ندى الصباح2005
21-03-2003, 02:26
سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
************************************************** ***************
عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض
************************************************** *****************
شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه
************************************************** ******************
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت
************************************************** ********************
ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة.. فقال لها: أعطني يدك.. فردت بكبرياء أطلبها من أبي
************************************************** **
مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون
************************************************** *******************
بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده
وقعت سمكتان في شبكة صياد..فصاحت أحدهما بفزع..مصيرنا تونا!!
الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟
التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ
بنى ساذج مـسـجـدا فلاحظ تردد الناس عليه بكثرة فقام بتحويله إلى مطعم سياحي.
بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة
ساذج .. ركب مع تاكسي، فجعل زوجته في الكرسي الأمامي حتى لا ينظر إليها السائق من خلال المرآة.
دخلت عجوز مدرسة لمحو الأمية.. فسألتها المدرسة: أعطني جملة فيها إدغام بغنة ؟ فردت بعصبية: "عمن يعميك".
لاعب منحس دائما سجل هدفا ، فلما عادوه بالحركة البطيئه ،ذهبت الكرة خارج المرمى.
سجل أحول في الجيش فوضعوه في قسم القصف العشوائي
اتهم أحدهم بالذكاء فظهرت براءته
دخلت حسناء على صاحب محل، فأخذت تسأله كل مرة: بكم هذا حجي؟ ...بكم هذا حجي؟ فقال لها: أنا لم أحج في حياتي إطلاقا ولكني اعتمرت..فتستطيعين مخاطبتي .. ياعــمــري .
الابن:هل الحب أعمى ؟!
الأب: انظر إلى أمك تعرف
ذهب أحول لاستقبال أبيه في المطار فقبل الشنطة وحمل أباه
ميكانيكي اشترى سريرا فنام تحته
نام أحدهم متأخرا ففاته الحلم
أخذت بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا حيث اكـتـشـفت لتوها بأن زوجـهــا ثـــور.
الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً
الزوج : اذهبي انتي فربما تكون لصة
صعيدي سافر و عندما عاد لم يجد أهله..فلما سأل أجابه الناس: وزعوهم على النكت
الأول: ماهو الشبه بين النساء والملح ؟
الثاني: كلاهما يرفع الضغط
انتحرت دجاجة مخلفة رسالة تقول: "خلي ماجي تنفعكم"
صعيدي قتل أباه لأنه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام
الأول : هل تصدق أني أحلق خمسين مرة في اليوم
الثاني : لمــاذا ؟
الأول : لأني حلاق أصيب ساذج بأرق دائم .. قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج .. قم بالعد من واحد الى خمسمائة مرة...فأطاعه الساذج وأخذ ينتظر حتى أتى الليل وبدأ يعد .. واحد .. اثنان ..حتى وصل إلى مائة وتسعة وتسعين ..فغلبه النعاس ... فقـام وغـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد .
المدرس:كم عمر أبيك ؟
التلميذ:لا أدرى..ولكنه عندنا منذ مدة طويلة
اللهم ساعد إخواننا في العراق والكويت وأوقف المدارس يارب :مذنب: :محبط:
************************************************** ***************
عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض
************************************************** *****************
شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه
************************************************** ******************
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت
************************************************** ********************
ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة.. فقال لها: أعطني يدك.. فردت بكبرياء أطلبها من أبي
************************************************** **
مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون
************************************************** *******************
بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده
وقعت سمكتان في شبكة صياد..فصاحت أحدهما بفزع..مصيرنا تونا!!
الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟
التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ
بنى ساذج مـسـجـدا فلاحظ تردد الناس عليه بكثرة فقام بتحويله إلى مطعم سياحي.
بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة
ساذج .. ركب مع تاكسي، فجعل زوجته في الكرسي الأمامي حتى لا ينظر إليها السائق من خلال المرآة.
دخلت عجوز مدرسة لمحو الأمية.. فسألتها المدرسة: أعطني جملة فيها إدغام بغنة ؟ فردت بعصبية: "عمن يعميك".
لاعب منحس دائما سجل هدفا ، فلما عادوه بالحركة البطيئه ،ذهبت الكرة خارج المرمى.
سجل أحول في الجيش فوضعوه في قسم القصف العشوائي
اتهم أحدهم بالذكاء فظهرت براءته
دخلت حسناء على صاحب محل، فأخذت تسأله كل مرة: بكم هذا حجي؟ ...بكم هذا حجي؟ فقال لها: أنا لم أحج في حياتي إطلاقا ولكني اعتمرت..فتستطيعين مخاطبتي .. ياعــمــري .
الابن:هل الحب أعمى ؟!
الأب: انظر إلى أمك تعرف
ذهب أحول لاستقبال أبيه في المطار فقبل الشنطة وحمل أباه
ميكانيكي اشترى سريرا فنام تحته
نام أحدهم متأخرا ففاته الحلم
أخذت بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا حيث اكـتـشـفت لتوها بأن زوجـهــا ثـــور.
الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً
الزوج : اذهبي انتي فربما تكون لصة
صعيدي سافر و عندما عاد لم يجد أهله..فلما سأل أجابه الناس: وزعوهم على النكت
الأول: ماهو الشبه بين النساء والملح ؟
الثاني: كلاهما يرفع الضغط
انتحرت دجاجة مخلفة رسالة تقول: "خلي ماجي تنفعكم"
صعيدي قتل أباه لأنه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام
الأول : هل تصدق أني أحلق خمسين مرة في اليوم
الثاني : لمــاذا ؟
الأول : لأني حلاق أصيب ساذج بأرق دائم .. قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج .. قم بالعد من واحد الى خمسمائة مرة...فأطاعه الساذج وأخذ ينتظر حتى أتى الليل وبدأ يعد .. واحد .. اثنان ..حتى وصل إلى مائة وتسعة وتسعين ..فغلبه النعاس ... فقـام وغـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد .
المدرس:كم عمر أبيك ؟
التلميذ:لا أدرى..ولكنه عندنا منذ مدة طويلة
اللهم ساعد إخواننا في العراق والكويت وأوقف المدارس يارب :مذنب: :محبط: