فيه :نوم:

من طريقت طرحك للموظوع حسيت انك مريت بتجربه شخصيه مؤؤؤؤؤؤؤؤؤؤلمه :o

لكن بعطي رأي بختصار وأحاول اني ماأكثر كلام مع اني لوبيدي كان كتبت مجلد عن الوفاء ::مغتاظ::

بالفعل الوفاء سار نادر هاليومين مين الانسان أو الانسانه اللي تلاقيها ماتتزوج بعدموت زوجها أو زوجته

نااااااااااااادرا واللي يقهرك أكثر ان لو كانت بينهم عشره 20 أو 30 سنه وين الوفا وين الاخلاص

يعني يتزوجو لأن كانت حياتهم طول 20 سنه صابرين على بعض عشان عيالهم وبس

انا عن نفسي أعصب لما اسمع عن واحد دوبها ماتت حرمته ومايمظي 3 شهور الااتزوج خاصه اذا ماكان فيه سبب مقنع

هاذا معناته انها كانت بوجودها وبعد ماراحت خلاص انتهت

وممكن امرأه تتزوج بعد زوجها لأنها ماتحبه اساسا او حياتها معاه كانت صعبه ومؤلمه وهاذا طبيعي

وبمعرفتي بوحده معرفه شخصيه كانت مخطوبه لولد خالتها ويحبو بعض منذ الطفوله ومات بعد الخطوبه بوقت

قصير تسببتلها بصدمه عاطفيه قويه والحين صار عمرها 35 سنه ورفظت انها تتزوج من بعده

ولاحظو انها ماتزوجته كانومخطوبين فقط والحمدلله عاشت حياتها طبيعي ودايما تدعي ان الله يجمعها فيه بالجنه

انا ماأقدر أقول انهم مايتزوجو بعد موت الطرف الاخر لأن هناك أسباب مقنعه تستدعي ذلك

لكن الي يكون وفي ماينسى مايستبدل الانسان اللي راح بغيره مهما طالت السنين

الوفاء صعب نلاقيه هالأيام بل أصبح معدوووووووووووووم :mad:

باختصار اذا فقدت انسان غالي لايمكن تسبدله ولا يعوظك عنه شي مهما حاولت

فليست نهايه العالم بموته وليس بالظروري استبداله بشخص أخر بل تستطيع الاستمرار بدونه

واكمال مشوار حياتك مهما كانت صعبه على أمل ان يجمعكم الله في الجنه في الأخره

ومشكوووووووووووووور مره أخرى على هالموظوع الانساني :)

killua-2

22-05-2009, 12:04

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

صوتت بـ لا يهمني كثيراً .. لان رؤيتي له وهو مع اخرى في حياتي فهو صعب ولكني اذا مت حتماً لن اهتم به ( نفسي نفسي ) .. تزوج ام لم يتزوج .. هذا لا يمهني .. فأمامي حساب .. :نوم:
1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

امممممم ربما .. لكن على الاغلب لا ..

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

هذا يعتمد على نصفي الآخر .. ان كان يستحق التضحيه ام لا .. من يدري ربما يكون هذا الزوج قد اذاقني المر قبل وفاته .. وكانت وفاته لي راحه كبيره .. فعندها قد اتزوج عليه ..

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

اتقصد اذا كان زوجها متوفي ؟ .. اعتقد اني اجبت على هذا السؤال ..

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

هه .. اعرف شخصاً ماتت زوجته والآن يفكر بالزواج من آخرى .. صحيح ان لديه بنتين وعليه ان يعتني بهما ولكني رغم هذا لا احترم تصرفه هذا .. لان امرأته كانت تمتلك كل صفات المرأه الصالحه .. والآن لم تمر سنه على وفاتها فكيف ينوي الزواج من أخرى.. ::مغتاظ::

لاا يمكنني تقبل هكذا تصرف .. ابداً .. قد اقبله على نفسي لكني لا اقبله على غيري ::مغتاظ::

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

خخخخ لا مانع عندي :ضحكة: .. ألا يحق لهم ان يعيشوا هم الآخرون :بكاء:

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

سأنزعج كثيراً .. ولكني لن اكون عائقاً بالتأكيد ..

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

طبعاً روحيه ^^

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

اعتقد اني اؤيدك في رأيك :موسوس: .. ولكن اذا مرت مدة طويله على وفاته اي 20 سنه او 30 فقد اقبل ذلك ::جيد::

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

حلوه شتائم :ضحكة::ضحكة::ضحكة:

moon#light

22-05-2009, 13:32

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع رائع
ساجيب عن الاسئلة وبعدها اعطي رايي بشكل عام:cool:

.: أسئلة:.

ها قد بدانا

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا احب ان افكر بهذا ابدا
بطبع لااااااااااااااااااااااا

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

ما اتصوره الان هو مستحيل طبعا فالوفا هو اهم شئ بالنسبة لي
بعدين اذا كان الحب يعمر هذا المنزل فلما تنساه بعد موته اصلا برايي ان كانت وفية محبة مخلصة لا تتمنى الحياة بعده

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

لا اعلم لكنى لا استحقرها كثيرا اذا كانت لا تملك اطفال
اخى البنت او المراة بطبعها تحب تربية الابناء وهذه غريزة لديها ولديها الكثير لتهبه وليكن بعلمك اننا هنا نشجع ع هذا الزواج الذي تستحقره انت :واجم:
ليس للاسباب الذي ذكرت بل لاننا نحتاج الى اطفال تحرر وتقاتل الى المزيد المزيد ....<<<<ساقف هنا فى هذا السؤال لا تسال لماذا!!!!!!!!!!.

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

نفس اجابة السؤال (3) ونفس الاسباب لكن لا اعلم مشتتة قليلا بهذا الامر لكن اعتبره غير وفي ايضا خصوصا اذا كان له ابناء

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

بالطبع بدون اي تشكيك ارفض تمام الرفض
لدي جار يتجاوز من العمر الستين وكانت زوجته ست الحارة كلها اسمع دعوتها لي عندما كنت اذهب للدراسة
وعندما اعود اراها تجلس امام بيتها اسلم عليها تحكي لي قصص قصيرة كانت وردة الحارة مع انها عجوز لمن توفت تزوج زوجها قبل ان تكمل السنة والحارة كلها لسة بذكر اسمها وتصرفاتها:مندهش: وبس صراحة صار زوجها مسخرة الحارة :ضحكة:واس التعليق كان عليه فتصور ما شعور زوجته الجديدة خصوصا انها صغيرة بالعمر:p
6
- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

بطبع لا لكلاهما
مع انى لا استطيع ان اتصور حال ماما بدون بابا وحال بابا بدون ماما لانهم يكملو بعض احب يكونو سوا والله لا يفرقهم ابدا لا دنيا ولا اخرة

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

تزعجني كلمة فسيولوجية كثيرا
ليس الزواج كما يظن الكثير (........) بل هى حب وسكن وتواد
واتمنى طبعا ان نكون معا فى الدنيا وان نجتمع بالاخرة واتمنى انا ايضا ان اموت قبله حتى لا اشعر بغيابه

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

قلة حياء
فما الذي كان بينها وبين زوجها بالعربي ما صدقو ويخلص واحد فيهم لحتى يتزجو:(

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

اجبت بانه لا يهمنى
لكن اريد من زوجى المستقبلي بان اكون المفضلة وان يتمنى لقائي بالجنة باذن الله وان يكون لديه وفاء لدي وان لا يتزوج الا عند الضرورة القسوى(كان يمرض لا سمح الله فيحتاج من يعينه) وان تزوج ساشترط انا من يتزوج (مزعجاه بدنيتي واخريتي هههههه)
لكنى طبعا لن اتزوج بعده

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

هناك من يكونون مغصوبون اصلا ع الزيجة الى هما بيها فما يصدقو ويتزوجوو ومن الممكن انو الزوج اصلا ما كان متريح مع زوجو ما اعرف هناك الكثير الكثير من الاشياء
لكن ان تنظر الى الكل باحتقار .....؟؟؟؟!!!!!!:واجم::تعجب::موسوس:

أطيب التمنيات .. ووعد مني ان هذا آخر موضوع بخصوص المراة اكتب عنه .. لكن الموضوع لا يختص بالمراة بل بالعلاقات الانسانية .. خصوصا ان من اتكلم عنهم كانوا اشبه بمثل اعلى بالنسبة لي وعندما ارى ذلك عليهم احبط حقا واشعر بان الخير في تراجع وبان الوقفاء يقل ندرة واخشى ان اصبح يوما عديم الوفاء يوما من كثرة ما أرى حولي ..

ههههه الوفاء موجود
لكن للاسف هلا الشاب مو هو الى بختار الى بتختار الماما تعتو والماما يا حبايب لمن تختار ما تختار الاخلاق والزوء والعاقلة الرازنة:سعادة2: بالغالب تختار المواصفات الجميلة اهم شي والسبب مو ماما بوقعة الشاب بزيجة مطينة السبب هي شروط الشاب:تعجب: لانو اول ما بحث بحث عن الجميلة وهذا شي اكيد انو هاد البنت اول ما يموت راح تدور ع غيرو لانها بالعربي لمن اختاروها اختاروها ع جمالها وهي تبغى مين يقدر جمالها:أحول: ولا اانتو شو رايكو:ضحكة:

راح اقول هلا جارتنا طلبت منى اجيب لها وحدة مواصفات(يعني من صديقاتى):قرصان: طويلة عيون ملونة وشاطرة بالدراسة وكلو المهم انا جبت لها بنات اخلاق ودين ومعدلات وشاطرات واهم شي زوء ولسان حلو وتعامل ولا احلى ووفاء :أوو:
لكن هي رفضت وقالت انا ما بدي هيك:تعجب: ابني بدو هيك قلتلها اوك ودليتها ع وحدة مثل ما بدها ولمن تزوجو قعدت تدعي علي ههههههه :ضحكة:وتقلى ما بتعرف تطبخ وما بتعرف تتعامل مع الضيوف تبقى ساكتة ومو معدلة ولسانها طويل انا صراحة ضحكت وقلتلها مو طويلة قالت اه :موسوس:مو عيونها ملونة قالت اه:غول: قلت مو شاطرة بالدراسة قالت اه :غياب:قلتلها بطلي ادعى على:واجم: لانو انتو هيك بدكو قالت ياريت اخذت من البنات ال بالاول وانقطعت رجلى ولا قربت بيت البنت هاد :ضحكة:

لكن برايكو لو لا سمح الله ماتت البنت راح يتزوج زوجها انا بقول اكيد اولا مو محافظة ع بيتها صح:ميت: ومومراعية اهلو خصوصا انها بالعيلة :مرتبك:وما بتعرف تتعامل :مندهش:والله اهلو وقتها راح يقنعو بانو يتزوج :موسوس::نينجا:

لكن

الرجل بطبعه يحب الكثير والمزيد فلا تعجب من هكذا امور فهو بوجودها يتزوج عليها التانية فكيف وهي ميتة

وجود امراة تانية باغلب البيوت يعني انو لدي البنت او المرأة القابلية ع وجود غيرها يشاركها بزوجها

لا اعلم لكن
لنحصى الامر فالرجل الواحد يعادل ال4 نساء يعني شي طبيعي ولو رفضنا نحنا هيدا الشي راح يكون فى حالات عزوبية كثيرة عند النساء
بعدين زواج الرجل بعد وفاة زوجته لا يعني انه غير وفى بل نحن هنا نساءنا يؤيدون ذلك لان هذا يزيد من الاطفال فما الذي يضرني ان بقى معي طوال عمرى وبعد وفاتي تزوج الن يعيد ع الاسلام بنفع بوجود ابناء اخرين

ربما تجد التناقد فى آرائي
لكن كما قلت
ارفض الزوجا بعد وفاة زوجى المستقبل
ولا ارفض زواجه بعدي بشرط ان تكون مكانتى كما هي وان يتمنى لقائي بعد وفاته

ولنعيد الامر الى ما قبل الوفاة هل كان سعيد او هل كانت سعيدة بزواجها ام لا

ما بعرف ليش
بيقولو ان الرجال لمن يكبر ما يقدر يقعد بدون زوجة
غريبة مع انى اعرف واعلم ان الكثير من الزوحات تستطيع البقاء بدون زوج بعد وفاة زوجها وتبقى تكن له كل الوفاء والذكر الحسن

اعجب من حال سيدي قبل وفاتهعندما حزن ع وفاة ستي واخذ يبكي وكان كلما تذكرها بكي تى مات حزنا عليها
واحزن ممن يتزوج بعد وفاة زوجته قبل ان تكمل السنة <<<<<<حقا وقتها يكون حقير والف حقير

تقبل مروري
واتمنى ان لا اكون ازعجتك بثرثرتي

sadmoon

.:GENERAL:.

22-05-2009, 13:41

وعليكم السلام ورحمه الله تعالى وبركاته

مرحبا دكتور جنرال ^_^

لا جديد :لقافة:
موضوع مميز كالعادة :D

اعتقد ان الوفاء ليس السبب الوحيد لمنع الزواج مره اخرى :لقافة:
يمكن يكون هوا السبب الظاهر ... لكن الباطن لا يعلمه الا الله

كذلك الامر بالنسبه للناس الراغبين في الزواج مره اخرى
اذن الامر يحتمل عدة اسباب ,,
واكيد البيئة المحيطة هى التى لها الاثر الاكبر في تحديد هذه الاسباب
,,

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

ربما حسب الظروف

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

اقل من 5 %

السبب // مجهول

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

ربما لاجل اولادها وربما لامور اخرى

سارسم عنها انطباعا جيدا في مخيلتي

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

واحد عديم الصبر :D

اسنتظ لعشرات السنين وييجي على اخر عمره ويتزوج :لقافة:

ربما له اسبابه ^^

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

بالتاكيد انا من اول المعارضين

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

لا احب تخيل هذا الموقف ^^

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

no comment

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

اجابه صحيحة ::جيد::

:D

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

لا اعرف ظروف المستقبل

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

تم التعليق في بداية الموضوع

ختاما اشكرك على مواضيعك المميزة ^_^

ربما لى عوده للنقاش مرة اخرى

في امان الله

شكرا لك عزيزي الامبراطور على ابداء رأيك ::جيد::

بخصوص الظروف او الوسط المحيط فالإنسان مهما كان مستضعفا فإنه ليس مسلوب الإرادة .. لو كانت هناك محاولات جادة لتجنب الزواج الثاني لكن وقتها لم يجدي الأمر نفعا فلا بأس .. ام ان يكون الأمر عاديا الزواج مجددا او طبيعيا لهذه الدرجة فهو مالا اقبله ابدا ^^ ..

أطيب التمنيات :رامبو:

مرحبا جنرال .. تم التصويت بــ (( نعم ))
وبالنسبة للأسئلة لن التفت لها إلا بمشاركة اخرى .. ولكن دعني اقول مايدور في بالي تجاه هذا الامر ..

أنت تريده من جانب عاطفي .. اهاا .. حسنا حسنا .. خذ هذه القناعة ..
الانسان يمر بظروف قاسية .. وقد يعيش بعض ايامه يذوق الأمرّين .. ولكن بعد مدة ما من الزمن تجده يتلذذ بهذه الايام عندما تمر في مخيلته مع انه لايتمنى الرجوع لها ولا تكرارها .. وأقصد اكثر هي تلك الذكريات .. نستمتع بها لا أقل ولا أكثر .. وضربت هذا المثال ليس لان الزوجة الاولى قرف ونكد !! .. لا .. ولكن انظر الى الحياة البئيسة كيف تصبح لذيذة بالذكريات .. فكيف بالحياة الجميلة التي قد قضيتها مع طرف آخر من جنس آخر أحبك وأحببته .. يكفي من معين حبه ماخرج منهما من أولاد .. ويكفي من معين حبه ماقد يجعله لايرتاح الا ان تكون هي بجانبه ..

إذا هي الذكريات الجميلة التي لم نعرف ترجمتها .. ولم تعرف المسلسلات ترجمتها الا خيانة وعدم وفاء .. لم تحسن التعامل معها بقدر ما أحسنت زرع تلك الافكار الخبيثة في واقع الناس .. وقد أبدعت في تشويه جانب التعدد .. فهل يريدون أيضا تشويه الزواج وطلب العفة بأنه خيانة بعد موت أحدهما ؟!! العقل وحده حكم في هذا الامر ..

هي الذكريات الجميلة .. ولا دخل للوفاء بهذا الامر ..

هذا من جانب عاطفي .. ولدي من جوانب أخرى .. ولكن النقاش محصور في الجانب العاطفي .. لذا سأكتفي

شكرا عزيز الحسام على مداخلتك ..

اذن انت ترى أنه لا علاقة بين الوفاء والزواج مجددا وبان الذكريات ليست مانعا لزواج آخر ..

من ناحية العقل ربما كلامك صحيح .. لكننا بشر لنا عواطف والعقل والمنطق ليس كل شئ .. اذا فنحن آلات تقوم بردود فعل معينة منطقية بحتة ..

بخصوص التعدد فانا اعتبره خيانة للحب .. فأنا أؤمن بان قلب الرجل او المراة لا يتسع الا لشخص واحد .. اذا كان الحب حقيقيا .. اما لو كان حبا سطحيا فتستطيع ان تتزوج كما تشاء وقتما تشاء وايا يكن او تكن فهي ستفي بالغرض .. وحلال 100% ولن يتكلم أحد .. لكن عذرا لا ارى ان كلمة "حب حقيقي" تستحق التواجد هنا ..

بخصوص المسلسلات فليست بالضورة تتعمد التشويهع او تشوه إنما هي تعرض وجهة نظر المؤلف ونحن من نحكم .. للأنسان عقل وعاطفة ووعي كافي لكي يعرف ما يؤمن به وما يراه صحيحا ..

أطيب التمنيات ::جيد::

لي عودة ...

ربما حسب الظروف

إذا كنت حقا احببتها فأظن بان الأجابة لا او ربما قد أتزوج مجددا حسب الظروف

ليس لي إنطباع عنها ربما امقتها قليلا و ربما اهلها من أجبروها على ذلك

أناني إذا كان فقد لرأضا نفسه ام إذا كان لديه أطفال فانا أظن إنه من حقه لكن إيضا للأطفال حق عليه فلا يحضر
إليهم زوجة أبا متسلطة

ههههههه بتأكيد لن اوفق

إنشاء الله ما أمر بموقف مثل ذلك أم راي من ناحية الأم فبتأكيد الجزم ولن أسمح لها أم من ناحية الأب فلا أظن غني سا عارض

روحية بتاكيد لا أريدها فسيولوجية فنحن باول والأخير لسنا بحيوانات

مو لازم أحيانا الظروف تجبر وأحيانا ربما لم تكن تكفيه المرآة الأولى او ربما ارتبط بالأولى روحيا و الثانية أخذها فقط فسولوجيا

بصراحة لا لكن لا أريدها أن تكون وحيده وإذا مثلا أنجبت منها أطفال فانا لا أريدها ان تتزوج من بعدي لأنها لن تكون وحيده

يعطيك العافية على الموضوع لكن الموضوع عميق وله أكثر من وجه
ولا أستطيع الألمام بها جميعا ام عن مسألة وفاة أو لا فأنا أظن إذا كان الشخص المتوفي يهتم بي فاظن هو لا يريدني أن أكمل حياتي وحيدا
ثانيا ما سبب طرحك لهذا الموضع :لقافة:

شكرا على snekpl مشاركتك .. وابدالء الرأي :)
سبب طرحي للموضوع مشاهد رأيتها في الواقع ..

اذا فمن كلامك أن الظروف هي من سيتحكم بالأمر .. ربما نعم وربما لا ..

مو لازم أحيانا الظروف تجبر وأحيانا ربما لم تكن تكفيه المرآة الأولى او ربما ارتبط بالأولى روحيا و الثانية أخذها فقط فسولوجيا

الا ترى ان العامل الفسيولوجي قد اصبح المتحكم في النهاية من كلامك ^^ ..

وبخصوص لو ان الشخص املتوفي لا قدر الله علمت انه لن يتزوج في حالة فقدانك فهل ستشاركه نفس المشاعر ام حسب الظروف ايضا ؟

اطيب التمنيات ::جيد::

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

تم التصويت بنعم ...

يا إلهي بدأت أشعر و كأنني كائن فضائي :eek:
جينرال لا تتسرع في أحكامك الله يبارك فيك :نينجا:

ههههه بل انا من اتضح انه كائن فضائي هنا ..:p

شكرا زيرو لمشاركتك بالتصويت واطيب التمنيات ::جيد::

.:GENERAL:.

22-05-2009, 14:14

على العكس ..

روّاد نور و هداية بشرٌ مثلكم أخي الفاضل و ليسوا كائنات قد قدمت من كوكبٍ آخــر حتّى تكون منزوعة المشاعر ..

للمرّأة الحق في أن تتزوّج بآخر بعد ممات زوجها و للرّجل أيضاً الحق في ذلكـ

تبعاً للظّروف أو الأوضاع فقد يحتاج كلُّ منها إلى من يُكمّله

لو كان في الأمر خيــانة أو ما شابه لما وجدنــا الشّرع يقف من هذهـ المسألة موقف الإباحة

هناكـ مصالح تختبئ خلف الزّواج بعد رحيــل الشّق الآخــر و لعلّي قد تطرّقت إليها في ثنايا ردّي السّابق

أعلم أنّ المشاركة ليست موجّهة إليّ أخي الفاضل إلا أنّني أجبتكـ كونكـ تحدّثت عن روّاد القسم النّورانيّ

شكراً جزيلاً على الطّرح مرّةً أخرى

حسنا الطلاق وتعدد الزواج ايضا مباحة شرعا ..

الدين وضع الأسس وسمح بذلك .. لكنه ابدا "لم يشجع على ذلك" ..

الدين يضع لك القواعد فقط ويتركك حرة كما تشائين طالما انك لا تتجاوزين المحظور ..

كلي او البسي او تزوجي كيفما تشائين طالما نك لا تفعلين ما يخالف قواعد الشرع ... الشرع لم يفصل لك وجبة طعام محددة ولم يفرض عليك طريقة معنة لتفصيل او تطريز العباء او يحدد شكل معين لجلد الحذاء او ماركة موبايل معينة ..

لذلك قلت منذ البداية انني اتناول الجانب العاطفي والانساني فقط .. وهو لا يتعارض مع الدين ابدا ..

هناك من الصاحبة ان لم تخني الذاكرة "ابو الدرداء" << لست متأكدا عذرا من الاسم .. اشترط على زوجته حسبما اذكر بألا تتزوج بعده ودعا الله ان تكون زوجته في الدنيا هي زوجته في الآخرة ..

اعتقد بين الصحابة سنجد أمثلة لمثل هذا الوفاء ..

بخصوص الاحتياجات .. فلنقل اننا في مجتمع متوسط او يميل إلى الغناء .. اي لنقل ان المرأة ليدها بيتها ولديها دخل مادي ليس كثيرا لشراء العطور الغالية او حياة الرفاهية كما في السابق .. ولديها بعد الأولاد كذلك ..

صدقيني لو ارادت المراة حقا ستتجاوز كل ذلك .. اليس لها اهل .. وبخصوص المساعدة في تربية الأولاد فأن يأتي رجل غريب على ابنها او بنتها هل ترضينها .. وهل تعتقدين انه سيحل محل الأب الحقيقي .. لا اعتقد لأن الرجل الذي يتزوج بمطلقة غالبا امام لمالها او جمالها لا اعتقد بأنه يرغب في "اولاد" ازعاج ..

الأطفال اصبحوا حجة .,. مع انه معروف جيدا أن "المتعة" فقط هي الهدف الاساس من الزواج الثاني في الغالبية الساحقة من الحالات ..

لدي سؤال لك وارجو ان تفيدين ^^ .. مالحكمة من تحريم زواج زوجات الرسول بعد وفاته .. هل للأمر علاقة بالوفاء ام لا علاقة له هو الآخر ..

وهل هناك ما يوجد في الشرع او السيرة ما يشجحع على زواج آخر "يشجع وليس فقط يبيح ذلك" ..

واشكرك على مشاركتك بالنقاش رغم تضاد الأفكار الا ان وجودكم مهم في الموضوع ::جيد::

TO-TE)Cat)

22-05-2009, 14:16

السلام عليكم ورحمة الله

كأنه أحد ناداني هنا :p !!

رأيي يا جنرال مزيج بين اراء بعض الاعضاء الي سبقوني

هو يعتمد اولا على هل كان الزواج الاول ناجح ام لا؟ وعلى اي اسس كان مبني من الأساس؟؟

يعني لو من الاساس الاثنين تزوجوا لمجرد الزواج والمنزلة الاجتماعية وكانت علاقتهم جيدة لكنها ليست بالحب الاسطوري الذي تتكلم عنه فمن الطبيعي ان تستمر الحياة بأحدهما دون الآخر حتى لو توقفت لفترة، بل من غير الطبيعي أن نفرض على الطرف الذي بقي على قيد الحياة شيئا لم يفرضه على نفسه!

ولو تزوجوا من أجل المتعة المادية فأيضا من المنطقي ان تستمر الحياة بأحدهما دون الآخر فالمتاع موجود

ونفس الشيء بالنسبة للزواج من أجل المال...والجاه والسلطان واي عامل يدخل في عملية الزواج

ومثل ماقال الأخ صدى الصوت ان الزواج حقيقة مزيج بين كل هذه المقومات وان اختلفت النسب في كل علاقة::جيد::

بالنسبة للوفـــاء فـ قد توصلت لنتيجة تجعلني أصفه بـ"الحالة الوجدانية" ليست العقلانية ولا المادية الفسيولوجية

فقد تجد رجل فقد توأم روحه بعد ان قضى معها عمرا فيرفض الارتباط بغيرها لكنه في نفس الوقت يرتبط بعلاقات عابرة بالكثير من النساء بلا هدف واضح قد ننظر لهذا الشخص على انه "صايع" و"ضايع" و"منحل اخلاقيا" و هو فعلا كذلك لكن السبب الذي يجعله يتصرف بهذه الطريقة في نظره هو وفاءه الوجداني بمحبوبته المفقودة فبالتي تصبح كل علاقاته بالنساء بعدها عابرة و مادية بحته لأن عواطفه ومحبته محفوظة أبدا لمحبوبته الاولى!

طبعا لا اقول ان هذا مبرر ولكنه قد يكون سبب فهذا الشخص وضع اولويته المطلقة خلق الوفاء فبالتالي أخل بخلق العفاف بشكل مفرط:ميت:

إذن المسألة مسألة ترتيب أولويات
انت تريد الزواج لكل هذه الاسباب وتجعل قيمة الوفاء هي الأولى...كان بها!
غيرك يريد الزواج لكل هذه الاسباب ويجعل قيمة المكانة الاجتماعية هي الأولى..كان بها!
وآخر يجعل القيم المادية هي الاولى...كان بها ايضا!

وبالنسبة للأسئلة فإجابتي عليها

لا أدري
لا أدري
لا أدري
.
.
.

قد أجيبك اليوم يمنطقية وعقلانية شديدة وغدا ربما أقع في حبّ يقلب كل أفكاري رأسا على عقب::مغتاظ::!

"يامقلب القلوب والأبصار ثبت قلبي على دينك"
:مرتبك:

::
لون التوت

.:GENERAL:.

22-05-2009, 14:42

VAMPIER

22-05-2009, 16:17

ببادئ الأمر كنت قد ألمحت في ردي (المختصر) السابق عن الأمر برمته

ولكن على (رؤوس أقلام) .

فمن غير المنطقي التركيز على عامل الوفاء (وحصره على الزواج بعد الوفاة)

في الوقت الذي تتأجج به عوامل للوفاء فيما بين الأحياء أنفسهم وبشكــــــل

قل وجوده بهكذا زمان .

فلنركز صوب إهتمامنا على (الأحياء من الأزواج) وعامل الوفاء الذي كاد أنــــــ

يكون معدوما لدى البعض لكثرة مانسمع ونقرأ ونرى أحيانا لدرجة وصلت بأنــــ

(الوفاء لاوجود لموقع إعرابي أو تصريف نحوي له)

بل والغريب هو وضع عامل (الخيانة) على الزواج لما بعد الوفاة لزوج أو لزوجــة

قد توافه أو توافها الله برحمته .. في الوقت الذي تحصل به الخيانات من قبــــل

الطرفين (الأحياء) وبأشكال وطرق (تشيب الرأس) لمجرد الإستماع إليـــــــــها

فما بال المرء حينما يكون بذات الموقف نفسه .

لانلوم الزوج أو الزوجة في حال (ترملوا) ولم يحبذوا أن يرتبطوا أو يأسسوا حياة

جديدة للعلاقة والحب (الوطيد) و الفلسفة (الشخصية) التي تجعل من الإقتران

بزوج أو زوجة أمر بسيط وفي غاية السهولة .

وقد تكون حالة خاصة لانستطيع أن نجعل الطرف الذي أبقى الأمور على ماهــي

عليه بأن عامل الوفاء أقوى لديه من الشخص الذي إقترن بحياة أخرى .

وقد تكون المرحلة العمرية (غالبا) ما إن وصل الزوجان إلى سن كبيرة نوعا ما وفقد

إحداهما الآخر ... ففضل الآخر البقاء والعيش على اطلال الماضي والتنفس مـــن

رائحة من تغمده الله برحمته كــ (أبناء) .

ولكن دعونا نفكر فيها من منطق حقيقي ومعقول

فتاة وشاب تزوجا بسن العشرين (أو أصغر) وقد فقد إحداهما الآخر فهل هذا يعنــي

بأنه يجب عليه أن يبقى عقودا بل وربع قرن (إن لم يكن نصفه) حزينا مهموما علــــى

ماحصل طوال فترة كتلك .

وهل يضمن لي أحدكم بأنه سيبقى (سليما) من النواحي الجسدية والنفسية طالما

أن قام بالامر وفضل أن يعيش قصة قام (بحياكتها) بنفسه .

أمران لولاهما بعد هداية الله ورحمته لهلك الكثير

الأمل+النسيان

فماذا لو إنعدم عامل الأمل لديه بالحياة ككل في ظل خسارة الآخر وبشكل عنيف جدا وماذا

لو بقي (طوال الوقت) يذكر في الطرف المفقود دون نسيان دون كلل دون ملل .. ومــــــــن

الطبيعي جدا أن ينعكس هذا الامر عليه (كهيئة جسدية ونفسية) بل وعلى (محيطه غالبا ككل) .

ولكن

قد يكون عامل الملامة والنقطة التي تعد جارحة فعلا هي في حال الإقتران والإرتباط بحياة جديدة

بعد فترة عمر طويلة (وبشكل سريع) لاحظوا (بشكل سريع) وقد لايمر على وفاة الزوجة أو الـــزوج

شهر وإذ بإحداهما قد إقتران أو كون حياة جديدة .

أن يكون بعد فترة لعامل (النسيان) وإن إضمحل فقط .. ولعامل (الأمل) في أن يعوض ما أصابه من فقدان الآخر

تظل بنهاية الأمر (فلسفة شخصية) بنيت في حقيقة أمرها على عامل (الحب)

ويظل منفذوها (بشكلها الغير صحيح) دائما عرضة للأعراض النفسية والجسدية

وتظل

عوامل الوفاء هي الركيزة الأهم في عالم الأحياء (الأزواج) فحينما يقدر إحداهمـا

معنى كلمة وفاء ويطبقها على أرض الواقع لمن هو معه , حينها قد تتغير مفاهيم

كثيرة لدى الشريحة الأكبر لعالم العاشقين الأوفياء >>(الأزواج طبعا) .

أحدهم بقي مع الآخر ولم يعدد (رغم مشروعيته) حبا ووفاءا للآخر .

أحدهم تزوج وقد سمى مولوده بإسم (الراحل) حبا ووفاءا له >> وقد يكون مرحب به من قبل الطرف الجديد

أحدهم حرص على زيارة القبر (للزوج) أو الدعاء له والتصدق والزكاة عنه بشكل قد يكون (يومي) .

أحدهم قد (غفر وسامح) بل كان وفيا مع الآخر ولآخر درجة ممكنة إلى أن صلح حاله أو لم يصلح حتى .

أحدهم قد أعطى حياته ماله جهده حبه وأي مسمى شاعري تحبذون للآخر دون أن ينتظر منه المقابل .

أحدهم قد رفض (جميع مغريات الحياة) وظل وفيا حتى مع وجود (النقص) من الآخر .

لكن في المقابل

هناك من غفل عن الخيانة والغدر والتي وصلت بدورها (للفراش) بل (وللأنساب) .

هناك من غدر به وأخذ على حين غفلة في أول فرصة للآخر لنيل مأربه بأي طريقة كانت .

هناك من عاش وهم (بحب الآخر له) وإذ به يكتشف حقيقة ذلك بعد فترة ليست بقصيرة .

هناك من يوصل الآخر لمكان (وقد تكون به خيانته) ومن يعطي الآخر دون سؤال (وقد تكون نهايته) .

هناك من إكتشف بأن هذا (ليس إبنه) وهناك من إكتشف بأن هذا (قد اقترن بالخادمة دون دراية) .

هناك من من اقترن بالآخر (للإنتقام من طرف) وهناك من اقترن بالآخر أيضا لمجرد (القهر) .

ولاننسى

القتل ومن قبله التمتع والعيش في مرتع الخيانة بكل سعادة (كما يتوهم)

ولكن سبحانه

يمهل ولا يهمل يمهل ولايهمل يمهل ولايهمل

ولو قدر لي أن أقص لكم بعضا مما أسمع وأقرأ (وغالبها من مصادر موثوقة)

لشاب راسكم قبل أوانه وستعرفون بأن أناس كهؤلاء لم يعرفوا أن يسخروا

أو يفهموا

الوفاء+الصدق

فدونهما لن تتشكل إحدى أعظم كلمات

(الحب)

حينها فلننتظر الغدر والخيانة بشكلها الحقيقي والواقعي المؤلم

إذا متى تكون الخيانة ومن قبلها متى يكون الوفاء .. وأيهما وطأته أشد

وأي الحلول الحقيقية فعلا (هي الواقع) الذي لولاه بعد رحمة اللــــــه

لما بقي شخص سوي على وجه الأرض .

وكل حر في تصرفه ولكن يجب أن نعي

بأنه من المستحيل أن نفــــرض علــى

الملأ مافيه المضرة أكثر من المنفعـــة

(لمجرد رأي شخصي)

وأدام الله على الجميع (دون إستثناء) حياة تملؤها الصدق والوفاء والمؤدي

إلى الحب والذي بدوره يأجج العطف والحنان والرحمة ..

وأن يأخذ أعمار الزوجان بوقت واحد (بعد قرن من الزمان) لايملأه إلا فيما ذكر أعلاه :d

http://images.q8boy.com/images/iy49cpmwx0ro2hw6bwfk.gif

كيوهي

22-05-2009, 18:14

ببادئ الأمر كنت قد ألمحت في ردي (المختصر) السابق عن الأمر برمته

ولكن على (رؤوس أقلام) .

فمن غير المنطقي التركيز على عامل الوفاء (وحصره على الزواج بعد الوفاة)

في الوقت الذي تتأجج به عوامل للوفاء فيما بين الأحياء أنفسهم وبشكــــــل

قل وجوده بهكذا زمان .

فلنركز صوب إهتمامنا على (الأحياء من الأزواج) وعامل الوفاء الذي كاد أنــــــ

يكون معدوما لدى البعض لكثرة مانسمع ونقرأ ونرى أحيانا لدرجة وصلت بأنــــ

(الوفاء لاوجود لموقع إعرابي أو تصريف نحوي له)

بل والغريب هو وضع عامل (الخيانة) على الزواج لما بعد الوفاة لزوج أو لزوجــة

قد توافه أو توافها الله برحمته .. في الوقت الذي تحصل به الخيانات من قبــــل

الطرفين (الأحياء) وبأشكال وطرق (تشيب الرأس) لمجرد الإستماع إليـــــــــها

فما بال المرء حينما يكون بذات الموقف نفسه .

لانلوم الزوج أو الزوجة في حال (ترملوا) ولم يحبذوا أن يرتبطوا أو يأسسوا حياة

جديدة للعلاقة والحب (الوطيد) و الفلسفة (الشخصية) التي تجعل من الإقتران

بزوج أو زوجة أمر بسيط وفي غاية السهولة .

وقد تكون حالة خاصة لانستطيع أن نجعل الطرف الذي أبقى الأمور على ماهــي

عليه بأن عامل الوفاء أقوى لديه من الشخص الذي إقترن بحياة أخرى .

وقد تكون المرحلة العمرية (غالبا) ما إن وصل الزوجان إلى سن كبيرة نوعا ما وفقد

إحداهما الآخر ... ففضل الآخر البقاء والعيش على اطلال الماضي والتنفس مـــن

رائحة من تغمده الله برحمته كــ (أبناء) .

ولكن دعونا نفكر فيها من منطق حقيقي ومعقول

فتاة وشاب تزوجا بسن العشرين (أو أصغر) وقد فقد إحداهما الآخر فهل هذا يعنــي

بأنه يجب عليه أن يبقى عقودا بل وربع قرن (إن لم يكن نصفه) حزينا مهموما علــــى

ماحصل طوال فترة كتلك .

وهل يضمن لي أحدكم بأنه سيبقى (سليما) من النواحي الجسدية والنفسية طالما

أن قام بالامر وفضل أن يعيش قصة قام (بحياكتها) بنفسه .

أمران لولاهما بعد هداية الله ورحمته لهلك الكثير

الأمل+النسيان

فماذا لو إنعدم عامل الأمل لديه بالحياة ككل في ظل خسارة الآخر وبشكل عنيف جدا وماذا

لو بقي (طوال الوقت) يذكر في الطرف المفقود دون نسيان دون كلل دون ملل .. ومــــــــن

الطبيعي جدا أن ينعكس هذا الامر عليه (كهيئة جسدية ونفسية) بل وعلى (محيطه غالبا ككل) .

ولكن

قد يكون عامل الملامة والنقطة التي تعد جارحة فعلا هي في حال الإقتران والإرتباط بحياة جديدة

بعد فترة عمر طويلة (وبشكل سريع) لاحظوا (بشكل سريع) وقد لايمر على وفاة الزوجة أو الـــزوج

شهر وإذ بإحداهما قد إقتران أو كون حياة جديدة .

أن يكون بعد فترة لعامل (النسيان) وإن إضمحل فقط .. ولعامل (الأمل) في أن يعوض ما أصابه من فقدان الآخر

تظل بنهاية الأمر (فلسفة شخصية) بنيت في حقيقة أمرها على عامل (الحب)

ويظل منفذوها (بشكلها الغير صحيح) دائما عرضة للأعراض النفسية والجسدية

وتظل

عوامل الوفاء هي الركيزة الأهم في عالم الأحياء (الأزواج) فحينما يقدر إحداهمـا

معنى كلمة وفاء ويطبقها على أرض الواقع لمن هو معه , حينها قد تتغير مفاهيم

كثيرة لدى الشريحة الأكبر لعالم العاشقين الأوفياء >>(الأزواج طبعا) .

أحدهم بقي مع الآخر ولم يعدد (رغم مشروعيته) حبا ووفاءا للآخر .

أحدهم تزوج وقد سمى مولوده بإسم (الراحل) حبا ووفاءا له >> وقد يكون مرحب به من قبل الطرف الجديد

أحدهم حرص على زيارة القبر (للزوج) أو الدعاء له والتصدق والزكاة عنه بشكل قد يكون (يومي) .

أحدهم قد (غفر وسامح) بل كان وفيا مع الآخر ولآخر درجة ممكنة إلى أن صلح حاله أو لم يصلح حتى .

أحدهم قد أعطى حياته ماله جهده حبه وأي مسمى شاعري تحبذون للآخر دون أن ينتظر منه المقابل .

أحدهم قد رفض (جميع مغريات الحياة) وظل وفيا حتى مع وجود (النقص) من الآخر .

لكن في المقابل

هناك من غفل عن الخيانة والغدر والتي وصلت بدورها (للفراش) بل (وللأنساب) .

هناك من غدر به وأخذ على حين غفلة في أول فرصة للآخر لنيل مأربه بأي طريقة كانت .

هناك من عاش وهم (بحب الآخر له) وإذ به يكتشف حقيقة ذلك بعد فترة ليست بقصيرة .

هناك من يوصل الآخر لمكان (وقد تكون به خيانته) ومن يعطي الآخر دون سؤال (وقد تكون نهايته) .

هناك من إكتشف بأن هذا (ليس إبنه) وهناك من إكتشف بأن هذا (قد اقترن بالخادمة دون دراية) .

هناك من من اقترن بالآخر (للإنتقام من طرف) وهناك من اقترن بالآخر أيضا لمجرد (القهر) .

ولاننسى

القتل ومن قبله التمتع والعيش في مرتع الخيانة بكل سعادة (كما يتوهم)

ولكن سبحانه

يمهل ولا يهمل يمهل ولايهمل يمهل ولايهمل

ولو قدر لي أن أقص لكم بعضا مما أسمع وأقرأ (وغالبها من مصادر موثوقة)

لشاب راسكم قبل أوانه وستعرفون بأن أناس كهؤلاء لم يعرفوا أن يسخروا

أو يفهموا

الوفاء+الصدق

فدونهما لن تتشكل إحدى أعظم كلمات

(الحب)

حينها فلننتظر الغدر والخيانة بشكلها الحقيقي والواقعي المؤلم

إذا متى تكون الخيانة ومن قبلها متى يكون الوفاء .. وأيهما وطأته أشد

وأي الحلول الحقيقية فعلا (هي الواقع) الذي لولاه بعد رحمة اللــــــه

لما بقي شخص سوي على وجه الأرض .

وكل حر في تصرفه ولكن يجب أن نعي

بأنه من المستحيل أن نفــــرض علــى

الملأ مافيه المضرة أكثر من المنفعـــة

(لمجرد رأي شخصي)

وأدام الله على الجميع (دون إستثناء) حياة تملؤها الصدق والوفاء والمؤدي

إلى الحب والذي بدوره يأجج العطف والحنان والرحمة ..

وأن يأخذ أعمار الزوجان بوقت واحد (بعد قرن من الزمان) لايملأه إلا فيما ذكر أعلاه :d

أخ اخ والله انك جبتها يابني درر طلع منك درر ::سعادة::::جيد::::جيد::::جيد::

بالفعل احنا خلينا اول شي نلاقي الوفاء بين الزوجين في حياتهم بعديييييييييييييييييييين نفكر بعد مايموتوا

تفنن في أنواع الخيانات زي ماذكرت لا في احترام ولاتقدير بينهم فبالتالي ...........

لاعجب في بناء سيئ الأساس ان يهدم فوق ساكنيه :نوم::نوم:

The Disobedient

22-05-2009, 19:50

الزواج يؤيده العقل والمنطق .. وقبل ذلك القران والسنة قد تحدثا عنه وبينا فضله وأثره في حفظ النفس وتزكيتها وصيانتها وراحتها واطمئنانها.. ولكن المشكلة في الردود العمياء التي لاتستند على شيء بقدر ما أنها خارجة من فراغ ..!!

إذا كنت أنت من يؤيده
فهذا يعني أن العقل و المنطق لا يؤيدانه !

الحسام اللامع

22-05-2009, 20:08

إذا كنت أنت من يؤيده
فهذا يعني أن العقل و المنطق لا يؤيدانه !

لم أؤيده عبثا .. ولم أؤيده الا لما رأيت العقل والمنطق يؤيدانه .. وقبل ذلك الكتاب والسنة .. ولم يخرج الكلام من كيبوردي وانا لا أملك حجة مثلك او دليلا على الاقل .. وأنتي قلتي لنا رأيك .. ولم تقولي لنا دليلك الذي تستندي عليه .. فقط كلام تمنيت ان يكون في جلسة المنتدى العام لكي نتسلى به أكثر ولا نأخذه على محمل الجد ..

α z i z κ α

22-05-2009, 20:08

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
"لا تعليق الأمر مخيف"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>تقبلي مروري<

The Disobedient

22-05-2009, 20:19

لم أؤيده عبثا .. ولم أؤيده الا لما رأيت العقل والمنطق يؤيدانه .. وقبل ذلك الكتاب والسنة .. ولم يخرج الكلام من كيبوردي وانا لا أملك حجة مثلك او دليلا على الاقل .. وأنتي قلتي لنا رأيك .. ولم تقولي لنا دليلك الذي تستندي عليه .. فقط كلام تمنيت ان يكون في جلسة المنتدى العام لكي نتسلى به أكثر ولا نأخذه على محمل الجد ..

تعودت أن يصدُر كلامي ليكون هو المصدر و الدليل ، و لا أتقبل حدوث العكس
عموماً يا هذا
لا مزاج لي لأشرح لك الفرق ، عندما أقول مؤسسة "تملك" ، و عندما أقول مؤسسة "حاف"
و لا أظنك ستفهمه حتى !

العملاق صخر

22-05-2009, 21:03

اهلا بالجنرال ^^

السلااااام عليكم ورحمة الله وبركاته ^^

كلامك مرعب ورائع و عجيب و غريب غرابه جميله ... ^^

بالنسبة اللأسئله :

1 -
هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا ))

لا أقبل ذلك ... إطلاقــا .

الآن بالنسبه للسؤال الثاني والثالث والرابع هناك نقطه مهمة أريد ان اوضحها للجميع :

اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

لن اتزوج زوجه ثانيه إلا بعد موت زوجتي الاولى ((قد تكون هذه الإجابه متناقضه بعد معرفه جواب السؤال التالي لكني ساوضح كل شئ ))

البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

لا تحب زوجها الاول ذلك الحب الحقيقي ولا تريد ان تلتقي معه في الجنه .. (( ساوضح اكثر ))

الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

لا بأس من ذلك لكن بعد وفاة زوجته .. في كل الاحوال يجوز له ان يتزوج 4 نساء ..

لكن بما انك تقصد الاوضاع العاطفيه لو كان يحبها لن يتزوج عليها إلا بعد موتها وسيكون يحبها اكثر ..
(( ساوضح ذلك ))

--------------------

الأن سأقوم بتوضيح إجاباتي للسؤال الثاني والثالث والرابع ::

التوضيح :

بالنسبه للزواج والحب الحقيقي .. يجب ان نسأل انفسنا ما هو الهدف الحقيقي ؟

هل الهدف هو الإلتقاء في الجنه ؟ إذا كان هذا هو هدف من الزواج فإجاباتي واضحه ومنطقيه ..

كيف ؟

الجواب هو /

عندما يموت الرجل و تتزوج زوجته رجلا آخر ... فهذا يعني انها لن تلتقي مع زوجها الأول في الجنه بل ستكون مع زوجها الأخير ... إذا فهي قد حكمت على تلك العلاقه العاطفيه بأن تنتهي بينها وبين زوجها الاول ولن تلتقي معه في الجنه ...

اما الرجل عندما اقول انه لا بأس من ان يتزوجا إمرأة ثانيه بعد زوجته لا بأس من هذا الأمر لانه هو الرجل
ولأن الهدف هو ان يلتقي بزوجته الاولى في الجنه ولانه هو الرجل فسيلقتي بزوجته الاولى والثانيه والثالثه والرابعه أيضا فعندما يتزوج الرجل زوجه ثانيه بعد موت زوجته الاولى لا يعني ذلك انه لا يحب زوجته الاولى ...

لماذا ؟ لانه يعلم انه هو الرجل وانه سيلتقي بزوجته الاولى في الجنه مع زوجته الثانيه هكذا يجب ان يكون التفكير الحقيقي للحب الحقيقي .

لماذا إذا أقول انه المرأة لو كانت تحب زوجها وتفكر في ان تلتقي معه في الجنه فهذا يعني ان لا تتزوج رجلا آخر .. لانها ستكون لآخر زوج لها .

كل ذلك لماذا
؟

لان الهدف من الزواج عن الحب الحقيقي هو ليس مجرد مصالح مشتركه لكنه هدف رئيسي وهو أن يلتقيان في الجنه في ذلك العالم الآخر في الحياة الأبديه ..

------------------------------------------

السؤال 5/نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

سأوافق .. لانه مسؤول عن تصرفاته لكن سارفض في حاله واحد لو تزوج فتاة صغيره

السؤال 6/ لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

لن أسمح بزواج الام .. و سأسمح بزواج الأب

والسبب كما قلت لك في التوضيح ... ان الهدف هو اللقاء يوم القيامه فلايمكن للأم ان تتزوج رجلا آخر لانها لو فعلت ذلك فلن ترى زوجها المتوفي ..

ولو كان الأب فلابأس لانه الرجل . .. وسيلتقي بزوجته المتوفيه يوم القيامه في الجنه .

السؤال 7 / الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في الجنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

الزواج هو ارتباط عاطفي و روحي و نفسي .... ليس من السهل ان يفترقان إلا إذا كان الزواج ليس حبا حقيقيا ..

بالنسبه لي ههه ... طبعا أريده أبديا .. للأبد ولا يكون للأبد إلا إذا كان ارتباطا روحيا ..
وساتمنى من كل قلبي ان ألتقي معها في الجنه .. دار الخلود والحياة الأبديه .

لان الدنيا دار الفناء والخراب والزوال لا فائده من حياة مع زوجه 50 عام ؟ 60 عام ؟ 100 عام ؟ ستنتهي

إلا إذا كان زواجا و ارتباطا روحيا و نفسيا مع الطرف الآخر ليلتقيا في الجنه إن شاء الله حيث الحياة الأبدية .

السؤال 8 / انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي .

ساقول لك انه كلامك صحيح لكن بحاله واحد ان تتزوج المرأة بعد زوجها .

قله وفاء لو كان الميت هو الرجل والتي تريد ان تتزوج هي المرأة .

لكن الرجل شئ مختلف وانا وضحت السبب فوق في التوضيح باللون الأحمر ..

الرجل لما يتزوج بعد موت زوجته سيكون معها يوم القيامه ومع زوجته الثانيه

لكن الزوجه لو تزوجت بعد موت زوجها فهي لن تكون مع زوجها الاول في الجنه . ستكون مع زوجها الاخير

مهما كانت الأسباب فهي قله وفاء ان تتزوج المرأه بعد موت زوجها ... لكن بالنسبه للرجل فلا بأس لانه سيرى زوجتيه الاولى والثانيه في الجنه فهو الرجل .

السؤال 9 /هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت ))

لن اقبل ذلك .. و سأرفض ذلك رفضا قاطعا ..

لماذا ؟ لأنني أحبها حبا حقيقيا هذا هو الإرتباط الوثيييق .... و أريد ان اكون معها في الجنه أريد ان نكون معا ً يوم القيامه في الجنه

لو تزوجت بعد موتي فلن ألتقي بها يوم القيامه في الجنه
وهذا امر لا يطيقه من يعرف الحب سيفهم ما أقصده .

لكن لو هي توفت ؟ وانا تزوجت بعدها فلا بأس لأنني سألتقي بها و بالزوجه الثانيه

طالما ان الأحباء سيلتقون مع بعضهم يوم القيامه ولن يكون في الجنه كره وبغض سيعيشون في حب وهناء بإذن الله ..

أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..[/

تعليق واحد

اي شخص لم يجرب الحب الحقيقي و يظن انني مخطئ اتمنى ان لا يرد علي لانه لا يعرف معنى الحب الحقيقي ^^ .

الشخص الذي جرب الحب الحقيقي سيكون كلامه مطابق لما أقول ...

فرجاء بإستثناء صاحب الموضوع ... أي عضو محترم آخر لم يجرب الحب لا أريده ان يرد على كلامي

إلا إذا كان رده يشمل المسائل الدينيه في إلتقاء الزوجين يوم القيامه ....

و غير ذلك أرفض اي رد على مشاركتي هيه في انه كلامي عن الحب الحقيقي غير صحيح .. أرفض ذلك إلا اذا كان العضو جرب الحب الحقيقي .

وشكرا ,,

واللي ما فهم يقولي خخخخخخخخخ

مشكورين ^^

Sapient Muslim

22-05-2009, 21:03

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أخي الكريم جنرال ..

فيما يخص زوجات النّبي و قد حُرّم عليّهن الزّواج بعد وفاته صلّى الله عليه و سلّم و ذلكـ لأنّهن زوجاته في الدّنيا و زوجاته في الآخرة ( كما ذكر ابن كثير رحمه الله في تفسير آية تحريم ذلكـ )

هذا هو المصدر فضّلت إدراجه حتّى أتثبّت منه بنفسي و يتثبّت مما ذكرت غيري :-

قَوْله تَعَالَى " وَمَا كَانَ لَكُمْ أَنْ تُؤْذُوا رَسُول اللَّه وَلَا أَنْ تَنْكِحُوا أَزْوَاجه مِنْ بَعْده أَبَدًا إِنَّ ذَلِكُمْ كَانَ عِنْد اللَّه عَظِيمًا "

قَالَ اِبْن أَبِي حَاتِم حَدَّثَنَا عَلِيّ بْن الْحُسَيْن حَدَّثَنَا مُحَمَّد بْن أَبِي حَمَّاد حَدَّثَنَا مِهْرَان عَنْ سُفْيَان عَنْ دَاوُدَ بْن هِنْد عَنْ عِكْرِمَة عَنْ اِبْن عَبَّاس فِي قَوْله تَعَالَى " وَمَا كَانَ لَكُمْ أَنْ تُؤْذُوا رَسُول اللَّه " قَالَ نَزَلَتْ فِي رَجُل هَمَّ أَنْ يَتَزَوَّج بَعْض نِسَاء النَّبِيّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ بَعْده قَالَ رَجُل لِسُفْيَان أَهِيَ عَائِشَة ؟ قَالَ قَدْ ذَكَرُوا ذَلِكَ وَكَذَا قَالَ مُقَاتِل بْن حَيَّان وَعَبْد الرَّحْمَن بْن زَيْد بْن أَسْلَمَ وَذَكَرَ بِسَنَدِهِ عَنْ السُّدِّيّ أَنَّ الَّذِي عَزَمَ عَلَى ذَلِكَ طَلْحَة بْن عُبَيْد اللَّه رَضِيَ اللَّه عَنْهُ حَتَّى نَزَلَ التَّنْبِيه عَلَى تَحْرِيم ذَلِكَ وَلِهَذَا أَجْمَعَ الْعُلَمَاء قَاطِبَة عَلَى أَنَّ مَنْ تُوُفِّيَ عَنْهَا رَسُول اللَّه صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مِنْ أَزْوَاجه أَنَّهُ يَحْرُم عَلَى غَيْره تَزَوُّجهَا مِنْ بَعْده لِأَنَّهُنَّ أَزْوَاجه فِي الدُّنْيَا وَالْآخِرَة وَأُمَّهَات الْمُؤْمِنِينَ

بمعنى :-

لو فرضنــا أنّ (ن) إمرأة .. تزوّجت بـ (س) رجل .. و مات ذلكـ الرّجل ..

ثمّ تزوّجت بآخر و هو (د)

يوم القيامة لو دخلت هذهـ المرأة (ن) الجنّة فسوف تُخّير ما بين زوجيها (س) وَ (د) في الدّنيا ( طبعاً إن كُتبت لهما الجنّة أيضاً ) .. و بالتّأكيد سيقع الإختيار من قِبلها على واحدٍ منهما ..

لذلكـ زوجات النّبي صلّى الله عليه و سلّم هنّ خاصّاتٌ به ,, زوجاتٌ له في الدّنيا و في الآخرة و مما لا شكّـ فيه أن النّبي الكريم ليس موضعاً للتّخير أو المقارنة بينه و بين أيّ رجلٍ في العالم و ذلكـ لعلو منزلته عند ربّ العالميـن ..

تستطيع أن تعتبر ذلكـ بمثابة الخاصيّة بالرّسول صلّى الله عليه و سلّم دون غيرهـ من الرّجال كما قد خُصّ بالشّفاعة العظمى , و أنّه أوّل من يدخل الجنة .. كذلكـ هو صاحب لواء الحمد .. و إلخ دوناً عن غيرهـ من سائر الأنبياء و الرّسل عليهم السّلام ..

الشّيء الآخــر

لو كان في الأمر أدنى خيـانة أو " قدح " في مسّمى الوفاء لما رأينا النّبي صلّى الله عليه و سلّم قد تقدّم لخطبة أم سلمة رضي الله عنها !

فلو كان في الأمر شيءٌ مما ذكرت لما فعلها النّبي صلّى الله عليه و سلّم مراعاةً لأبي سلمة رضي الله عنه ..

فالنّبي عليه الصّلاة و السّلام خلقه القرآن و جُعل لنــا أسوةٌ حسنة ,, و قد تزوّج بإمرأةٍ مات عنها زوجها ...

هناك من الصاحبة ان لم تخني الذاكرة "ابو الدرداء" << لست متأكدا عذرا من الاسم .. اشترط على زوجته حسبما اذكر بألا تتزوج بعده ودعا الله ان تكون زوجته في الدنيا هي زوجته في الآخرة ..

و هل هذا يعني أن يكون بالنّسبة لنـا نحن الجيــل المتأخرّ زمنيّاً أنّ الأمر بمثابة ( الإلزام ) بعدم الزّواج بأخرى ..

هذا شأنه و زوجته رضي الله عنهما مثلما شأني أن أشتري حقيبة و قلم و أمانع من أن تُشاركني أختي فيهما

أخيراً أخي الكريم

أنت الآن تتحدّث عن الأمر من منظور أنّه مباح فقط و تسألني ما إذا كان الشّرع قد أتى على تأييدهـ أم لا فإنّني أقول اسمح لي أن أقابلكـ بسؤال آخر مشابهه للذي تطرّقت إليه في سياق ردّكـ السّابق ,,,

الشّرع حثّ على الزّواج و الأدلّة على هذا كثيرة و مع ذلكـ وجدنــا منكـ هذا الرّد :-

لا مش متزوج ولا ناوي اتزوج .. الا في ظروف قياسية ..

مع أنّ الشّرع يستحبّ الزّواج في حالة ,, و يوجبه في حالة أخرى ( و ليس فقط يُبيحه ) و مع ذلكـ لا نيّة لكـ في الزّواج .. لماذا ؟

لا أرغب في أن تصيغ لي الإجابة على سؤالي أخي الكريم ,, لكننّي أردت فقط أن أسألكـ بذات المنهج الذي اعتمدت عليه من خلال طرحكـ لسؤالكـ السّابق ..

نفع المولى بكـ ..

AL EMPRATOOR

22-05-2009, 21:21

شكرا لك عزيزي الامبراطور على ابداء رأيك ::جيد::

بخصوص الظروف او الوسط المحيط فالإنسان مهما كان مستضعفا فإنه ليس مسلوب الإرادة .. لو كانت هناك محاولات جادة لتجنب الزواج الثاني لكن وقتها لم يجدي الأمر نفعا فلا بأس .. ام ان يكون الأمر عاديا الزواج مجددا او طبيعيا لهذه الدرجة فهو مالا اقبله ابدا ^^ ..
أطيب التمنيات :رامبو:
[/right]
ليس مسلوب الارادة ولكنه تحت ضغوط :لقافة:
الاب والاخوة والام والاصدقاء يامرون الزوج بان يتزوج مره اخرى حفاظا على ابنائة ولتربيتهم
كذلك الامر بالنسبه للزوجه

الامر معقد قليلا اذا تكلمنا عن الوفاء ^^
,,
لكنى افهم شعورك جيدا وهو ما اشعر به ايضا ((لان احوال الدنيا ساءت ومازالت تسوء))
لذلك صوتت بـ لا
نسال الله السلامة

في امان الله
^_^

Lady Shika

22-05-2009, 23:02

تسلم ع العرض الرائع

ممم

لنرى

.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

مستحيل طبعاا لا لا لا لا و الف لا

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

ممم ع حسب بصرااحه اذا كنت صغيرةبالسن نعم

اما اذا كنت صغيرة ولدي اطفال ممكن

اما اذا كنت كبيرة نعم

اما اذا كنت كبيرة ولدي اطفال لا لا لا سأكون لتربيه اطفالي فقط

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

بعد موته باقل من سنه انها خااائنه اما الحلات ذكرتهاا فووق

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

محطم متفاؤل وغدار خائن

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

اعتقد سأوافق ولكن بشرط الاخلاق والدين اولا

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

اعترض بشده لا احد يستطيع ان يستبدل امي او ابي

ولكن الزااج زوجوا و لكن يبقى الزوج الجديد عمي
او الزوجه الجديد عمتي

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

ع حسب اذا ساحبه و يعاملني معامله حسنه و يقدرني واقدره وعلى قدر من الاخلاق والدين اكيد اريد ان تكوون علاقتي معه رووحيه والقاه في الجنه اما غير ذالك لا لا لا اعتقد

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

انا اويدك اخي

و شكرك ع الموضـــووع

ولكن لماذا هوو مؤثر فيك احد من والديك يريد الزواج ؟؟؟

اختك

طيف الانــمي

22-05-2009, 23:48

Silent Breaths

22-05-2009, 23:51

كيف اذًا تفسر استمـرار الحياة؟:)

لاأحتاج رداً طويلاً او نقاشاً طويل المدى

لكن لو امعنت النظر بسؤالي فسترى انهُ يساوي الكثير

الى الملتقى

الحسام اللامع

23-05-2009, 07:16

تعودت أن يصدُر كلامي ليكون هو المصدر و الدليل

لو كل الناس اقتنعوا بهذه القاعدة .. لما وجد استعداد عند أي واحد من الناس لقبول الحق .. ولتجدينهم يعرضوا عن الحق بحجة ان كلامهم هو المصدر الحق وهو الدليل ..
أختي العزيزة .. لاتغضبي مني .. والموضوع مايستاهل .. ولكن آمل منك إقناعي بشيء يدخل مزاجي .. يعني لو سمحتي أرجوك أقنعيني إما بدليل عقلي او ديني فقط .. لا أريد الدخول معك في مهاترات خارجة عن الموضوع ..

على العموم ياهذه .. الاختلاف في الرأي لايفسد للود قضية ..وبالتوفيق

Sapient Muslim

23-05-2009, 10:17

ملاحظة ..

لو فرضنــا أنّ (ن) إمرأة .. تزوّجت بـ (س) رجل .. و مات ذلكـ الرّجل ..

ثمّ تزوّجت بآخر و هو (د)

يوم القيامة لو دخلت هذهـ المرأة (ن) الجنّة فسوف تُخّير ما بين زوجيها (س) وَ (د) في الدّنيا ( طبعاً إن كُتبت لهما الجنّة أيضاً ) .. و بالتّأكيد سيقع الإختيار من قِبلها على واحدٍ منهما ..

لذلكـ زوجات النّبي صلّى الله عليه و سلّم هنّ خاصّاتٌ به ,, زوجاتٌ له في الدّنيا و في الآخرة و مما لا شكّـ فيه أن النّبي الكريم ليس موضعاً للتّخير أو المقارنة بينه و بين أيّ رجلٍ في العالم و ذلكـ لعلو منزلته عند ربّ العالميـن ..

للعلماء في هذهـ المسألة 3 أقوال ..

الأول : أنها تكون مع أحسنهم خلقاً كان معها في الدنيا .

والثاني : أنها تُخيَّر بينهم .

والثالث : أنها لآخر أزواجها .

وأقرب هذه الأقوال وأصحّها هو القول الثالث وفيه حديث مرفوع إلى النبي صلى الله عليه وسلم : " أيما امرأة تُوفي عنها زوجها ، فتزوجت بعده ، فهي لآخر أزواجها " صححه الألباني رحمه الله في صحيح الجامع 2704 وفي السلسلة الصحيحة 1281 .

هذا على وجه الإجمال ، أما على وجه التفصيل فأدلّة الأقوال كما يلي :

دليل القول الأول :

قال القرطبي :

وذكر أبو بكر بن النجاد قال : حدثنا جعفر بن محمد بن شاكر حدثنا عبيد بن إسحاق العطار حدثنا سنان بن هارون عن حميد عن أنس : أن أم حبيبة زوج النبي صلى الله عليه وسلم قالت : يا رسول الله ، المرأة يكون لها الزوجان في الدنيا ، ثم يموتون ويجتمعون في الجنة ، لأيهما تكون ؟ للأول أو للآخر ؟

قال : لأحسنهما خلقا كان معها يا أم حبيبة ، ذهب حسن الخلق بخير الدنيا والآخرة " .

" التذكرة في أحوال الموتى والآخرة " ( 2 / 278 ) .

قلت : والحديث ضعيف جدّاً ، وفيه علتان : عبيد بن إسحاق العطار ، وسنان بن هارون .

أما الأول : فضعيف جدّاً ، وأمَّا الثاني : فضعيف .

= أقوال الأئمة :

عن يحيى بن معين أنه قال : عبيد بن إسحاق العطار : لا شيء .

وقال أبو حاتم الرازي : ما رأينا إلا خيراً ! وما كان بذاك الثبت ، في حديثه بعض الإنكار.

" الجرح والتعديل " ( 5 / 401 ) .

وفي " الضعفاء والمتروكين " للنسائي ( ص 72 ) : متروك الحديث .

وقال الذهبي : ضعفه يحيى ، وقال البخاري : عنده مناكير ، وقال الأزدي : متروك الحديث ، وقال الدارقطني : ضعيف ، وأما أبو حاتم فرضيَه ! وقال ابن عدي : عامَّة حديثه منكر .

" ميزان الاعتدال " ( 5 / 24 ) .

وذكر ابن عدي في " الكامل " ( 5 / 347 ) هذا الحديث من جملة منكراته ، وقال :

وعامة ما يرويه إما أن يكون منكر الإسناد أو منكر المتن .

= وأما سنان بن هارون :

قال ابن حبان :

منكر الحديث جدّاً ، يروي المناكير عن المشاهير ...

عن يحيى بن معين : قال سنان بن هارون البرجمي ليس حديثه بشيء .

" المجروحين " ( 1 / 354 ) .

وذكره العقيلي في " الضعفاء " ( 2 / 171 ) ، وذكر له هذا الحديث .

= وعليه : فالحديث لا يصح الاستدلال به ، وهو ضعيف جدّاً ، فسقط هذا القول .

= = القول الثاني :

وهو أنها تُخيَّر بين أزواجها .

ولم أر لمن قال هذا القول أيَّ دليل .

وفي " التذكرة في أحوال الموتى والآخرة " ( 2 / 278 ) : ذكر المسألة ، وقال بعدها : وقيل : إنها تخير إذا كانت ذات زوج .أ.هـ

وقال العجلوني : ........ وقيل لأحسنهم خلقاً ! وقيل : تخير .

" كشف الخفاء " 2 / 392 .

وهو الذي رجحه الشيخ ابن عثيمين حفظه الله كما في فتاواه ( 2 / 53 ) .

= = = وأما القول الثالث :

فلهم عليه عدة أدلة :

أ. قال الإمام الطبراني :

3130 حدثنا بكر قال نا محمد بن أبي السري العسقلاني قال نا الوليد بن مسلم قال نا أبو بكر بن عبد الله بن أبي مريم عن عطية بن قيس الكلاعي قال خطب معاوية بن أبى سفيان أم الدرداء بعد وفاة أبي الدرداء فقالت أم الدرداء إني سمعت أبا الدرداء يقول سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول أيما امرأة توفي عنها زوجها فتزوجت بعده فهي لآخر أزواجها وما كنت لأختارك على أبي الدرداء فكتب إليها معاوية فعليك بالصوم فإنه محسمة .

" المعجم الأوسط " ( 3 / 275 ) .

قلت : والحديث فيه علتان : ضعف أبي بكر بن أبي مريم ، وعدم تصريح الوليد بن مسلم بالتحديث في باقي السند .

أقوال العلماء :

قال ابن حبان :

ولقد كان أبو بكر بن أبي مريم من خير أهل الشام ولكنه كان رديء الحفظ يحدث بالشيء ويهم فيه لم يفحش ذلك منه حتى استحق الترك ولا سلك سنن الثقات حتى صار يحتج به فهو عندي ساقط الاحتجاج به إذا انفرد .

" المجروحين " ( 3 / 146 ) .

وأما تدليس الوليد بن مسلم فمشهور ، وهو يدلس تدليس التسوية ، وهو إسقاط ضعيف بين ثقتين ، لذا اشترط العلماء على أهل هذا الصنف التصريح بالتحديث في كل طبقات السند بعد روايته .

وانظر : " التبيين لأسماء المدلسين " لسبط ابن العجمي ( ص 235 ) ، و " طبقات المدلسين " للحافظ ابن حجر ( ص 51 ) .

ب. قال الإمام أبو الشيخ الأصبهاني :

حدثنا أحمد بن إسحاق الجوهري قال ثنا إسماعيل بن زرارة قال ثنا أبو المليح الرقي عن ميمون بن مهران عن أم الدرداء عن أبي الدرداء أن النبي صلى الله عليه وسلم قال إن المرأة لآخر أزواجها .

" طبقات المحدثين بأصبهان " ( 4 / 36 ) .

قلت : ورجال الحديث ثقات مشهورون ، إلا أحمد بن إسحق الجوهري لم أجد له ترجمة إلا أن أبا الشيخ نفسه جعل هذا الحديث من ( حسان حديثه ) .

فإن كان كذلك فهو أنظف إسناد في المسألة ، والله أعلم .

ج. قال الخطيب البغدادي :

4803 سمرة بن حجر أبو حجر الخراساني نزل الأنبار وحدث بها عن حمزة بن أبي حمزة النصيبي وعمار بن عطاء الخراساني والربيع بن بدر روى عنه إسحاق بن بهلول التنوخي أخبرنا علي بن أبي علي حدثنا أبو غانم محمد بن يوسف الأزرق حدثنا أبي قال حدثنا جدي حدثنا سمرة بن حجر أبو حجر الخراساني عن حمزة النصيبي عن بن أبي مليكة عن عائشة عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : المرأة لآخر أزواجها " .

" تاريخ بغداد " ( 9 / 228 ) .

قلت : والحديث ضعيف جدّاً ، فيه : حمزة النصيبي وهو ضعيف جدّاً .

أقوال العلماء :

- قال الإمام النسائي :

متروك الحديث .

" الضعفاء والمتروكين " ( ص 39 ) .

- وقال ابن الجوزي :

قال أحمد : مطروح الحديث ، وقال يحيى : ليس بشيء ليس يساوي فلساً ، وقال البخاري والرازي : منكر الحديث ، وقال النسائي والدار قطني متروك الحديث ، وقال ابن عدي : يضع الحديث ، وقال ابن حبان : ينفرد عن الثقات بالموضوعات حتى كأنه المتعمد لها ، لا تحل الرواية عنه .

" الضعفاء والمتروكين " لابن الجوزي ( 1 / 237 ) .

د . قال البيهقي :

أخبرنا محمد بن عبد الله الحافظ ثنا أبو العباس محمد بن يعقوب ثنا يحيى بن أبي طالب أنبأ إسحاق بن أبي طالب أنبأ إسحاق بن منصور ثنا عيسى بن عبد الرحمن السلمي عن أبي إسحاق عن صلة عن حذيفة رضي الله عنه ثم أنه قال لامرأته إن شئت أن تكوني زوجتي في الجنة فلا تزوجي بعدي فإن المرأة في الجنة لآخر أزواجها في الدنيا فلذلك حرم الله على أزواج النَّبيِّ صلى الله عليه وسلم أن ينكحن بعده لأنهن أزواجه في الجنة .

" السنن " ( 7 / 69 ) .

قلت : فيه : أبو إسحاق السبيعي : وهو مدلس وقد اختلط ، فالأثر ضعيف .

أقوال العلماء :

انظر : " من رمي بالاختلاط " للطرابلسي ( ص 64 ) و " طبقات المدلسين " لابن حجر ( ص 42 ) .

وقد ضعفه به العلامة الشيخ الألباني رحمه الله في " السلسلة الصحيحة " ( 1281 ) .

هـ. أثر يرويه ابن عساكر ( 19 / 193 / 1 ) عن عكرمة :

أن أسماء بنت أبي بكر كانت تحت الزبير بن العوام ، وكان شديداً عليها ، فأتت أباها فشكت ذلك إليه ، فقال : يا بنية اصبري ، فإن المرأة إذا كان لها زوج صالح ، ثم مات عنها ، فلم تَزوَّج بعده : جُمع بينهما في الجنة .

قال الشيخ الألباني رحمه الله :

ورجاله ثقات إلا أن فيه إرسالا لأن عكرمة لم يدرك أبا بكر ، إلا أن يكون تلقاه عن أسماء بنت أبي بكر ، والله أعلم . " السلسلة الصحيحة " ( 3 / 276 ) .

= والخلاصة :

- أن القول بأن المرأة مع أحسنهم أخلاقاً كان معها في الدنيا : مما لم يصح فيه دليل .

- وأن القول بأنها تختار من تشاء منهم : لا دليل عليه البتة .

- وأن القول بأنها مع آخر أزواجها هو القول الأقرب للصواب ، وذلك لاحتمال حُسن حديث أم الدرداء مرفوعاً ، وهو مؤيد بأثري حذيفة وأسماء الموقوفيْن ، واللذان يصلحان لتقوية المرفوع ، ولبيان أن للقول أصلاً معتبراً .

والحديث صححه العلامة الشيخ الألباني في " السلسلة الصحيحة " ( 1281 ) .

- وهو على كل حال أحبُّ إلينا من الرأي .

والله أعلم .

وصلِّ اللهم على محمد وعلى آله وصحبه وسلم .

الشيخ محمد صالح المنجد

المعذرة فقد أتيت على قولٍ واحد عن طريق الخطأ .. و الآن أدرجها كلّها كتصحيح لردّي السّابق ..

برجاء استبدال الإقتباس في هذا الرّد بما أدرجته أدنــاهـ ..

و ما بودّي قوله :-

زوجاته في الدّنيا و زوجاته في الآخرة

بسبب القول الثّالث و الذي هو أصحّ الأقوال جميعها كما ذكر الشّيخ ابن المنجّد ..

مستر مبارك

23-05-2009, 11:52

السلام عليكم

لا اختي ما راح ارضى ابدا اذا تزوجت زوجتي بعد ما اموت بواحد ثاني

و خصوصا اذا ما مر على موتي سنه وحدة

اما اذا ما كان بيننا عيال (( اولاد )) اوكي خل تتزوج و تعيش حياتها

بس مو اقل من سنه من موتي فهذا معناته انها كانت تبي الفكه مني و تنطر اقرب فرصة عشان تنحاش

و عني انا اذا كانت زوجتي اللي ماتت و بيننا عيال فماراح اتزوج بعدها ابدا

تقبلي مروري

سي يا

.:GENERAL:.

23-05-2009, 11:57

استأذن من الأعضاء سأرد بدون ترتيب ^^ لكن سأرد عليكم جيمعا بإذن الله ^^ ..

ملاحظة ..

للعلماء في هذهـ المسألة 3 أقوال ..

الأول : أنها تكون مع أحسنهم خلقاً كان معها في الدنيا .

والثاني : أنها تُخيَّر بينهم .

والثالث : أنها لآخر أزواجها .

وأقرب هذه الأقوال وأصحّها هو القول الثالث وفيه حديث مرفوع إلى النبي صلى الله عليه وسلم : " أيما امرأة تُوفي عنها زوجها ، فتزوجت بعده ، فهي لآخر أزواجها " صححه الألباني رحمه الله في صحيح الجامع 2704 وفي السلسلة الصحيحة 1281 .

هذا على وجه الإجمال ، أما على وجه التفصيل فأدلّة الأقوال كما يلي :

دليل القول الأول :

قال القرطبي :

وذكر أبو بكر بن النجاد قال : حدثنا جعفر بن محمد بن شاكر حدثنا عبيد بن إسحاق العطار حدثنا سنان بن هارون عن حميد عن أنس : أن أم حبيبة زوج النبي صلى الله عليه وسلم قالت : يا رسول الله ، المرأة يكون لها الزوجان في الدنيا ، ثم يموتون ويجتمعون في الجنة ، لأيهما تكون ؟ للأول أو للآخر ؟

قال : لأحسنهما خلقا كان معها يا أم حبيبة ، ذهب حسن الخلق بخير الدنيا والآخرة " .

" التذكرة في أحوال الموتى والآخرة " ( 2 / 278 ) .

قلت : والحديث ضعيف جدّاً ، وفيه علتان : عبيد بن إسحاق العطار ، وسنان بن هارون .

أما الأول : فضعيف جدّاً ، وأمَّا الثاني : فضعيف .

= أقوال الأئمة :

عن يحيى بن معين أنه قال : عبيد بن إسحاق العطار : لا شيء .

وقال أبو حاتم الرازي : ما رأينا إلا خيراً ! وما كان بذاك الثبت ، في حديثه بعض الإنكار.

" الجرح والتعديل " ( 5 / 401 ) .

وفي " الضعفاء والمتروكين " للنسائي ( ص 72 ) : متروك الحديث .

وقال الذهبي : ضعفه يحيى ، وقال البخاري : عنده مناكير ، وقال الأزدي : متروك الحديث ، وقال الدارقطني : ضعيف ، وأما أبو حاتم فرضيَه ! وقال ابن عدي : عامَّة حديثه منكر .

" ميزان الاعتدال " ( 5 / 24 ) .

وذكر ابن عدي في " الكامل " ( 5 / 347 ) هذا الحديث من جملة منكراته ، وقال :

وعامة ما يرويه إما أن يكون منكر الإسناد أو منكر المتن .

= وأما سنان بن هارون :

قال ابن حبان :

منكر الحديث جدّاً ، يروي المناكير عن المشاهير ...

عن يحيى بن معين : قال سنان بن هارون البرجمي ليس حديثه بشيء .

" المجروحين " ( 1 / 354 ) .

وذكره العقيلي في " الضعفاء " ( 2 / 171 ) ، وذكر له هذا الحديث .

= وعليه : فالحديث لا يصح الاستدلال به ، وهو ضعيف جدّاً ، فسقط هذا القول .

= = القول الثاني :

وهو أنها تُخيَّر بين أزواجها .

ولم أر لمن قال هذا القول أيَّ دليل .

وفي " التذكرة في أحوال الموتى والآخرة " ( 2 / 278 ) : ذكر المسألة ، وقال بعدها : وقيل : إنها تخير إذا كانت ذات زوج .أ.هـ

وقال العجلوني : ........ وقيل لأحسنهم خلقاً ! وقيل : تخير .

" كشف الخفاء " 2 / 392 .

وهو الذي رجحه الشيخ ابن عثيمين حفظه الله كما في فتاواه ( 2 / 53 ) .

= = = وأما القول الثالث :

فلهم عليه عدة أدلة :

أ. قال الإمام الطبراني :

3130 حدثنا بكر قال نا محمد بن أبي السري العسقلاني قال نا الوليد بن مسلم قال نا أبو بكر بن عبد الله بن أبي مريم عن عطية بن قيس الكلاعي قال خطب معاوية بن أبى سفيان أم الدرداء بعد وفاة أبي الدرداء فقالت أم الدرداء إني سمعت أبا الدرداء يقول سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول أيما امرأة توفي عنها زوجها فتزوجت بعده فهي لآخر أزواجها وما كنت لأختارك على أبي الدرداء فكتب إليها معاوية فعليك بالصوم فإنه محسمة .

" المعجم الأوسط " ( 3 / 275 ) .

قلت : والحديث فيه علتان : ضعف أبي بكر بن أبي مريم ، وعدم تصريح الوليد بن مسلم بالتحديث في باقي السند .

أقوال العلماء :

قال ابن حبان :

ولقد كان أبو بكر بن أبي مريم من خير أهل الشام ولكنه كان رديء الحفظ يحدث بالشيء ويهم فيه لم يفحش ذلك منه حتى استحق الترك ولا سلك سنن الثقات حتى صار يحتج به فهو عندي ساقط الاحتجاج به إذا انفرد .

" المجروحين " ( 3 / 146 ) .

وأما تدليس الوليد بن مسلم فمشهور ، وهو يدلس تدليس التسوية ، وهو إسقاط ضعيف بين ثقتين ، لذا اشترط العلماء على أهل هذا الصنف التصريح بالتحديث في كل طبقات السند بعد روايته .

وانظر : " التبيين لأسماء المدلسين " لسبط ابن العجمي ( ص 235 ) ، و " طبقات المدلسين " للحافظ ابن حجر ( ص 51 ) .

ب. قال الإمام أبو الشيخ الأصبهاني :

حدثنا أحمد بن إسحاق الجوهري قال ثنا إسماعيل بن زرارة قال ثنا أبو المليح الرقي عن ميمون بن مهران عن أم الدرداء عن أبي الدرداء أن النبي صلى الله عليه وسلم قال إن المرأة لآخر أزواجها .

" طبقات المحدثين بأصبهان " ( 4 / 36 ) .

قلت : ورجال الحديث ثقات مشهورون ، إلا أحمد بن إسحق الجوهري لم أجد له ترجمة إلا أن أبا الشيخ نفسه جعل هذا الحديث من ( حسان حديثه ) .

فإن كان كذلك فهو أنظف إسناد في المسألة ، والله أعلم .

ج. قال الخطيب البغدادي :

4803 سمرة بن حجر أبو حجر الخراساني نزل الأنبار وحدث بها عن حمزة بن أبي حمزة النصيبي وعمار بن عطاء الخراساني والربيع بن بدر روى عنه إسحاق بن بهلول التنوخي أخبرنا علي بن أبي علي حدثنا أبو غانم محمد بن يوسف الأزرق حدثنا أبي قال حدثنا جدي حدثنا سمرة بن حجر أبو حجر الخراساني عن حمزة النصيبي عن بن أبي مليكة عن عائشة عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : المرأة لآخر أزواجها " .

" تاريخ بغداد " ( 9 / 228 ) .

قلت : والحديث ضعيف جدّاً ، فيه : حمزة النصيبي وهو ضعيف جدّاً .

أقوال العلماء :

- قال الإمام النسائي :

متروك الحديث .

" الضعفاء والمتروكين " ( ص 39 ) .

- وقال ابن الجوزي :

قال أحمد : مطروح الحديث ، وقال يحيى : ليس بشيء ليس يساوي فلساً ، وقال البخاري والرازي : منكر الحديث ، وقال النسائي والدار قطني متروك الحديث ، وقال ابن عدي : يضع الحديث ، وقال ابن حبان : ينفرد عن الثقات بالموضوعات حتى كأنه المتعمد لها ، لا تحل الرواية عنه .

" الضعفاء والمتروكين " لابن الجوزي ( 1 / 237 ) .

د . قال البيهقي :

أخبرنا محمد بن عبد الله الحافظ ثنا أبو العباس محمد بن يعقوب ثنا يحيى بن أبي طالب أنبأ إسحاق بن أبي طالب أنبأ إسحاق بن منصور ثنا عيسى بن عبد الرحمن السلمي عن أبي إسحاق عن صلة عن حذيفة رضي الله عنه ثم أنه قال لامرأته إن شئت أن تكوني زوجتي في الجنة فلا تزوجي بعدي فإن المرأة في الجنة لآخر أزواجها في الدنيا فلذلك حرم الله على أزواج النَّبيِّ صلى الله عليه وسلم أن ينكحن بعده لأنهن أزواجه في الجنة .

" السنن " ( 7 / 69 ) .

قلت : فيه : أبو إسحاق السبيعي : وهو مدلس وقد اختلط ، فالأثر ضعيف .

أقوال العلماء :

انظر : " من رمي بالاختلاط " للطرابلسي ( ص 64 ) و " طبقات المدلسين " لابن حجر ( ص 42 ) .

وقد ضعفه به العلامة الشيخ الألباني رحمه الله في " السلسلة الصحيحة " ( 1281 ) .

هـ. أثر يرويه ابن عساكر ( 19 / 193 / 1 ) عن عكرمة :

أن أسماء بنت أبي بكر كانت تحت الزبير بن العوام ، وكان شديداً عليها ، فأتت أباها فشكت ذلك إليه ، فقال : يا بنية اصبري ، فإن المرأة إذا كان لها زوج صالح ، ثم مات عنها ، فلم تَزوَّج بعده : جُمع بينهما في الجنة .

قال الشيخ الألباني رحمه الله :

ورجاله ثقات إلا أن فيه إرسالا لأن عكرمة لم يدرك أبا بكر ، إلا أن يكون تلقاه عن أسماء بنت أبي بكر ، والله أعلم . " السلسلة الصحيحة " ( 3 / 276 ) .

= والخلاصة :

- أن القول بأن المرأة مع أحسنهم أخلاقاً كان معها في الدنيا : مما لم يصح فيه دليل .

- وأن القول بأنها تختار من تشاء منهم : لا دليل عليه البتة .

- وأن القول بأنها مع آخر أزواجها هو القول الأقرب للصواب ، وذلك لاحتمال حُسن حديث أم الدرداء مرفوعاً ، وهو مؤيد بأثري حذيفة وأسماء الموقوفيْن ، واللذان يصلحان لتقوية المرفوع ، ولبيان أن للقول أصلاً معتبراً .

والحديث صححه العلامة الشيخ الألباني في " السلسلة الصحيحة " ( 1281 ) .

- وهو على كل حال أحبُّ إلينا من الرأي .

والله أعلم .

وصلِّ اللهم على محمد وعلى آله وصحبه وسلم .

الشيخ محمد صالح المنجد

المعذرة فقد أتيت على قولٍ واحد عن طريق الخطأ .. و الآن أدرجها كلّها كتصحيح لردّي السّابق ..

برجاء استبدال الإقتباس في هذا الرّد بما أدرجته أدنــاهـ ..

و ما بودّي قوله :-

بسبب القول الثّالث و الذي هو أصحّ الأقوال جميعها كما ذكر الشّيخ ابن المنجّد ..

شكرا جزيلا أختي سابينت على هذا البحث ::جيد::..

مع انه لن يغير من رأيي شئ .. ولم ارغب في طرح اي بعد ديني للمسألة .. الا ان تلك المعلومات تضع أن الاحتمال الأكبر او الأقرب للحة هو ان تدخل الجنة مع آخر ازواجها ..

مع انه محير قليلا ان من مات اولا سينطبق عليه الكلام ايضا .. فهل سيرتبط بزوجته اما زوجته سترتبط بزوجها الثاني في نفس الوقت ويتكر هو وحيدا ؟

تظل غيبيات لا نعلم عنها شيئا .. لكن مشكورة على مجهودك .. :)

.:GENERAL:.

23-05-2009, 11:59

.:GENERAL:.

23-05-2009, 12:13

هـآ قد عُدت ^_^

:

السلام عليكم و رحمة الله و بركآته ..~

أهلاً أخي جنرال ..

:

قرأت الموضوع و فهمت منه بأن رأيك في الشخص الذي يتزوج بعد الزوج و الحبيب تعتبر
قلة وفاء و هذا رأيك و أنا أحترمه كثيراً .. فلست الوحيد الذي ينظر بهذه النظره لهؤلاء الناس
يوجد كثر يتعبروها خيانه عظمى بالنسبه لهم .. ^_^

لكن بالنسبه لي و رأيي إذا قد تزوجت و مات زوجي لا سمح الله قد لا أتزوج من بعده إلا إذا الظروف
أجبرتني بهذا .. أما إذا أنا التي مُتت و زوجي لازال حياً فسأرضى كل الرضى بأن يتزوج من بعدي
لماذا أعقد عليه حياته و لا أجعله يتزوج ففي النهايه يريد زوجه تؤمن له حياته و حياة أبناءه و تخدمه
لكن بشرط أن تكون امرأه تتقي الله و أن تكون امرأه جيده و غير مهمله لكن في النهايه لا أبالي لأن
قد دخلت عالم آخر أفكر ما سيحدث لي من بعدها و لا أن أتحرق غيرتاً من الآن و أخطط قائله: إذا
مُتت هل زوجي سيتزوج من بعدي :تعجب:
و بصراحه أفضله أن يتزوج بدل أن يقوده الشيطان للمحرمات ، فبالحلال أطهر و أفضل ^_^

أحببت أن أعلق على هاته النقطه التي ذكرتها ..~
هذا الشيء لا يعجبني بأن الطرف الآخر يعتبر قطعة غيار >_<
الشخص الذي يظن في رفيق عمره هكذا فهو بالاختصار خائن و غير محب له منذ البدايه و كما
قلت بأنها عمليه فسيولوجيه فقط لا غير ..
لكن إن أحب شريكه بصدق و تزوج من بعده و مات سترى بأنه ليس بقطعة غيار إذا ما كان في
ذهنه صور و ذكريات رفيقه الأول و سترى بأنه سيقتبس الكثير من الصفات منه فلن يعتبر كأداه
فالأداه فقط تساعدك على عملك لكن لا تخلف خلفها صفات و قيم و ذكريات لا تنسى و هذا لأنها
ماده جامده لا غير أما إذا إنسان أحببته بحق فسيظل في قلبك و ذهنك للأبد و حتى إن تزوجت
من بعده ^^

:

و رأيي في الناس إذا تزوجوا بعد موت شريكهم نظره عاديه و لا أن يعيشوا ببؤس و حزن و يغلقوا
على أنفسهم ، أنا أعرف أناس تطلقوا ثم تزوجوا من بعدهم و هذا شيء عادي بالعكس سعداء
و فرحين ..~
رأيي بشكل عآم و تصويتي نعم ^^
لكن بالنسبه لي إذا توفي زوجي لا أعلم :موسوس: قد لا أتزوج من بعده :مرتبك:

و شُكراً على الموضوع الحـآر كالفلفل ::سعادة::

قد أعود للإجابه على الأسئله فأسئلتك كثيره :تعجب:

في أمــآن الله ..~

وعليكم السلام ورحمة الله وبكراته ^-^

شكرا اختي سارة لإبداء رأيك :)

لكن رأيي ان الإنسان يستيع ان يعيش على ذكرى شريكته التي فقدها .. وليس بالضرورة أن يظل تعيشا وحزينا دائما ^^

هناك مثلا لو كان هناك اولاد سيكونون بمثابة ما تبقى منها فيظل هؤلاء الأولاد بمثابة النبض المتبقي من ذلك الشريك المفقود .. وحتى ان لم يكن .. فالواج مجددا أشبه بإدخال عنصر غريب ..

انا اؤمن بأن الحب الحقيقي او الصادق يملأ القلب بالكامل .. ومرة واحدة في الحياة .. ولا يمكن اسبداله بنفس الدرجة ..

بخصوص ان يتزوج مجددا ليتجنب المحرمات .. فأنا أؤمن بأن من يمتلك الوفاء الكافي لن يفكر على أساس رغبات جسمانية عليه تلبيتها .. بل سيكون تفكيرها اوسع من ذلك ..

أكرر في حالة لو كان الحب حقيقيا .. وأن ذلك الطرف الآخر يعني لي الكثير حقا ..

أطيب التمنيات ::جيد::

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته ..
كيف حالك جينيرال ؟ :لقافة:
إن شاء الله بخير :سعادة2:

بالنسبة لي لو اتزوج بعدي و هوا يحبني عادي :موسوس:
أنا راح أسوي اللي عليا , و ما أتوقعو بيحبها أكتر مني :p
و ما بيتزوجها غير مصلحة أو عشان يتونس ممكـن :d << متفاءلة :ضحكة:
مو خيانة و لا شي , و لو هوا اللي صار لو شي الله لا يقدر يعني ,
أتوقع إني راح أتزوج بعدو كمان إذا احتجت .. طبعاً ما راح يكون في نفس مكانة زوجي الأول
و هوا صعب إني أتزوج بعدو أكيد :بكاء: , بس لازم يكون في إنسان تاني يساعدني في التربية و كدا
مني متأكدة باتزوج بعدو و لا لأ :موسوس: , بس حبيت أقول إنو مو خيانة غير إذا كنت موجودة ::مغتاظ::
بصراحة أتمنى أتزوج عن حب :أوو: , و نموت مع بعض و ما نضطر نواجه موقف زي دا :ميت:

يعطيك العافية جينيرال على الموضوع , و بانتظار الموضوع الجاي بفارغ الصبر :أوو:
باي باي ^_^

أهلا أختي باشن ^-^

بصراحة جوابك ظريف ولطيف .. ^^

وفعلا ربما من الرحمة ان يموت الطرفان معا ^^ ..

تمنياتي لك بدوام التوفيق والسعادة .. وتجدي الحياة التي ترغبين بها ..

اطيب التمنيات ::جيد::

نعم .. :نبنجا:
اهلا جنرال ... :سعادة2:
لا اعتقد انه قلة وفاء طبعا و لكن هي في النهاية حاجة الشخص ..

كل شخص يحتاج لطرف آخر لكي يكمله ..
و لا ارى اي قلة وفاء او خيانة كما قلت ..

بالتوفيق لك .. :)

أهلا عزيزي ليدر ..

اذا انت توافق بلا ادنى تردد ..

أشكر لك رايك واحترمه طبعا ^^ ..

واطيب التمنيات ::جيد::

السلام عليكم

المسأله ابسط من هذا
الموضوع و مافيه انها قسمه ونصيب
صادف ان هذا الانسان انكتب له زواج ثاني سريع
و مسألة الزواج في اقل من مرور سنه على وفاة شريك الحياه السابق نادره و ليست امر طبيعي
و اذا مو حابب فكرة النصيب
الزواج اشياء كثيره معين رفيق ونيس صديق
او صديقه رفيقه الى اخره
الاولاد راح يكبروا بعدين تجلس الام او الاب لحالهم ليه ؟
شي ماله علاقه بالوفاء
الحين لما يكون لك صديق مقرب جدا و عنده كل اسرارك الي ما تأمن عليها احد مات
و صادقت شخص اخر و ارتحت له و اعطيته سرك هل هذا يعني قلة وفاء منك للصديق الثاني
انا اشوفها بنفس المنظور

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا ))

ربما حسب الظروف بس المطلق او ارمل او مطلقه او ارمله قد يرتبط بانسان ثاني و يصبح الشخص الاول في حياته ام الارتباط بشخص متزوج اصلا لا طبعا مرفوض

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

الموضوع مو قرار في كثير مو متزوجين و ما تزوجوا و ماتوا كبار في السن و ما تزوجوا
تعتمد اذا صادفنا الشخص المناسب

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

عادي جدا ^^

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

و الله لو عشرين سنه ايش فيها

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

صادفت ناس كدا ^^ حلو ليه لا

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

مممممممممم اذا الاب او الام كانوا متاكدين ان الاختيار صحيح و عدلوا اوكي
اعرف ناس تزوجوا نساء مطلقات و عندهم اولاد ربوا اولادهم لدرجة ان الاولاد كبروا ينادوهم بابا
رغم ان ابوهم عايش

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة

اسئلتك مشكلتها التعميم انت تتكلم عن حاله عامه ما تتكلم عن الشخص و اسئلتك كلها تعتمد على الاشخاص انفسهم هي مو معادله

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

وجهة نظر اكيد بنيتها على تجارب شاهدتها في حياتك
بس انا اشوفها عادي

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

ايوا :تدخين

احس اني جالس اكتب وصيه :ميت:

ايش يعني :d

كلمة "عادي" تعم موضوعك :d .. مع اني اراها غير عادي ابدا .. بل ليس مقبولا او غريب ^^ ..

الارتباط ليس مجرد علاقة مؤقتة الأجل .. لها فترة زمنية محددة وتنتهي .. بل أراها تمتد للأبد ..

لكني ادركت الآن أن الأمر يعتمد بشكل أساي على نوعية النفس .. هناك ناس نفوهم تقبل الزواج الثاني بصورة اعتياية .. ونفوس ترى أنه يستحيل ذلك ..

أعني نوعية النفس بحد ذاتها وليس مجرد طريقة تفكير او عقل .. اي ان هناك نوعان من البشر في هذا العالم "ربما هناك ابعاد جينية للأمر" ..

كلامي يبدو غريبا .. لكن اشكرك على عرض رأيك

وأطيب التمنيات ::جيد::

**راااااية

23-05-2009, 14:17

.وعليكم الســلآم ورحمة الله وبركآته..

مرحبآجنرآل..^^
...
يعطيك العاآفيه على الموضوع | :لعق:|

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

كمن يقول" ان انا مت لا تأكل ولا تشرب ولا تخرج للناس "

..
تم التصويت.!!

في آمآن الله..
:سعادة2:

Sapient Muslim

23-05-2009, 14:42

تظل غيبيات لا نعلم عنها شيئا .. لكن مشكورة على مجهودك ..

هو كذلكـ أخي الفاضل .. علينــا أن لا نُقحم بها عقولنــا فكما نعلم أنّ للعقل حدٌّ معيّنٌ ليقف عندهـ كالبصر تماماً ..

فارس الإسلآم

23-05-2009, 15:56

السلام عليكم

الحين أصلا يتزوج علها وهي حية هذا بنسبة للرجل

في الحقيقة كوني أبنة مثلا وتزوج ابي بعد امي او امي بعد أبي طبعا لن يكون

هناك رضاء كامل في نفسي وسأشعر أن هناك متطفل على حياتي سواء كان زوجة أبي

أو زوج أمي وأبدي بعض الكراهية خصتا الرجل مايمدي زوجته تموت الا وهو طاير ماخذ وحده

ثانيه ههههههههههه ^_^ نرجع للموضوع اما قصدك أن تزوجت انا فأساسا أنا لم أتزوج بعد ولاأعرف

وش سيكون موقفي وقتها في ذيك اللحضة بجاوبك هههههه

شكرا للموضوع

ما أغرب الردود التي تشابه هذا الرد ..!

تُمنع الإساءة إلى آراء الآخرين أو معتقداتهم, أو التهجم ، أو التهكم و استفزاز الأعضاء.
تُمنع كتابة الألفاظ غير اللائقة كالسب، الشتم، الألفاظ السوقية و كل ما يخالف الأخلاق.

الزوج هنا يختلف عن الزوجة بكثير
فالزوج يأخذ ما يريد من النساء اربعاً بشرط ان يستطيع العدل بينهن ..!

بعكس الزوجة للزوج

ولقد حثّ النبي صلى الله عليه وسلم على تكثير الزواج
فعن أنس رضي الله عنه , ان رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:
( تزوجوا الولود الودود فإني مكاثر بكم الأنبياء يوم القيامة ) رواه الإمام أحمد في مسندهــ

وهذا يرشح الاصل المتقد للفضيلة
لآن تكثير النسل غير مقصود لذاته ولكن المقصود ( مع تكثيرهـ ) صلاحه واستقامته وتربيته ونشئته
ليكون صالحاً مصلحاً في أمته , وقرّة عين والديه , وذكراً طيباً لهما بعد وفاتهما
وهذا لا يأتي من الخَرَّاجة الوَلاَّجة , المصروفة عن وظيفتها الحياتية في البيت
وعلى والده الكسب والانفاق لرعايته

وهذا من أسباب الفروق بين الرجل والمرأة

TO-TE)Cat)

23-05-2009, 15:58

الله يرحم موضوعك ياجنرال...كان كويس واللهِ!

:نوم:

فارس الإسلآم

23-05-2009, 16:01

الله يرحم موضوعك ياجنرال...كان كويس واللهِ!

:نوم:

بدأت افهم ما تحتوي هذه المشاركة

احذري لقول كلآم يشمل مقاصد غير واضحة والتهرب الى المُعنى له

:موسوس:

TO-TE)Cat)

23-05-2009, 16:12

بدأت افهم ما تحتوي هذه المشاركة

احذري لقول كلآم يشمل مقاصد غير واضحة والتهرب الى المُعنى له

:موسوس:

مالذي يمنعك من المشاركة برأيك دون الإساءة للآخرين؟
:نوم:

فارس الإسلآم

23-05-2009, 17:18

مالذي يمنعك من المشاركة برأيك دون الإساءة للآخرين؟
:نوم:

عذراً .. لم افهم جيداً
أتقصدين انني اشارك بلهو ولعب وكثرة ضحك وسواليف وتأيد اراء الاخارين وتشجيعهم على اشياء لا تنفعهم في الآخرة ؟

ان كان اعتقادكِ هذا فأنتِ مخطئة
انا سجلت بهذا المنتدى ليس لتوسيع صدري او إبقاء البسمة في وجهي

سجلت لسببٍ معين أظنكم تعرفونه
هو أن اجعل كل ما أملك وكل ما انعم الله علينا من نعم مثل الاجهزة والشبكة
هو نشر الخير فيها
وللذين تميل معتقداتهم الى فرق ضالة ولقوم مشرك
فسيكون تعاملي معهـ تعامل آخر وقد استعين بالقوة وتحتوي الاساءة بغير قصد , انما تمني للفهم بما الطريق الصحيح

عموماً دعونا لا نخرج عن محور الموضوع

طيف الانــمي

23-05-2009, 20:16

ما أغرب الردود التي تشابه هذا الرد ..!

تُمنع الإساءة إلى آراء الآخرين أو معتقداتهم, أو التهجم ، أو التهكم و استفزاز الأعضاء.
تُمنع كتابة الألفاظ غير اللائقة كالسب، الشتم، الألفاظ السوقية و كل ما يخالف الأخلاق.

الزوج هنا يختلف عن الزوجة بكثير
فالزوج يأخذ ما يريد من النساء اربعاً بشرط ان يستطيع العدل بينهن ..!

بعكس الزوجة للزوج

ولقد حثّ النبي صلى الله عليه وسلم على تكثير الزواج
فعن أنس رضي الله عنه , ان رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:
( تزوجوا الولود الودود فإني مكاثر بكم الأنبياء يوم القيامة ) رواه الإمام أحمد في مسندهــ

وهذا يرشح الاصل المتقد للفضيلة
لآن تكثير النسل غير مقصود لذاته ولكن المقصود ( مع تكثيرهـ ) صلاحه واستقامته وتربيته ونشئته
ليكون صالحاً مصلحاً في أمته , وقرّة عين والديه , وذكراً طيباً لهما بعد وفاتهما
وهذا لا يأتي من الخَرَّاجة الوَلاَّجة , المصروفة عن وظيفتها الحياتية في البيت
وعلى والده الكسب والانفاق لرعايته

وهذا من أسباب الفروق بين الرجل والمرأة

اولا الا تعلم أن كاتب الموضوع طلب الرئي الشخصي في الموضوع بغض
النظر عن العقيدة ثم يقصد الوفاء فلهاذا قلت ان الرجل يتزوج على امراءته اصلا وهي
حية ليس كل الرجال بعضهم في الحقيقة اهنت نفسي حين كلمت واحد خلى العقيدة على
كيفه وفسرها على هواه وكم مرة سويتها مرة جيت قلتلي أن (الملائكة رجال) قلتها هكذا
ثاني مرة وولد صالح يدعو له وفسرته ياحضرة المفتي على انه للذكور فقط!!! أستغفر الله
ومره حرمت عمل المراة وجيت جبت فتوى مدري من اين قلت انها على لسان المفتي عبد العزيز
الشيخ وانا سمعته يجاوب على امراة تعمل وتسال عن امر في عملها ولم يمنع عملها اصلا هناك
صحابيات يعملن يجب أن تفرق بين العادات وبين العقيدة الاسلام يوم جاء نفى عادات الجاهلية
لادري عندما أقراء ردودك اضحك غصب عني حتى اذا شفت اسمك ههههههههه قلي تكفى كم عمرك؟
مره قلت في رسالة حسنا ان الدين ليس فيه تفريق بين الجنسين الا بتقوى ولكن الدراسات ثم رديت عليك أن الدراسات تقول العكس نسيت

فارس الإسلآم

23-05-2009, 21:55

اولا الا تعلم أن كاتب الموضوع طلب الرئي الشخصي في الموضوع بغض
النظر عن العقيدة ثم يقصد الوفاء فلهاذا قلت ان الرجل يتزوج على امراءته اصلا وهي
حية ليس كل الرجال بعضهم في الحقيقة اهنت نفسي حين كلمت واحد خلى العقيدة على
كيفه وفسرها على هواه وكم مرة سويتها مرة جيت قلتلي أن (الملائكة رجال) قلتها هكذا
ثاني مرة وولد صالح يدعو له وفسرته ياحضرة المفتي على انه للذكور فقط!!! أستغفر الله
ومره حرمت عمل المراة وجيت جبت فتوى مدري من اين قلت انها على لسان المفتي عبد العزيز
الشيخ وانا سمعته يجاوب على امراة تعمل وتسال عن امر في عملها ولم يمنع عملها اصلا هناك
صحابيات يعملن يجب أن تفرق بين العادات وبين العقيدة الاسلام يوم جاء نفى عادات الجاهلية
لادري عندما أقراء ردودك اضحك غصب عني حتى اذا شفت اسمك ههههههههه قلي تكفى كم عمرك؟
مره قلت في رسالة حسنا ان الدين ليس فيه تفريق بين الجنسين الا بتقوى ولكن الدراسات ثم رديت عليك أن الدراسات تقول العكس نسيت

حسناً لنكن واضحين مع انفسنا أكثر , ونوضح أمام الاعضاء أكثر :rolleyes:

النقطو الاولى هي قولي ان الملائكة رجال !! أوليس كذلك ؟

صحيحٌ انا قلت رجآل بمقصد انهم لم يتنكروا ابداً انما بتنكرون بالرجال حين مقابلة محمد صلى الله عليه وسلم
كما تنكر بدحية الكلبي أحد الصحابة الذي روي عنه انه ذات جمال
فقلته هكذا بعبارة نصية خاطئة في موضوعك الذي اعتقد انه لم يُحذف لحد الان
فلم أتوقع ان هنالك أناس سيأخذون على كلامي ان الله خلقهم رجال ..!

من المستحيل ان يقول هذا كلآم وهنالك ايه تقول { أشهدوا خلقهم ستكتب شهادتهم }
فمن الغباء لآي بشرٍ كان ان يقول انهم رجال وهو لم يعهده بلسان النبي ولم يذكر الله في كتابه

لذلك انا تكلمت معكم بعقلانية واضحة توقعت فيها ان تقولوا ما يدور في بالي
وليس ان تذهبوا بوادٍ غير ذي زرع بعيد عن الذي اتكلم عنه وقلت انني قلت انهم رجال ..!

ونأتي الى نقطة الولد الصالح
يا أختي هنالك معلومة اريدكِ ان تدخليها في أعمــآق دماغك ولا تخرجيها ابداً

لا يمكن وجود مسئلة فقهيه وحتى عقيدة , لا يــمــكن للفرق ان تتفق مع بعضها
فالخلآف كبير , ولا نستطيع ان نقف مع فلان ام فلان لآن لا الرسول ذكر هذا الامر ولا الصحابه

فالولد قالوا علماء انه أختص الولد اي الذكر لما فيه فضل على الانثى وفضل في الاعمال الى الله كالجهاد
هذا قولهم الذين قالوه

والقول الصحيح ان الولد المقصود بالذكر والانثى عامة للابناء

فلا تري ان المسئلة حلها بسيط

أليس من الحرام عليكِ ان تقولي شئ يخالف قول علماء افنوا اعمارهم بالتعلم والتعليم
وتأتي فتاة لا يتجاوز عمرها الـ 20 وتقول ما يهواه وما تراه مصلحة لها ..! , تعّقلي يا أختاه

هل تقولين أنني تقّولت وافتريت على احد معّلميني وأحد شيوخي الافاضل الذي لحقت ان اراه وهو يلقي الدروس قبل دخوله الى باطن الارض ..! , أتقي الله

افتحي كتاب نورٌ على الدرب للمؤلف عبدالعزيز بن باز , ستجدين بقسم قضايا المرأة
هذا الكتاب معروف جداً بل من اشهر الكتب التي تمشي عليه دولتنا من حيث الاحكام
ولا شك ان ابويكِ لديهم بضعُ مجلدات منه

بالنسبة للمقطع الصوتي التي سمعتيه , أ،صحكِ بحذفه الان حين قرأت ردي وعدم الاخأذب بذلك المقطع
للاسف فذلك المقطع مُحرف من قِبل الروافض او من قِبل المشركين

والدليل على ان الملقي عرآقي
وهو في حياته لم يستقبل على الهواء مذيع عراقي ابداً ابداً

شئ آخر بالكتاب الذي هو الثقة قبل كل شئ مكتوب ما بناقض الكلام الذي يوجد في المقطع

أرأيت يا أخي سابينت مسلم مالذي فعلته جراء نشر مقاطع صوتيه ليست موثوقه
وإنما الاهم الصوت , فأذا كان صوته يكفي , فمن المستحيل تحريف ..!! , اعتقاد خاطئ , هداكم الله

عذراً انا فارس الإسلآم ولست عضو آخر
هل انتِ مشتبه بأحد الاعضاء أنني هو انا ذاك ... ؟

عموماً التفريق بين الجنسين لا بد منه في الحقوق وليس بالتقوى
فالحقوق التي للرجل مختلفة , وللانثى مختلفة

يآحسرتاً على العباد

Black Legend

23-05-2009, 21:57

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

هل تقبل ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟
لِمَ لا ؟ :لقافة:

اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟
عندما يحين ذلك الوقت , يخلق الله ما لا تعلمون ..

انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

يبدو أنّك تشاهد الكثير من برامج الدراما .... http://dvd4arab.maktoob.com/smile1/cry.gif

:D

لا فعلاً , أفلام و مسلسلات الدراما دائماً تركّز على هذه النقطة ... أحد الزوجين يموت , الآخر يجعل حياته مستحيلة بكل المعايير لأنه فقد نصفه الثاني الذي ظل وفياً له طوال عمره ... صراحةً أٌفضِّلٌ إن ينهي حياته برصاصة ! :ميت:

فراق الأحبّة صعب و قاسٍ جداً , هذا أمرٌ طبيعي , كلنا نتمنى لو يكونوا موجودين بيننا ليومٍ آخر , لكن هذه مشيئة الله سبحانه و تعالى , و الموت حق , و يجب علينا أن نمضي في حياتنا مع ذلك...

رد الأخت ( ياقوت ) كفّى ووفي

الوفاء يكون للاحياء فقط وللاموات ببرهم والدعاء لهم والتصدق لاجلهم

============================================

البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟
يعتمد ... معظم الأحيان , لا تستطيع المرأة العيش من دون رجلٍ يعينها في هذه الحياة و مشقّاتها و في تربية الأبناء

و الرجل لا يستطيع أن يعيش بقية حياته من دون إمرأة ... الا نادراً جداً , و الإسلام حلّل للرجل الزواج من أربع ( هذا من وجهة نظري الشخصية ! و قد أكون مصيباً , أو أكون مخطئاً )

الأمر يعتمد أيضاً على الرجل / المرأة إذا خافا الوقوع في الحرام , فما دام أحوالهم تسمح , فما المانع ؟

لكن هناك بعض النساء ( و الرجال على حدٍّ سواء ) كفانا الله شرّهم يكون هدفهم من الزواج طمعاً لنفوذ و جاه الطرف الآخر , لا يهمهم من فقدوا ... نعوذ بالله منهم

الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في الجنة بإذن الله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟
الإثنان معاً بالطبع...

فالزواج هو تنظيم العلاقة بين الرجل و المرأة على أساس من تبادل الحقوق و التعاون المثمر في دائرة المودة و المحبة و الاحترام و التقدير ..

هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

تم التصويت على : لا يمهّني

فهذه الأمور لن تكون لها قيمة إطلاقاً لما سوف يواجهه المرء في القبر ...
اللهم إنّا نعوذ بك من فتنة القبر...

فقط نتمنى من الله أن نخلف من ورائنا زوجة و أبناءً صالحين , و عملاً صالحاً لا ينقطع أبداً

أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..
دشّرك من هالعاطل و خلّيك في دراستك أفيدلك ! http://dvd4arab.maktoob.com/smile1/no.gif

طيب الله أوقاتكم ...

طيف الانــمي

23-05-2009, 22:19

حسناً لنكن واضحين مع انفسنا أكثر , ونوضح أمام الاعضاء أكثر :rolleyes:

النقطو الاولى هي قولي ان الملائكة رجال !! أوليس كذلك ؟

صحيحٌ انا قلت رجآل بمقصد انهم لم يتنكروا ابداً انما بتنكرون بالرجال حين مقابلة محمد صلى الله عليه وسلم
كما تنكر بدحية الكلبي أحد الصحابة الذي روي عنه انه ذات جمال
فقلته هكذا بعبارة نصية خاطئة في موضوعك الذي اعتقد انه لم يُحذف لحد الان
فلم أتوقع ان هنالك أناس سيأخذون على كلامي ان الله خلقهم رجال ..!

من المستحيل ان يقول هذا كلآم وهنالك ايه تقول { أشهدوا خلقهم ستكتب شهادتهم }
فمن الغباء لآي بشرٍ كان ان يقول انهم رجال وهو لم يعهده بلسان النبي ولم يذكر الله في كتابه

لذلك انا تكلمت معكم بعقلانية واضحة توقعت فيها ان تقولوا ما يدور في بالي
وليس ان تذهبوا بوادٍ غير ذي زرع بعيد عن الذي اتكلم عنه وقلت انني قلت انهم رجال ..!

ونأتي الى نقطة الولد الصالح
يا أختي هنالك معلومة اريدكِ ان تدخليها في أعمــآق دماغك ولا تخرجيها ابداً

لا يمكن وجود مسئلة فقهيه وحتى عقيدة , لا يــمــكن للفرق ان تتفق مع بعضها
فالخلآف كبير , ولا نستطيع ان نقف مع فلان ام فلان لآن لا الرسول ذكر هذا الامر ولا الصحابه

فالولد قالوا علماء انه أختص الولد اي الذكر لما فيه فضل على الانثى وفضل في الاعمال الى الله كالجهاد
هذا قولهم الذين قالوه

والقول الصحيح ان الولد المقصود بالذكر والانثى عامة للابناء

فلا تري ان المسئلة حلها بسيط

أليس من الحرام عليكِ ان تقولي شئ يخالف قول علماء افنوا اعمارهم بالتعلم والتعليم
وتأتي فتاة لا يتجاوز عمرها الـ 20 وتقول ما يهواه وما تراه مصلحة لها ..! , تعّقلي يا أختاه

هل تقولين أنني تقّولت وافتريت على احد معّلميني وأحد شيوخي الافاضل الذي لحقت ان اراه وهو يلقي الدروس قبل دخوله الى باطن الارض ..! , أتقي الله

افتحي كتاب نورٌ على الدرب للمؤلف عبدالعزيز بن باز , ستجدين بقسم قضايا المرأة
هذا الكتاب معروف جداً بل من اشهر الكتب التي تمشي عليه دولتنا من حيث الاحكام
ولا شك ان ابويكِ لديهم بضعُ مجلدات منه

بالنسبة للمقطع الصوتي التي سمعتيه , أ،صحكِ بحذفه الان حين قرأت ردي وعدم الاخأذب بذلك المقطع
للاسف فذلك المقطع مُحرف من قِبل الروافض او من قِبل المشركين

والدليل على ان الملقي عرآقي
وهو في حياته لم يستقبل على الهواء مذيع عراقي ابداً ابداً

شئ آخر بالكتاب الذي هو الثقة قبل كل شئ مكتوب ما بناقض الكلام الذي يوجد في المقطع

أرأيت يا أخي سابينت مسلم مالذي فعلته جراء نشر مقاطع صوتيه ليست موثوقه
وإنما الاهم الصوت , فأذا كان صوته يكفي , فمن المستحيل تحريف ..!! , اعتقاد خاطئ , هداكم الله

عذراً انا فارس الإسلآم ولست عضو آخر
هل انتِ مشتبه بأحد الاعضاء أنني هو انا ذاك ... ؟

عموماً التفريق بين الجنسين لا بد منه في الحقوق وليس بالتقوى
فالحقوق التي للرجل مختلفة , وللانثى مختلفة

يآحسرتاً على العباد

هاه هاه!!

بتجيك رساله بعد شوي

عالم الذرة!

23-05-2009, 23:05

جنرال

موضوع جميل وقيم

أنا صوت وبكل ثقة لـ نعم

لأن الوفاء لا يناقض ولا يتعارض مع فكرة الزواج بعد الموت
فالشخص عندما يكون وفيا لشخص ما ذلك لا يتعارض أن يكون
وفيا لشخص آخر فلا يعقل أن نرى شخصا وفيا لشخص ما وفي نفس
الوقت يكون وفيا لشخص آخر ونقول أنت خائن للشخص الأول
فالوفاء لايكون مرة واحدة وليس لعه رقم محدد
أما العملية الفيسولوجية فهذه رغبة ولا دخل لها بالوفاء

kawther

24-05-2009, 02:48

عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟
مـســتــحــــيـــــــل لوو شنــوووو.. يكفينـي السعاده اللي عشتها معاه اعيش على ذكراها لانها تستحق ... وبإذن الله ربي يساعدني في تحمل مصاريف طفلي و تربيته .. وعارفة الاهل مابيقصروا معاي و الكل بيساعدني لاربي واعيش مرتاحه في نفس الوقت .. من قال ان الزواج الثاني يعين عالتربيه و يعوض النقص .. يمكن يكون العكس ...

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟
على حسب زوج البنت ، لو كانت متزوجه واحد شري و ملعوزها و ربها فكها منه ماشوف في مانع تتزوج و تشوف حياتها .. نفس الشي لو كانت ظروفها صعبـة
اما اللي زوجها كان شايلها بعيونه و تجي تتزوج من بعده ... فما ادري !!!

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟
يمكن الرجل غير عن المـرأة .. لانه مايقدر يعيش بدون زوجة تطبخ له و تهتم في اولاده و تصونه عن الحرام لو كان ماعنده من يهتم فيه هو و اولاده.. لان الرجال معروف بانه يعمل اغلب الوقت .. فلو انشغل عن اولاده طول النهار و مافي من يوكلهم و يلبي رغباتهم و يربيهم يمكن يضيعوا ...
بس زي ماقلت في البداية .. "لو كان مافيه احد يهتم فيه " امه او اخته او اي حد

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟
اعارض @@ شنو واحد رجله و القبر يجي يتزوج .. واي وحدة و حواليه كل اعياله و احفاده .. في احلى من كذا؟!

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟
بتضايق حيل يل حيل و مستحيل اتقبل بس ماراح امنعه لانه مو من حقي ...

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟
إنسان بروعته اتمنى اني اعيش دنيتي كلها معاه ، و اجتهد لآخرتي عشان نكمل حياتنا مع بعض
الله يثبتنا و يكتب لنا الجنة آميـــن

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..
قلـة وفاء و بقووة ، بس لكل شخص حريته ومابيدنا نمنع اي احد

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..
بصـراحة لا ، لكن بالتأكيد ماراح امنعه .. بس حتى لو بيتزوج خل يقص علي و يقول ماراح اتزوج من بعدك .. ابي اموت وانا مرتاحـة ههههههه -->غيورة

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..يعطيك العافية عالموضـوع .. و انا اييدك تماما ^__^

في أمان الله

اخت شهرزاد

24-05-2009, 12:10

فارس الإسلآم

24-05-2009, 12:19

الموضوع هذا صار هوشة بس لان فارس الاسلام دخل عصة بشي ما يخصة

يا بابا الناس تقول رايها و تمشي انت ليش معصلب لازم ترد على كل واحد او وحدة كتب رايه؟؟؟؟؟؟؟

و انا راي اني ما راح ارضرى اذا تزوج بعدي خصوصا اذا كان بيننا عيال

و اذا بيتزوج عشان يشبع رغبته الجنسية بعيد عن الفواحش فخل يتزوج

بس مو اقل من سنه بعد موتي

يآ سلآم :تعجب: , اذاً انا اذا اتيت اصبح الموضوع ليس له هدف وموضوع جدالات

لقد صدقتي
فأنا أخطأت حين الرد على اراء الاخرين , مع العلم أنني دخلت للقراءة وليس للرد
لكنني أخطأت خطأً فادحاً حين مناقشتي مع بعض الاعضاء ..!

وللتو أتاني تنبيه , عفواً اقصد تهديد وليس تنبيه
انما تهديد من مراقب يخير لي اين اذهب وكأنه مُلكاً لهـ

ROMANCE BOY

24-05-2009, 12:56

السلام عليكم
أحييك أخي جنرال على اختيارك الموفق لهذا الموضوع المميز أما بخصوص رأي حول هذا الموضوع

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

لا استطيع لأن صورته دائما ستكون أمامي
3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

من حقها أن تتزوج ما لخطأ في ذلك
4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

اذا كانت المرأة التي أختارها فعلا امرأة مناسبة بكل معنى الكلمة فلا بأس و ان كان لديه أطفال عليه اختيار المرأة التي يحاول من خلالها تعويض مكان الام رغم أن ذلك صعب جدا لكن أذا استطاع تربيتهم وحده فهذا جيد

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

أوافق بكل تأكيد لانه لا يختلف أبدا عن زواج الشباب و هل لانها عجائز لا يحلق لها الزواج بعد ذلك

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

ان كنت في سن صغيرة لن أواف طبعا و لكن ان كنت في سن أستطيع فيها تحمل مسؤلية نفسي فلا بأس حتى لا تشعر أو يشعر بالوحدة

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

أتمنى أن يكون معي في الدنيا و لاخرة

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

لا بل أنه عين العقل لو كان لشخص لاخر مناسب فما هو معروف لذا الجميع ( الحي أبقى من الميت )
9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

لا و لكن قد أغير رأي اذا كان هناك سبب وجيه

<<الجارح>>

24-05-2009, 13:00

السلام عليكم

يا اخواني الدنيا متاع الغرور وكل شيء فيها يموت وينفد
ويبقى العمل الصالح

وادا مات العبد ان قطع عمله في الدنيا الا ثلاث صدقة جاريه وعلم ينتفع به او ولد صالح يدعوا له
هدا كلام الرسول صلى الله عليه وسلم

وقد كانت ام المؤمنين خديجة زوجته الاولى وكانت من ابر ازواجه له وتقول عائشة بنت الصديق
كان رسول الله -صلى الله عليه وسلم- لا يكاد يخرج من البيت حتى يذكر خديجة فيحسن الثناء عليها ، فذكرها يوماً من الأيام فأخذتني الغيرة ، فقلت :( هل كانت إلا عجوزاً قد أبدلك الله خيراً منها )000فغضب ثم قال :( لا والله ما أبدلني الله خيراً منها ، آمنتْ بي إذْ كفرَ الناس ، وصدَّقتني إذ كذّبَني الناس ، وواستني بمالها إذ حرمنـي الناس ورزقني منها الله الولد دون غيرها من النساء )000قالت عائشة :( فقلتْ في نفسي : لا أذكرها بعدها بسبّةٍ أبداً )
الزواج هنا ليس هو الخيانه ادا تزوج
فأنت قد حكمت على رسول الله بالخيانة وعدم الوفاء انتبه ارجوك
الوفا هو ان العبد ادا مات له وفيا دكره بخير ولا ينساه ويتصدق عنه ويضل في قلبه ابدا الدهر
ولو لم تدكره سيكون في داخلك شيء يجعلك لا تنساه

فتزوج ادا ماتت زوجتك اومات زوجك ولكن يبقى الوفاء لاهل الوفاء والحب لاهل الحب في صدورنا

فارس الإيمآن

24-05-2009, 13:02

أخي العزيز فارس الاسلآم
نصيحة لك

ابتعد عن تلك التصرفات وطريقة المحادثة السيئة

فالدين الذي تطمح إليه ليس هكذا ابداً !
وان كنت تعتقد فأنت مخطئ

الدين الذي تناقله البشر , تناقله بالصبر والصدق والمودة وحسن الكلام والتصرفات

فالدين معـــآملة وليس سوء معاملة
اسأل الله لك الهداية

stéla

24-05-2009, 13:04

مرحبا

انا براي يمكنه الزواج بعد مماتي

فما دمت احبه فانا لا اريده ان يقضي حياته تعيسا

بل اريده ان يكون سعيدا

كما انا سوف اكون سعيدة في الجنة

و شكرا

нυηтєя !

24-05-2009, 14:14

السلام عليكم

عفوك أخي جنرآل ، اولم تبآلغ قليـلاً في وصفه قلّة وفآء ؟

صدقني كل شخص و لديه ظروف ، ظروف قآهرة قد لـآ يحتملها

فهنآلك من تعلم من الحيآة كيف يوآجهها

و هنآلك من لم يحتمل ، قلّة مال ، اولـآد كثيرون

لكل إنسآن ظروفه !

و أظنّ أنه في الغآلب إن مآت الرّجل فالمرأة تبقى وفيه

امذآ غن مآتت المرأة فالرجل يتزوج من ورآئهآ

مممـ هذا صدقاً مآ رأيته لكن لكل شخص ظرف مثل ما سبق و قلت

سلـــــــآم

.:GENERAL:.

24-05-2009, 15:45

تنبيه للمرة الثانية :

الموضوع لا يتناول الموضوع من الناحية الدينية أبدا .. لأنه لا علاقة له بالدين بل برأيك الشخصي ..

دعك من المجتمع .. دعك من الآراء الدينية .. وعبر عن رأيك الشخصي فقط .. أي ردة فعلك أنت ..

كل ما أريده منك شاكرا أن تجاوب على سؤال التصويت .. وتجاوب على أسئلة الموضوع أو تعبر عن رأيك بأسلوبك .. في حالة وجود إضافات ترغب بإضافتها حتى لو كانت آراء دينية يمكنك كتابتها في آخر ردك لو أردت .. وليس أن تجعلها محور النقاش كله ..

وحياكم الله ..

أطيب التمنيات وشكرا لمشاركاتكم التي اتابعها أولا بأول ^-^

نتيجة التصويت حتى الآن

حتى الآن ثلث الأعضاء المصوتين صوتوا بـ"لا" .. مما يدل أنني لست الوحيد الذي أبالغ بالأمر أو لسنا قلة .. بل الأمر يهم فة كبيرة "ربما ليست الأغلبية لكنها كبيرة بما يكفي" ..

ما يقارب نصف الأعضاء المصوتين صوتوا بـ"نعم" .. مما يشير أن الغالبية يوافقون بلا تردد على عدم ممانعتهم بان يربتيط شريك حياتهم بعد مماتهم بشخص آخر ..

أما النسبة الأقل مع أنني أرى انها كبيرة عدديا .. لا يهمها الأمر على الإطلاق ..

:

أنواع الأراء

من خلال الاطلاع على الآراء ألخصها بالشكل التالي :

1- البعض لن يتزوج بعد حبه الأول .. ولا يقبل أو لا يستحسن أن يتزوج طرفه الآخر بعد موته ..

2- البعض لن يتزوج بعد حبه الأول .. لكن لا مانع عنده أن يتزوج طرفه الآخر .. والسبب الأساسي "حتى لا يكون وحيدا"

3- البعض لن يتزوج بعد حبه الأول .. لكن لا مانع عنده أن يتزوج طرفه الآخر .. لكن بشرط أن يكون هناك ظروف ملحة تستدعي ذلك .. من بينها وجود أطفال أو صعوبات مادية .. "موافقة على استحياء"

4- البعض غالبا سيتزوج مجددا .. والأمر عادي جدا بالنسبة له .. بل إنه يرى أن الموضوع فيه مبالغة ..

5- البقية تحت مسمى "حسب الظروف" .. او لم يكونوا رأي محدد واضح بعد ..

6- بالنسبة لمن صوتوا بـ"نعم" أو "لا يهمني" فمن خلال آراهم .. البعض اعتبر الأمر دينينا بحتا والبعض يرى أن امر منطقي .. لكن وجه الاتفاق الذي استشعرته يمكن ان الخصه في عبارات : "العاطفة تأتي ثانيا" ..

7- كذلك تم استعراض حالات خاصة متعددة .. ولو أنني كنت أميل إلى تجنبها .. فوجود الظروف الخارجة عن إرادة الإنسان تربك قليلا فكرة الموضوع .. فطبعا لكل قاعدة شواذ .. لكنني كنت أقصد في الظروف الطبيعية ..

:

كلمة أخيرة

وجود ظروف قهرية هو أمر آخر ليس في هذا الموضوع فقط بل في أي موضوع بالدنيا .. لكن الأساس او ما يهمني هنا كيف ستفكر أو مالمبادئ التي ستتمسك بها .. أو أفكارك حيال الأمر .. اما لو قهرتك الظروف فهذا أمر آخر ..

الظروف مهما كانت صعبة فإنها لن تغير من أحاسيسنا الداخلية ولا من إيماننا بأشياء معينة .. حتى لو قهرتنا الظروف واضطرتنا إلى عمل شئ لا نريده فلن نرتاح ولن يكون الأمر عاديا ابدا بالنسبة لنا ..

ولأكون واقعبا فقد شاهت أمثلة على مستوى أقاربي أكدت لي بان من يمتلك الوفاء والحب الحقيقي لطرفه الآخر .. لن يتزوج مجددا .. وسيعيش على ذكرى الآخر .. لأن القلب الوفي لن يتسع إلا لشخص واحد فقط .. العقل قد ينسى لكن القلب لا ينسى .. ما ينحت في القلب من المستحيل أن ينمحي ..

لذلك أعتبر بأن من يرى أن الأمر عادي بالنسبة له وبهذه البساطة أن يتزوج مجددا ويعتاد على الأمر بعض مضي فترة زمنية .. "انسان لا يعرف قلبه الوفاء والحب الحقيقي" ..

بالنسبة لمن تم إجبارها على زواج لا تريده أو تزوجت أي شخص لا تحبه بعينه .. انا أعتبرها بلا قلب من الأساس وبلا شخصية .. فهي "لم تمتلك الإرادة لتختار أو توافق أو ترفض" .. لذلك انا عتبرها ميتة منذ الأساس..

أما المرأة الحرة .. التي بيدها ان توافق او ترفض من تقدم لها .. وتفكر جيدا .. او تتزوج لأنها تريد أن تتوج وليس لأن الدين أمر بذلك أو أنها اوامر العادات والتقاليد أو غير ذلك .. فهذه بالتأكيد من أتوقع منها أن تكون قوية تحت مسمى أي ظروف .. ولن تكون الظروف يوما حجة لتبرير تصرفاتها ..

هذا رأيي الشخصي بشكل عام ولا أقصد أعضاء بعينهم ..

كان هذا ملخص الآراء التس شهدتها ..

يعدت بمشاركاتكم المثمرة المؤيدة أو المعارضة .. ومازلت متابعا لمزيد من الآراء والردود ..

أطب التمنيات :رامبو:

Y O R I N

24-05-2009, 16:03

لا يضر الشاة سلخها بعد موتها :تدخين:

دمتم بحفظ الرحمن ..

نسر السماء

24-05-2009, 20:13

]

لأن القلب الوفي لن يتسع إلا لشخص واحد فقط

لكن هل انت متاكد من كلامك ؟

هذا الكلام ينبني عليه امور كثيرة
اولها اخراج كل انسان من القلب حتى لا نخون الله !

طبعا هذا بناءا على كلامك

لونــــا

25-05-2009, 06:28

الخلاصة :

لا احترم الرجل او البنت التي تتزوج بعد فقدان نصفها الآخر ..
ببساطة..الأمر لا يمت للإحترام بصلة..هي في النهاية آراء شخصية و لكل وجهة نظره الخاصة به..
إذا مت..يسعدني ان يتزوج زوجي في اليوم التالي لوفاتي..سأكون سعيدة جداً وقتها..بل..هذه وصيتي..كي يستطيع النسيان و المضي قدماً..لأنني بعد وفاتي لن اشعر بشيء..ولن ارى شيء..سأكون في عالم اخر و اريد الاطمئنان عليه..

.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

كيف شخص آخر؟
ان اتزوج بمطلق؟ربما يصعب علي الآن تحديد الموقف لأنني متزوجة..ولا افكر اطلاقا بهذا الامر^^

- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

مستحيل..مع انني اوصي بالعكس..ان مت انا عليه ان يتزوج مرة اخرى..
بالنسبة لي..لا استطيع تخيل حياتي مع شخص اخر غيره^^
و سأكمل حياتي سعيدة ربما..لكن بدون زوج :موسوس:
لا اريد ان اقول شيئا الان ولا افكر بشيء
:dياناس حرام عليكم لي 3 شهور متجوزة قولو خير
:نوم:

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟
انطباعي عنها انها انسانة مثالية..لأنها مضت قدما في حياتها..
لأن هذه هي الحياة الدنيا..ان نمضي قدما ..الايام تمر و السنين..و عليها ان تجد حياتها هذا من حقها..

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

اهنئه على ذلك^^

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

بالتأكيد سأوافق..معهم حق..من الصعب جدا ان يمضي المرء حياته وحيدا بلا أحد..

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

سأحاول قدر الامكان اقناعهما على ذلك بالتأكيد^^لأنه الحل الامثل

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

بالتأكيد المسألة روحية..لذلك انا لا أؤمن بالزواج الا بعد الحب..لأن الزواج امر حتمي..لكن انا هنا اتكلم عن نفسي فقط..
و لا انصح بذلك..اقصد..بأنني لو رايت احداهن تبكي على فراق زوجها سأنصحها ان تتزوج آخر في الدنيا..و يوم القيامة بإذن الله ستجتمع مع زوجها الاول في الجنة..لا بأس من ذلك..لكن عليها ان تحرق صوره و تدمر كل ذكرياته كي تستطيع المضي قدما..

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

سأقول لك..بأنك مخطئ..و ترى الامور بعاطفية و سطحية..الحياة اكبر من هذا بكثير.لأن العزيز لن يشعر بك..و سيتمنى لو تتزوج بعده..لأنها ببساطة..دنيا..و ليست جنة..
الانسان في هذه الدنيا فُطر على ان لا يبقى وحيداً..في نهاية المطاف ستكبر في السن..و مؤكد ستحتاج الى من يؤنس وحدتك..
لأن الزواج يعني اكثر من مجرد متعة..لأنه يعني التقاء روحين..عليك ان تجد شريكاً آخر تقاسمه روحك و ان كنت لا تحبه..
هذا يعني التضحية و العقلانية بعينها..و الدنيا لا تؤخذ بالعاطفة..بل بالعقل ..

- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

ستكون هذه وصيتي..ان يتزوج زوجي بعد وفاتي بيوم واحد..و ان لا يتلف ذكرياتي بل يعيدها الى أهلي..أريد ان يتذكرني اهلي فقط..اما هو..اتمنى له حياة سعيدة حقا.أسعد من التي قدمتها له..

أطيب التمنيات .. ووعد مني ان هذا آخر موضوع بخصوص المراة اكتب عنه .. لكن الموضوع لا يختص بالمراة بل بالعلاقات الانسانية .. خصوصا ان من اتكلم عنهم كانوا اشبه بمثل اعلى بالنسبة لي وعندما ارى ذلك عليهم احبط حقا واشعر بان الخير في تراجع وبان الوقفاء يقل ندرة واخشى ان اصبح يوما عديم الوفاء يوما من كثرة ما أرى حولي ..

اشوفكم بعد الامتحانات :تدخين:

اطلاقا ليس قلة وفاء..بل هي حاجة انسانية..حين تتزوج المرأة برجل غير زوجها فهذا يدل على شدة حزنها..لا يجب ان تغلق على نفسها الابواب و ما الى ذلك..عليها ان تكون ذكية..
مثل المرأة التي تنجب طفلا و يموت..ثم تنجب طفلا اخر..و الايام كفيلة بالنسيان..
و لأنها الفطرة..الانسان سمي انسانا لأنه النسيان..عليها ان تنسى فقط..و تمضي قدما

اعجبني الموضوع حقا^^

لونــــا

25-05-2009, 06:31

الموضوع لا يتناول الموضوع من الناحية الدينية أبدا .. لأنه لا علاقة له بالدين بل برأيك الشخصي ..

دعك من المجتمع .. دعك من الآراء الدينية .. وعبر عن رأيك الشخصي فقط .. أي ردة فعلك أنت ..

كل ما أريده منك شاكرا أن تجاوب على سؤال التصويت .. وتجاوب على أسئلة الموضوع أو تعبر عن رأيك بأسلوبك .. في حالة وجود إضافات ترغب بإضافتها حتى لو كانت آراء دينية يمكنك كتابتها في آخر ردك لو أردت .. وليس أن تجعلها محور النقاش كله ..

عزيزي الدين هو الاصل..و هو الفطرة..و هو الحياة..و هو جزء لا يتجزأ من هذه الدنيا لأنه الصحيح..لأنه مناسب مع الفطرة..حاولت بقدر الامكان الابتعاد عنه في ردي السابق..لكني عدت للتوضيح..بأن الدين لم يجبر اي شخص على الزواج بعد موت شريكه..و ان فعل الرسول صلى الله عليه و سلم فقد تزوج لأسباب ارادها الله..لأن الرسول صلى الله عليه و سلم مسير و ليس مخير..
و لم ينس زوجته و حبيبته خديجة بنت خويلد ام المؤمنين رضي الله عنها..
حتا ان عائشة رضي الله عنها كانت تغار منها..
الاسلام لا يحث على ذلك..هو فقط يجيزه..لأن الاصل هو الإباحة..كما لم يوجب الزواج ولا الطلاق..كلها امور اباحية يختارها المرء حسب رغبته و ميوله..

معشوقة كيلوا

25-05-2009, 09:31

مشكور كتير اخى اولا على موضوعك الرائع

انا عن نفسى ما بعرف كتير لكن بعتقد انه اللى يتزوجون وما كان يجبوا بعض اصلا قبل هيك(قبل الزواج)

بعتقد انهم يحبون بعضعم عادى مو للدرجات القصوى متل اللى كانوا يحبون بعض والله اعلم

اما بعتقد انه اللى كانوا يحبون بعض حب خيالى واتزوجوا والحمد لله بعتقد انه لو ما ت احدهم والتانى طبعا لو

بيحبه لدرحة الجنون ما يحب يتزوج ولا حاجه بل تبقى مستحيل

هذى وجهة تظرى اما لو مثلا ما كان فى حد يحب حد وراح يتزوج بصراحة ما بعرف ليش عم يتزوج

مشان يكمل نص دينه ولا مشان ايش

يعنى انا مثلا صراحة ما بحب الزواح يعنى من رابع المستحيلات اتزوج الا اذا حبيت يعنى مثلا كيلوا لو كان حقيقى

واتزوجنا والحمد لله وبقين بكده اسعد مخلوقة بالعالم اكيد لو جرى له حاجه(حصل له حاجه) بعتقد انى بموت

يعنى انا بعتقد اللى يتزوجون بعد ازواجهم ما ماتوا بعتقد انهم كانوا يحبون بعض بدرجه عاديه خالص مو لدرجه فائقة ولا شيئ

معلش اذا طولت عليك او خرجت عن الموضوع:D

وهلق باجى للاسئلة

.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا مطلقا

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

طالما انى قولت لك ما بتزوج الا عن حب حقيقى فدى حاجه من رابع المستحيلات واما التفسير كيف اكون

بحب زوجى واقبل بشخص اخر داه من المفترض انى اكون بموت مع الرضا بقضاء الله طبعا لكن الحزن راح

يقطعنى وما راح تعدى هيك وخلاص وانسى الحزن داه يعنى من الاخر لأ طبعا

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

بصراحة ما بعرف كل واحد متل ما بيريد لكن انا اللى بعتقده انها لو كانت بتحب زوجها بطريقة فائقة اصلا ما كان المفروض انها هتتزوج

الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

بصفه انه ما كان بيحبها هو بده يتزوج وخلاص

نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

لو هو وحيد ممكن انه يصلى لربنا ويصلى للى فقده وبدعو له ويتمنى انهم يدخلوا الجنة سويا

لانها اصلا ما راح تكون دنيا وخلاص حكاية انك تتزوج بشخص اخر لانه اذا انت كنت بتحب التانى بطريقة فائقه

مو مجرد زواج وخلاص المفروض انك بتفكر انك لو دخلت الجنه والشخص اللى كنت بتحبه والحمد لله ما راح

تبقى معاه يبقى اذاى كنت بتحبه لما تسيبه هيدا بالنسبه للمرأة اما الراجل اعتقد انه بيقول عادى راح

يتزوجهم هما الاتنين فى الجنه لانه الرجل له كتير اما المرأة ما يحل لها الا واحد حتى لو غارت المرأة برضه

المفروض تسلم مشان ما يبقى حرام عليها لان هذى هى ارادة ربنا

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

بصراحة ماقدر اتقبل فى هذا او هذى راح اعارض

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

اكيد بتمنى اظل معه فى الجنة قولت لك لو تزوجت ما راح اتزوج الا عن حب والا ما بتزوج لانى ما بحب الزواج

وطالما انى كنت بحبه يبقى اكيد حبى اله له درجه فائثة مو مجرد حب عادى هيك:لقافة:

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد

ما بعرف بس بيكون تفسيرى انه كان بيحبه حب عادى جدا يعنى مجرد زواج وخلاص

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

هادا حريه اله مو بمزاجى لكن اذا حصل وعرفت يوم القيامة بعتبر انه ما كان بيحبنى متل ما بحبه

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

أطيب التمنيات .. ووعد مني ان هذا آخر موضوع بخصوص المراة اكتب عنه .. لكن الموضوع لا يختص بالمراة بل بالعلاقات الانسانية .. خصوصا ان من اتكلم عنهم كانوا اشبه بمثل اعلى بالنسبة لي وعندما ارى ذلك عليهم احبط حقا واشعر بان الخير في تراجع وبان الوقفاء يقل ندرة واخشى ان اصبح يوما عديم الوفاء يوما من كثرة ما أرى حولي ..

اشوفكم بعد الامتحانات :تدخين:[/center][/QUOTE]

ليش طيب نشتمك :rolleyes: الموضوع جميل ويا رب تخلص امتحاناتك بقى على خير:D

انا اليوم خلصت امتحاناتى::سعادة:: وانت لسه:p

فى حفظ الرحمن اخى

اختك فى الله معشوقة كيلوا

فارس الإسلآم

25-05-2009, 22:51

.:GENERAL:.

26-05-2009, 04:50

عزيزي الدين هو الاصل..و هو الفطرة..و هو الحياة..و هو جزء لا يتجزأ من هذه الدنيا لأنه الصحيح..لأنه مناسب مع الفطرة..حاولت بقدر الامكان الابتعاد عنه في ردي السابق..لكني عدت للتوضيح..بأن الدين لم يجبر اي شخص على الزواج بعد موت شريكه..و ان فعل الرسول صلى الله عليه و سلم فقد تزوج لأسباب ارادها الله..لأن الرسول صلى الله عليه و سلم مسير و ليس مخير..
و لم ينس زوجته و حبيبته خديجة بنت خويلد ام المؤمنين رضي الله عنها..
حتا ان عائشة رضي الله عنها كانت تغار منها..
الاسلام لا يحث على ذلك..هو فقط يجيزه..لأن الاصل هو الإباحة..كما لم يوجب الزواج ولا الطلاق..كلها امور اباحية يختارها المرء حسب رغبته و ميوله..

حسنا هذا هو نفس كلامي .. فأين وجه الاختلاف بيننا ؟!!

انا قلت في الموضوع لو لاحظتي بأن الدين "سمح" لكنه "لم يحث أو يشجع" على شئ معين .. مما يعني أن الفيصل هنا هو الرأي الشخصي البحت ..

ارجو الا تكوني قد فهمتي باني مثلا لا اعترف الدبن او اني ضده .. لا طبعا الدين هو اساس كل شئ .. لكن للأسف الكثيرون يخرجون عن مجرى الموضوع ليتحول إلى نقاش عام ونقاط كثيرة لها علاقة بالزواج لكن لا علاقة لها بالموضوع ..

بخصوص الرسول فهو حالة خاصة .. ولسنا مطالبين بتقليد الرسول في كل شئ .. هناك اشياء في الدين يستحسن ان نقتدي فيها بالرسول .. وأشياء يجب .. وأشياء متروكة للحرية .. والدليل ان الصحابة في زواجهم لم يكونوا مثل الرسول تماما ..

هناك من مات زوجه وقرر الزواج فورا وقال "اني لا ارغب ان القى الله عازبا" .. وهناك من لم يتزوج بعد زوجه ..

هناك من تزوج واحدة وهناك من عدد في الزواج ..

ونحن نعلم كيف ان الصحابة يحرصون على اتباع الرسول .. فهذا دليل ان محور موضوعي لا علاقة له بالدين .. وليس اني اكره الدين او اني ضده لا سمح الله ..

فارس الإحسآن

26-05-2009, 05:02

تم التعديل من قبل المراقب
يمنع الاساءة إلى اراء الاخرين ومعتقداتهم

فارس الإسلآم

26-05-2009, 09:24

يمنع الرد على المخالفات

فارس الإحسآن

26-05-2009, 09:33

تم تعديل الرد
يرجى عدم الاساءة للاخرين

(بالامكان استخدام اسلوب أفضل لشرح وجهة نظرك من غير أن تجرح مشاعر الغير وتسيء اليهم )

henry25

26-05-2009, 10:03

والله انااشوف الزواج استمرارة السلال وبس

Angel Face

26-05-2009, 16:55

السلام عليكم

موضوع مميز حقا يا اخ جنرال

المهم،،

ليس مهما عندي اذا تزوج طرفي الاخر بعد مماتي

لان بعد الموت لا يهم الدنيا اطلاقا وما يحدث فيها...

عن نفسي...

اذا تزوجت برجل وكان يعاملي معامله حسنه و يقدرني و يحبي فترملت وانا في شبابي لا أظن اني سافكر ان اتزوج غيره... اما اذا ترملت في هرمي فقد يئست الزواج اصلا.. فلا اعتقد من امرأة عجوز تفكر ان تتزوج مره اخرى ...

اما اذا تزوجت من رجل لا يقدر ولا يحترم فسأقول بالفم المليان لن احزن على موته وفي اول فرصه للزواج ساتزوج!!!!!

اما اذا هرمت ويئست الزواج فلن احزن عليه اطلاقا بل سافعل الاشياء التي كان لا يريدني ان افعلها ربما :ضحكة:

يعني كله يعتمد على الزوج في الاخير وكيف كان معي في فتره الزواج :لقافة:

شكرا على الموضوع

سلام ^^

بسمة براءة

30-05-2009, 19:01

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اثنان متزوجان .. عاشا السراء والضراء معا .. لديهم أطفال .. ولديهم ذكريات .. يموت احدهما .. فنفاجأ بانه رغم انع لم يمر فترة طويلة ولا حتى سنة واحدة على وفاة الزوج او الزوجة .. يتزوج الاخر باخرى جديدة ..

الكلام ينطبق على الرجل أو البنت ..

حسنا بصراحة أكره هذا التصرف كثيرا رغم أني لست ضد زواجهم ولكن ضد لهفتهم ولجوئهم إليه
:

الخلاصة :

لا احترم الرجل او البنت التي تتزوج بعد فقدان نصفها الآخر ..

لم ؟لا أعتقد لدرجة عدم الإحترام،هي الدنيا هكذا دائما على الرجال حلال وعلى النساء حرام،في مجتمعنا لو تزوج الرجل يوم وفاة زوجته لن تطاله ألسنتهم،أما إذا تزوجت المرأة بعد سنين من وفاة زوجها فلن يرحموها

نأتي لصلب الموضوع
.: أسئلة:.

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا أقبل ،فمعنى كلامك بالشخص الثاني،أنه لازال بقلبه شخص أول.
لكن من يعلم ماكتبه الله لي؟

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

احتمال؟؟ مسألة الاحتمال بيد الله تعالى،أما رأيي فهو لا،
لكن لو افترضنا أني تزوجت وترملت في سن صغيرة وعشت ماشاء الله لي من السنين ألا يحتمل أن أصادف خلالها من يستحق أن أقاسمه الحياة،لي قريبة ترملت بعد ولادة طفلها الأول مباشرة، وأنا الآن أتمنى لو تتزوج لأنها لم تكمل بعدحتى الثلاثين من عمرها،وهناك مسألة أخرى هب أن الله تعالى كتب لي ابتلاء بزوج سيء،ألا يحق لي الحياة بعده؟وإن لم يكن لي أولاد ألا يحق لي أن أتمتع بعاطفة الأمومة.لكن في الغالب النساء لا يتزوجن بعد وفاة أزواجهن مهما كانت المدة.بالنسبة لي من الصعب أن يسع قلبي شخصين مهما طالت المدة، ومن الصعب علي النسيان،ثم ان الزواج بحد ذاته صعب،فكيف أورط نفسي برجل ثان؟؟؟؟؟؟؟؟؟

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

لا يمكن التعميم في هكذا أمور أبدا، لوكانت مدة وفائها لزوجها طويلة فسأسعد لها حقا، ونفس لشيء لو عانت في زواجها الأول،أما إن كانت قتاة طائشة لعوب، فأقول الله يخلف عليك يامن أخذتها.
ومن جهة والله ظاهرة العنوسة تفتك بفتياتنا فكيف بمن أخذت حظها من الزواج أول مرة؟؟
وصدقا المرأة عادة لاتتزوج بعد وفاة زوجها ولو كان فرعون زمانه ولو حتى حرمت من نعمة الأولاد.

4

- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

عشرات..................،بالنسبة لي أمر صعب، أصلا أمقت هذه الظاهرة ،لكن يا أخي انعدام الوفاء بمجتمعنا يجعلني لا أستغرب ذلك ويبدولي عاديا.
لي صديقة توفيت والدتها رحمها الله منذ حوالي ثلاث سنوات، وأحيانا تسألني أمي هل تزوج والدها،رغم أن عشرتهما كانت 30سنة، في قرارة نفسي كنت أغضب لقول أمي وأقول لم يتزوج؟،ألا تفكرون في أولاده،فترد عي أمي لإنه رجل ولا يستطيع الحياة دون امرأة!!!!!!!!!!!!kولا أدري أتقصد خادمة أم إمرأة؟
وصدقني أنا أحسب سنوات وفائه وكأنني أخاف ترقب زلزال، لأني أرى من المستحيل أن لا يتزوج رجل بعد وفاة زوجته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

أمممممممم؟ في الغالب هذه الحالة تكون لشخصين عانا الوحدة لعشرات السنين، برأيي لن أعارض، وفي نفس الوقت لا أحبذ ذلك أبدا، والوحدة برأيي ليست سببا مقنعا في شيبتك تعوض وحدتك برجل أو امرأة؟.
أصلا سبب هذا هو عقوق الأبناء سامحهم الله.

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

صعب جدا أن تضع نفسك في هذا الموقف،خصوصا الآن،أجزم 100% أن أمي لن تتزوج بعد أبي، أما أبي فلا أدري ،فقد تشكلت لدي قناعة لن يترك المجتمع رجلا أعزب حتى يزوجه.ولكن أن يتزوج بأقصى سرعة فمستحيل أن أقبل ذلك ولكن بعد عمر طويل لن أقف أبدا في وجه رغبة أحد،علي أن أكون عقلانية.

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

بل روحية بحتة طبعا أتمنى ذلك دنيا وآخرة، وبالنسبة لي الارتباط روحي بالدرجة الأولى،فما يجمع أي زوجين أسمى بكثير من أن يكن فسيولوجيا.

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

من المستحيل أن نعمم،أتعرف أخي نحن لم نجرب بعد عالم المتزوجين،ولم نجرب هذه التجربة المؤلمة ولم نعش بعدها لنعرف ماذا سنفعله، من يدري لعلي أو لعلك نوضع فيها غدا ويكون تصرفنا غير ما نخطه الآن، بالنسبة لي قلة وفاء عندما يكون بسرعة وعندما ينسى من كان له رفيقا.
ولكن ثق أن الشخص الثاني لن يعوض الأول أبدا مهما صار ،إذا كان الشخص وفيا بكل ما للكلمة من معنى، أعرف رجالا تزوجوا بعد وفاة أزواجهم لضرورة العناية بصغارهم لكن هيهات بين الأولى والثانية.
ثم أني أشفق لحال من سميتهم الشخص الثاني في حياة أحد،لأنهم يعرفون أنهم حظو بربع قلب وبأنهم لن يصلوا أبدا إلى مكانة الشخص الأول،
وأكثر من يحزنني أمرهن هن من فاتهن قطار الزواج فتزوجن بأرمل مل الحياة،ولا أدري أأحضرها لتربي أولاده وتخدمه أم تزوجها بصفتها إنسانة؟

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

هو حر، لكن إن كان يحبني حقا فلن ينساني أبدا.

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

لا تعليق فقد كفت الآراء ووفت، كل ما أود قوله ليتنا نتزوج من نحب و يرضاه لنا الله تعالى،ونعيش تلك العيشة السعيدة التي تتحدث عنها،ثم بالـتأكيد فإن مجرد التفكير بالزواج سخف
قد تجد أني أناقض كلامي ،لكن أنا لا أوافق أبدا أن أتزوج بعد وفاة من قاسمته الحياة،لأني أحيا بغذاء الروح ولست من يستطيعون التغيير ولو بعد قرون.

أطيب التمنيات .. ووعد مني ان هذا آخر موضوع بخصوص المراة اكتب عنه .. لكن الموضوع لا يختص بالمراة بل بالعلاقات الانسانية .. خصوصا ان من اتكلم عنهم كانوا اشبه بمثل اعلى بالنسبة لي وعندما ارى ذلك عليهم احبط حقا واشعر بان الخير في تراجع وبان الوقفاء يقل ندرة واخشى ان اصبح يوما عديم الوفاء يوما من كثرة ما أرى حولي ..

للمرأة الجانب الأكبر فيه فلا تعليق على زواج الرجل إن كان يفعل ذلك أصلا وزوجته حية، وهذا ما يعطيني نظرة أن لا وفاء للرجال.
لكن بموضوعك هذا رأيت أن هناك من الرجال من هو وفي ويقدس ذلك الرابط المقدس وأتمنى الله أن يكثر من أمثالك.

اشوفكم بعد الامتحانات :تدخين:

الله يوفقك في أمتحاناتك ويوفقنا جميعا.
عذرا على الرد الطويييييييييييييييييييييييل.

أ.ماكنتوش

28-06-2009, 07:23

ياجماعه انتو مره مقفلينها
ترا مالنا شغل بالناس مشاعرهم متغيره مثل حياتهم
والي يحب مره ممكن يحب 2 و 3 و 4 واكثر
عادي
والي لقاء خير كفاه يشكر الله ولا يظلم الناس

انا استغرب على ناس قلوبهم ظيققه بالقوه يحبون واحد او اثنين ؟
طيب فيه قلوب وسيعه حيه تعيش الحب الحلال الطيب وما تنكر جميل ولا تكره حبيب بل حتى ان مات له زوج او زوجه وارتبط باخر يعيش معهم الثنين بنفس الوقت والله اعلم

A N E E T A

12-07-2009, 10:42

الموضوع كبير~

برد برأي الخاص لكن ارى بأن كلها بحسب الظروف

- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟بالطبع لا..(=لكن اغلب البنات يوافقون ..لكي لايفوتهم قطار الزواج

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟لا//بكل بساطه لااستطيع تخيل شخص اخر مكانو,,

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟ع حسب ظروفها ,,فبرأي البنت احوج من الرجل للزواج ,,مع اني امقت هذه الظاهره=)
بذات اذا كانت تحتاج من يهتم لشؤون ابنائها..لكن حينظلم زوجها اذا كانت هذه فقط نظرتها لزواجها منه -مصلحه شخصيه- ((إلا اذا ماكان يهتم اصلا وتفكيرو بان الزواج.......وليس حب وتبادل عاطفه

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟لاتعليق

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟شابو عابو +_+

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟عني مارح ابدي اي راي لانو بوجهة نظري حياتو وهوا حر فيها
لكني ح اعارض طبعا في داخلي
لاني شفتهم عايشين مع بعض وتقاسمو كل شيء
صعبه عليا اشوف احدهم يخون الثاني ..او انو يستبدلو
واظن هذا بيترك فيني اثر يخليني اخاف بالمستقبل[بس بصراحه يتزوج الرجل ع المرأة بعد موتها ولا يجيب لها وحدا تانيه كهديه^^

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟نعم..أتمنى الارتباط به بالاخره ايضا قبل الدنيا لان الدنيا دار زوال
بنسبه ليا الاثنين معا^^

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..ممكن قلة وفاء..[ بس مو انعدام له
فالضرورة لها احكام

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..اذا انا عن نفسي بالطبع لا لاني احبو وح اغار عليه
بس لاني احبو ح افكر فيه هوا
فاكيد رح اوافق,,واتمنى تديه حياة احلى واسعد
وتخليه يتناساني ..مو ينساني

فعشان كذا حاوافق طبعا^^

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

والله انااشوف الزواج استمرارة السلال وبس>>معليش اختي
بس لو فكرنا بهذي الطريقه ح نكون زي الحيوانات

Frey Wille

12-07-2009, 11:39

المفاهيم تختلف عزيزي .. هناك علاقة حب تكون عبارة عن "تملك" (رأسمالية :d) وهناك علاقة حب (اشتراكية) ... !!

وهذا شيء يختلف من شخص لآخر ، فهناك يكون حبه وإخلاصه لشخص واحد ويحتكره ويتملكه ويغار عليه ، وهناك من لا يعترف بالإخلاص لشخص واحد بل لا مشكلة عنده في ممارسة الحب بشيوعية وتوزيعه على أكثر من شخص ..

العلاقة الأولى ، التي هي عبارة عن تملك تام ، لن يكون مقبولا فيها أن يحب الشريك بعد وفاة شريكه .. وهذه ستعد خيانة عظيمة كما تفضلت .. ولو كان هذا الحب حقيقيا فلن تحدث وستعمل مشاعر الوفاء هنا ولن يستطيع الشريك أن يرتبط بآخر إذا غاب شريكه .

بينما في العلاقة الثانية الاشتراكية ، فلن تكون هناك مشكلة في الارتباط بشريك آخر بعد غياب أو وفاة الشريك الأول ، ولا تعد خيانة ولا نقصا في الحب .. بل ربما تجدهم يعيشون حالة حب مشتركة حتى أثناء الحياة ، ومعنى الوفاء الذي تقصده لا ينطبق هنا لأن المحبين هنا لا يعترفون بمفهوم احتكار الحب لشخص واحد .

* RA!N *

12-07-2009, 12:21

تعليق بسييييييط

لااري اي مانع من الشخص ان يرتبط باخرى بعد وفات احد الزوجين
فهذا حق من الحقوق ربما تحزن لفراق الحبيب او الحبيبه ولكن
ليس معنى هذا ان تكون وحيدا طول العمر انا عن نفسي لاامانع ابدا

neji-mar

13-07-2009, 07:50

قبل ان اتكلم عن موت الزوج خلي اتكلم عن زواجه , اكثر الزواجات صاير مو مهم من هو الشريك او الشريكة فحتى اذا مات احد الطرفين بعدها بشهر يبدأ البحث عن شريك آخر وهكذا واعتقد ان جملة "عملية فسيولوجية بحتة" قليلة على وصف هذه الحالة التي تخلو من المشاعر والاانسانية الشبيه بالحيوانات وانا اتكلم حسب بيئة مدينتي التعيسة وقوانينها ان المرأة اذا مات زوجها نادر تتزوج بعده والرجل اذا ماتت زوجته بعدها بشهر يزوجوه صدقني لم يعد يوجد ما يسمى بالوفاء للشريك المفقود ولا للشريك الذي بعده

- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..لا مطلقا ... فانا مناصرة للعزوبية

- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟لن افقده لانه غير موجود

- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟تنجاز بحياتها

- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟نحن مجتمع عربي متخلف يقدس الرجال تربينا على ان الرجل دائما على حق وتبا للمرأة

- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟اول شي خلي انا ازوج بعدين جدي

- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟اذا امي تزوج لا ما اقبل بس اذا ابي يريد يتزوج انا اروح اخطب له اي وحدة تخدمه لاني ما اتحمل خدمة رجل ولو كان ابي

- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟سبق وقلت ماراح ازوج والارتباط صاير مسألة فسيولوجية بحتة

- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..عايش بالقصص والروايات الرومنسية وانا ايضا كنت عايشة بيها بس طلعت الدنيا بشعة

- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..مثل ما تزوجني يزوج غيري لايهمه ولايهمني

- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..تبا لهذه المدينة الجرداء الشبيهة بعجوز ساحرة شمطاء لا تكل ولاتمل غيبة الناس وتعقب اخبارهم ونشر الاشاعات وتقديس الرجال وجعل الزواج الغاية العظمى من هذه الحياة وكأننا خلقنا فقط لنتزوج وتبا لنظرتهم المقللة من شأن الغير متزوجة وكأنها ارتكبت فاحشة تستحق الموت عليها , ما ان تجتاز المرأة سن 25 وهي غير مخطوبة حتى يبدأ القيل والقال تبا لهم فردا فردا كرهوني في الزواج فأصبحت مناصرة للعزوبية تبا لهم واقولها واعيد باذن الله خارجة من هذه المدينة ولن أعود ابدا هنيئا لهم هذه المدينة المغضوب عليها وليأكل بعضهم بعضا

#renee

13-07-2009, 10:07

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟ (( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

لا....لان ذلك قد يؤثر في حياتي.....

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟ ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

لا .... لاني اعتبرها قلة وفاء....

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟

حسب ظروفها....

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

ان كان هذا من اجل الاطفال فهو من حقه، لكن ان كان من اجله يعني لانه يشعر بالوحدة فسأكون راضية لاني لا اريد ان يشعر بالوحدة...

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" .. ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

لا ادري...لكن ربما اعارض...

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟

لن اقبل بذلك و ان شاء الله ما اتعرض لهذا الموقف....

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟

بالطبع روحية ....

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

اوافقك الرأي لكن يجب معرفة الاسباب للقيام بذلك ...

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

لقد اجبت على هذا السؤال سابقا ....

و شكرا ع الموضوع الرائع...
الله يوفقك و يعطيك العافية.......
في حفظ الرحمن....

SNICKERS

16-07-2009, 11:35

1- هل تقبل/تقبلي ان تكون الشخص الثاني في حياة شخص آخر ؟؟
(( لا مطلقا - ربما حسب الظروف - لا مانع ابدا )) ..

في الحقيقة لا اتمنى ذلك مطلقاً ...
إلا اني لأعلم ماذا سيحدث غداً؟

2- اذا فقدت نصفك الاخر .. فما هو احتمال ان تتزوج مجددا ؟؟
ولماذا اذا كانت الإجابة بنعم او بلا ؟؟

لن افكر بغيره ابداً ...

3- البنت التي تتزوج بعد زوجها ؟؟ ما هو انطباعك عنها ؟؟
تبحث عن مايشبع كل ماتحتاجه اي انثى واي انسان يفكر مجدداً بالإرتباط
وتجبره على ذلك متطلبات ماديه ومعنوية ..

4- الرجل الذي يتزوج بعد وفاة زوجته بعد
ان امضيا عشرات السنين .. بماذا تصفه ؟؟

بالعاقل
خير له ان يحصن نفسه من ان يضيق عليها
لاسيما ان في ديننا فسحة وهذا حق مباح ..

5- نسمع عن زواج العجائز .. نمثلا امرأة في سن الخمسين
والرجل في الستينات او اكثر .. والسبب هو "الوحدة" ..
ما هو انطباعك لو كان أبويك او جديك .. هل ستوافق ام اتعارض ؟؟

اجل هناك قريبة احد معارفي تزوجت وهي على اعتاب الخمسين
وكان زوجها في الستين او السبعين ؛الظريف في الأمر انه لم يمضي معها
سوى ستة اشهر وبعدها انفصلا ..
لأدري لم اجرب فشل او زواج مثل هذا :d لكن اظن انه وكما يقال :
الزواج قسمه ونصيب والله يوفق الجميع لكل خير ..

6- لو كنت مكان شخص فقد احدى والديه وقرر ذلك الوالد او تلك الوالدة الزواج مجددا .. ما هو موقفك كابن او ابنة في حالة : ان من سيتزوج هي الأم - ان من سيتزوج هو الأب .. وما هو العذر الذي ستسمح به أم ان الأمر بالنسبة لك هو حرية شخصية وانت تستطيع تقبل الأمر ؟؟
إذا كانت والدتي لاسمح الله واطال الله بعمر والدي وجعله ظلاً لي ولها
لأستطيع تصور الأمر مع والدتي ..مجرد الخيال يثير غضبي!
اما والدي فلن اغضب في وجود والدتي او غيابها فهو معدد والأمر سيان لدي :)

7- الشخص الذي سترتبط به "الزوج المستقبلي على رأي أحدهم" هل يقتصر ارتباطك به في الدنيا ام تتمنى ان يظل معك حتى في اجلنة بإذن اله ؟؟ او السؤال بمعنى آخر .. هل المسألة روحية ام فسيولوجية بحتة ؟؟
لا اريد ان يقتصر لقاءنا في الدنيا فقط
لأني احب ان التقي بأفضل منه في الجنه :d

8- انا اعتبر ان الزواج مرة أخرى بعد فقدان ذلك
الشخص العزيز هو "قلة وفاء" .. فبماذا سترد علي ..

ربما سأسمح له ان يتزوج بعدي لأني مؤمنه انه بشر
واعرف ان طبيعتنا البشرية تحتم علينا ظروريات لاطاقة لنا
بكبتها او منعها ...
لكن بالنسبة لي لأظن ان مسألة الإرتباط سهلة الى هذا الحد
وقد قالت لي جدتي يوماً [المرأه اشد وفاءً من الرجل] ومن واقع مشاهد
رأيت هذا المثل فعلياً ورأيت وقدرت تزوج الرجال بعد وفاة زوجاتهم بشهر او اثنين!

9- هل تقبل ان تتزوج زوجتك او زوجك بعد مماتك (( سؤال التصويت )) ..

نعم ..

10- أي تعليقات او اضافات او شتائم ...... إلخ ..

شكراً لك ياجنرال موضوع جيد ..